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はてなキーワード: お化けとは
またやりませんでした。
その他
リハビリとして。 辛くはない。下腹部ではなく真ん中あたりの腹筋が痛かった。
結構な引きこもりで、ネガティブな考えになってたけど、何とかしなきゃいけないと思い、自己催眠の本を図書館で借りてみた。
本に書いてあるやり方じゃないけど「何も怖くない」と頭の中で言い続けていたらいくらかポジティブになれた。
俺は小学校中学年から高学年くらいまで、寝る前に布団の中でその日した悪いことを振り返り「ごめんなさいごめんなさい」と頭の中で言っていた。
小3の頃行ったYMCAのスキー合宿中に聞いた「この話を聞いてしまった人は夜中にお化けに殺されるかもしれない・・・」系の話にビビり、「腰を低くすれば狙われないだろう」と思ってやり続けたことだ。
今考えたらバカみたいな話だけど、当時は必死だったし、下手すりゃこれが自己暗示になってネガティブになったんじゃないかって、たまに思う。
帰りの新幹線で怖い話をしたあの引率の20代の男、絶対に許さない。呪う。
明日は行けたら市営ジムに行こうと思う。スクワットの正しいフォームを聞けたら聞こう。 その結果次第で30日スクワットの方はやめるかもしれない。
その前に家族会議だ。ちゃんとしよう。
三歳の子供がおばけを凄く怖がり、なおかつ大好きな様子でハロウィン商品を見ながら「ここにもおばけいるのよーお化けこわいのよー」とハイテンションなのを見て、ちょっくら怪談を聞かせたらどうなるだろうとイタズラ心で番町皿屋敷を聞かせてみた。
ムードを出して怖そうに語るだけで「やめるのー」と大変怖がっていた、お菊さんが殺されるシーンでは「ひっ」と体をびくつかせていた、怪談のしがいがありまくり。
そして遂にクライマックス。
「お皿が一枚二枚三枚四枚五枚六枚七枚八枚九枚ああああー」
と身ぶりを交え気分最高潮で語ったところで子供が手に何か持ってる形にして私に差し出してきた。
何かと思えば「はいお皿よ」と言ってきた。
やっと言わんとしてることが解ったので
「ありがとうお皿が十枚」
今回は食べ物関連。
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
これも様々な説があり、原始時代で初めてパシらせたモノが焼きそばパンだというが、原始時代にそんなものがあったという文献は今のところ確認されていないので、この説はないだろう。
私としては、やはり「焼きそばパン」と「不良」に何らかの因果関係があるのでは、と考えている。焼きそばパンは、焼きそばとパンを組み合わせるという、いわば炭水化物のお化けだ。つまり、懸命な人間ならば焼きそばパンという食べ物が、如何に愚かな発想から出来た食べ物であるかというのに気づくだろう。だが、不良はその焼きそばパンと同じくらい愚かな生き物であるため気づくことができない。その不良が「パシる」という、不道徳な行為でもって焼きそばパンを求めるという構図は、まさに愚か者の象徴といっていい。
つまり、不良が焼きそばパンをパシらせるのは、愚か者のステレオタイプというわけだ。なので、パシらせるならば焼きそばパンではなく、焼きそばとパンにするべきだろう。
私は大阪生まれ大阪育ちだが、そのような経験はないため答えはNOだ。だが宇宙人の仮説レベルでは存在しており、私がブックオフで立ち読みした内容をうろ覚えでよければ書こう。
その本によると、お好み焼きは小麦粉の塊のような印象を受けるが、実際には99%が具によって構成されている。そこに更にソースをかけるため、浄化目的でご飯が欲しくなるというわけだ。
私としては、ただ単に農耕民族の血が騒いでいるだけなのではと考えているが、なんにしろ大阪の人は不良のような愚か者ではないということになる。
こち亀ではちょくちょく大阪の話が出てくるが、あそこに書かれていることは全て本当だ。少なくとも、映画やゲームに出てくる黒人キャラくらいには実在すると考えてもらっていい。
それもそのはずで、あれらの情報はテレビや少数精鋭の大阪の知人などといった、信頼できるメディアのみから抽出し、直に取材にいったりなどといった非効率かつ安定感のない方法をとっていないためだ。
だから、君が賢い人間ならば、ぜひとも大阪に立ち寄った際は通行人に「バーン！」と銃を撃つフリをしてみるといい。当然、それをやるかは君の自由だ。
休日の雨の午前中、同棲中の女性と遅い朝食中、TVから松本人志の「俺には目指す人物がいないから心に迷いが生まれ隙ができる(意訳)」って話が聞こえてきた。Ｘのアゴお化けが新興宗教に10億円だかを騙し取られたって事件を出汁に、心が弱った時には悪い奴がやって来るよねーみたいな話とかマチャミのモノマネとかそういう文脈で。
松本人志の場合は頂点獲ったからもう上が居ないって意味だろうけど、と、すれば、お笑いを目指す人の頂点、お笑い芸人の多数のロールモデルが松本人志って事だ、けど、その松本人志自身は自身をロールモデルには出来ないようだ。
昔はあったんだろうなー、〇〇みたいになりたい！ってのが。
私のロールモデルは飼っている猫です。
私は猫になりたい。
この生焼けのアジもきっと美味しいはず。
きゃりーぱみゅぱみゅのもったいないとらんどを聴くとなぜか泣きたくなる
んで、何かに似てるなと思ったんだけど思い出した
ずっとこの世界にいたいのにもうここにはいられないんだなって感覚
この人が最後の恋と決めた恋人がいるけれど、元来僕が尽くし症で向こうはおおらか。悪く言ったら気が利かない。仕事で落ち込んだ夜に少しだけ声を聞きたいなと言っても、眠いから無理って言われてしまう。そうだね眠いよね。もう遅い時間だね。
ひとつひとつは受け入れて言っても、淋しさは打ち消せなくて無理を言いたくなる。なんで僕は君のためにデートプラン手配しているのに、君は一声かける気遣いすら持てないんだろう。でもそんなこと実際に口にしたら事態は悪化するに決まっている。
だから浮気したい。僕のことをどうでもいいと思っていて、僕もその子をどうでもいいと思っている、そういう相手とイチャイチャして、夜中に襲ってくる人恋しさみたいな感情のお化けを処理することができたら、彼女に嫌味たらしいことを言わなくて済むんじゃないだろうか。そしたら僕も彼女もハッピーだ。
そうでなくてもみんなは恋人の欠点(と思えるところ)をどうやって受け入れているんだろう。特にパートナーと注ぎあっている愛情の割合が同率じゃない夫婦恋人たちはどうやって気持ちをなだめているんだ？
毎日生きる活動をしながら別のことを考えているようで、5分ぐらい前の行動とか発言の記憶はあるのに自分の体験とは思えないみたいな感じになっている。楽しかったこととか凄かったこととかいろいろあったはずなんだけどどんな気持ちだったか回想できない、きっと楽しいことがあったのに凄くつまらないことを考えてたせいだけどそれすらあんまり思いだせない。
気分が良くないとお前はクズだとかゴミみたいなことを頭の中で俺から俺にいつも言っていて、酷いときは1日に何百回も言っていていると思う。言う方の俺は鬱憤の発散になるけど受け取る俺は辟易してなるほど死にたいという気分になる。俺を罵る俺は当時から既にダメ人間でどうしようもなかった少年時代の俺が俺を自律するために作ったようなものなんだけど、何年も経って成長して早く死ねとかお前はクズだとかしか言わないやつになった。
そんな感じに毎日お前死ねとかお前クズとか言ってる(言われてる？)せいでいわゆる自尊心というやつがこれっぽっちも無いんだけれど、そのせいか人とのコミュニケーションがなかなか取れない。そもそも俺が他人にあんまり興味がないからというのもあるかもしれないけれど、俺が糞つまらないゴミ人間だと自覚していると声も出なくなる。必要にかられてコミュニケーションを試みても語彙を正しく選択できない(辞書的な意味をわかっているのに誤用したり言葉を忘れしたりする)し、会話の文脈を捉えることができなくて頓珍漢な発言をしてしまうこともしばしばで、話す度にどっと疲れがたまるので喋ろうとする気が失せてしまった。これは面と向かっての会話に限定されなくて、インターネットでラインとかツイッターとかしていても人に話しかけたり話しかけられたりするのがとても怖い。いわゆるぼっちとか非リア充を自称する人がその集団で集まって会話していたりツイッターで自分からリプライを飛ばして会話しているのを見るたびにやるせない気分になる。
昔楽しんでいた趣味もほとんど興味が失せてしまって、例えばプログラムを書くのとかそこそこ好きだったはずなのに今は頭が悪くなってしまって思ったように書けないし、そもそも作ったものを発表してツイッターとかはてブなどで承認を得るためにやっていたところがあるので大学生になってあまりやらなくなった。あまり自分についてこれから話さなかったからか、自分がそれっぽい態度をとっていたからか、変に周りから持て囃されて過大評価中身の無い評価を与えられて、それに俺も満足していたらプライドのお化けになってしまった。
何もかも俺に全て原因があって、他人の同情をいただけるような悲劇にはなっていないし、転機になりそうな事態とか人との邂逅を全部俺が無意識に一方的に台無しにしているので本当に自己責任自業自得だった。助けを呼ぼうにもこんな話誰にも口で話したくはないし誰も興味を示さないと思われるのでいよいよどうしようもないという気分になってきた。どうしようも無いのにあと5年生きても50年生きても同じような感想しか持てない人生をだらだら生きると思うと少しぞっとする。
一年前交差点を見るたびに車に轢いて欲しいって反射的に思ったりとか、駅のホームで線路に吸い込まれる感じがしたので大学の施設に相談に行っていくらか薬を貰ったけど、一回診察に行き忘れたから怖くなって行かなくなった。俺も自分の状態について説明できなかったし、あそこは本当に困っている人が行くべきで俺みたいな中途半端な人間は行く権利など無いと感じたというのもある。同じ理由でリスカとかもしなくなったけど、本当に辛いときは頭をボコボコ殴るなどして解決している。
生きたくも死にたくもない。いよいよ自分が何を考えているのかもよくわからなくなっている。自分が遠ざかっていて、曖昧なものになりつつある。俺が何者なのかわからない。もうあんまり物を考えたくない。
最近、オウム関連のニュースを見る度に、もうこの国の宗教は宗教として機能してないし意味とか皆無だから、この先どうなるんかなって思う。昔、私は宗教ってものが怖かった。何が怖いって、よく分からないから。分からないものは怖い。理解出来ないものは怖い。お化けと一緒だね。一発逆転するにはもう新興宗教を作るしかないって友達とありとあらゆる宗教や団体を割と真剣に分析して、体験セミナーとかにも行ってたことがある。色々調べて分かったのは、ああいうのにハマる人は、所属と承認欲求に飢えてる。とにかく飢えてる。だからそこに入ることで、宙ぶらりんな自分をどこかに固定して、とにかくなんでも良いから自分を必要とされたい。称賛されたい。ネズミ講とかもそうだね。とにかく、怪しいって言われてる新興宗教ってのは大部分がそういうことなんだなあって理解できたら、今まで胡散臭くて怖かった勧誘も、寂しいから仲間を増やそうとする可哀想な人たち、としか思えなくなった。全然怖くない。だって、本当に幸せで役に立つものなら、他人に教えたりしないで自分一人だけで楽しむでしょ,
そういうわけで宗教を作る話はいまでは懐かしい笑話になったけど、もし私が本当に孤独で何にも無い人生だったらわからない。それはこれから先にも言える。私は、寂しいからネットしてる。本当実生活が満たされてたら、Facebookにいちいち食べ物の写真あげたり、LINEに近況を流したりしない。みんな、寂しいんだ。寂しさが寂しさをよび、更に寂しさを呼ぶ。寂しさ再生産、ってなんだっけ。
インターネット大好きだから、色んなツールに手を出してるけど、一番ストレス溜まる。何だろう、あれ。便所の落書きよりひどい。
Twitterとかで、◯◯クラスタとかいう言い回しや、◯◯したらRT〜系の言い回しにイラっとするのは、そういう所属したい欲求や承認されたい欲求が明確に視覚化されるからなんだと思う。そういうものは、誰しも持ちうる欲求だけど、決して人前で見せつけたり押し付けたりするものじゃない。はっきり言ってみっともない。それが子供ならまだ許せるけど、大人だと目が当てられない。だから、余計にイラっとする。んだと思う。
昔のインターネットは、もっと閉ざされたものだった。あと、意外ときちんとしてたどんなに荒んだ場所でも暗黙のルールがあって、それを破ると叩かれる。それは、一種の安心材料でもあった。気がする。
Twitter特有の、ハイテンションで壊れたあのノリは、私が恐れていたころの宗教によく似ている。何が本質か分からない、見えない、理解できない、意味がない。だから、怖い。インターネットのカオスな部分が好きだったけど、Twitterはあまりに乱雑で脳がパンクしそうになる。私のTL、総コテハンのクソスレ乱立状態って感じ。お前が何食べたかとか興味ねえよ。芸能人気取りか？ここはお前の日記帳じゃねえんだ。そう思いながら、顔文字付きの女子力()高いリプを飛ばす。うん、私には２ちゃんが合ってる。知ってる。あの殺伐とした、馴れ合い皆無の空気。多分、個を特定するのもされるのも嫌いなんだと思う。でもTwitterにはそれがない。個、ありき。個、ありきのインターネットは本当につまらない。匿名なのに個がある。矛盾。本当に、本当の意味で無法地帯。あと、なんだか知らないけど距離が近い。見知らぬ人から、わけが分からないリプが平気で飛んでくる。それも返しに困るようなやつが。私のようにパーソナルスペースががちがちな人間には非常に辛い。辛いから、今日も当たり障りのないツイートをしてため息ついてる。今のTwitterは、そんな感じ。怖い。
何が言いたいのか分からなくなってきけど、これだけ暇と虚無を抱えた人間がネットいるのに、本来の意味や役割としての受け皿としての宗教か全く機能してないし、宗教アレルギーや精神病アレルギーのせいで、頼れるものに頼る前に死んじゃう人がたくさんいるのも怖い。この先、オウムみたいな集団はまた出てくるかもしれないし、もういるかもしれない。そういう場所と役割に飢えてる人たちが、炎上のノリで何かしたら...と思うとゾッとするなあ。
