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はてなキーワード: 楽しいとは
ゲームでクエストをクリアしていくような感覚でいろんなことをやってきて、どれも一定の成果を出すことができた。
もちろんまだまだクエストは増えていくから、なにも終わってないといえばそれはそうなんだけど。
けど例えばさ、運営型のゲームでVer.1.xを全部クリアしたようなタイミングなんだよね。
大きなストーリーがひと段落して、余韻を味わってるような段階。2.0のリリースを心待ちにしながら、デイリーやエンドコンテンツを消化して過ごす日々。
育成のために周回するし、高難度のコンテンツにチャレンジしたり、デイリーだって毎日ちょっとずつ違う内容が発行されるから飽きはしない。
けど大きな展開がないんだよね。そう。
育成して自キャラがどんどん強くなっていくのは楽しいし達成感もある。いろんなコンテンツでいろんな景色や物語が見れるのも当然楽しい。
けどこう、乗り越えなければ、見届けなければ、達成しなければ、というような展開がないんだ。
ただまぁ、ゲームと違って自分の人生（仕事）のVer.2.0は待ってても来るわけじゃないから、自分から2.0を創り出して乗り込んで超えてかないといけないんだよね。
（今の不安）
→私が頑張ってるから好きになってくれたなわけじゃない、私の感性を好きになってくれた
→困ったら頼ってって言ってくれた
→不安があるってことも、「24なんて自分も1番お金ない時期だった」って言ってくれた
→信頼関係を築きたい、大切な人
→不安に思っちゃうのは（好きだし大切だから）仕方ないけど、私をジャッジして突然捨てたりするような人じゃないし、今は私の調子が悪くてこうなってるだけだし、動けば解決することだし、大丈夫
→きっと、死にたいって言ってもふーんくらいでただ楽しいこと一緒にしてくれる
→幸い好きな仕事に就いてるし、自分のペースで働けてるし、お金はやばいけどバイトもしてるし、仕事に少しずつ慣れてきたからお給料も少しずつ上げられるはず
→もし今の仕事できなくなっても、まだやれることなんてたくさんある
可愛いし、素敵な彼氏いて、好きな仕事できてるんだよ 今ネックなのお金の問題だけだよ
一番大きい救いは、「あのときこうすればよかった」って一個も思ってないところだな 私はその時にやれることをやってた、ダメなこともたくさんあったけどそうならざるを得なかったんだなあって思ってるし、全部が今の自分を形成してると思ってる ずっと成長してる 無駄なことなんて何一つなかった
たくさん悩んでおかしくなってきたからこそ、私Kくんに出会えたんだよ 良いことだったに決まってる Kくんが私に告白してきてくれたこと、普段かけてくれる言葉、言わないでおいてくれること、時間を過ごしてくれると言う事実、それを信頼すれば良いってそれだけのこと。
子供を浮気相手の家に連れ回し、友人と起業して大失敗し、祖父母にDV、壁蹴って穴開け、離婚歴と子供こさえてた事隠してたクズ親持ちで元々異性への不信感強く、何人か付き合っても浮気やら音信不通やら過去の恋人忘れられないやらもう無理無理
勉強以外のことは人生に無駄だと何もさせて貰えなかったが、そういった活動をしている人は子供の頃の経験などが役に立っている。
昔やったゲームの話で盛り上がれるし見てる人も懐かしい！と楽しい気持ちになれる
絵を描くことを許されて来た人、歌を歌うことを許されてきた人、音楽を聴くことを許されてきた人、それが糧になって今に繋がってる
大人になってからでも練習すればそれなりにできるようになるが、それだけではなく子供の頃好きだった、子供の頃からずっとすき、あの時は分からなかったけど今は理解できるみたいな感覚はもう得ることができない
友達が教室で話しててなんの事言ってるのか分からないな……とニコニコしてその場にいた気持ちがずっと続いてく
そうだね、メイソンは秘密結社的な側面が取りざたされがちで陰謀論でもよくやり玉に上がるし
地域にもよるだろうけれどロータリーの方が敷居が高そうなイメージ。笑
小学3年生くらいの頃、私は夜が怖かった。
お化けや暗闇に怯えていたのではない。
私の宿敵は、成長痛だった。
毎晩、眠ろうとしてベッドに入ると、自分の足から、膝から、骨が軋む音が聞こえた。
実際にはそんなもの聴こえていなかったのだと思うのだけれど、少なくとも当時の私は聴こえるなあと感じていた。
ぎゅ、ぎぎ、という音。私と、私の身体の痛みと、ふたりぼっちの夜は本当に怖かった。痛くて、心細くて、不安だった。
「お母さん、膝が痛い。眠れない。」
普段は甘え下手の子どもだったけれど、あまりの心許なさに痺れを切らし、藁にも縋る思いで母に痛みを訴えても、子どもの成長痛を目の前に母親ができることなどほとんどない。
困った顔で湿布を貼ったりマッサージをしてくれたが、結局、無理やり目を瞑り布団に潜り、なんとか眠りにつくまで、その痛みはずっと私から離れてくれなかった。
東京に出て、お酒やライブハウスの楽しみを覚え、夜が大好きになった。
1年半で、といっても、入社してから研修期間が8ヶ月ほどあったため、実務自体は10ヶ月程度しかしていない。
その後、3ヶ月ほどフラフラしたのち、現在は業務委託という形で働いている。フリーランスのWEB編集者だ。
何時に起きても誰にも怒られないし、満員電車に乗らなくていいし、今日みたいに２駅先の大好きなカフェで仕事をすることもできる。
企画書と名刺があれば、会いたい人に会い、尊敬する人と仕事ができる。
持ち前のフットワークの軽さ、衝動性、興味範囲の広さ、好きなものへの熱量、適度なミーハーさ。
自分の性格を鑑みれば、今のこの生活に飛び込んでみたのは正解でしかない、と思う。
それなのに、私は毎日暇さえあれば怯えて、泣いている。
不安なのだ。毎日、ああ、また朝に追いつかれた、という感覚が拭えない。
楽しさとか、ワクワクを食い殺してしまうほどの、強靭で凶暴な不安が、ずっと私の背中を睨んでいる。
仕事をしなければいけない。
仕事をしなければいけないのは、食っていかなければいけないからだ。自活しなければいけないからだ。
仕事をしなければいけないと、食っていかねばいけないと思えば思うほど、自分の心と身体が硬く閉じていくのを感じる。
しなければいけない仕事なんてないのに、自分で決めたこと、始めたことのはずなのに、だんだん食っていくための仕事になっていく。
なんで他の同級生たちができていることが自分にはできないんだ、親孝行もまともにできていないよ、だなんて、ステレオタイプなつまらない比較と自己否定を、気づけば繰り返してしまっている。
こんな己の貧弱さを、まあいっか、と許してあげるほどのゆとりもない。
朝が来るたびに、もうやめてしまいたい、痛い。人生を前に進めるための足取りが、いつまで経ってもおぼつかない。
家族もいて友達もいて恋人もいて、だけどこの痛みを誰かが軽くしてくれるわけではない。
何か悪いことをしているわけではないのに、無慈悲に襲いかかってくるこの痛みは、あの頃の成長痛と同じだ。
先日、とある仕事の打ち合わせで、フリーランスの先輩とも言えるライターの方にこの成長痛の話をした。
「日記を書いてみたら？」
彼女は、フリーランスになってから増田に日記を書き、それを自費出版したという経験を持つ。
「今、私からはあなたはとても可能性に満ちて眩く見えるし、大丈夫だといってあげることもできる。
だけれど、確かに、あなたの痛みを肩代わりすることは誰にもできないし、他人が何をいってもあなたはきっと不安なままだと思う。
でも、そんな気持ちすらいつかの食い扶持にしてやる、って、泣きながらでも歩けば、気づいたら思いがけない楽しいことに出会えるはずだから。」
もしかしたら同じことばかり書いてつまらない日記になってしまうかもしれない。
成長痛記録、闘病記録、ということにして、痛みとふたりぼっちの日々をここに残してみようと思う。
甘ったれで根性なしの私が、新しい痛みに立ち向かう姿を記録してみよう。
以下の文章を推敲・編集して読みやすく理解しやすい文章に改良してください
「子持ち様」キショすぎる
子持ち様とか妊婦様とか揶揄してる独身共、本当に情けない。あまりにも心のゆとりがない。生きてて楽しいんか？
俺の周りにもワーママワーパパ何人もいるし、子どもの病気とかで早退したりリモートに切り替えて対応してるところをしばしば見かけるけど「はいはい子持ち様は偉いご身分で」なんて思ったことただの一瞬もないよ。「ひえー毎度毎度大変だな」くらいは思うけどさ。
むしろこんな社会で子どもを産み育ててくれてありがとうございますの立場だよこっちは。俺は1人で生きていくのも精一杯なのにさ、人間を育ててるんだと。やったことないから分からんけど、すごいことだと思うよ本当に。
仕事の皺寄せがどうこう言ってる奴は、そもそも適切な対応をしていない会社と上司が悪いのをどう思ってんだろ。
現状を変えようともせず、不満あるブラック企業から転職もできず、「中小企業にそんな余裕ない」とか正当化してブツブツ不満と陰口を垂れ流してるのガチでダサい。それって自分が子無しかつ無能なうえに性格まで悪いだけだよ。何も持ってない。生きてて楽しいんか？俺は子無しで無能でも、せめて心だけは寛容でありたいね。
あと子持ち様関連で「ベビーカーが避けない」とか言ってるXのポストみかけたけど、それ自分の方は避けてんの？と思ったんだけどどうなの？
傍に立ち止まっているところに突っ込んで来られるなら同情するけど、そんなの人生で何度も経験するか？少なくとも俺は今までベビーカーにぶつかられたことはない。交通事故に遭うくらいの確率じゃないか？それを子持ちで括って叩くのマジで頭おかしい。
なお俺はベビーカーに嫌な思いをさせられたことは記憶にある限りではただの一度もないが、ベビーカーがエレベーターに乗れずに困っている光景は何度も見たことがある。ま、陰キャのコミュ障なのでそういう親子に助け舟を出した経験はないんだけども。
⇒
ChatGPT
ロ シ ア 語 で 「 キ ル..(ry」 という。こあっ゛！！！変な人たちだよ..！！ !!!!!!!!???.......
でㅤ 独身はラッキーだˇ••••••••••
みんなに笑われから。ｻｯ!!..人生はㅤ ㅤ ㅤ 大変でｯ！！！
しかし、それはㅤ ﾂ！！！
子供のい人はㅤ ㅤ 偉大 ㅤ です!!!!赤ん坊いφㅤ ㅤ ㅤ 人の気持ち
考えたこともな。。。。!!
でも、私はㅤ ㅤ ㅤ 感謝していま!!会社の人何もしてくれな...
だから文句を言うだ!!!
あなたにはㅤ ㅤ 何もないで。。。ベビーカーを避けな人がいるっ?!
でも、あなたは避けてるの?!?!
ベビーカーに当たったことる?!私はㅤ ㅤ ㅤ ないですよ!!!
だから、子供のいる人を
たたくのㅤ ㅤ おかしい!!!エレベーターで困ってるベビーカーを
見たことはあるけど、
助けられなかった...残念!!!とにかく!!!
独身はㅤ ㅤ 独身らしく
生きるべきだと思います!!!
＝＝＝＝＝＝＝＝
子持ち様とか妊婦様とか揶揄してる独身共、本当に情けない。あまりにも心のゆとりがない。生きてて楽しいんか？
俺の周りにもワーママワーパパ何人もいるし、子どもの病気とかで早退したりリモートに切り替えて対応してるところをしばしば見かけるけど「はいはい子持ち様は偉いご身分で」なんて思ったことただの一瞬もないよ。「ひえー毎度毎度大変だな」くらいは思うけどさ。
むしろこんな社会で子どもを産み育ててくれてありがとうございますの立場だよこっちは。俺は1人で生きていくのも精一杯なのにさ、人間を育ててるんだと。やったことないから分からんけど、すごいことだと思うよ本当に。
仕事の皺寄せがどうこう言ってる奴は、そもそも適切な対応をしていない会社と上司が悪いのをどう思ってんだろ。
現状を変えようともせず、不満あるブラック企業から転職もできず、「中小企業にそんな余裕ない」とか正当化してブツブツ不満と陰口を垂れ流してるのガチでダサい。それって自分が子無しかつ無能なうえに性格まで悪いだけだよ。何も持ってない。生きてて楽しいんか？俺は子無しで無能でも、せめて心だけは寛容でありたいね。
あと子持ち様関連で「ベビーカーが避けない」とか言ってるXのポストみかけたけど、それ自分の方は避けてんの？と思ったんだけどどうなの？
傍に立ち止まっているところに突っ込んで来られるなら同情するけど、そんなの人生で何度も経験するか？少なくとも俺は今までベビーカーにぶつかられたことはない。交通事故に遭うくらいの確率じゃないか？それを子持ちで括って叩くのマジで頭おかしい。
なお俺はベビーカーに嫌な思いをさせられたことは記憶にある限りではただの一度もないが、ベビーカーがエレベーターに乗れずに困っている光景は何度も見たことがある。ま、陰キャのコミュ障なのでそういう親子に助け舟を出した経験はないんだけども。
茨城県出身で子どもの頃は山で育った母曰く、建物を観るのが楽しいらしい。建もの探訪という番組も好んで観てる。たしかに東京にはいろんなデザインの家が建ってるので理解できなくもない。
最近では1日1万歩を目標にしているらしく、近所にあるそこそこ大きな公園をせっせと散歩している。
葛飾区出身の父と一緒に散歩してるとあらゆるものに反応してる。
六本木を一緒に散歩したときは何故か交番のデザインに興味を示し、近付いて中をジロジロ見てたので恥ずかしかった。
東京はとにかくなんでも多いし密集してるので散歩中に見るべきものを挙げたらきりがない。
街も再開発でどんどん変化していってるので飽きない。
これがまず間違ってる
電車と徒歩で鍛えられた健脚な天上人が「土民よ、コンビニ行くのにも車乗ってないで歩け、だから糖尿病になるんだ」と指摘してやったとき
それでも歩きたくない土民が「田舎の道は危ない」「田舎は歩いてもつまらない」と言い訳するときに言う言葉だ
田舎民だけどやっぱり散歩は都会の方がいろいろ見る物があって楽しい
農道や川沿いをずっと歩くのもたまにならそういう自然の魅力を感じられるけど毎日だと変化が乏しくつまんない
夜は怖いし夕方は虫が多くて口や目に入ってうざいし
既に家族と死別していたり、家族が犯罪者系のガチ勢毒家族だったり、親が微塵も子のことを愛していなかったりって、あるんだよなぁ
特に家族と死別は、早い人なら30〜40代でも当たり前に起こり得るイベントだ (50代以上で起きるイベントだと思って想定から抜けてた)
そういう人は、友人ガチャ・パートナーガチャ・仕事ガチャ・趣味ガチャにすべて外れてしまっていたら、
べつに孤島や山の中で一人暮らしをしていなくても、『孤独』と感じることもそりゃあるだろうって思う
いつものことながら、ワイの想像力が足りなくてごめんやで🙇♀️🙇
そういう増田の友人ガチャ・パートナーガチャ・仕事ガチャ・趣味ガチャで大当たりが出ますように🙏
物心ついたときからオタクだったんだけど、40を境に自然と離れてしまった。
40年も生きてると、大概のコンテンツの感想が「ああ○○みたいなやつね」になってしまった。何を見ても、いつかどこかで見たような気がしてしまう。
それならn番煎じの新作より、若い感性でワクワクしながら一喜一憂して楽しんだ昔の作品の方が良く思える。なるほどこれがオッサン化現象か？「昔は良かった」とは言わんけど。
今は社会とか理科とかの勉強が楽しい。勉強はなにもかもが新しく知ることばかりだし、サ終もない。完結もない。正解もない。楽しい。
もちろん治ってない
日雇いしても稼いだ金を家に変えまでに全部溶かす生活して翌日のガソリン代すら困るような生活してる
借金もまたしてる
なんかよくわからんクソみたいな申請してまともな所から借りれなくなったので闇金にでも手を出そうか真面目に考えてる
でも仕事に行く金すら工面できない
まぁどうせ借りたところでギャンブルで使うんだろうけど
こういう状況でも親はそれを認識してないので解決したと思ってる
いや多分解決したと本気で思ってない。思ってたら流石にキチガイだと思う。
「家業をやめて必要なくなった文句を言わない最低賃金以下ではたらく労働力の俺を家から追い出す口実」
諸事情で廃業時期を伸ばしたからそれまで文句を言わない労働力の俺に居てもらわないと困る
だから見て見ぬふりをしてるだけだと思う
結局どうにもなんねぇんだ
ギャンブルがしたい。オンラインカジノが楽しい。カード賭博の自力プレイ間は公営ギャンブルにはない。
公営ギャンブルも当たれば楽しいんだが、「なにやってんの？？？？八百？？？？？八百のほうがマシだろ？？？？」
アレは走ってる連中に罵声を飛ばす権利を数百円で買うものであってスポーツとかではない
