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はてなキーワード: アセクシャルとは
言わないでほしかった。
当方は女である。そして性欲が薄い。いや、無いと言っても良い。
世にいう所のアセクシャルなのかもしれないが、定義が良くわからないので、そう名乗る事も無い。
自慰でイッたことはあるが、その時の感想は「なんだ、こんなもんか。つまんねー」だった。
男性に対して欲情しないだけで、女性相手なら欲情できるのだろうか、と、女性とSEXしたこともある。
それも、行きずりの相手ではなく、数か月以上関係を育んだ相手と、だ。
もちろん、男性相手でも、気持ちよかった試しなんて一度も無い。
だが、あれを性欲のために読んでいるかというと、そうではなく、自分には無い感情にワクワクするから読んでいる、と言ったほうが近い。
愛する人は居る。結婚もしている。一生を添い遂げたいと本気で思っているし、夫に何かあれば、自分の命を差し出してでも助けたいと思う。
でも、SEXしたいと思う事は無い。
SEXなんて、ただ疲れるだけで何も楽しくは無い。
そんなことをする暇があるなら、一緒に会話したりゲームしたりしてる方がよほど楽しいし幸福だと思う。
女には性欲が無く、男性の性欲に対して、関係維持のために仕方なく股を開いているだけだった。
子供の頃はゴールデンのバラエティ番組でも、友達との中身のない会話でも、ちょっとした出来事でもすぐに笑ってた。
よく「ゲラやなぁ(笑)」と言われた記憶があるので笑いのツボは人より浅い方だったと思う。
好きなものも年により色々だったが、「二次元コンテンツ」という一貫性はあり毎日なにかしらを楽しみにして過ごしていた。
働き初めて少しすると、その熱がいつの間にか冷めていた。
というか二次元に限らず何に対しても心が動かなくなった。
いやなことがあったわけでも、会社がブラックだったわけでもない。
これといった原因はないと思うのだが、唯一の心当たりは10kgのダイエット。
それが原因で生理も止まってしまったのでもう減量はしていない。
食事も普通に戻したが、拒食的な脳は治らず、食に対する興味を抑える癖がつき、それと同時にその他全ての物事に対する興味もなくなってしまった気がする。
実家暮らしなのだが、私の家族は本当によく笑うので毎日どこからか笑い声が聞こえてくる。
父は走るのが好きで走りに行く度写真を送ってくる。テレビも色々見ていて特に明石家さんまの出てる番組を見てるときはすごく楽しそう。
母はパン屋巡りがマイブームなようで穴場のパン屋を見つけては嬉しそうに報告してくれる。
弟は野球観戦やゲームが好きで休日はずっと部屋にいるので何をしているか分からないが叫び声やら笑い声やら楽しそうな声が聞こえてくる。
妹はYoutuberにぞっこん。HIKAKINやフィッシャーズなど鉄板のおもしろYoutuberが大好きでソファに寝ころびながら抱腹絶倒している。
私はそんな家族が大好きで、毎日一緒にいるからこそすごくすごく羨ましい。
私もそんなものを探そうとはしている。
多分、探して見つかるようなものじゃないと思うけど、探すしか方法がわからないので探そうとしている。
バラエティー番組やお笑い、色々なジャンルの動画映画を見てみる。
何をしても共通したのは、それにのめり込む前に「好きなこと探すのに必死になっている自分」に対して情けなさやあきれた感情が出てきてしまい「ふーん」で終わってしまう。
ちなみに恋愛を勧められてトライしたこともあったが、アセクシャルのような性に対する嫌悪感を抱いてしまったので難しそう。
仕事終わりや休みの日は拒食脳を押さえつけるために週6ジムで筋トレしているが、そこに楽しいという感情はない。
食べるための言い訳でやっているにすぎない。
筋トレすると自己肯定感が上がる！とかいうのを信じてみたかったが自分には当てはまらなかった。
たまにゾーンに入って無心になれる時もあるが、上手く効かせられない自分が嫌になってしまい悩むことの方が多い。
でも、だからといってやめてしまうと食べることに対しての罪悪感が莫大なものになる。
ああめんどくさすぎる性格。
それなのにそれ以上を求めてしまって苦しんでいる。
昔から精神状態が体に出やすいので、ストレスによる軽い逆流性食道炎、便秘肌荒れ不眠もあったりする。
とにかく今の望みは「心から笑ってみたい」
なんかこのまま笑わないで過ごしていると、ますます暗い性格になって口角が下がりまくって老いまっしぐらなような気がしてならない。
母と出かけた時に姉妹と間違えられる程、もうすでに20代前半の若さは失ってしまったので、なんとか老いの加速を食い止めたい。
分かってるつもり。分かっているつもりだけど、一度どこかにぶつけたかったたんです。
読んでも誰も笑顔にならない。むしろマイナス要素しかない内容。長い一発書き。
はてな匿名ダイアリー。初めて使いました。
「マジョリティとは気にせずにすむ人々」って話だろう。
フェミニストは普通の人より性別へのこだわりが強い、とだって言える。
もしかしてもしかすると、セクシャリティを軽んじて支配欲求の赴くままに相手を否定したいだけの、ハラスメントやり放題さんなんじゃないか、あなたは。
イケメン動物園ソシャゲやＢＬ愛好してるくせに アセクシャル自称するめちゃくちゃな女とかも居るからね 恋人や夫がいる性欲があるとされてる女性達でも そんなもんやるのは一部な...
シンプルな論理の誤りだ。その意味での「証拠」について議論するなら…
アセクシャルな私を理解して！と主張する場所に増田を選ぶ時点で、 アセクシャルというより女特有な構ってちゃんな感じがする。 真面目に聞いて欲しいなら女はまんこがあるだけで人...
その返信こそ増田らしい、消して逃げるところも…
ここ以外で主張してないのか、つもりはないのか、も不明なのに決めつけやがって。
理解してもらうために自らを詳らかにすることは、なんら恥ずかしいことではない。
なぜか男性の多くは頭から恥ずべきものだと思い込んでいるがね。
ねぇ、それは「有害な男らしさ」だよ。
あたち腐女子
アセクシャルなの
バカなのかと
厳しい攻撃は、あなたがいま、している。あなたはただちに現れて、しつこく粘着した。
「へえ、そうなんだ」でなぜ受け流せなかった？？
アセクシャルですって言ったら、どこでもあなたのような人が現れる。
いつでも。
お一人様がデメリットゼロなら、あなたも今日から一人で生きるといい。
理解者なし
仲間がゼロ
本当の孤独
性欲あるのに自称アセクシャルっておかしい。 女に中田氏して子供産ませたおっさんが女装してトランス自称したり最近何でもありだね。
昔からそうだった。
たしかにww 客観事実はご指摘通り「モテない」の一言で吐き捨てるのが正解だと思います。反応ありがとう。
ただちょっと、事実と感覚がハマってない感じはあって、うまく表現できないんですが、「モテない」が「モテたい」の裏返しのような単語に(個人的には)聞こえるのが、違和感の根っこなのかもしれません。モテたいと思わないんですよ。なんかその辺が、無なんです。無。回路が一式抜け落ちてるというか。
……こうして自分で言語化するのが難しいから、「アセクシャル」のキャッチーさに寄りかかってしまうんですね、きっと。ボキャブラリーが欲しいなぁ。
腐女子(現在も)、アセクシャル(とても悩んだ)、同じすぎて友達になりたいくらい！
しかし私は結婚した。過去の「結婚したくない」理由に最近気づいたので書いてみる。
https://anond.hatelabo.jp/20201104231059
結論だけ書くとこれだ。自分自身のことが嫌いで、否定的だった。口癖は「どうせ私なんて」
まず、人から好かれることを避けていたのだ。好かれる＝良い人と勘違いされてる、という認識があったため、好意を感じると嫌われるよう努力をした。
よって、誰かとお付き合いに発展することはなく、恋愛する楽しさを知る機会はなかった。
例えば、あなたはAさんが嫌いだとする。BさんもAさんが嫌いな場合、あなたとBさんは共感ゆえに仲良くなれるだろう。逆にBさんがAさんに好意を持ってる場合、あなたとBさんは仲良くできない。
あなたはあなたが嫌いだ。Bさんもあなたが嫌いだ。仲良くなれるのだ。
あなたはあなたが嫌いだ。Bさんはあなたが好きだ。仲良くなれない。
つまり、私は私を好きになってくれる人に嫌悪感しか持てなかった。大きめの好意を受けた場合は、詐欺を疑ったりもした。
後に、あの時あの人にめちゃくちゃ好かれてたよね！みたいな話をたくさん周囲から聞いてびっくりした。
複数人に本気で好かれていたらしい。人と仲良くなるの時は人として好きになった時なのだが、それが恋愛的好意と受け取られていたらしく。なかなか酷い人間だったことを知った。
なぜ、このことに気づけたかというと、現在の夫との会話のおかげだ。
年齢的にもそろそろ結婚したい様子を出すため、マッチングアプリでちょこまか恋愛もどきを繰り返していた。
もちろん、結婚する気はさらさらない。まあ、適当に遊ぶ楽しさはあった。
そんな時に夫と出会い、何度か遊んでるうちに本気で好かれていることに気づいた。
いつも通り嫌われようと、私の酷い話や、適当な態度、過去の重たい話などをした。
今までならここで引かれで終わるのだが、夫は違った。
全て真摯に受け止め、認めてくれたのだ。どんなあなたも好きだと、生きていてくれてありがとうと、何度も伝えれくれたのだ。
自殺未遂した過去も辛かったね、でも生きててよかった、出会えてよかったと抱きしめてくれた。
気づいたら結婚してた。外見も性格も好みじゃないのに、愛おしいと思う。
人を愛おしいと思える心が、私にもあったのかと、笑っちゃった。
同時に好かれることが怖くて逃げていただけ、ということにも気づいた。
必死に自分を嫌って生きてきたのだ。その軸が壊れることになる。私は怖かったのだ。生きる軸を失うことが怖かった。
承認欲求を満たされずに育っていないだろうか。自分嫌いを極めていないだろうか。人からの好意を理解できないことはないだろうか。
結婚とは、承認し合える人と死ぬまで共に生きていく約束をすることだと思う。
もし、同じようなことが少しでもあれば、自分を許してあげてほしい。そして人からの好意を素直に受け取ってみてほしい。
全然違うかもだけど、もしも、同じだったら参考になると嬉しい。
あ、自分と似てる人かも。そう思いました。
「普通」の感覚になってみたくて、たまにAVは見てみるんですよ。ネットで無料で見れるやつ。
おかげで下ネタはいくらか読解できるようになったんですがw やっぱり、自分と関係ある事象とは思えなくて、動物園で檻の中のいきものを堀の手前から見ている気持ちというか、別の次元で起きていることを観察している感覚というか。身体が反応することもなく。
正直全然分からなくはあるんですが、それでも、自分以外の(大多数の)人にとっては重要な人生のイシューなのだとは理解しています。
自身も、有史以前から連綿と続いてきた行為の果てに生まれついてるわけで、遺伝子のリレーを途絶えさせてしまうことに、一抹の申し訳なさは ふとした時に感じるんですよ。でもまあ、70億個体もいれば、種の存続としては全く問題ないでしょ、とはすぐ思い直すんですがw
誰かが結婚しますとなれば、めでたいなぁと素直に思います。異性でも同性でも、番になって生涯添い遂げようと決意したことは、たとえそれが一時的な情熱の暴走であったとしても、きっととても尊いことで。でも何故かそこから、「自分もいつかは」って発想に至らないんですよね。
単にモテないから諦めがこびりついてるだけでは？と言われれば、そうなのかもしれません。でもアセクシャルという言葉に出会ったとき、少しだけ安心したのは確かです。名前が付いて、ちょっと落ち着いたというか。元増田のとおり、死ぬまで納得？証明？はできないんでしょうね。
私も私も。AVも同人誌も嗜むけどアセクシャルなのかなっていう。
とりあえず見識を広げるためにそういう人が集まる会に参加してみたんだけど(コロナ前)、結構な人数いて安心した。
『結婚しない人間にはどれだけ罵倒してもいい』というのもある種の宗教だと思うので、「あ、自分は結婚教には入っていないので…」という気持ちでいれば案外心安らかでいられる、かも知れない。
