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はてなキーワード: 便所飯とは

2024-10-09

大学卒業式とき袴着便所飯した

便所飯歴は長いよ。高校から大学までずっと。

でも大学卒業式袴着てよいしょよいしょって長い服めくってさ、NewDaysわかめおにぎりと、卒業式から奮発してなんな高めの飯買った気がする。

そういや袴返却も私が1番最初だったな。着付け場がガラッとしてた。

2024-10-08

大学卒業式とき袴着便所飯した

便所飯歴は長いよ。高校から大学までずっと。

でも大学卒業式袴着てよいしょよいしょって長い服めくってさ、NewDaysわかめおにぎりと、卒業式から奮発してなんな高めの飯買った気がする。

そういや袴返却も私が1番最初だったな。着付け場がガラッとしてた。

2024-02-16

anond:20240216105833

ありがとうさよなら 現世界

絡みつくように受けた 辛い日々

かび臭い校舎裏 便所飯匂い

みんな忌まわしく 蠢いてた

ありがとうさよなら 現世界

2023-10-14

便所飯ってほんまに実在すんのかな

ぼっちだったけど普通に教室食堂中庭とかで食ってた

わざわざ便所なんて狭くて臭い場所で食う理由がなさすぎる

2023-07-09

anond:20230709220336

坂本龍一学食で一人でメシ食ってる男ってすごく不愉快(笑)無遠慮だなって思うのよ」(17年前)

便所飯」がネットの一部で話題に(16年前)

ネットの各所やメディア便所飯ブームが到来!(12~13年前)

_人人人人人人人人_

坂本龍一勝利!<

 ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^ ̄

2023-05-14

ファッション陰キャがいるとガチ陰キャの肩身がより狭くなるから軽率陰キャ名乗るのやめてほしい。

交際経験なし

便所飯経験あり

って人だけ陰キャ名乗っていいことにしよう?

2023-05-06

便所飯って不思議だな。

そこまで人目を憚るほど社会性、というか社交にこだわるならそもそも無理してでもグループに交じろうとしそうなものだけど。

独りで飯を食う姿を見られたくない、でも人に話しかけるのも怖いなんて難儀なティーンがそうなるんだろうか。

大抵は社交性の低さを自覚して、最低限の社会性さえあれば一人でも別にええわという方に価値観の舵を切ると思う。

それをせずにアンビバレンスに挟まれ続けるのは誠実といえば誠実な生き方なのかもしれない。

2023-01-18

中学の時便所飯してた

オタクだらけの班入れられて「こいつらと食うぐらいなら便所飯したほうがマシだから」って昼休み弁当障害者トイレで食べてた

使う人居ないのは知ってた

から使用禁止になってた

今思えば直接オタクグループ言えばよかったんだよねそれを

でも俺は優しいから抱えてしまうんだよね

班決めのときヤンキー忖度した担任が俺にオタク押し付けたよね

人数が足りなくなるのに押し通されたよね

例外処理を許したよね

優しいからよく許したね

こんなやつらと飯食うなら便所のほうがマシだよね

便所で隠し持ってたスマホTwitterやりつつ飯食ってたほうが楽しいよね

今思えば先駆者だよね

なんでスマホ禁止だったのだろう

いやヤンキーは持ってきてたけどね

自分が優しいからよく押し付けられるし、自分不正だけ正されるんだよね

中2の頃は年間100回遅刻してたよね

登校中ずっと葛藤してたよね、行くべきかどうか

たぶん今だから言えるけど行く価値ある中学じゃないよ

動物園もの、その見方は当たってるよ

もし便所飯したり引きこもったりしてる中学の子がいて、しかもその理由自分がかつてそうであったかのように妥当性があったら何て声をかけるかな

自分がそうであったかのように自殺を勧めるかな

便所飯してる人って食ってる時に隣でうんこし出したら吐かないのかな

2022-04-05

anond:20220405082350

いいえ、敵兵の武器を奪取する現地調達型の妄想です。これは譲れません。

なので、教室集団の一人だと詰むパターンしか妄想できないので、便所飯から教室に帰るあたりが良いでしょうか。

2021-11-11

10年生きてみた

10年前、既にはてな出会っていた。

当時は自殺願望のあるJKだった。

どうやって知ったか覚えていないが、インターネット徘徊するのが好きだったので、もしかたらこ匿名ダイアリーきっかけに知ったのかもしれない。

過去の遍歴が興味深いと言ってくださる友人がいたので、久しぶりに投稿してみる。先に言っておくがオチはない。

当時の私は親のDVモラハラに苦しめられ、学校はいじめられて孤立

今ならTikTokDVいじめ証拠を上げたら味方になってくれる人が沢山いただろうが、当時はTwitter画像動画を載せる公式機能がない時代だった。

からこの匿名ダイアリーで拙いSOSを発信していた。

今も昔も、相も変わらず悲劇のヒロインだ。

ガチャは中の下だと思う。

小さい頃から家ではひっくり返った家具が散乱し、壁やドアには穴が空いていた。この惨状掃除をすると怒られるため、割れガラスの上を歩いていた。

夜明けまで怒鳴り声が聞こえ、家は度々揺れた。何かが壊れる音は日常茶飯事だったが、そのおかげで電話の着信音や車のクラクションで頭が真っ白になるようになった。

しか経済的な余裕だけはあったから中の下。

DV被害者専業主婦の母には、離婚してほしいことや転校したいことを懇願したが、「この家に生まれたからには人生を諦めなさい」と言われ、私は事あるごとに諦めるのが習慣となった。

進路も親の意向が厳しく、父はコミュニケーションも適切にとれない人間だったから、自分希望する大学の出願書はビリビリに破られた。

質問サイトに経緯を綴って相談したら「学費を払ってもらえるなら我慢して言うことを聞くべき」と言われた。

過保護に育てられた世間知らずな自分家出をしてお金を稼ぐ勇気もなく、結果的にはその通りの道を歩んだ。

高校はいじめっ子に盗撮されてネット悪口付きで晒されるなどの被害を受けたため、受験シーズンでも授業は図書館カウンセラー室、校長室でサボっていた。

お昼はもちろん便所飯。(便所飯存在否定するコメントを目にすると胸が痛くなる)

私が知る限り、いじめっ子は特に処分はなかった。

学校先生強制的診療所連行されたことがある。その時お医者さんに「一時的な悲しみですね」と言われた。

これが私の最初の診断だった。自分病気ではなく、これは一般的な苦しみなんだと解釈して絶望した。

それでも、できることは全部したつもりだ。

命の電話相談学校先生相談心療内科精神科に通院。医者が合わなければ他を探し、いろんな薬を試し、カウンセラーも何名かとお話した。

結局のところどれも解決には至らなかった。

それどころか、大学時代には死ぬと思われたのか、とあるカウンセラーには警察通報されて逮捕されたことがある。それ以来、カウンセラーは一切信用しなくなった。

皆が寝ているであろう深夜に警察に部屋を侵入され、「動くな」と拳銃を所持した警官に言われた。「寮の鍵や財布を持っていって良いですか」と聞いたら「ダメだ、お前はもうここには帰らない」と言われた。

パトカーの光が暗闇で飛び交う中、カウンセラーと寮長が遠くからこちらを見ていた。意味が分からなかった。

人生初の手錠をかけられ、パトカー病院連行された。

牢屋のような個室で凍えながら数時間放置され、検査が終わったら「特に問題ありませんね」と夜明けに病院から追い出された。

面白いことにどう帰宅たか全く覚えていないのだが、気がついたら寮の前にいた。おそらく警察が車で送ってくれたたのだろう。ドアをノックしたら寮長が気づいてくれて鍵は再発行してもらった。

気持ちが整理できないままその足で朝一の講義へと向かった。

のちに高額な受診費を請求された。

DVいじめ経験があると、友達の作り方が尚更分からず、大学時代は声を発する機会がほとんどなかった。この地獄が終われば親の呪縛から解放されると思った。

親の夢を一通り叶えた時に私は束縛から少し解放された。だがしかし、親の敷いたレールから外れようとした時に精神的な暴力を受けていた人間は、解放されたとて自発的な意欲や判断能力が蘇ることはもうないのだ。

もう遅かったのだ。

当然の如く就活は失敗し、実家ニートをしていた。それでも自分のペースで努力はした。

重い腰を上げて心療内科に通い、ひきこもり集会に参加し、会話の練習をした。

死ぬ前にもう一度だけ頑張ってみようと思い、ハロワ就職支援を受けた。中小企業になんとか採用してもらえることになった。

しかしそこもモラハラパラダイスだった。

中途入社社員が一ヶ月で退職することが珍しくなく、3年で社員がほぼ全員入れ替わるような会社だった。同僚が突然音信不通のまま出勤しなくなったり、新卒鬱病休職したのちに退職した。

転職にも挑戦してなんとか成功したのだが、入社して半年部署上司が全員退職した。

会社システムボロボロなことに気づき、どうにか変えられないかと偉い人に提案を試みたものの、最終的には「お前は前の上司洗脳されている。俺には弁護士がいる。過去社員を訴えようと思ったことがある。口コミサイトにたとえ事実だけ書いても被害は発生するから損害賠償請求する。」と脅された。(本人は誹謗中傷脅迫自覚は一切ないようだった。)

仕事に向いていないことに気づいたので定職についている時に婚活にも勤しんだ。

大学院卒で大企業勤務、趣味も同じという人と奇跡的に出会ったが、交際後に相手が少しモラハラ気質であることが発覚した。

身だしなみに興味がない相手鼻毛眉毛を整える提案(よければ私がやる)、美容院の選定、洋服のコーデを一緒に選び、「興味がなければ私が払う!」と言ってみたものの彼は嫌がった。その否定の仕方はどれも心無いものだった。

他にもエピソードは沢山あるが、頑なに別れの相談に応じなかったところでブロックした。

ここで、最低限の清潔感もない男性は外見や内面アップデートする努力拒否する可能性が高い種族だと学んだ。(一緒くたにするのは良くないが、個人的にはもうこりごり)

その後、またニートに戻ったのが今。

運や環境が悪かったのもあるし、会社や人を見極めるのが下手な自分も悪かった。努力の方向が間違っていると指摘する人もいるだろう。

10年前もある種無敵な人だった。死にたかったし、誰かを巻き添えにしたって構わなかった。友人がなんとかできた今でさえ薄らそう思う。

でもどうすれば救いがあったのか?

今でも疑問に思う。

当時、子供なら誰か助けてくれると思っていたが、実際には学校カウンセラーも命の電話もできることに限界があった。

若い女性は男性より支援を受けやすい聞くが、あまり性差はなかったように思う。(特権に気づいていないだけかもしれないが)

お前がブサイクなだけだからでは?と思うかもしれないが、ファッションメイク流行を追うのは好きだし、軽い美容整形にも投資しているので、表向きはむしろ幸せそうな人間に見えていると思う。

なら風俗キャバクラで頑張ればいいじゃんと言われるが、TikTokキャバ嬢、メンエス嬢、風俗嬢の日常を見る限り、彼女らはとてつもない努力精神力で今の地位を得ている。

どれもリスクが高い仕事だし、メンタルが弱く話術がない自分には不向きだ。

こんなパッと見普通女性の苦労話をもっと可視化して発信すれば、幸せそうな女性に対する偏見が少し収まるのかなとも思うが、嘘松認定されたらそれで終わるので難しいところである

希死念慮を抱えていた人間が「いつか絶対に報われる」と言われ続けて10年生きてみた人の感想

時間が経ったからか、トラウマは笑いながら話せるくらいには乗り越えたし、鬱状態自分を静観?できるようになり、ゲームをする元気も出るようにはなった。親も歳をとり、物をひっくり返したり家が揺れることも減った。また、親の夢を叶えたことに免じて、ニート状態も許してもらっている。

挑戦することから逃げなかったという意味では、小さな前進継続的にできていた人生だったと思う。

しかしながら、お金を稼ぐための力や社会の厳しさに耐えられるメンタルがないと分かった今、正直当時自殺しても良かったんじゃないかとも思う。

今後何しようかというと、死ぬ前に同人エロゲでも作ろうかなーと思ってる。

絵も描けるし動画も作れるしゲーム開発経験もあるから。今は3Dモデリング勉強中。

開発断念したとしても面白い経験になるかなって。

それとも自分境遇ブログコミックエッセイのように発信しようかなとか。

でもただの悲劇のヒロインエピソードだし、オチもないし、批判個人特定が怖いしなーと公表することに悩み中。

でもなんでもやってみることが大事だよね。

それかまた就活婚活をして、ダメだったら死のうかなって。

死ぬ時期を延ばすことが私の生き方みたい。

10年以上はてなにいる皆さんはどのように暮らしが変わりましたか

人生に悩んでいる後輩がこれを読んでいるとしたら、参考にならなくてごめんね。

先輩は何か知恵があったら教えてね!

2021-09-13

anond:20210913153144

ワイは黙食のおかげで便所飯しなくて済むようになったやで

2021-06-25

便所飯してる奴いるんだけど

今まさに

因みに俺はうんこ

ちょっと寂れたショッピングセンタートイレにいる


人の気配したと思ったらあの弁当箱プラスチックの箸が当たる特有のカチャカチャ音がして

いや便所飯はいいんだけどさ


隣でウンコしてごめん

2021-06-09

昼ごはんを一人で食べたい

昼休憩は一人でぼーっとしたいかデスク弁当派なんだけど最近弁当派が増えてしまった

みんな社食行ってよーーーーー他人の気配すら感じたくないんだよもう

やだよーーーーーーーーーーーなんとなく話さないと気まずいと感じてしま空気がやだ

便所飯する人の気持ちがわかった

プライベート空間が欲しい

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