  |
はてなキーワード: ミジンコとは
http://anond.hatelabo.jp/20130629195836
そりゃ言いたいことはわかるけど、無理だろ。
はっきりと言うが、
ゾウと、ネズミぐらいの違いがある。
あたりまえのことをいくつか書いておこう。
まず誰にでもわかる直接的な問題は
たとえば、こういうことが起こる
気持ち悪いし・・理解できない。
お前には、何も期待していない。」
そう吐き捨てた。
カミングアウトの結果なんだろう。
僕は・・・・。
父に会うと・・・発作が起きるようになっていた。
父は、僕を怒鳴り威圧的だ。
きっと父も混乱していたのだろうと、今では思えるけれど
当時は思えるはずもなかった。
まあ、ごく単純に、親しい人や、
家族に否定されたら、生きていくのがかなりハードモードになる仕様。
そんなわけもあって、多くの同性愛者は、カミングアウトする相手をかなり慎重に選んで
カミングアウトしているというのが実情っぽい。
一対一の場合は、相手がゲイであることをdisるような相手かどうか、
を慎重に、慎重に見極めながら対応すればある程度どうにかなっているようだけれども、
http://toyokeizai.net/articles/-/14514?page=3
職場の誰かにカミングアウトすることは、人間関係を「非常に良好」にすることもあれば「非常に悪」くさせることもある、言うなれば、「両刃の剣」であることを示しています。
…と、要するに人間関係が悪化する危険はかなり高いというのが実情っぽい。
アウティング、というのは「同性愛者本人の同意を得ずに言いふらされてしまうこと」
慎重にカミングアウトした相手本人は「あっそうなんだー」ぐらいの対応だとしても、
その人があまりにも、「あっそうなんだー」的なあっけらかんとした人でありすぎると、
「あ、うん、××くんはゲイだから、合コン興味ないよね？」とか、
そういう何気ない発言を周囲の人を気にせずにサラッと言ってしまうことが多々発生する模様。
まあ、今の日本だと８割～９割の人は同性愛者だということがわかっている人の前では、
まだ「うわっ、マジでゲイなの？やべー、俺狙われちゃってる？」とか、
クソおもろくもないタチの悪い冗談を飛ばすバカも多数いるし、
センスが悪いとかってんじゃなくて、
ダイレクトに「ゲイ、キモい！不自然！」とか言う人もいるんで、
まあ、そういう人とどう関係を結ぶかは辛いよね。
結果的に「したほうがよかった」ということに落ち着くことのほうが多いけれども、
あくまで確率論の範囲。
たとえばだけど、
「このクジを引くと、７割の確率で、
なお、このクジを引けるのは一回限りです。」
みたいなクジがあったときに、
ためらいなくそのクジを引けるっつー人間はほとんどいないと思う。
超コワイでしょ。
結果的には、「良かった」「何の問題もなかった」
結果だけみて、「カミングアウトすべき」なんてことを外野が言うのは乱暴な話だと思うよ。
（これは「アウティング問題」という話になっている。興味があったらググってくれ）
まともなゲイはそんな十把一絡げにしないだろ。
問題は、ゲイが実質的に生き辛い世の中を作ってる行為や、人々に対してであって
「すべてのノンケが悪い」みたいな言い方をするバカはごくごく少数派のはず。
「バカなゲイ」は、確かにそういうバカなことを言ったりするかもしれないが、
そんなの、どこの派閥にでもあることだろ。
そういうバカな主張をとりあげてdisるのはそれこそ、
「十把一絡げ」なので、やめたげて。
あと、
そこんとこよろしく。
あえて、汚い言葉使いをさせてもらうけど、
おまえの「盗聴された気分」なんて、はっきりと言って
おまえが盗聴されたら、それがなんなの？
おまえは、苦しくて苦しくて、たまらなくて、ふさぎこんじゃうの？
もっとも、
「それってマイノリティの面をかぶった強者じゃねーの？」みたいな話はもちろんある。
もちろんあるよ。
そういうバカをあげつらうのは反対しないけど、
でも、マイノリティはマイノリティであることによってごくごく普通に苦しんでいる人がやっぱり沢山いるわけで、
そういう一部のバカをあげつらうために、
ごく真っ当に苦しんでいる相手に、流れ矢あててしまうというか、
一部のバカを標的にしたいなら、ちゃんと誤爆回避して、ピンポイント射撃してくれよ。
同期から「今回は幹事期生にあたるから手伝ってほしい」と声をかけられたのは2011年の暮れのことでした。部活もしておらず、友人も数少ない、しかも総会・懇親会に行ったこともない、そんな私に実行委員が務まるのだろうか。
同窓会には興味もないし、行って語るべき思い出もない。大体、10年以上も会っていない元友人と何を話せというのだろう。友人ならまだしも、先輩・後輩・先生方と語るべきことは部活もしていない私には到底見つかるわけがない。そもそも会話というものはある程度の共有事項があって初めて成立するのではないだろうか。ほぼ初対面の人間、あるいは卒業しての10年間を共有していない人間同士がただ同じ高校の出身であるというだけで、会話が弾むわけがない。結局、酔った寂しい帰り道、タクシーの運転手さんと交わす、他愛のない天気の話と同じことだ。いや、次のないタクシー運転手との会話の方が幾分か気が楽である。
準備を重ね、参加者に楽しんでもらう努力はした。元々、幹事気質なのか下準備や当日の運営は好きな方である。とことん裏方向きだなと自嘲しながら、会は滞りなく進む。
参加者の様子はどうだろう。部活の同士、或は恩師との会話や食事を楽しんでいる。うん、悪くはない。ただし、私の入るべき会話は存在しない。いや、入れる会話はない。そもそも私は人見知りする性質なのだ（自慢していうことではないが）。それでもかなりの勇気を出して、各テーブルを回り、自己紹介をし、今日は楽しんで行ってくれみたいなことも口にした。それでも私を受け入れてくれるテーブルはなく、やや引き気味の愛想笑いが却ってくるだけ。
なんだというのだ、何が同窓の友だ。こんな会はキラキラした高校時代を謳歌した野球部だかサッカー部の連中が仕切ればいいのだ。食物連鎖ピラミッドの肉食動物連中がやればいいのだ。いてもいなくても同じ、ミジンコのような私がやるような事ではないのだ。そんな事は重々分かっていた。でも、少しだけ、ほんの少しだけ期待したのだ。私には訪れなかったキラキラした高校時代が疑似体験できるのではないか、と。
――ビールがうまい。料理は食べる気すら起きない。腰を落ち着けて食事するスペースすらミジンコの僕は確保できないでいる。周りは委員長の責任感で食べられないのだろうと、勝手にいいように解釈してくれる。お気楽なことだ。マジックショーが始まった。今回の会中で一番笑い、楽しかった時間だ。話し相手のいない私にとっては唯一の。
こんな鬱屈した感情を持ちながら、今年の会報誌に載せる報告書を書いている。
「友人、恩師とたくさん話せて楽しかった。みんなもぜひ参加してみてください」と。
俺のやりたいことって、そもそも何だっただろう。
サブカルが好きで、マイノリティな文化に触れていて、大衆が絶対見向きもしない、
けど、一目置かれるような存在。
そんな風になりたかった。
今は、できているだろうか。
へたくそでも、どんだけ関心もたれないようでも、
何かをやれているだろうか。
うん、やってはいるんだと思う。
自分なりの作品作って、それなりに使われていて、
たぶん、
やることに高揚するんじゃなくて、
自分の想う人に見てもらいたいんだと思う。
一番見てほしい人は、もう見てくれない。
一番伝えたい人には、創りだすものは伝わっているのだろうか。
永遠に叶わないと知りながら、もくもくと、その命尽きるまで生み続けるのだろうか。
そんなの儚すぎるよ。
不公平感に限らず、いろいろな気持ちよくない感覚はある。あまりにも強すぎると、バネにもできず落ち込んでしまう。そういうことで何度も落ち込むことがあった。
そんなとき、よく幸せなことを考えると良くなるとか、世界にはあなたより不幸な人がたくさんいる、という助言は良く聞いてきたけれど、そういう話をされてもあまりすっきりしなかった。自分の気持ちと結びつかないような気がしていた。幸せなことも考えられなくなるくらい落ち込んでいるから大変なのだし、環境が違いすぎて現実感がないし現状に悩んでいるのに、その比較に何の意味があるのだろうと思っていた。たしかに幸せだが、それを維持したい、満足していないから悩んでいるのだ。傲慢なんだろうけれど、それで良い。それらの助言にはそのような傲慢さを吹き飛ばすような力はなかった。
だけど、宇宙のことを考えると、自分はいかに小さな存在であると実感できる。私を構成する原子にも満たないのではないかと思える。私は宇宙の中ではミジンコなんだ。大きくなったけど。
その歴史を考えると私がいくら悩んだところで、一生掛けて落ち込んだところで、宇宙の歴史から考えれば、たいして違いはないんだと思う。
私は昨年度、ゲーム系専門学校を卒業したが、内定なしでの卒業だった。
就職活動は見かけ上は頑張っていた。見かけ上は。
しかし、これは就職課の言う「受けろ受けろ受けまくれ！」という言葉を実践していただけで、今思うと受かることより受ける事に比重を置いていたのが良く解る。
受ける会社に入る気はあったのだが、入ってから何をしたいかとかは一切考えず、とにかく受けられるから受けていた状態である。
良く書き損じていたので履歴書は何枚書いたかも良く解らないけど、中身のない履歴書だなとは活動中常々思っていた。
正直なところ、活動中は自分は何も持っていない人間だと思い込んでいたし、今でもそう思う
というわけで、今までの人生を振り返ってみることにする
幼稚園児の頃は普通に友達を作り良く遊んでいたが、基本いじめられっこであった
家では偶にMS-DOSを触ってインベーダーゲームだのブロック崩しだのをやっていた
小学校に入ってからも低学年の頃は大方似たようなことをしていたが、PCはWindows95になっていた
CUIとはおさらばして、GUIでレーシングゲームとかをやっていた記憶がある
中学年くらいでネットとエロサイトを覚え、Yahooでアダルトサイトを探していた
この頃にはWindowsの基本操作はマスターしていて、ローマ字も当たり前に知っていたので小学校のローマ字の授業は楽ちんだった
当時の私は非常に馬鹿だったので、毎回「ア」とだけ入れて検索して、何ページもめくって「アダルト」のカテゴリにたどり着いていた
勿論使っていたのは親のパソコンだったので、ばれないように履歴を消したり、Q2ダイアルのアプリを消す方法も身に付けた
誰からも教わっていないのにQ2ダイアルのソフトが出ないように始末できた自分は凄かったと思う
この頃は文系である社会と理系である理科の成績だけが妙に高かった
中学生活が始まると親からお古のノートパソコンを貰うことが出来た
この為、非常にインターネットに入り浸る最悪の生活が始まった
これが非常に楽しく、社会人や主婦を相手にし良くお喋りをしていた物である
あちらからしたら、こんな年少者がいるなど驚愕の沙汰であったのは間違いがない
そうこうしていると、親からはネットの禁止令が出たが、幸いにもパソコンと回線だけは奪われなかったので、ありとあらゆる手段を使い隠れてネットをしていた
丁度自室の真上の部屋にモデムがあったので、親がトイレに行った隙などを見計らい電源を入れて、水が流れた音がしたら電源を切るなどの姑息な事を良くしていた
最後はモデムのある部屋に南京錠を掛けられたが、ばれないように錠前そのものを外して部屋に入ったりしていた
勿論、勉強などしているはずもなかった
自体はどんどん悪い方向へしか行かなかった
因みに部活はテニス部に入ったのだが部活は性に合わないという事で三ヶ月で抜けている
中学２年になるとゲーム系のコミュニティサイトに入りびたりはじめ、そこでの交流に嵌ってしまう（そこの年齢層は小５～高１程度）
そうこうしている内に自分のWebサイトを立ち上げようと思い、HTMLの勉強を始めた
リファレンスサイトは殆ど見ることなく、正直ソースコードの改変で知識を蓄えていた
ぶっちゃけ中身のないサイトだったが、毎日日記だけは書いていた記憶がある
このサイトを運営していく中で色々な事もあった
他人のサイトで迷惑を掛けたり、こっちが掛けられたり
まぁ中２らしいと言えばらしい、そんなネットライフを送っていた
そして中３になり、更に事態は悪化した
リアル友人の勧めや、ネットで知り合った人たちの勧めなどで人生は素敵な方向へねじ曲がる
まずラグナロクオンラインとかいうタイトルを知ってしまう
まだこの頃プレイできる環境にはなかったのだが、プレイしたいという強い願望にかられた
それとはまた別にシスタープリンセス、灼眼のシャナ、Kanon、AIR、みずいろ、月姫、水月などと言った作品と出会ってしまう
いわゆる萌え系作品への出会いだ
高校に入ると新しいノートパソコンを親から買ってもらい、ラグナロクオンラインを始めた
これのおかげで高校の成績は常にカスだった
高校時代やったことなんてラグナロクオンライン以外にいう事がないくらいだ
しいてもう一つ言えば、小遣いと昼飯代とお年玉を全てエロゲーとエロサイトに回して3年間で20万くらい使ったこと
イーバンクはやばかった
そして上京してまで専門学校のゲーム学科に入った、今思えばソフト学科に入るべきだったと思う
理由は座学より実践でしょ！とソフト科の教師に言われたというそれだけ（ゲーム学科は実践、ソフト学科は座学が基本だった）
心機一転ネトゲは辞めようという事でアカウントまで消したのだが、勉強への熱意は半年で消え
その後はネトゲのアカウントを消したという後悔の念に苛まれて何もやる気が起きなかった
二年目にして、ネトゲへの復帰を果たし、再びネトゲ廃人になった
就活もしていたが、冒頭で述べた通り芳しくはなかった、そもそもやる気がなかった
ただ、そんな中でも真面目に受けていた授業がなかったわけではない
１年～３年にかけ、ゲームプログラミングはクソだと思っていたのだが、ゲームと関連性のない授業はまともに受けていた物が一部にあった
特に３年のアーキテクチャとアプリケーション開発は大分真面目にやっていた
最初はフリーターにでもなろうかと思ったが、決心が固まらず新卒者就職応援プロジェクトに応募した
そして、もうそろそろ一年が経とうとする今、結果として３社回った
専門学校での就活は40社受けたのだが、業種は絞らずありとあらゆる業界、業種を受けていた
働ければ何でもいいと思っていた
でもインターンをしてみて思ったのは、働ければ何でもいいなんてことは全くなかった
始めの工業系は仕事がなかった、楽ではあったのだが何か違うように感じた
営業系は仕事はあるが、とてもじゃないがモラルも糞もないし、その内訴えられて潰れそうなことばかりしている
少なくとも社会貢献と言うより、社会を破壊する業務しかしていない
客を欺き、金が落ちた後なら客がどうなろうと知った事ではない
とてもじゃないがこんな思想の元で働きたくはないと思った
ニコニコスマイルで限りなく詐欺に近いか、正真正銘の詐欺である営業をさせられるのは辛い
そう、働ければ何でもいいなんて言うことはなかった
そりゃ座ってるだけでお金がもらえるなら、それに越したことはないんだろうけど、それだと将来が不安過ぎる
もし会社が潰れたらどうなるのかなんて考えた日には転職先がありゃしない
気が付いたら、もうネトゲはしていなくって、むしろほとんど遊んでいない状態だ
今はまだその詐欺営業の会社に身を置いているのだが、業務上でも色々考える事が合ったりして、それを考えたり
後はPHPでTwitterのAPI叩いたりするものを作ったり、Perlでファイルフォーマットの変換スクリプトを組んだりしている
最近こういう事をしてて思うのは、プログラミングっておもしれーなってことだ
正直今の私の技術力なんてミジンコレベルなのだけれども、今更やっと進みたい道が見えた気がした
人生の本当に長い間、多分私は寝ている時間を除けばパソコンに触れている時間が最も長かったかもしれない
今まで散々遊んできた分際でいうのも生意気だろうが、IT系の会社に行きたい
やりたくもない事をやっても仕方がないし、やる気が出ないからどの道何も進まない
ITならやる気が出るのか？と聞かれたら、少なくともほかのよりは出るとしか答えられないけど、でもやりたい
就活でも最終面接まで二度も行けたのはIT系だけで、一般職の結果は散々たるものだった
正直、そこらの人よりはITが好きだし、技術に興味もある
ネトゲやつまらない事しか書いて無かったBlogやTwitterも今では更新頻度が減り、技術勉強ノートと化しているし、Pukiwikiを立ててノート代わりに使ってもいる
自分が長く接してきたのはWebだから、特にWebのシステムやサーバーの運用に興味がある感じ
あとは、Tweenみたいにな多くの人に利用される一般アプリも作ってみたいって願望もあったりはしますね
今までは情熱の欠片もない就活ばかりしてたけれども、今度からはもっと上手くいきそうな気がします
ここ最近まで大して就活する気がなかったけれど、今になってようやく就職する目的、情熱が見つかった感じです
一体ここまで遊んできた私に何ができるのかは謎ですが、出来る限り今後は頑張って行きたいと思います
ぶっちゃけ遊ぶだけならもう散々遊んできたしね
そこで置き忘れてきたものを今からでもなんとかして取り戻す
なんか考えが甘いよな。
ずっと一緒にいるんだから
妻とは結婚相談所で出会い、私はこの女性を一生大事にしようと決心したあと（５回ぐらいのデートで）結婚を申し込みＯＫをもらいました。
なんて早計過ぎるんだよ。
愛される為の努力っていうのは日常を廻す事じゃない、問い詰めることでもない。勿論それらも必要だけど、
貴方自身が人を愛するって事がどういう事だか分かってないんじゃないの？
だから熟慮足りない状態で結婚しちゃったりするんじゃないの？
そんでセックスして子供作っちゃったりするんじゃないの？浅はかだよ。
まず子供のことはさておき、二人でゆっくりした、リラックスした環境でもっともっと話し合ってみなよ。
嫁だって、貴方と結婚するのを受け入れた時点で覚悟やゾウリムシのような愛情はあった筈なんだよ。
それをどうやってミジンコやアリンコくらいの大きさに出来るかを、もっともっと話し合ってみなよ。
問い詰めるなんてゾウリムシ叩き潰すようなことしてないでさ。会話しなよ。お茶でも飲んでさ。
それが充足ってもんでしょ？
あとそんな状態の親を晒しながら子供育てても何も良いことないぞ。子供にとって。
あなたのような愛情不感症な人間が出来上がるかもしれない。だから、自分たちの関係がとりあえず方向性もてたら、
で、愛情がなんたるか、とか愛する事も出来ないうちに、愛して欲しいとか抜かすバカに育たないように頑張ろうよ。
頑張らなくていいなんて言わない。頑張れ。だけど頑張る方向性も、色々試すんだよ。
嫁と正面向いてくれなくて話せないなら、あなたが嫁の正面の方向に歩みよろうよ。
そんなの1年や2年で出来る事じゃないんだよ。だから直ぐに諦めない。
http://anond.hatelabo.jp/20090716175613
このエントリに
http://anond.hatelabo.jp/20090716181156
あのエントリを読んで実践したわけじゃないですけど。
当然今でもボキャブラリーは苦手です。
http://www.alc.co.jp/eng/vocab/svl/list.html
これのLevel3くらいでもわからない単語がちらほらあります。
あいつら処女が好きな訳じゃないじゃん
万が一、自分がSEX出来た時に「下手…」って馬鹿にされたくないから、比較される可能性のある非処女を叩いてるだけ
虹オタだって、童貞だって、短小だって、早漏だって、比較対照がなければバレなかろうと
ほんと、ミジンコ並みだよ
非処女は過去の男を比較対照にするかも知れないけど、処女が比較対照にするのは妄想だよ？
オナニーの方が気持ちよかった、とか言われて撃沈すんのがオチだろ
それに処女って言ったって膜があるだけで、フェラもテコキもやりまくり、触らせまくりって処女だって居るだろ
どうせそんなのは処女じゃないとか言うんだろ？
処女厨が求めてるのは、処女じゃなくて、未経験者の自分より経験の浅い純粋培養された妄想上の「女の子」
童貞より経験が浅い必要があるから処女でないと辻褄が合わないだけ
今自分が生きてる理由は？頑張っている理由は？
周囲の期待に応えたいとか頑張れば現れる成果とかあるんだろうが、少なくとも自分の答えは
だけどさ、その理由だけでもう十年近く頑張ってられるんだからどんだけだ自分。
もうそれが生きつづけている理由にもなっているから、これが無くなったらどうなるんだろうとも思う。
その癖どこかでまたその野郎に再会出来るんじゃないかと微かに期待している。
だけどそういう理由付けに縋らないと、自分を維持できないのかね。
物欲や社会的地位があまり無い。たぶん欲しいのは”自分を振った野郎”なんろう。
「負けたくない」という理由に変換して消化しようとしてる。
実に馬鹿だ。好きなんだな。
これからどうすればいいだろう？このまま突っ走れるのか？
人生においてそろそろちゃんと生きる理由をもっといいもんに変えるべきだと思うんだが。
こんな脆いものでこの先生きていけないよ。
だけどさ、
ひとまずおいといて。
今は、今更だけど好きだと叫びたい。
ミジンコでもやってるようなものに過ぎない。
むしろ、弱者淘汰の生存競争からどれだけ距離を取れるかというところに人間の文化の精髄がある、という考え方も出来るだろう。
自由主義的市場競争といいたいのなら、実際に働いで稼いで暮らしてるやつらが実権持つのは自然という考え方も出来るんじゃないの？
もちろん市場原理も、冒涜がどうだの言われるような倫理規範ではないが。
これらは、違う考え方もあるよって紹介であって、押し付けるつもりは無いんだけどね。
君が何を身体的な感覚に置き換えて考えようが自由だけど、他人もそうだと思い込まないほうがいいぞ。
