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いままではてなブックマークのアプリ経由からだと匿名ダイアリーの特に新着も人気もごちゃごちゃして見にくかったんだけど、リニューアル後はすごく見やすい！
少し前に日記を書きやすくしてほしいという増田があったからその対応かな？
人によっては評判もいろいろみたいでそこは調整がいるかもしれないけど、最近はてなの対応がスムーズになってるのは評価されてもいいと思った。
昨日は丸一日布団から出ることができず、今日はまったく作業に手がつかなかった。感情の整理のために文章に起こす。
最後にセックスをしたのは三年半前、大学二年生だった頃のことだ。その年の頭にできた二つ上の彼女とした。
サークルで知り合った彼女はお世辞にも美人とは言えないが、いわゆる可愛い系の女の子で、特に付き合ってからはこちらのほうが歳上なのではと錯覚するほどだった。とても可愛かった。付き合っていた時期は私が大学一年から二年ということもあり、性欲に身を任せて彼女とひたすらセックスをしていた。徐々に彼女の下宿に入り浸ることになり、付き合って半年弱の別れる寸前にもなると週四日ほど泊まることもあった。半同棲生活だった。
彼女が就活のストレスを発散するためなのか、年度が変わったあたりから彼女から身体を求められることが多くなった。その頃には彼女とのセックスにも慣れてきて、お互いが満足するまで何度もセックスをした。所詮サル大学生ということもあり、単にセックスができることが嬉しかったし、何より彼女に求められてそれに応えることができることが嬉しかった。付き合い始めはセックスをするために付き合っていたところもあったが、その頃にはきちんと彼女と一緒にいることに幸せを見出していた。セックスのあとによく結婚しようねと幼稚園児のような幼稚な約束を交わして、そこからまたセックスすることもあった。本当に幸せだった。
彼女の就活もあと面接を数回残す段階になった頃、私は彼女と別れた。
私はいつものように彼女の下宿に合鍵で入り、あまり自炊をしない彼女のキッチンで夕食を作りながら面接終わりの彼女を待っていた。米を炊き始めたところで彼女が帰ってきた。しばらくして夕食ができあがり、食事をしながら面接の感触が良かったとか、次の面接はいついつでおそらくそれで終わりとかそういった会話をした。
その後、彼女のあとにシャワーを浴びてごろごろとしているとムラっとしたので、いつも通りセックスをしようと彼女に抱きついてセックスを迫った。いつも通り彼女は受け入れ、その日も好きなだけセックスができると思っていた。しかし、その日は違った。抱きついた腕が優しくほどかれた。
「ごめん、今日は疲れてるの。先に寝るけど、今日はナシでね。ごめんね」
疲れていてもなんだかんだでいつもするじゃないかと文句を言いながら彼女が入ったベッドに潜り込み、胸を揉み、服を脱がそうとした。ここでいつもの彼女と違うことにやっと気づいた。
「本当にごめん。今日だけは休ませて、ね？」
あやすように頭を撫でてくれた。このとき今までに覚えたことのない感情に襲われた。彼女にセックスを拒絶されたことが引き金となったのか、彼女をもっと支配したいという気持ちが強くなった。
正気に戻ったときには彼女が泣きながら怯えるように震えていた。汗と涙で彼女の身体は湿っていて、彼女の膣からは精液が溢れ出ていた。彼女が何度も小さな声でごめんなさいと許しを求めていた。混乱した。目の前の光景が何を意味しているのかわからなかった。そして、私は逃げるようにゆっくりとその場を離れ、自宅に戻った。自室についても何がなんだかわからなかった。
私は彼女をレイプしたのだ。そう気づいてからはもちろん彼女の下宿先に行くことはなくなり、会うことはおろか連絡すら取らなかった。私も、そしておそらく彼女の方もお互い気持ちの整理ができなかったのだろう。
彼女に連絡をしたのはあの日から二週間ほど過ぎた頃だった。一度きちんと話をしたいと短いメッセージを送った。返信がなくても仕方がないと思っていたが、五分もしないうちに彼女から返信が来た。彼女の方も話したいので一度彼女の下宿先に来てほしいとのことだった。
下宿先に着きインターホンを押すと彼女がそっとドアを開けた。久しぶりだね、と優しく微笑んでくれた。
机を挟んでから少しの沈黙の後に話を切り出した。つらいかもしれないが、あの日のことを話してほしいと聞いた。彼女はうっすらと笑みを浮かべ、ごめんねと前置きをしてからその時のことを話した。
端的にまとめれば、別人のように豹変し、首を絞められ、レイプされて、とても怖かったとのことだった。
あの日見た状況からすぐに考えられたことだったが、本人から言われると息ができなくなるほどつらかった。彼女はあの時もこの話をしてくれたときも恐怖にさらされていたのだろう。そう考えると、目の前にいる彼女の浮かべる笑みがどれだけ彼女を追い詰めているのかを訴えているように見えた。私は本心から彼女に謝ったが、どんなに謝っても私自身その謝罪が形式的なものとしか思えなかった。
それからほどなく、彼女との関係を断つ話がまとまった。彼女からはまだ頑張れると交際を継続することも提案されたが、無理をし弱った声で発された提案には賛同できるはずもなかった。こちらから別れを申し出ると、少し目を潤ませながら少し安堵が混じった声で、そっか、ごめんねと彼女は言った。
合鍵を返し、玄関で彼女と別れの挨拶を済ませて、彼女と別れた悲しみや彼女を恐怖にさらした自分の不甲斐なさに対する怒りもそこそこに、私の母親への憎しみが心に染み付いた。
彼女と連絡を取れなかった期間、あの日から数日もしたら DV やレイプについて調べる様になっていた。どうやら DV をしやすい人間は両親との中が悪かったり自身も DV や虐待を受けていたりすることが多いらしい。調べていると段々と自己嫌悪に満たされていくとともに、幼少期母親から受けた行為について鮮明に思い出すようになった。
私が小学二年生の秋、母方の祖母の死をきっかけに両親の仲が悪くなり、頻繁に母がヒステリックを起こし父と激しい喧嘩をするようになった。私や姉が止めに入ると母は、この子達を泣かせているのはあなたのせいだと父に激しく怒鳴り、喧嘩はより激しくなっていった。それから、子どもたちはあなたに近づけさせないと母は宣言し、同じ家に住みながらもほぼ別居状態になった。
家庭内で完全に父との交流が絶たれて一年ほどが経ったとき、台所で夕食の手伝いをしていた時だった。母に、そろそろ父と仲直りをしてもいいのではないかと子供らしく思ったことを率直に言った。
母は、なんでそんなことを言うのと小さな声で囁き、私を蹴り飛ばし包丁を突きつけた。目の前の光景に身動きが取れず、全身が恐怖に包まれた。
母の叫びとともに顎に包丁があたり、血が流れた。直後、母親は正気を取り戻したのか包丁を引き、涙を流しながら謝ってきた。それからは、ここまで苦しんでいる母はえらいに違いないと思い込み、母の言うことに従い続けた。母の要求に応えられたときには喜びさえ感じた。
しかし、高校二年のときにそれがある意味での洗脳であることに気づき、母に悟られないように家庭内で少しずつ母との距離を置いていった。自分で考えて自分の気持ちで自分で行動する、オトナになるためにはそれが必要だと思った。多少の反抗心も芽生えたが、また母をヒステリックにするのはこちらが無駄な被害を受けるだけだと押し殺していった。
母による支配からは脱していたと思っていた。特に大学に進学してからは自分の意志で好きなだけ勉強できたのもあり、完全に自由の身だと錯覚していた。だが、現実はそこまで甘くなかったのだ。母による支配は私に後遺症のようにしてこびりついていたのだった。未だに母からの支配を振りほどけていない自分に呆れ、怒り、苦しんだ。そして、よくも好きだった人を傷つけさせたなと、母に対する激しい憤りを感じた。
彼女は妊娠することもなく無事就職し、きちんと生活をしていることを彼女の友人経由で聞いた。それを聞いて安心し、悔しいけれど彼女に固執することなく生きていこうと心に誓った。そうは言うものの別れてから最初の一年は未練が残りどうか復縁できないかと方法を考えることもあったが、大学四年に進級するころにはもうすっかり諦めていた。彼女は彼女らしく生きてほしい、そう思えるようになっていた。
それはさておき、ここ半年ほどでとある女性に興味を持ち始めている。大学の友人の高校の頃の友人で、Twitter 上でしか縁のない人だ。顔も名前も知らない人に恋をする、なんともまあ現代っ子である。
彼女のいわゆる裏垢は私の他数人のみがフォローを許されている。そのアカウントでは彼女の家庭の事情が語られることが多い。彼女はしがらみに負けずに自分らしく強く生きようとしていた。そこに憧れて、おそらく惚れている。
地理的には遠距離となるのでなかなか踏み切ることができていないが、一度会って話してみて、できれば交際したいと考えている。しかし、その段階になるとまた改めて恐怖を感じる。また付き合って、愛している人に暴力を奮ってしまわないか、そう思うとより積極性が削がれていく。
付き合ってみなければわからない、そう思ってはいるものの、以前付き合っていた彼女の事例と同様あるいはそれ以上に悲惨な事態に陥る可能性があると考えるとどうしても前へ進めない。自分で自分を制御すればいいのだけれど、それができる保証がどこにもないという事実が行く手を阻む。結局、母による支配の後遺症に悩まされ続けている、あるいは、未だに支配から脱却できずに苦しんでいるのだ。今もどこかで、人を支配するには恐怖を与えるしかない、そう思っている自分が潜んでると思うと、とても付き合える気がしない。付き合いたいけど、付き合うのが怖い。感情が入り乱れ、よく混乱する。
付き合っていた彼女と別れてからは、きちんと好きな人を愛したい、そういった気持ちを強く持つようになった。死ぬときにはせめて、最後にしたセックスはどのようなものだったかをきちんと覚えてあの世に送られたい。
マスカルポーネチーズの代わりに豆乳クリームを使用したティラミス。
名称のイタリア語｢ティラティス(Tira ti su)｣は｢ティラミス(Tira mi su)｣の｢私(mi)｣を｢あなた(ti)｣に変えたもので、
｢あなたを元気にする｣の意。2015年にイタリアで開催されたミラノ国際博覧会を機に誕生し、日本のイタリアンレストランや
製菓店、コンビニエンスストアなどで販売され、注目を集めている。
https://kotobank.jp/word/%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%A9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%82%B9-1733348
何か汁とか出そうになったら力づくでやめさせる若い子はいっぱいいる
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若くてエロい子はたまにいる
ごくごく本当にたまにいる
そしてそういう子は、エロ方面からのサーチでは絶対に見つからない
どうしてなんだろう
あー、うーん、じゃあ、それこそセックスして、その辺の垣根を取り除くべきかもね
その垣根で逃した男も多いでしょ
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それはさておき
君はスポーツクラブで知り合った男はやめといた方がいいかもねぇ
上手な人に散らしてもらった方がいいかも
違う違う違う、そうじゃ、そうじゃない
キスは相手へ感情を与える手段だったり、相手の感情を読み取る手段だったり、唇と唇という大事な場所を一緒にしてもいいという「誓い」の一種だったり
優しく気持ちを込めてするもんだ
新規性にもいろいろある。
昔やられている研究を別の観点から分けて見たり、まとめてみたりして論じるのも新規性だし。
http://www.d1.dion.ne.jp/~ppnet/idea02.htm
オズボーンとか参照しつつ、適宜面白そうな組み合わせなり改変なりすればいいわけで。
・Substitute（入れ替えたら？）
・Combine（統合したら？）
・Adapt（応用したら？）
・Modify（修正したら？）
・Put to other uses（使い道を変えたら？）
・Eliminate（取り除いたら？）
・Rearrange/Reverse（並び替えたら？逆にしたら？）http://www.idea110.net/post_7.html
そもそも１つの研究は１つのことしか言っていないはずだから、昔の研究ですべての観点が検証しつくされているのはよほど人気がありかつ古くから研究されている分野でないとないのでは。卒論レベルでは場合によってはその新規性とやらが仮に過去の研究の追試だったとしても追試したという点での新規性でいいんじゃないの。まぁ完全に追試だけだったらちょっと指導教官の力量を疑うが・・・
一瞬でバレる嘘
ほれ
まぁまずセックスしてみないと……女性側が男性に幻想を抱いてるケースもあるし、それはセックス一度すりゃ判る、というかそうしないと判らないかも知れない事がほとんど。
井森さんって、よくバラエティーでおばさんキャラで通っているから解りにくいんだけど、普通に美人でスタイルもいいよね。
普通にしていればもっと露出もCMも増えるだろうに。本人もあの年であの美しさで相当努力しているだと思う。
俺「だ、誰だ。誰だそこにいるのは！！」
？？？「くっくっく、おめでたいやつが”いらっしゃっ”たもんだ。あんたの井森美幸への認識はその程度なのかね？」
俺「お、お前は………山瀬まみ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
山瀬まみ「そうだよ」
俺「井森さん綺麗じゃねーか！ それの何がおかしいってんだ！ そして俺はあんたも割かし良いと思ってるぞ！」
俺「何がどう甘いんだ」
山瀬まみ「良いか今日び綺麗なタレントなんて腐るほどいるし若くてピチピチのやつなんかもっと腐るほどおるわ！ 私たちは牙城を築かねばならなかった。バラエティという平野に」
俺「！！」
山瀬まみ「誰が福留を御しうるか。あるいは何により福留を御しうるか。わかるかね」
俺「く……」
山瀬まみ「綺麗なだけじゃダメなんだよ！ ブスって呼ばれようが弄られようが、そこに活路がある。もう流行らない言葉だが、それが”バラドル”の矜持さね！！」
俺「わ、わかった！ よくわかった。バラエティでのバランスの良さ、当為即妙さあんたたちのスピリッツだってことだな……俺が甘かったのが良く解ったよ」
山瀬まみ「それと私は声も特徴的でかわいい。これが結構役に立ってる」
俺「俺もそれ思った」
山瀬まみ「まだ”国民のおもちゃ”をやめるわけにはいかねーんだよ」
俺「山瀬…お前はこれから…テレビの在り方が変貌するする21世紀で…どこまでタレントに生き…「新婚さんいらっしゃい」…を貫ける…か…な……………」
けいさんしげんは、ぶろっくちぇーんのわーるどこんぴゅーたーでなんとかまかなえるかも
このままいーさりあむがつぶれなければいがいとはやくできるかもしれないよ
２つの要素があって、１つは性に貪欲な男は実はかなりの少数派だということ。もう１つは、１人の女性にずっと性欲を保ち続けられる男性というのもまた少数派だということ。
そもそもいかがわしいことが行われていない街なんて無いだろうに
夜這い文化とか筆おろしの風習とか銭湯は混浴が普通だったとか、昔の日本はもっと性にオープンだった、とか誰でも知ってる日本の文化をどう思うのか
http://anond.hatelabo.jp/20161212223235
学部生レベルのものとはいえ研究であるんだから新規性は必要なものだと思ってたんたけど、そもそもその前提が間違っていたのか？
Masudaです(^^)/
私は夜起きて目覚まし代わりに薬をキメるのが割とルーティーン化しています(^-^)
今日は、私がのんびりとすいようびの夜に薬をキメながら聞きたいなと思う曲をご紹介したいと思います！
ぜひ聴いてみてくださいね(^-^)/
O.T. Genasis - CoCo
CoCoは、コーク＝コカインを意味するのは皆さんご存知かと思います。
逮捕されたはてなブロガーさんに、娑婆に戻ってきたあかつきには是非カバーしていただきたい1曲ですね(^^)
A$AP Rocky - L$D (LOVE x $EX x DREAMS)
2016年のグラミー賞でBest Music Videoにノミネートされつつも受賞を逃したのは残念でしたね(*´дヽ)
Afroman - Because I Got High Positive Remix （日本語対訳付き）
元々は「（マリファナで）ハイになっちゃったから、何もやる気なくなっちゃった」と歌って大ヒットした1曲よ。
ここで紹介するリミックスは、2014年11月の米国の中間選挙用の「全米マリファナ合法化」キャンペーンとして作成された替え歌版らしいわ。
きんきんきんようび～
