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はてなキーワード: ミジンコとは
うわー、俺もそういう女の被害にあったことあるわ。
おはよう・おやすみメールって、男からしたら脈アリのサインなんだけど（俺はそう信じて疑わない）、
まったくそう思ってない女がごくまれにいる。
俺もそれで告白して、スルーされたことがある。
話を聞いたら、妙に熱を上げた男に追い回されたことがあるとかいってたから、
相手の気持ちを考慮せずに媚を売りまくる女だったんだろう。
ちなみに「媚を売ってる」つもりがないのが、こういう女の怖いところだ。
すっげーイヤな書き方をしよう。
その女はかまってちゃんで、お前の気持ちなんかなーんにも考えてないの。
これっぽっちも。ミジンコほども考えてない。
そうじゃなきゃ、告白されて振った異性の家に泊まりに来るか？普通遠慮するだろ。
しかもな、そういう奴のいう「友達」って、「都合のいい男」の意味だ。
「彼氏じゃないけど、かわいそうな私の相手をしてくれる、無難な男」。
「君とは友達でいられないから、今後連絡してほしくない」とはっきり断った方がいいね。
そんな女押し倒して、あとでイヤな思いをしたくないだろ？
その女のことは忘れたほうがいい。
梅田さんの発言が物議を醸しているけど、彼の発言ってそこまで問題視するものなのでしょうか？
至極当然のことを言っているように思えるのだけれど。
とりあえず状況の経過をまとめると
梅田望夫さんが「日本語が亡びるとき―英語の世紀の中で」という本がスゲーとブログで紹介する（http://d.hatena.ne.jp/umedamochio/20081107/p1）
↓
ブクマコメがたくさんつく（http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/umedamochio/20081107/p1）
↓
梅田望夫さんがTwitterでブクマコメについてコメントする（http://twitter.com/mochioumeda/status/996601415）
↓
http://twitter.com/mochioumeda/status/996601415
はてな取締役であるという立場を離れて言う。はてぶのコメントには、バカなものが本当に多すぎる。本を紹介しているだけのエントリーに対して、どうして対象となっている本を読まずに、批判コメントや自分の意見を書く気が起きるのだろう。そこがまったく理解不明だ。
はてなの取締役が「うちの顧客はバカだ」って言うと、そりゃあ問題に思えるかもしれないけれど、みんながみんなバカであると言っているのではない。あくまで条件付き。
みんな「バカ」という刺激的な言葉に惑わされて、本質を見逃してるんじゃないか？
http://blog.livedoor.jp/kensuu/archives/50709979.html
理解できないのは当然だ。
違います。
バカなブクマコメとは『（梅田さんから見て）理解できない人』（すなわち第三者的に言うと『理解の解釈が違う人』）ではない。
しょっぱなから理解を放棄してる人をバカと呼んでいるのです。
梅田さんが問題にしているのは、視点の違う人ではなく、新しい視点に触れようとしない人の事です。
バカブクマーは、自分の興味の範囲外だから理解を放棄した（読み流した）のではなく、少ない情報から勝手に内容を想像し、憶測で物事を書き記しているのです。
もし、ブクマコメが「梅田さんのレビューからでは、本の内容が推測できない」と書いてるならば、梅田さんはTwitterに批判を書き記すことはなかったでしょう。
しかし、一部のブクマコメは、自分の経験に基づく印象論を垂れ流しています。
「50年前から言われてる事じゃん」とか「今滅びてるのは日本語じゃなくて思慮する時間じゃないかな」とか「歴史的に見て日本語はこうなるんじゃないか」とか、こういうのはただの印象論です。
きみたちは本を読んだのか？
それとも読まなくても良いくらいの知識を持った学者か何かかい？
「この本の内容はこうに違いないから、俺はこういう感想を持った」
題材となる本を読んだ上での感想です。
読んでいない奴があたかも本を読んだ気になって印象論を語る事はまったく愚かしい。
これは新しく提示された問題を見て、過去の経験を元に誤った判断を下す老害と同じです。
「今回の梅田さんのレビューは、わかりにくい紹介記事だ」という意見があります。
確かにあの記事から熱意は伝わっても、本の内容は伝わらない。
しかし、問題はそこではない。
本の内容に対する、憶測で書かれた批判こそが、梅田さんを怒らせた。
そこの所を読み違えている人が多いように感じられます。
私はそういう意見・思想すら言えるのがはてなの良い所だと思ったりしています。
「嫌なら見なければいい」とか「そういう批判ブクマを受け付けないようなシステムにすりゃいいじゃん」というのはお門違いかなとも思う。
悪質なブクマや、ひどい意見のブクマがあったとしても、それを一意見として残し、反論する余地を残すというスタンスが、はてなではないのかな？
でも、この記事で言いたい事は、はてなのスタンスではないから、筆を置くことにします。
とにかく、みんな「バカ」という一言に惑わされすぎじゃないかな？
とりあえず、「印象論で語るバカな人がいる」という事と「梅田氏の発言が刺激的だった」という事は分けて考えようよ。
いまさらなんだけどさ。
私は、野宿者支援団体に所属して夜回り活動やってるんだけど。小便垂れ流しで道端に倒れてる糖尿病の野宿者に肩貸して車に乗せて福祉施設に引き継いだりしてるんだけど。
の書きぶりと
http://d.hatena.ne.jp/Romance/20080830#20080830f5
を比べたとき、違和感ありありだよね。
今さらこんな事言うのは、今回のホームレス論争でかなりはてサの皆さんに失望したから。
純粋に「ホームレスに人権なんかない」とかぬかす奴らがムカついたから。必死になって生きてる人に向かって「お前らに生きていく資格ない」と言うような無神経な奴らになんか言いたかった。俺増田が書くことなんて大した事ないだろうけど、頑張ってなんか書こうと思った。
だからいっぱいromった。 はてサの皆さんのダイアリーやブクマのコメントやハイクのポストを中心にホームレス論争に関わるものをいっぱいromった。
だけどそこにあったのは、失望でしかなかった。
ブクマのコメントやハイクのポストに「頭が悪い」「頭がいたい」「死ねばいいのに」「差別クズ」などと書く人から、人権だの平等などを説かれてもミジンコ程の説得力もない。
奇麗な理想を語るのに「で、実践は？」と問われてからアタフタと実績を取り出すような姑息な人の話に魅力を感じるのは、水伝を信じるより難しい。
セルクマのタグに自分で「完璧」とかつける人が説く社会福祉論を信じるのは、上祐の布教に帰依するぐらい難しい。
はてサの皆さんが垂れ流しているのは、「自分が正しい。ねぇ、そうでしょう？ おれってこんなに賢くて正しいんだよ」という子供じみたナルシズムでしかない。
そのナルシズムに同調しない人を「頭が悪い」「差別クズ」と罵るあの態度は、「ホームレスに人権なんてない」と言い放つのと同じぐらい、とても醜いとおもうんだ。
ほんとうに今回は失望したよ。
ダイオキシンっていえば2,3,7,8-テトラクロロジベンゾ-1,4-ジオキシンだろ。
これはもう＝でいいとおもう。
で、ダイオキシンの有害性だが、個人的にも化学の教授も首をかしげる程度のもの。
この化学式をみてもらえばわかるとおもうが、酸素結合なんて、あっというまに酸化して切れちゃうし、オルト位のClなんて追い出しやすい。
つまりさして安定な物質でもなければ、Clとベンゼンを含むものを燃やしたぐらいで簡単につくられるものではない。
もっと有害なものはいくらでもある。
ダイオキシンはその構造から有害なのは2,3,7,8の位置にClがある場合だけで、それ以外の毒性はほぼない。
だが毒性は確実にあるので対策はする必要があった。
といってもちょっと加熱するだけで2,3,7,8の塩素は残らない。
だから焼却場のダイオキシン対策っていったって煤煙を再加熱するだけだ。
なぜあそこまで騒がれたのか？
ここらへんは例の如く例によるのだと思う。政治的なものとマスコミ的ななにかだろう。
こっちはしゃれにならない。
俺の母ちゃんは美人だ。
黙っていれば「おしとやかで清楚で可憐なお嬢様」である。黙っていれば。
若い時から超モテたらしい。
ある時、見知らぬ不良がもじもじと声をかけてきた。
母 「いつも偉そうなリーゼントの不良がもじもじして可愛かったわ」
俺 「ふーん？」
母 「それがいきなりごめんなさい！って謝ってきてね」
俺 「うん」
母 「 『仲間内でカノジョは誰だって話になって、つい（母）と嘘をついてしまいました！』 と」
俺 「ふむ」
母 「お願いします！どうかカノジョってことにしといて下さい！って頼まれたの」
俺 「ははあ」
母 「ま、いっか。と思っていいよ、って言ったんだけど」
俺 「え？いいの？」
母 「そしたら別の不良もやってきてね、 『すみません…（母）は俺の昔のカノジョってことにしてもいいでしょうか…』 と」
俺 「ちょっと図々しくないですか」
母 「どうしようかな、と思ったんだけど。ま、いっか。と思って、そっちもいいよって言ったの」
俺 「それもどうよ…」
母 「そしたら不良Aと不良Bが大喜びしてね、 『じゃあ俺たち兄弟だな！！』 って肩組んではしゃいでるの、フフフ」
俺 「！！！！！！？？」
母 「なんで兄弟になるんだろうね？意味わからないよね（笑）？」
俺 「………」
俺 「…うん、なんのこっちゃろーね！わからないね！」
言えない俺はミジンコ魂。
このままずっと知らないままでいればいいと思う。
お前ら！俺の増田で盛り上がりやがって！
童貞乙だな。
といっても、女も一応いるんだな。
だから
と言う事で一応優しい俺が貴様らインターネット糞女共に教えを説いてやる。
残念だが、そこの竿をもった人種の方々は 橘れもん のＡＶでもみてマスでもかいておいてくれたまえ。
■■■１．だからインターネットやめろって■■■
お前ら、インターネットマジやめろ。
男もだ！
根暗なインターネッツボーイ&ガールと絡んで何の得になるねん。 アホか？
何くそ暑いのに彼氏とデート出来ずに匿名ダイアリーで巣くってるんだよ
遊びに行けよ。
外いけ わかったか。
彼氏ゲット！とかしてると思うのか？ アホか。
ＢＬ（笑）とかアホか。
そして自我をもてよ。
回線切って海へ行けよ
母なる海を清掃しようぜ。
肌が黒くなるから嫌だってか？
白豚も黒豚も神の前では平等だ。
豚は豚だ。
ネットに巣くってるだからカレシできなぃんだとぉもぅょ☆
なにこの条件。
http://anond.hatelabo.jp/20080725220456
こんなのあったけど、おまえな、よく考えろよ。
彼女ができない為の特効薬を書いてるんだ。本当にゴブリンレベルのバカだな。
何、釣れてるんだよｗ
本題に戻るが、そこの女、モニターの前にいる女だよ。
鏡見ろ。
そして、可愛いかどうか考えろ。
自分で不細工だと思ったやつ。
あきらめろ。それが自分だ。
しかし整形がある。助かったな。がんばれ。
自分で可愛いと思ったやつ
お前らの感覚ははっきり言ってあてにならん。
地図みさせてもまともに見れない馬レヴェルの頭脳をもってして
自分のレベルを誤ってみている。
位置をわかってない。
だから男に全てを評価してもらえ。
彼氏ができないの☆
そして、さんざん悩んだ挙句の果てに出会い系かよ。
本当に脳タリンだな。
そんなのゆるされるのは北川景子様レヴェルの美貌を持つ女だ。
本気でイケメン彼氏＆金持ち彼氏欲しいなら 最初はザクレベルの男を1日で落とせるようにしろ。
なんとかグフぐらいは撃墜できるかもな。
とにかく手段は選ぶな。
結果を出せ。
男は馬鹿だが女はもっとバカだ。男尊女卑（笑）を地で行くからな。
増田に巣くってる女に教えてやるが、
男は股間で物事を考えてるんだ。
要は簡単。
やりたい か やりたくないかだ。
もう少し条件を緩やかにしても
やれるかやれないかだ。
例えばだ
今週末あいてる？？と男に聞かれたとしよう。
男の股間はチェルノブ状態だ。
万が一の可能性があるから教えてやろう。
そいつはお前に興味がある。
よかったなおめでとう。
でも、そこで スパイディーネットがあそこに張り巡らされている女はこう答える。
もうね ●●子との予定入ってるんだ?? とか 予定もう入ってるんだ（笑）等など
死ね。
本気で死ねよ。
前にも言ったが男は単純だ だから誘われたら行け。
すべての予定をキャンセルして男に集中しろ。
■■■4.ぽっちゃり？ただのデブだ。■■■
そこのお前、自分のことをどう思う？ガリか？デブか？
ぽっちゃりか？
言ってやろう。 ガリはまぁいい。
ぽっちゃり？
それはただのデブだ。
じゃあ、おまえはデブか？
今すぐ養豚場に行け。
お前の名前は今から豚山トン子だ。
あほか。
そこで ずっと橘れもんのＡＶでマスかいているデブ男も一緒だ。
とにかく痩せろ。もしくはデブ専が集まる国（主に南国）へ移住しろ。
日本ではデブ女はもてない。これは事実だ。少しはＣＯ２排出規制に参加しろ。
男は相撲取りになれ。
■■■5.スイーツ(笑)になれ■■■
男はスイーツ大好きです。
はっきり言ってやろう。
世間はそうじゃない。
そして流れを読める。（奴らが多い）
進化しろ。今を変えるんだ。
でも、やりすぎだけはよくない。
残念だが、予後不良だ。
予後不良（よごふりょう）とは、治療後の経過あるいはその見通し（すなわち予後）が良くないこと。
アラフォー（笑））とか言ってるが、んな奴ら男は相手したくありません。
ちなみに有名歌手が羊水腐るっていったのも中々素晴らしい指摘だ。
尼になる為にダーマ神殿への旅準備すべき。
でも、なんとなるが、男の理想は捨てろ。残念だがな。
条件は??????
童貞をミジンコと非難した私からすると お刺身のタンポポ以下だ。
クリスマスイブの２４日かもしくは２５日が最高に美味しくて
キリストは粋な死に方してくれたもんだ。
とてもわかってらっしゃる。
どうしてもレギュラーとして戦いたい？？
レギュラーに入れてやるよ。
甘い。
お前には
ズッ婚バッ婚（ずっこんばっこん）がお似合いだ。
祝辞は俺がしてやる。
中田氏乙とな。
本当、この文章に出会えてよかったね。
ぎりぎり君たちは生き残ることができる。
シーン的にはラディッツと闘っているピッコロとゴクウみたいなもんだ。
あ、ちなみに魔貫光殺砲（まかんこうさっぽう）で次回 ゴクウ・ラディッツ諸共死ぬからねっていう状態。
本気でやばいから お願いだから頑張れ。
一応男性っぽいのとゴールインできる。
■■■7.自分の性別を変えて考えろ■■■
正直に言ってやろう
お前はキモイ。
どれぐらいキモイかというと毛嫌いするお宅男と同じだ。
お前ら同じ穴の中で生きてるんだよ。
おい そこの女！ 竿触ってる男！自分をそのまま異性にしてみろ
愛せるか？ 愛せないだろ。
だったらだめだ。
自分で自分を愛しろ。
愛せないなら変えろ
わかったかこのボンレスハム！
異性に好かれる前にな 同性に好かれろ
そして自己を愛せよ。
■■■8.彼が何を考えているかわからないの＞＜■■■
グランドスラム級のバカだな。
ヤリたいに決まってるだろが。
デートに誘っていただけるだけでも幸運と思え
デートに誘ってくれて一緒に映画？食事？ゲーセン？ どっかに連れてってもらえた女！
この先１０年間は祝うがいい。
それなのに 彼が何を考えてるかわからないの＞＜
とか 本当に頭が空なんだな。
君とヤリたい。そうおもってますから。
■■■まとめ■■■
女は素晴らしい生き物だ。
都合よく生きれる。
喪男よりは幾分ましだ。
それをわかってない女はただのバカだ。
図に乗って楽に生きている奴は訓練された雌豚だ。
条件を提示するならそれにあった人間になれ。
追記
まあ、どのくらいの数の非モテがそういう彼女をゲットできるかは別にして、「モテではまったくないんだが、しかし自分の説教癖を肯定的に黙認してくれて、その上で全く知らないモテの世界とはとはなんなのか、ちょっとだけ好奇心持ってる」ような、モテの都合のいい妄想の中に出てきそうな非モテに、モテのことを紹介するために見せるべき10原則を選んでみたいのだけれど。（要は「脱オタクファッションガイド」の正反対版だな。非モテにモテを布教するのではなく 相互のコミュニケーションの入口として）
あくまで「説教」なので、知性的に過大な負担を伴う論理性・普遍性を求められる文章は避けたい。できれば一方的罵倒、長くても勝手に勝利宣言をして去っていくレベルにとどめたい。
あと、いくら罵倒的に基礎といっても古びを感じすぎるものは避けたい。モテが『要は勇気が無いんでしょ？』は外せないと言っても、それはちょっとさすがになあ、と思う。
そういう感じ。
非モテの設定は
モテ知識はいわゆる「オタクファッションガイド」的なものを除けば、花とみつばち程度は見ている
サブカル度も低いが、頭もけっこう悪い
という条件で。
■■■１．まずインターネットするな。
まあ、いきなりここかよとも思うけれど、「そもそもそれを言うのかよ」を濃縮しきっていて、
「それを言ったらお前もダメじゃねえか」を決定づけたという点では外せないんだよなあ。罵倒としても手頃だし。
ただ、ここでモテトーク全開にしてしまうと、非モテとの関係が崩れるかも。
この上から目線過多な罵倒について、どれだけさらりと、嫌味にとらず濃すぎず、それでいて必要最小限の情報を
非モテが受け止められるかということは、非モテ側の「真のコミュニケーション能力」の試験としてはいいタスクだろうと思う。
■■■２．ゆっくりしゃべれ。目を見てしゃべろ。
アレって典型的な「モテが考える一般的なモテるための条件（そうモテが思い込んでいるだけ。実際は全然関係ない）」のイメージそのものという意見には半分賛成・半分反対なのだけれど、それを非モテにぶつけて確かめてみるには一番よさそうな素材なんじゃないのかな。「モテとしてはこれぐらいは“人間”として当然と思うんだけど、率直に言ってどう？」って。
■■■３.運よく女性とお知り合いになれたら、メールするな。わかったか。とりあえず電話しろ。電話して直接コミュニケーションをしろ。
ある種の懐古的モテが持ってるメールへの嫌悪と、俺監修のモテ的な電話へのこだわりを非モテに紹介するという意味ではいいなと思うのと、それに加えていかにもリア充的な
「モテ的に美しい展開」を体現する行動力
の二つをはじめとして、モテが好む方法論を世界にちりばめているのが、紹介してみたい理由。
■■■４．自分のことを話すな
たぶんこれを見た非モテは「彼女を作らない奴には価値が無いんですね、わかります」と言ってくれるかもしれないが、そこが狙いといえば狙い。この系譜の理論が最近知られていないこと、これがリア充には大人気になったこと、世間なら実写テレビドラマになって、その理屈が非モテに内面化されてもおかしくはなさそうなのに、非モテ達の中でこういうのが理解されないこと、なんかを非モテと話してみたいかな、という妄想的願望。
■■■５．奇跡的にデートに誘えたら、最初の段階で 私はあなたに興味がありますと宣言しろ。
「やっぱりデートは徒労のためのものだよね」という話になったときに、そこで選ぶのは「ミジンコ以下だな、お前」でもいいのだけれど、そこでこっちを選んだのは、この理論にかける俺の思いが好きだから。断腸の思いで譲りに譲ってそれでも命令口調、っていう表現が、どうしても俺の口をついてしまうのは、その「デート」ということへの諦めやすさがいかにも非モテ的だなあと思えてしまうから。
俺の口調を俺自身は上から目線とは思わないし、もう譲れないだろうとは思うけれど、一方でこれが並みの増田やはてなーだったらきっちり「そういう生き方もあるよね」にしてしまうだろうとも思う。なのに、各所に腹立てて迷惑かけて増田でエントリを作ってしまう、というあたり、どうしても「自分の物語を形作ってきたものが捨てられないモテ」としては、たとえ俺がそういうキャラでなかったとしても、優越感を禁じ得ない。説教自体の高評価と合わせて、そんなことを彼女に話してみたい。
■■■６．彼女は君の事をどう思っているのか？
今の非モテ層で彼女作ったことのある人はそんなにいないと思うのだけれど、だから紹介してみたい。セックスよりも前の段階で、俺の哲学とかモテ技法とかはこの発言で頂点に達していたとも言えて、こういうクオリティの作品が匿名ダイアリーでこの時代にかかっていたんだよ、というのは、別に俺自身がなんらそこに思索してなくとも、なんとなく女好きとしては不思議に誇らしいし、いわゆるオタク御用達アニメでしか彼女を知らないミジンコどもには見せてあげたいなと思う。
■■■７．可愛い子がいないんです。
非モテの「は？」あるいは「ふざけんな」をモテとして直したい、というお節介焼きから罵る、ということではなくて。「終わらない独身を毎日生きる」的な感覚が非モテには共通してあるのかなということを感じていて、だからこそ増田版『非モテ話』最終話は俺の説教以外ではあり得なかったとも思う。「祝祭化した日常を生きる」というモテの感覚が今日さらに強まっているとするなら、その「モテの気分」の源は俺の理論にあったんじゃないか、という、そんな理屈はかけらも口にせずに、単純に楽しんでもらえるかどうかを見てみたい。
■■■まとめ■■■
これは地雷だよなあ。地雷が火を噴くか否か、そこのスリルを味わってみたいなあ。
こういうカンチガイ系中年親父風味の説教をこういうかたちで増田化して、それが非モテに受け入れられるか
気持ち悪さを誘発するか、というのを見てみたい。
8つ目まではあっさり決まったんだけど9-10本目は空白でもいいかな、などと思いつつ、便宜的にハルヒを選んだ。
説教から始まってハルヒで終わるのもそれなりに収まりはいいだろうし、YouTube以降のアニメ時代の先駆けと
なった作品でもあるし、紹介する価値はあるのだろうけど、もっと他にいい作品がありそうな気もする。
というわけで、俺のこういう意図にそって、もっといい9-10本目はこんなのどうよ、というのがあったら
教えてください。
「駄目だこの増田は。俺がちゃんとしたリストを作ってやる」というのは大歓迎。
こういう試みそのものに関する意見も聞けたら嬉しい。
夏ですね！
とっても暑いですね！
夏休み、楽しんでますか!?
いわゆる「自殺(Suicide)」のことなんだけど。
ここ数年、地球環境について関心が高まってるみたいだし、エコをくっつけて考えてみようかな！と思っちゃいました。
自殺するだけだよ！
つまり自分の命を自分で捨てるってことなんだ。とっても怖いね！
それが、ぜんぜん悪いことじゃないんだよ！
なぜなら、地球が地球温暖化のせいで暖まってて、何か大変だっ！ってことは、みんな知ってると思うけど、
どうもその地球温暖化の原因を作ったのは、僕たち人間が悪いみたいなんだ！
で、その温暖化の原因を作った僕たちが、その事実を悔やんで自殺をするということ。そこが重要なんだね。
これは倫理的観点からも、とっても素晴らしい行為として認められるんだよ！なぜなら、君の素晴らしい行いは、世界を確実に救う方法だからだよ。
今まで、様々な政治家宗教家哲学者軍人もろもろが僕たちの生活、生き方をよくしてくれようと頑張ってくれたんだ。
確かに技術は昔に比べたら発展しているだろうし、いろいろな考え方が生まれたね。そして自分の生き方も自分で決定できて、しかもそれを実行できる、とても素晴らしいことだ。
でも、彼らは全人類を救う、助けてくれる、そんなアイディアを考えついたり実行したりしてくれたかな？僕はそんな万能なアイディアは無かったと思うんだ。
「エコ自殺」はそれらとは全く違う。確実に、世界は救われる。自殺することによってね。
僕は大学では地球環境なんて学ばなかったから、きちんと説明できる自信はないけど、みんなついてきてね。
100年くらい前に外国の偉い人達が、次々と便利なものをたくさん作ってくれたんだ。
これを産業革命って言うんだけど、このときからずっと二酸化炭素をはき出し続けてきたんだ。
二酸化炭素って言うのは、たくさん出しちゃうと地球が暑さでおかしくなっちゃうんだ。そしてこれからも二酸化炭素の排出は続くと思う。
僕たちは生きる上で、いろいろなものを食べたり着たり、使ったりするよね。そのとき僕たちは確実に二酸化炭素を出してしまうんだ。
君がいなければ君の部屋のエアコンは使われないし、扇風機は回らない。電気も必要ない。パソコンだって必要ないね。
君の部屋なんて造らなくてもよかったんだ。つまり、君がいなくなれば君を取り巻くすべての活動が停止する。
そうしたらそれに伴って消費される予定だった資源や、排出されるはずだった温室効果ガスは、少なくとも今回は使われなく/排出されなくて済む。
これは素晴らしいことじゃない？
ちょっと落ちついて考えてみて。
割り箸を使わずにMy箸を使う。素晴らしいことだね、木を切らなくてもいいね。でも、その箸すら使わなければもっといいと思わない？
エアコンの設定温度を少し変える。素晴らしいことだね、発電量も減って東京電力も困らないね。でも、エアコンを使わなければフロンは排出されないよね？
電気をこまめに消す。素晴らしいことだね、電気代も減って効果的だね。でも、電気自体使わなければ、火力発電所も原子力発電所も必要ないよね？
エコバッグ？そんなもの使うより、君が買い物もしないで、家で自殺すればいいんじゃない？そうしたら、ビニール袋の消費なんて考えなくても大丈夫だよ！
どうだい？君が今実践している「エコ(笑)」がどれだけアリのように小さくミジンコのように細かいことかわかったかい？
それは君次第だと思うよ。普通の自殺で生まれる環境破壊より、君が生きていることの方がよほど問題だからね。今はまだ、そんなことは気にしなくてもいいと思う。今はまだね。
ここ数日はてな匿名ダイアリーを見ててわかったこと。
■■■１．まずインターネットするな。
本当思うのが はてなでキモオタ達が独自の理論を展開している点。まぁ、理論は別にどうでもいいんだよ。とりあえず回線切って、海へ行けよあほかと。
そもそもな はてなに書いている間に女一人としゃべる練習しろ、兄弟、母ちゃん抜きでだ。 とにかく話せ。
Twitterオタが非オタの彼女にTwitter世界を軽く紹介するための10ユーザ
http://anond.hatelabo.jp/20080724003458
こんなのもあるが、とりあえずおまえ インターネットから離れろ。
ネットでゲット（笑）とか愚者でしかない。お前の顔を見た瞬間残念がる相手の顔をおまえはみたいのか？
とにかく ネットで自分のポエム書くなら 外でて海でごみ掃除しろ。
知らないやつ相手に話す練習しろ
彼女１人出来たら３人とかあっという間だ。
■■■２．ゆっくりしゃべれ。目を見てしゃべろ。
とにかくオタクな方々は１．５倍速ぐらいの速さでしゃべる。
大体がそうだ。 とにかくゆっくりしゃべれ アホと思われないように的確に そしてユーモアを交えてしゃべれ。
その時ははきはきと目を見てしゃべれ。
とにかく元気を出してしゃべろ。
■■■３.運よく女性とお知り合いになれたら。。。
メールするな。わかったか。とりあえず電話しろ。電話して直接コミュニケーションをしろ。
お前らのメールなんてゴミ以下としか思われていない。だからこそ電話しろ。 そしてしゃべる時はゆっくりだ。
ちなみに電話して話しても彼女は君の存在をミジンコ以下としかとらえていない。 だから安心しろ。
■■■４．自分のことを話すな
ミリオタが非オタの彼女にミリタリ世界を軽く紹介するための10両
http://anond.hatelabo.jp/20080723220117
はっきり言ってやろう
でもなんでミリタリの話を聞くかというとそれ以外にそいつに魅力があるからだ。
とにかく自分の話はするな。男でも女でもそうだ。
相手の話を聞け。
そして興味を抱け。
しゃべりが下手糞でもいいんだ とにかく自分の話をするな 相手にしゃべらせろ
そして相手に興味をもて。
女がいきなり戦車の話をしてきて食いついてきたから自分に気があると思うのか？
正直ミジンコ以下の存在のお前らが女性という生き物と出会えたことが奇跡。
とりあえず 音楽好き?と聞いて●●が好きなんだよねといったら
即ツタヤ行け、そして借りてこい そして知識で彼女を上回れ。 わかったか。
そして共通項ができる。
最初の段階で 私はあなたに興味がありますと宣言しろ。
宣言しない限りすべてが徒労に終わる。
私、あなたに興味があるの っていう女はいない。
それはミジンコ以下のお前には誰も興味を持たないからだ。
そして、相手にあなたに興味がありますと伝えろ。
早い段階で最小限の被害に食い止めるんだ。
■■■６．彼女は君の事をどう思っているのか？
はっきり言ってやろう
いなくても一緒だ。
どうでもいいやつだ
その間にも男に抱かれてるからな。
だからこそ。お前は行動しろわかったか。
３０歳で魔法が使える？
自虐ネタもいいがとりあえずおまえ外に出ろ。
そして金ためろ
女とやりたい？
じゃあ整形しろ。
どうしてもしたい？
風俗いけ。
整形すらできない根性で女と寝たいというその根性がそもそもだめ。
一番の近道をしろ。
■■■７．可愛い子がいないんです。
おまえは馬鹿か？
お前の顔面を見てからレベルを言え。
そして最後ラスボスを倒すんだろ？ じゃあ、最初はスライムレベルの女からだ。
文句いうな。喰ってから文句いえ。
■■■８．出会いがないんです。
おまえの脳みそは空か？そうか。
家でひきこもっても何もならねぇから
前から言ってるように海へいけよ。
白いもやしも黒くなるから。
■■■９．いいところがなんです（アピールする点がないんです。。。）
じゃあつくれよ。。あほかと。
■■■１０．告白するな。
●●さんの事が好きなんです！！！
言うなとは言わない。でもおまえは本当に単細胞だな。
好きです！といった瞬間、相手に主導権を握られた事になる。
振られるんなら振る側になれ。
■■■まとめ■■■
女性に嫌われたら？
しょうがないそれがお前のレベルだ。
だが、戦っただけましだ。
追記
なんか、匿名にする理由なんて
これっぽっちもないから作ってみました。
ネットって面白いですよね。
ちょっと機会があって、自分の人生を相手に話す機会があった。正直、自分の表現力というか、そういったものには自信がないのでとても心配だった。実際話してみると、面白くないこと面白くないこと。いったい、どうやってマッチョのみなさんは自分のことを面白くはなせるのだろうか。
聞かれる内容は、人生の華々しい成功体験や、失敗体験、ポリシーとしてることとか？なにを思って生きているのか。正直、いって自分は、成功体験はないし、失敗体験もあまりない。ポリシー？ポリシーを持たず、好きなように生きています。
なんかね、自分のことを話してて、自分て本当につまんないやつなんだなぁとか思っちゃいましたよ。やっぱさ、自分がすごいと思う人はさ、「世界のために貢献したい」とか、「人の笑顔を作りたい」とかさ、まぁそこまでたいそうなものじゃなくても、そういった自分なりの考えをもってるじゃない。
そう、ポリシーがあると、それに基づいた成功体験なり失敗体験ってのも出ると思うのよ。でもさ、ただ、好きなことだけをやってきましたー。ポリシーはありませーんっていうと、人にはなせるような内容じゃないのね。もうさ、自分がちっちぇー。ミジンコだよ。これからミジンコ名前にしようかしら。
ここまで書いてわかった。自分は表現力がないんじゃなくて、軸がないんだね。そうだよ。軸だ軸。おまえは何に向かって頑張ってるんだと。いや、別に仕事じゃなくたっていいんだよ。例えばさ、「俺はとにかく遊びまくって笑って死ぬんだ」とおもって生きているやつがいればさ俺尊敬するよ？でしょ？「働いたら負けだと思ってる」と思って死ぬ気で働かないやつがいたら俺はそいつを尊敬するよ？
でもさ、なにも軸がないやつがいてさ、「なんか成功しちゃった」っていうやつはまだしも、「なんか俺こんなんなっちゃった」とか思っちゃってるやつは正直尊敬も糞もできないよね？まぁ今の俺なんだけどさ。やっぱさ、軸だよ軸。「一家を養うために死ぬ気で働く。そのための苦労は厭わない」っていうのもかっこいいよね。そうなんだ、お前は考えの中心がないんだよ。
いっつも、誰かに悪く思われてるんじゃないかとか、無難にこなそうと思ってさ、人間ちっせーんだよ。そうそう、完全に信頼してくれてる人に対してはさ、自分を出し切れるのにさちょっとよくわからない人だとすぐ縮こまる。本当にちっちぇーやつだ。
まぁそのなんだ。とりあえず自分の中心を持てよ俺。
罵倒しましょう。罵倒する理由や罵倒する対象は大切です。程度の低いはてなユーザを罵倒するには、はてなブックマークを罵倒するのがいいでしょう。はてなブックマークはほとんどが馬鹿ですから、罵倒するのは簡単ですね。
男女差別、労働者差別、学歴差別、その他何でも構いません。自尊心を傷つけるには学歴差別が簡単です。中卒者をゴミ扱いするのが最近の流行です。
疑問形の基本は「why?」である。何故という疑問形はタイトルの内容を否定しない。つまり、「はてなユーザは馬鹿だ」という
ことを疑問形にするならば「はてなユーザは馬鹿なのか？」ではなく「何故はてなユーザは馬鹿なのか？」とするのが望ましい。後者は「はてなユーザが馬鹿」であるという前提から本文を開始できるという利点があるからである。
論理の矛盾を意図的に起こすことである。この方法の最大の公益はトラックバックの増加である。論理の矛盾を指摘せずにはいられない単純なユーザが論理の矛盾を言及してくれます。有名ブロガーの目に止まれば、あなたのエントリは思いもよらないほどアクセスが増大するでしょう。
論理における文章の途中を省略します。省略と言っても、実際に論理を省略させるわけではありません。拡大解釈がこの方法の最も簡単な例です。具体例を出すと、「はてなダイアリーはクズだ。つまり、ブログは既に限界だ。」とでも言えば、それを程度の低いはてなユーザは盛り上げてくれます。
言葉の誤用は大切な基本テクニックの一つです。誤用する時に大切なことは、一般人には難しい単語を使用するということです。
「知ったかぶり」とは知らないことをさも知っている様に振舞うことですが、吊り記事を書く場合には少し用法が異なります。知っていることを、当然知っているというような態度を取りつつ誤りを書くことです。正しいことを書いてはいけません。あくまで誤りを書いてください。
データを駆使するのは伝統的な手法です。グラフを使用しても構いません。データは嘘が付けませんが、データは加工も細工もできます。また、過去のデータを引っ張り出してきて論理の証拠材料として使用することも有効です。
さあ、何事も実践あるのみです。ミジンコのような集団脳を持つはてなユーザを吊ってみましょう。
オレは尊敬してる人間もいるし、この世に尊敬という概念が消えてるとは思わないけど。
「一般的に（誰もが）尊敬し、厳かであると認定されるもの」が無いという儀ならば、別に否定はしないけど「一部の人に尊敬され厳かであると認定されてるもの」も別にあるんじゃね、って思う。某名誉会長とか。
そゆ意味では、尊厳やらリスペクトやらいう概念が消滅した『ギョーカイ』もあるんだろう。でもその『ギョーカイ』の人らは、そゆ『ギョーカイ』が絶対で普遍的だと信じてるんじゃないか。それはそれで一つのリスペクトだな、と。
まあ「今の世の中」なんて一般化は、それ自体が一種の宗教だよな、と。
宇宙のまんなかでミジンコ以下の存在である僕たちは、なぜか誰もが身の回りを世界だと信じてる。
ミジンコのように。
まず、意識を持つか否かは曖昧であり、主観による判断しかできない。
意識は自己意識から始まる。私には意識がある、私は意識を持つモノである。
次に、あなたは私と同じ人間なのだから意識を持つモノと見る。
炊飯器は私とは違うから意識をもたないモノと見る。
あなたはチンパンジーに意識を見るとする。では、犬に意識を見るだろうか？では魚は？バッタは？ミジンコは？ミドリムシは？ウィルスは？
おそらく境界は人により変わるだろう。曖昧であり、主観なのである。
石器時代にiPodがある。iPodが再生する音声を聞いた人々はiPodに意識が宿っていると思うだろう。彼らは音声を発するそれを人間のような複雑なモノと見る。しかし、私たちは知っているのだ。それが同じ事の繰り返しであり、その声の主が他にいるという単純さを。だから、iPodに意識を見ない。
しかし、本当にiPodは意識を持たないだろうか？それを証明する事はできない。だが、私はiPodに意識を感じない。
あなたは本当に意識を持っているだろうか？それも証明する事はできない。だが、今の所、あなたが人口無能ではないと私は感じている。
