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どうしてもというなら、
自分も遺書の下書きしたり死ぬ算段を本気で紙に書き出したりするくらい仕事で追い込まれた経験はあって、
その時のことを思い返すと本当に自殺まで皮一枚だったと思うから、友達のことがひどく心配だ
で、自分の経験を踏まえて思うのは、やっぱり睡眠時間の確保は大切だと言う事
週末夜中にネトゲするより、きっと本当は寝た方がいい
これを伝えたら？
友達がどう考えてるかをもう少し引き出してみたらいいと思う。
うまくいくといいな。
俺は幼少期からの筋金入りの記憶力無さで、なんでもかんでも忘れ去るな。
自分もいないなー。付かず離れずの関係で環境が変わると無くなってしまうというか。無理してまで付き合いたくないし本当の意味で気心知れて付き合えるのはいないんでは無いかと思う。
何か共通の社会目標などあればその都度作業で付き合えばいい訳だし。ただ寂しいなど無理やり何かやろうとかで集まるなら一人で本や映画など観てた方が為になる気がする。
わかるよ。わたしもそう。美人だなんてどこ行っても言ってもらえる。それは嬉しいよね。
けど、あなたも本当は分かっているでしょ？あなたが男と付き合えないのは貧乳だから。
きっとあなたも、わたしと一緒だね。
秋葉原でエスカレーター乗ると、ものすごいローアングルな盗撮系のなにかをいろいろな方向から感じたりするでしょ。
彼らのような、腹が立つほど姑息な男らしくない男の種族が、実は、わたしたち、貧乳美人の供給を満たす役割。
彼らは、本当にあなたを愛してくれる大切なひと。
今は、まだ、その勇気の使い方を知らないだけ。
でも、あなたを守る為に、いつかそれに気づく日が来るよ。
あなたも、いつかそれに気付く日がくるよ。
なお、あなたが一番ドキドキする、爽やか系男らしい明るいイケメンは、みんな巨乳美人の虜。
嘘だと思うなら、一度、胸パッドを入れてみなさい。
5秒で落とせるから。
でも、あなたはより深く、男に幻滅するでしょう。
そのまま抱かれる訳にもいかないでしょう。
ちょっとキモいかも知れないけど、ぎこちない程度にあなたに優しくしてくれるオタク系の
なおかつ将来性のあるお友だちと仲良くしておきなさい。
あ、盗撮するバカと付き合えって話じゃないよ。
あれは、例えね。
「空気が読めない」というのはつまり「空気を壊している」ということで、一種の無意識的破壊活動なのだなあと思った話。
僕自身は空気なんて読まないでいいと思っているし、読んだら負けだと思っているけど、それは「最低限の一線」を超えているから言えるのではないか。
僕は、本当に「空気を壊す」人は、おおまかに「意識していない」もしくは「意識しすぎている」ことによって破壊活動に寄与していると考えている。
この2タイプのうち、「意識していない」から空気を壊している人は、意識さえすれば改善の見込みはある。
つまり、読み方を知らない、もしくは読む気がない。
具体的には、会話の輪に入ってきて、マシンガントークだけして去っていくタイプ。
「話したい欲」を発散したいだけだから、周りもハイハイと聞いていればいい。
面倒くさいし鬱陶しいけど、まあダメージは少ない。
問題は後者だ。
周りを「意識しすぎている」あまり完全に萎縮し、負の回路に入ってしまっている。
このタイプは、周囲もフォローしなければと気を使って疲れるし、それを察した本人もネガティブなままになってしまっている。
A君の話をする。
A君は飲み会の席で、彼の持つ珍しい玩具を持ってこなかったことを周囲から突っ込まれた。
もちろん普通飲み会に玩具なんて持ってこないし、周囲も「こんな流れになるなら持ってきたら盛り上がったね」くらいの伝え方だった。
数カ月後。
彼は似たメンバーの集まる、全く趣旨の異なる飲み会に、その玩具を持ってきた。
当然そのときには玩具は必要ではなくなっており、完全に持て余してしまった。
皆が今かよ！とは思ったが、目を輝かせる彼を見ると、とてもそうは言えなかった。
今思えば、飲み会に玩具を持ってきたのも、彼が尊敬する友人たちから認めて欲しかったのだろう。
だが、実際には誰も彼を褒めず、曖昧なリアクションばかりが続いた。
彼は自分のしたことが間違っていた（正解でなかった）ことを感じ取り、完全に萎縮してしまった。
「僕のせいで場が悪くなる」「皆は自分の友達ではないのに気を使われている」といった発言が増え、気づいた時には誰もフォローできなくなってしまった。
あまりに発言の頻度が高く、そのたびに場が壊されているのが、無神経な僕にでもわかる。
周囲を見渡すと、A君のような人は少なくないのではないかと思う。
玩具の一件がなくても、A君は遅かれ早かれ負の回路に入っていたのではないだろうか。
言わなきゃいいのに言ってしまうことは、本当に多い。
沈黙は金。
普段は内部要因として物事の不備は自分のせいだと自責の念を強く抱いている。
だからこそ、お酒の席では外部要因として愚痴を言うことで、自分を責め過ぎず、程よいストレス発散ができている
リアルでも仲良くしてるが、住所が離れてるので会うのは主に週末のネトゲ内
そうは言ってもこちらはどうする事も出来ないので、ゲーム内で会うたびに
「お疲れ様」「無理するなよ」「手抜きもしろよ」「健康第一」等々、ちょっとウザいくらいに言っていた
しかし仕事の方は減るどころか、年度の切り変わりでさらに増えるばかりの様子
この前はとうとう、「死にたくなったら辞めるんだぞ」の言葉に「じゃあ今が辞め時かなあハハハ」みたいな反応が返ってきた
自分も遺書の下書きしたり死ぬ算段を本気で紙に書き出したりするくらい仕事で追い込まれた経験はあって、
その時のことを思い返すと本当に自殺まで皮一枚だったと思うから、友達のことがひどく心配だ
で、自分の経験を踏まえて思うのは、やっぱり睡眠時間の確保は大切だと言う事
週末夜中にネトゲするより、きっと本当は寝た方がいい
数少ない楽しみを完全に奪ってしまっては良くないと思うけど、できるだけ短時間に留めるべきだろう
そう言う訳で、自分に出来ることとして、こちらが早めにネトゲを切り上げる事にしてみようと思う
問題は、その意図を相手にはっきり伝えるべきかどうか
無理するなという点については、既にかなり説教臭く言っているので、これ以上強く言うと相手を追い詰めそうな気がしてしまう
向こうだって好きで過労になってる訳じゃないのは重々分かってる
それに、あまり気にする素振りを見せると、相手に「私は駄目な奴だ…」と思わせないかも心配（自分がそうだったので）
かといって、何も言わずに距離を置くのも誤解されそうで困る
どうしたらいいでしょうか
追記：
答えてくれた方、ありがとうございます
愛してるぜ増田たち
＞俺も忙しくなってきてやばいっていう。 ちょっと寝る時間増やすわっていう。
何か消えちゃってるけど、返事していいのかな…
自分は今は閑職にあって、相手もそれを知ってるので、直接その方法は使えないけど
「昼夜逆転を直す」とか何とか言って自分の話にしちゃうのはいいかもしれませんね
＞友達がどう考えてるかをもう少し引き出してみたらいいと思う。
渦中にある時は、自分にとって何が必要か分かってなかったな、という気持ちもあって…
もう少し相手の様子も探ってみます
そりゃ社会が「子供産め！子供を産むことこそが人として正しい道！他は全てゴミ！」と圧力かけてくるからでしょ。
でも実際丸投げokになったら産む人増えると思うよ。少なくともウチは産む。
実際は子供産め産め少子化は問題！と煽る割に、子育て自体は前時代的に親が全精力を傾けて行うべきもの、とか言ってる。
自分達が死ぬほど苦労してきたのにそれを回避する人間がいるのが許せない、または自分達のやってきた苦労が絶対的に正しいものであった
ということになってもらわないと精神の安定が保てない、という人達はそれなりの数いるんじゃないかと思う。
かくして皆で潰しあって衰退する社会が実現したんだと思う。
僕が抱えている問題はいったいなんなのか。誰か教えてください。
30歳にもなったのに何をしているんだろうという気持ちはあるけど日常生活ではほとんど忘れてます。
現在進行中の浮気相手は多くありませんが、10代の頃から浮気に抵抗はなく女の子と遊ぶのがすごく好きです。20代後半になってからモテないのが残念ですが。
女性と知り合うと「やるかやらないか」というのは常に考えます。直感的に「この人とはセックスするな」と思う人はたまにいて、そして当たります。こんなことばっかり考えているので、女友達は少ないです。飲んで手を出してしまい気まずくなることも多々ありますが、その点に関してはそれほど抵抗はありません。長く続いて友達以上恋人未満となる人もいます。ご飯に行ったり遊びに行くのはすごく楽しみにしています。
罪悪感はたまに感じますが、浮気をキレイさっぱりやめてしまうほど大きな感情にはなぜかなりません。
浮気と同様クセになってるのが風俗です。月に3〜4回は行きます。ホテヘル一択で店舗型は全く興味がありません。ほんとうにたまにですが、1日に2回行ったりもします。
買春と書いたとおりの店なので違法ではありますがこの地域では黙認なのでそれほど特殊なお店ではありません。しかし、この形態にしか興味がないというのも僕の心を何かを反映しているような気がしてならないです。初対面の女の子と1対1でセックスを楽しむホテヘルがクセになるというのはほんとにダークだと思います。
毎回違う女の子を呼びます。浮気の話で書くのを忘れましたが、風俗の子と店外で遊びに行ったりという浮気もあります。
ソープより安いとはいえこれだけホテヘルを利用すると月に十数万円のお金がかかります。行きたくても行けないというのが普通だとは思うのですが、仕事がそこそこうまくいっているのでお金が制約になりません。
好きで始めた仕事で若いうちからそれなりの給料をもらえていましたし、副業のおかげで貯蓄も少しありました。仕事ができそうな雰囲気とそれなりのコミュニケーションスキルをもっていたのか独立までしてしまいました。独立をきっかけに一般的にお金持ちと言われるだけの収入はとれるようになりました。
いまは数人の社員と一緒に仕事をしていますがどうしてもお金を稼ぐことに執着してしまいます。もちろん多くの給料を支払いたいとは思っていますが、それ以上に自分でももっともっと稼ぎたいという欲求があります。なんとか給料を抑えたまま売上を増やすか。このままいくと典型的なブラック企業経営者になるでしょう。いまはまだギリギリのところでとどまっています。
若くに結婚して子どもも生まれ仕事も楽しくそして生活も豊か。多忙のため家族の時間は少ないですが夫婦仲は悪くないですし、2人の子どもは可愛いです。友達とも休日に時間を合わせて飲みにいったり、たまに旅行に行くような付き合いはあります。楽しいです。
自分で言うのもおかしいですが、上っ面だけを見れば何不自由のない生活でちょっと立派な人ぐらいには見えるようです。不安や不満、後悔などは全くありません。むしろ楽しい人生です。（もちろん会社の将来など現実的な不安はありますが）
でもふとした瞬間にこう思うんです。「自分には何かが欠けている」と。
非社会的な行動を続けてしまう原因は子供の頃の出来事が影響していることが多いようなので少し自分でもおさらいしてみました。
家庭環境は良い方でした。都心から少し離れた郊外の街に一軒家を持つ少しだけ裕福な家庭です。父親は多忙で一緒に食事をとることは少なかったですが両親の仲は良く愛情は注いでくれたと思います。兄弟はいません。
いじめを受けたような経験もありません。小学生の頃にクラスの中心的な子とケンカをして殴られた後に嫌がらせの手紙を書いたことはありました。けっきょく出せませんでしたけどね。
中学生以降は少し素行の悪い子供でした。サボる、たばこ吸う、酒を飲む。どの学校にも一定数いる不良中学生です。小心者なので暴力的な面はありませんが、学校サボって遊び回る、夜中に抜け出し遊び回るという生活でした。学校と勉強は嫌いじゃなかったですが、コツコツと勉強することが嫌だったので高校から大学まではFラン？という感じです。
ただ、コンピュータをいじるのは好きでがっつりのめり込んでました。当時一番好きだった本はマスタリングTCP/IP応用編でした。
一方で二十歳前後の時期にはまったのがドラッグでした。いまでいう脱法ドラッグとマリ○○ナとかですね。一時期、有名大学学生の逮捕が相次いで社会問題になっていましたが、その少し前の時期だったのでそれほど厳しい目は向けられていませんでした。学内で焚いてヘラヘラしていてもだれもドラッグというものが身近にないので気付かなかったんでしょうね。
いまでは考えられませんが、かなり傾倒していたのでヨーロッパにまで吸いに行く始末でした。あのころもまた楽しい思い出です。この影響かどうかは知りませんが、旅行が好きで年に数回いく国内旅行が趣味です。
過去を振り返っても何か大きな問題があるようは気はしません。違法行為に対する意識が緩いということはありますが何か影響しているでしょうか。
ただ、一つ心の中でひっかかることがあります。それは他人との関わりの記憶がすっぽりと抜け落ちていることです。学生時代は常に友達はいましたし楽しく遊んでいました。今でも付き合いがあります。でもなぜか一緒に遊んだ場面の記憶が少なすぎるのです。これは家族についても同様です。集まって昔の話をすることはよくあると思いますが自分だけまったく記憶がないんです。どこに誰と行ってどんな会話をしたとか。思い出せるのは上に書いたとおり、ほとんど自分が一人で楽しかったこと。内向的な性格 ーー 関心が内に向くと言う意味での ーー ではあると思うのですがちょっと極端な気もします。
30歳になってこんなことを悩むのは恥ずかしい限りですが勇気を持って書きました。
なぜか他人からの評価と自分自身の評価にギャップがありすぎます。おそらくこの文章を周りの人に読ませたらビックリするでしょう。「え？そんな人に見えないんですけど！？」という驚きと引きつった顔が目に浮かびます。あなたの会社にいる30歳を思い浮かべて、その人がこの文章を書いたと想像してみてください。ありえますか？ありえませんか？でもそんな普通の世界に僕は入り込んでいるんです。
繰り返しになりますが、日常生活はまったくもって平穏におくることができています。良い部分と悪い部分でバランスが取れてるというんでしょうか。荒れたり、自堕落的な生活になることもありません。体調も良いです。人間関係も良いです。（本心はわかりませんけどね）
精神的に幼すぎるのでしょうか？それは普通どのように成長させるのでしょうか？正直なところ、人生経験という意味ではそれなりのものは蓄積してきました。
いったい僕はなんなのか。抱えている問題はなんなのか。誰か教えてください。
私も独りでいることは苦痛ではないけど、むしろ自分のそんな価値観のほうが変化してほしいと思うことが多いな。
他人に興味を持って、社交を望み、楽しめる人間になりたい。
私は何の取り柄もなく人から好かれる人間でもないので、社交を望まなければ、誰からも助けてもらえず本当にただ野垂れ死ぬだけだからさ。
人間関係を構築する意思、および能力がないことに対してはすごく不安がある。
一人でうまくやっていく自信があるなら平気なんだろうけど。
http://anond.hatelabo.jp/20130401011102
んで面倒くさがりだから 普段は全く連絡とかしないの メール来ても返さなかったりとかw ひどいw
でもたまに自分から連絡すんだよね 急に会いたくなるらしい 「まるまるちゃん元気かなー」とか言って
それが1年に1回くらいなのよ すごい間あいてるけど でも大人だしお互い忙しいし 家遠いしね そんなもんでちょうどいんだろね
友達5人じゃん 1人につき1年に1回くらい連絡するじゃん なんだかんだ言って結構友達と遊んでんのよw
たまーにみんな揃ったりして
状況がリアルに想像しにくいんだけど、それ「おどおど」が原因じゃなくて、
「何を考えているのか反応から読み取りにく過ぎる」のが原因の気がする。
例えば、「LINE教えてよ」の反応が「（おどおど）」だと相手からは
「LINE聞かれて嬉しいのか」「嫌がられているのか」
それで美人だったら、まず相手は「あーやっぱモテるから嫌なんだな」という結論を導き出して
俺は40まで童貞だった
奥さんが一人じゃ生きていけないタイプだから押し切られて結婚したけど
俺は正直一人の方が気楽だったなーと思ってる
月に一回はお互いマジギレで喧嘩する
2回離婚の危機があった
次はどうなるかわかんね
横からだけど
すごく分かる。
俺もそうだけど、メールや電話、最近だとLINEもそうだけど、しない奴はとことんしない。
会えば話すけど、会ったときにするような話をわざわざメールや電話やLINEでしようとは思わない。
そういうツールを使って積極的にコミュニケーションを取る人の気持ちが俺には分からない。
Facebookで検索したら一人見つかったけど面倒くさくて連絡してないww
お茶したり買い物行ったり結構楽しそうでいいなーと思わなくもない
奥さんもすげー面倒くさがりなのよ 人間関係にすぐ疲れるタイプだし マメじゃないし全然
でもなんだかんだ続いてるんだよね
社交性っていうけどさ ようは電話とかメールするかしないか それだけな気がするわ
「久しぶりー元気ー？」とか言って
気が向いた時とか 自分が会いたくなった時とか なんか寂しい時とか 暇な時とか
アラフォーに入ったばかりの生涯非婚男がテキトーに放言してみる。
文章にまとまりも何もないので注意。
まず、私はATMしてあげられるほどのお金はない。いわゆる平均収入レベル。モテはしない。
後、性欲も最近だんだんなくなってきた。常時賢者モード。いわゆる手遅れ（笑）。
私はなぜ生涯結婚しなかった（確定事項）のだろう？
多分一番大きな理由は簡単でやる理由がなかった。
朝起きる→仕事に行く→寝る。
休みの日は朝起きる→テキトーに散策して楽しむ→寝る。たまに勉強かゲーム。
たまに一人旅でのんびり楽しむ。どう考えてもそこに相方は必要なかった。正直今も必要はない。
まあ、他にも理由はあるが（あんま子供好きじゃないとか）話がずれるので語らない。
今の生活はそれなりに楽しいのでこれを変えようとか一切思わない。
でも問題は一つある。これを（もし変えたくなっても）変えるわけにはいかないということだ。
なぜならこの国は自己責任がきつい。
その割にセーフティーネットも薄くレールを踏み外すと大変だ。
落ちたが最後そこから復活できても結構な労力を要するOR出来ない。
あの時はまだ若かったからどうにかなったが、今踏み外したらもうだめな気がする。
こういうのが行き過ぎるとどうなるか。
今の私みたいに一度平穏なレールに乗ったが最後余計なことはしないってのが一番賢い生き方になる。
私生活にしても私はせっかく一人でお気楽生活のレールを引いたのだ。今更異分子を入れるとか考えられない。
レールは引いたら最後、簡単には引きなおせない。
そしてレールの多くは結婚が金銭的に検討可能になるころは大体引き終わっているのだ。
つまり今の日本では（最初のレールで視野に入らない時点で）結婚育児はレールの外側にある事象と言うことになる。
延長線上にすらないのだ。
こうなると結婚はレールを踏み外し無理やり捻じ曲げる行為になる。
でも捻じ曲げてまで結婚したとしてそこから失敗しないためのサポートはほぼない。
結婚をする以上当たり前だろって言われるのかもしれないが、
やらない以上責任を取らないというレール（最初に結婚を視野に入れないレールの延長線上）の方がはるかにリスクはないんだから。
その辺の理解がない若いうちの方が結婚しやすいってのは確かなのだろう。
そういう人は深くは考えないし最初のレールの上に結婚があるかもしれないし。
強いて結婚する人しない人の差を言うとすると
最初のレールで結婚を視野に入れたか入れなかったかの差だと私は思う。
いれずに結局後悔しないままなら非婚な私、後悔すると婚活…なのかな？
昔はそういう私みたいなのを見合いでどうにかしていたのだろうが
そういうのは今はないし（まあ私はあっても断ると思う。）
この国レールから落ちたら浮上が難しい。
（解雇しやすくするだの議論されてたっけ。セーフティーネットが先じゃね？）
新しいレールが敷きやすくなっているようでもない。
ましてやこの年じゃ落ちたら終わりだってのは自覚してる。
身軽じゃないとしたら子供が成人する２０年後はおろか３年後もやばそうだ。
身軽だったら多分今落ちたとしても１０年は何とかなる。そっから先は知らんけど。
でもやっぱりなるべくある程度固まった自分がある以上そこから落ちない努力をするのが基本系。
リスクを取ってもらいたいのならまずリスクを取りやすい社会制度にしないとダメだろうけどねえ。
親学政治家には結婚育児がリスキーって物言い自体が理解できないだろうが。
ま、それ以前に私は手遅れ（でいいよ別に）なので若い人に今後の子作りを託すことにしようと思うけど。
若い人が最初のレールで結婚恋愛を考えるようにすればどうにかなるって。
現実対策を考える気はないけどね、みんな頑張れ。
女の人って基本的に恋愛においては「待ち」で「草食」じゃん？
いやちげーだろ
女の人は「肉」だろ どう考えても
あたしたちおいしいお肉ですよっつってるわけじゃん ほんとかどうかはともかく 自己申告で
じゃ、いただきますって食おうとすると お前じゃねえよ っていう
やべえ マジレスしちった てへ
死ねクソジジイ
どうしようもないほど怠惰で亭主関白とただの自己中を履き違えた子供のような大人
そんな父親を一匹飼っている
どんな些細なことでも自分で動くことはせず全て人任せで何かあれば人のせい
ついでに癇癪持ち
最初は～してくれとの頼みごとだが一度でも応じると以降やって当然の役割とされる
一応仕事をしてはいるがちょっとしたことで休む公務員
歳をとって一層酷くなってきた
しばしば風邪といい２，３日休むが病院には行かない
が、朝から晩まで酒は飲む
とある病(本当かどうか知らん)で定期的に通院しているが風邪を引くと通院も休む
仕事を休みすぎではとある時訪ねたが半日もあれば3日分リカバリ出来るらしい
どんな仕事だよと本気で呆れる
その癖給料は残業して稼いでくるらしい
残業ってそういうものでしたっけ
小遣いは月一万円
これは多いか少ないか
自分が残業してまで稼いで家族養ってんだから小遣い増やせとよく母親にゴネているが
この小遣いに酒代、タバコ代、飲み代、弁当代、ガソリン代、通院代、携帯代その他諸々の代金は含まれない
ちなみに何故か携帯でモバゲー()やらにハマっており携帯代で毎月4万溶かしてる
その癖母親には何故貯金が貯まらないのかと叱責されるお父上様
新しい車や家すら買えないとよく癇癪を起こしている
会話なんて出来ない
口を開けば子にご高説のつもりか頓珍漢なことばかり
人の趣味には冷やかしばかり
意見すれば気分を損ねるだけ
そしてキレるだけ
それでいてケロロ軍曹やらのアニメが好きとか何の冗談
子供の頃はわからなかったけれど、大きくなってみると思ってた以上に屑だった
こんな血や遺伝子を引き継いじゃってることすら嫌になるくらい塵だった
癇癪は継いでないけど似たように怠惰な一面、外面良く取り繕う一面、わがままな一面
よく自己嫌悪する
そして逆らえない弱さ
昔から振るわれてきた暴力に馴染んでしまった
今では父親が掛けてくる言葉は、その腹の底からの自己愛への嫌悪感で一気にストレスが膨れ上がる
今日もまたそんなことがあり、オチもなくただ書き殴ってしまった
