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はてなキーワード: 童貞とは
女性の人とかって興味の対象が多くて、フットワーク軽い人が大半だから、ちょっとしたインスタ映えとかスイーツ店とかってゆう行きたい対象があるんだけど、男の人ってそんな簡単にやりたいことも行きたい場所もポコポコでてこないよな？
大体デートの時には相手のやりたいことやったりか、飯くらいで済ましてるんだが、客観的に見てめっちゃつまらない人間にしか感じなくてかなり悩んでる。
趣味はそれなりにあるんだけど、女性の人と楽しさを共有できたことが圧倒的に少ない。
あ～くそ相手に会いたくても、デートのプラン考えるのが億劫すぎる。
今の相手とやっていることや、これまでに、これからやりたいと思っていることがあれば参考程度に教えてほしい。
いろいろ過去のデートとか、こうしたほうがいいかもと教えてくれた方ありがとう！
若干殴り書きの文章で足りないとこや伝わりづらいとこがあったかもしれないが、自分が言いたかったことは、相手の好きなことばかりに合わせている自分がなにもないようでつまらなく思っちゃうし、そやけど自分がやりたいことって自分一人でできるものや女性ウケしないものが多く、二人で共有できそうなものがあっても彼女には興味がなさそうと感じることがあってあまり誘う気になれないから、みんなは異性であり近しい相手と何を共有しているんだろうってのが知りたかったし、参考にしかっただけなんだ。
参考にできる意見や共感とクソリプみたいな意見はよかったけど、びっくりするくらい的はずれとゆうか読解力なさげなクソバイスが多くて、やっぱはてな民って上から目線のゴミクソ上級童貞が多いんかな〜と思ってしまった。（煽ってはないぞ！いちいち勘ぐったり、聞いてないもないことや女性好みのことやれとかゆうゴミクソバイスがこの文章を読んで出てくることにただただびっくりしているだけだ）
彼女との相性が合っていないんじゃない？と思う人が多数だろう。確かにそう自分でも思うとこはあるけど、それは趣味の部分だけであって、飯の好みとか性格面においてはどちらも似たもの同士なので、そこだけで合っていないと考えるのも早計だと思っている。
僕は50代童貞独身で家事はもちろん全部自分でする。親はもう亡くなっていて空き家の実家の草取りも定期的にする。いずれ孤独死する場所の手入れだ。
なんだかんだと言いながら一緒に居る相手がいて子供がいる人はいいなと思う。一方、家事をせず気遣いもしない男がいやで別れたいと思うなら、さっさとわかれればいいのにとも思う。
そんなに単純じゃない、独り者なんかにはわからない、と言われてしまうかもしれない。それならそのままいろいろ抱えながらやっていけばいいと思う。僕の生活はひどくつまらない。
ガチ富裕層に生まれて、中学から早慶附属入るような頭脳明晰で、インターハイ出るようなスポーツ万能で、しかも顔が格好良くて友達多くて女にモテるみたいな完璧超人みたいな奴らが職場で童貞いじりしたり、社内不倫をゲーム感覚で競い合ったりしてるからな。
ネット巡回してると出てきてこっちが避けないといけないし、検索結果のなかに我がもの顔で突っ込んでくるのも嫌すぎる。
こっちはただ呟いてるだけなのにホッテントリにして燃やそうとしてくるのも噴飯もの。なんでこっちがお前らに叩かれなきゃいけないわけェ！？
アホ面してブコメ書いているブックマーカーのはてなも嫌だし、ハゲ頭で増田で逆張りしているジジイも嫌。
以前は「はてなも免許制にしろ！」って叫んでいたけど、もはや「はてななんて禁止しろ！」って言いたい。
はてなってマジで邪魔すぎないですか。なんであんなに童貞を拗らせてくるんですか。
やってる感ゼロのところをちょっとは出したいからってUIや仕様の改悪ばかりする卑しさ。無能は何もするな！
そのうえ平気でマザーズ上場していく羞恥心のなさ。そんなに話題になりたいなら爆発しろ！
嫌いすぎて定期的に「はてな」で検索しては、低い株価を見てゲラゲラ笑っている。
こんな俺って普通？
※これはマッチングアプリを通して盛んなセックスライフを送る元増田さんへの私信。
生まれてこのかたセックスなんてしたことないどころか、女性と手を繋いだこともない弱者男性の俺には、よく分からないよ…
… それってなんか、意味あるの？
… いつも澄み渡るように心地いいんだけど、ひょっとするとこっちの方がずっと価値があるんじゃないか？
義務教育をいじめられてやり過ごしたせいで、いまやリアルで会える異性とも同性とも縁遠いけどまあいいか、ってなった俺には、ひとりぼっち特Ａ級たる俺には、よく分からないけど、コメントでセルフネグレクトとか言われてんのってそういうことなんじゃないかい？
あなたはセックスを重ねるたびに「より幸福」になっていってるかい？ 自分が、世界が、より大切で愛おしくなったように思えてるかい？
タイトルの通り処女大学生です。キス(できたらベロチュー)したいがする機会がなく困っているので時間があればアドバイスくれると嬉しい。
自分は性格診断だとintpで知識欲だけあるみたいなタイプだ。だからキスとかベロチューとかフェラとかしてどんな感じなのか知りたい。セックスについては大学生になってアダルトグッズを股にぶち込むことで実質セックスを理解しただろと思っているのでそこはいい。(エロ漫画ほど気持ちよくなくてがっかりした。世の中知らなくていいこともあるんだと思った)問題は相手がいないとできないベロチューがしたいことなんだけど、適当な人で済ませていいものだろうか？ネットや友達は初めてのセックスは頭に残るから好きな人としろと言っているので、ベロチューも記憶に残ってしまうんだろうか…？と思うと躊躇ってしまっている。一時期女性用風俗にでも行こうと思ったが、調べたら3万くらいしてそれならtinderの男とかでよくないか？となってしまい行動できていない。もう知り合いの童貞のintpに頼み込んでしまってもいいものなのだろうか。(相手も知識欲としてしてみたいと言っていた)ちなみにセックスしたくて彼氏を作ったことはあるが大して好きでなかったのとアダルトグッズで事を済ませた方がラクだなと思い、別れた。その時に顔が好きじゃない相手はきついと思ったので、今は顔が好きな相手を選んで付き合えそうな感じになっているが、ベロチューしたいだけで付き合ってもらうのも申し訳ないなぁと罪悪感を感じている。というかそとそも1人でいることが好きなので彼氏がいる状態が向いていない。忙しい中恐縮だけれど意見を教えてくれると嬉しい。
664 えっちな18禁さん[sage] 2021/06/15(火) 08:31:50.31 ID:???
女の排泄物を感じるにはそのつど3万円くらい払ってる
弊社は昇給が年1回だ。賞与？そんなものはないし、インセンティブはあるらしいがもちろんそんなものも受け取った記憶はない。
年1回ということは当然の如く上がらなかった場合は来年までそのままということになる。
変化の激しい業界なので年1はどうかと思うのだが。
ざっくりどんな業界かと言えば、とあるサービスを運用しており、半年後のこともロクにわからないのに来期の目標は？と聞かれても、来期があるんですか？という感じの業界だ。
査定は年間通した評価になるはずもなく、流行語大賞よろしく直近の評価がメインになりがちになる。
上がればハッピーでもあるがそれ以上もない。減ったら絶望だし、そのままというのも軽く絶望だ。
なにせ1年変わらないのだ。来年は上げるぞというやる気を1年維持しないといけない。この変化の激しい業界でだ。
過去の経験として、査定時の面談で来期はこうこう頑張ります。という目標を立て、査定を終えた。
3か月後、運用停止決定。異動。あっという間に1年が経ち。評価する人物も変わり。
「異動もあったから評価はそんなにできない。給与はそのままだ。」
貴重な1年を無駄にした感じだ。
そこでだ。
積極的に動かなかったお前のせいだ。
場に流され、それをよしとしたのは私だ。
今年の査定もひどかった。
私は所謂、指示待ち人間に属する。いや、自分的には積極的な指示待ち人間だと思うのだが。
自発的に提案もする。バッターボックスに立てと言われればやる。言われなければ完全に動かない。ではなく、動いている方の作業者だと。思いたい。
そう。思いたい。
作業者はいらない。よく言われる言葉だ。今回の査定でも言われた。
が、私は作業者なのだ。作業者が気質に合っているし作業者としての能力なら結構高い。
すぐ手順覚えるし、効率化するし、ミス少ないし、作業は早い。これは結構自身がある。
が。表立って言えない自身なのだ。なにせ作業者はいらないのだから。
言ってしまったら逆に評価が下がるのだ。「そんなもの誰にでもできるから」「それは自信とは言わない」
つまりはそこだ。
社会とはそういうとこらしい。
そこだ。
私にはお金がいる。借金がある。借金があるくせに節制しない。できない。したくない。
人はどの程度変われるのだろうか。違う。変わると思っていない。違う。変えたくない。違う。面倒くさいのだ。
私は本当に何に対しても面倒くさいのだ。楽して金が手に入るならそれがいい。本当にそう思う。
仕事も面倒くさい。人付き合いも面倒くさい。勉強することも面倒くさい。変わることだって面倒くさいと思うのは当たり前だ。
楽がしたい。楽をするためにどうこうではなく、いとも簡単に楽を手に入れたい。まさに5000兆円ほしい。
まさにぴったりの言葉だ。
本当にガワは相当真面目に見える。酒は飲めない。タバコも吸わない。仕事は休まないし遅刻もしない。
コミュ障で陰キャは隠せてないが。誰にでもできる仕事はできるがリーダーシップはない。ザ・一般人
よくある話だ。あれだけ真面目に過ごしてきた自分が今こんなんだ。
これより「上」というやつに行くには自分でなくなる必要がある。自分を保ったまま「上」に行けるとは思っていない。
何度考えても自分がリーダーシップを発揮して部下を従えバリバリ働いている姿を自分だと思えない。
増える責任。のしかかる重圧。とても面倒くさい。それとの対価が給与として反映される。わかる。そんな社会の常識ともいえる構図なんで今更わかりきってる。
これがあと10歳若かったら。
まだ違ったかもしれない。いや、10年前ですら面倒くさいと思っての今なのだ。
まぁあの時メンタルをやられてなければギャンブル依存症にはならなかったとは思う。
家庭とかそういうものをつくる。
いや、借金抱えた病人を好きになる人がいるか？もはや諦めてる。
趣味を見つける。
金がないのだ。むしろギャンブルが趣味と言っていい。依存症だから。
ギャンブルをやめる。
思考回路が壊れていると思ってもらっていい。
金がないからギャンブルをするのだ。単に取り返すという意味で捉えてもらってもいい。
気分を紛らわし、金が増える返ってくる可能性がある。からやってるのだ。
もしロト6で3億当たったら6億だっけ？
今抱えてる悩みは全て解決すると断言する。
が、買う金がない。その1000円すら惜しい。パチンコのサンドには余裕で諭吉を入れるのにだ。
余裕がない。とも言えるのかもしれない。全ては借金のせいだと。
が、その原因を作ったのは自分だ。誰のせいでもない。
それが嫌なら変えなければならない。
嫌だとは思う。が、変えるのが面倒くさい。
今のままではよくないと思う。が、変えるのが面倒くさい。
もうどうしようもないのだ。
どんな啓発的なことを言われても響かないし、クソみたいな言葉を投げつけられたらムカつく。
自分の感情が第一であり、何においても優先される。面倒くさい。節制するのはやだ。
今のまま借金肩代わりしてくれるあしながおじさんでも出てこないか。まじで。
何かが変わったというのなら。いまこれを書こうと思ったことが変わったことだ。
その些細な変化がとか言う人。絶対出てくるんだ。俺は詳しいんだ。
だが、何ということはない。変わらないよ。断言できる。
一時の気の迷いだ。過去にもよくあった。続かないんだ。面倒くさいから。
もうダメなんだよ。本当に。
何度変わろうと思っても変わらないのだ。変える努力もしていない。
面倒くさいという言葉で片付けている。それをよしとしている。
本当に変わりたいと思うのなら。そうだ。変わりたくないのだ。
なぜ？怖い。不安。だから変わりたくない。不安になりたくない。だから考えないようにしている。
でも変わらないと。知ってる。でもどうしても嫌なのだ。不安に押しつぶされ行き場をなくしたら。変わるのに失敗したら。
そこを跳ね除けて進む強さも自信もない。1歩踏み出す勇気とか。なぜそれが必要なのか。
それができてこそ「上」にいけるというのも知っているが、失敗したら責任はまた自分に帰ってくるのだ。当たり前だ。
その失敗は経験になるには時を逸しすぎている。遅すぎという言葉はないとかいいこと言われたって、経験を活かして成功するまであと何回チャレンジできるのか。
成功してどうするのか。50、60になって成功したらその後どうするのか。意味はあるのか。性欲もなにもかも衰えたその時に人生の絶頂期がきて何ができるのか。せいぜい旅行とかだろう。
辛いなら逃げてもいいというが、逃げて成功できるほど人生は甘くない。嫌というほど知ってる。それで成功してる人は逃亡先で頑張っているのだ。
私は頑張れない。どこにいても辛い。辛いなら逃げていいというのなら。逃げ続けてもいいのではないか。
人それぞれだ。私は「金を稼ぐ」＝「成功」なのだ。もうそれしかない。返さなきゃいけないものがある。
自己破産？債務整理？そんなの嫌だね。世間体が。そんなこと言ってられないとかではない。真面目系クズを舐めないでほしい。
その成功を収めるためにしなければならないこと、それをしたくないと思うこと、そこに板挟みになって精神をすり減らして病んで、悲劇のヒロイン(♂)を気取っている。
クズだという自覚も十分ある。じゃあお前はクズだと指摘されればムカつく。
将来何がしたい。どうなりたい。知らん。いまのままでいい。金くれ。給料上げろ。
楽になりたい。
それはそうだろう。もはや生きている意味＝借金を返すことなのだから。
こればかりは面倒くさいと言ってられないのだ。真面目系クズの名にかけて。
が、できない。一瞬でも痛いのが嫌というものあるが
「あいつ自殺したんだってよ」「やっぱりな」「だっさ」「やったぜ」
自分の死後に言われるであろうありとあらゆることが許せない。どうせありもしないことも言われるだろうし。
悲しんでくれる人もいるのは知っている。普通に坦々に目立ちもしない真面目を装ってきたんだ。
そうすれば私は「可哀そうな死を遂げた人」として確立するのだ。
何と素晴らしいことかと思う。
増田見始めてから半年くらい経ったからそろそろ初投稿してみる。
というか、投稿せずにはいられなかった。誰かに話したかったけれど、ちょうどいい人とタイミングが無かった。
今までの人生はなんとなく生きてきたし、中高でもなんとなく恋愛し、なんとなく旧帝に進学した。
大学では彼女はできなくて、ぼくは人間性に問題があるんじゃないかと考えてた。分からないけど。
ただ自己肯定感が低いだけなのだと思う。家族仲が良いほうではなく、愛というものがいまいち分からない。
かわいかったが、好きになるかと言われると、ちょっと違った。結婚するなら知的な人がいい。
家に行ってだらだらしてたら終電がなくなり、泊めてもらった流れでヤった。
年は近かったが、相手は慣れているようだった。女の子の方がつよくて羨ましいよね
https://kakuyomu.jp/works/1177354054881121091/episodes/1177354054881164422
で、初めて現実で生身の女の子を見たわけ。AV と同じ感じだなーって思った。でも、それ以上はなかった。
舐め合っていれてイった。ゴムはつけたよ。これも AV と同じだなって思った。でも、それ以下でもそれ以上でもなかった。
見聞きして仕入れていた情報に対して、それ以下でもそれ以上でもなかったのだ。
ずっとスマホの小さい画面で見てきた AV はなんだったのか、夢を膨らませすぎていたぼくに少し失望した。
愛し合ってる人とだったらまた違うのかな
これはセックスじゃなくてただ相手がいるだけのオナニーだったのかな
彼女ほしいな
でも、彼女ができてもまたそれ以下でもそれ以上でもないのかな
ここまで読んでくれてありがとうね
