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はてなキーワード: セフレとは
それとも一過性の状態としての「童貞」じゃなくて、「強者」とは違う決定的な能力的な違いでもあるって言うのか？
「適齢期に筆おろしができなかった」なんて昔からある話題だよ。
よくある解決のパターンは、周りにいるユルい女（年増女含む）に筆おろししてもらうのがありがち。
「プロだけだったら素人童貞で結局意味ない」って言うのかもしれないが、いきなり素人行けなけりゃステップ踏めよ。
風俗→マッチング系（課金）→セフレ（非課金）ってステップ踏んで、会話の仕方・脱がせ方・入れ方を学べばいいじゃん。（最終的には女性心理も）
男性の多い会社で働いているが、どうして男性、特に若手社員はセックスの話が好きなのだろう。
ワンナイトがどれくらいの数できたか、セフレがいるか、男はセックスだけしたい時があるから仕方ない、彼女がいても浮気は当たり前。仕事はできる人が多いが、休憩中の雑談にはそんな話が普通の世間話かのように飛び交う。
たまに「どうよ今の話w」みたいに話を振られる。場を盛り下げないように「チャラいんですね～笑」と笑顔で言う時自分が嫌いになる。正直他人の生々しい恋愛話など聞きたくもない。ここにいたのが美人な女性だったらみんな気を遣うのかもしれないが、デブスの私は「こいつになら言ってもいいだろう」と思われてるのかなと思って悲しくなる。
今日、打ち合わせ後の雑談でまたそういう話になった。なぜか今日は耐えられなくてずっと黙ってしまった。「どうしたの？w」と言われつい「こういう話苦手で…」と答えてしまった。その場にいた人全員に謝られたが、空気を悪くしてしまったことやみんなと同じ様に恋愛話で盛り上がれない自分が情けなくて打ち合わせが終わったあと泣いてしまった。今日はリモートワークにしていてよかった。でも、周りの普通とのギャップがありすぎて、この職場で働くのがきつくなってきた。給料いいし好きな仕事だし続けたいけど、働いてる人のカテゴリは明らかに自分と違う人たちで、これからも一緒に過ごすのは難しい気がしている。ぐだぐだ考えてたら眠れなくてこんな時間になってしまった。。。
私と付き合った後もよく2人で出かけてるみたい
流石に泊まりは一度もないし、いつも事前に報告はくれるから無断じゃないけど
元々お互いの交友関係尊重し合う約束で付き合ってるし、私が学生時代の友人グループと遊ぶのも快くOKしてくれるから何も言わないけど
でも私は男女混合グループで遊ぶけどそっちは女性と2人きりなのちょっとモヤモヤしてるよ
ご飯、サシ飲み、買い物、ライブ、映画館、カラオケ、食べ歩き、ちょっとした日帰り観光…それ私じゃダメなの？私じゃなく女友達を誘う理由は何？
私と付き合う前からじゃれあいのハグとか手繋いだりとか普通にしてたみたいで、それだけ親密なのに何故当時身体の関係持たなかったのか聞いたら「あの子とはセックス要らないんだよね。2人で会って普通に一緒に過ごすだけで超楽しくて」って
身体の関係がなくても一緒にいるだけで楽しくてでも自然に触れ合えるような関係の女性ってセフレとか勢いでやっちゃった浮気よりはるかに精神的繋がりとか絆みたいなの強く感じてグロい
まさか今もスキンシップ続いてるのかな？セックスはしていなくてもキスは？怖くて聞けない
私は銃で人を殺すゲームが苦手だから彼の好きなFPSが一緒に出来ない
だから休日ずっとその女友達とボイチャ繋いで一日中ゲームしてる日もあるみたい
「試合中だったから、手が離せなかったから」って、ゲームなんだからいつでも中断できるんじゃないの？
前に女友達さんどんな子なのか聞いたら、気さくで頭の回転速くて面白くて良いやつだしゲーム超上手いから俺の友達とかもガチで凄いって皆言ってて・・・ってべた褒めしててさ
ていうか、私は未だにあなたの友達の誰にも紹介してもらえていないのに、その子の事は皆が知ってるんだね
逆に女友達は私と面識ないけど、彼が私と付き合ってる事は彼から聞いて知っててでも私の事は彼が話した以上のことは知らないし「あなたが選んだ彼女なら良い人なんだろう」って全然聞いてこなかったって
唯一聞かれたのはこれからは友達をやめないといけないかどうかで、彼が大丈夫って答えたら「あなたが大丈夫って言うなら問題ないな」「今後もいつも通り遊べるならそれでいい、悩みや愚痴を話したい時とかじゃない限り特に何も聞く気はない」みたいな軽い返答だったらしい
それからは本当に一切何も聞かれないらしくて、多分私に興味すら持ってないみたい
その余裕が心の底から憎い
彼女である私はひたすら不安で詮索して嗅ぎ回って、向こうは私の事かけらも気にしてないとか、その彼の言う事を信頼し切った態度とか
彼女はお前じゃなくて私なのに
でも彼はその子のそういうさっぱりした所やマイペースな所が好きなんだろうな
彼が束縛を嫌う性格なのは分かってたからサバサバした性格のフリして理解ある彼女みたいに振る舞ってきたけど本当はずっとその子が憎かったよ
なんで私は彼女なのに私ばかりこんなにかき乱されないといけないの？腹が立って仕方ない
だってお前が彼とさっさと縁を切ればこんなに悩まずに済んだのに、どうして「友達をやめないといけないか」をわざわざ確認したの？弁えて身を引けばいいのに、彼の隣に居座ろうとしたのはもしかして彼の事が好きだから？本当は友達のふりして略奪を狙ってる？気持ち悪くて耐えられない
私だって本当は理解ある彼女のフリなんかやめていっぱい会いたいし構われたいし可愛がられたいのに、なんで彼女じゃないお前がそれ全部貰えてるの？それも当然みたいに、私の事は一切眼中にないみたいに
彼と付き合ってるのはお前じゃないのに、勇気出して告白してOKして貰えたのは私なのに、彼に選ばれた私がなんで惨めな思いしないといけないの？消えろよ
本当はその女友達との関係をずっと大切にしたいから詮索も束縛もしない理解ある彼女を求めてたって事なのかな
私とのデートよりそいつと会って遊ぶ頻度の方が多いのも、型崩れ気にして普段ポケットに物入れないのにニットの片側のポケットだけ少し伸びてた事も、マフラーに明るい色の髪の毛が付いてた事も、気付きたくもなかったけどもう分かってるからずっと病んでる
でも詮索しすぎたら振られるかも知れないから、本当の私はこんなに不安定で嫉妬深いなんて知ったら絶対捨てられるから、言えない
それに何となくの直感だけど、その女友達との絶縁を迫ったら彼は私を捨ててでもその女友達を取る気がする
もし他にも女友達がいるならその子たちとは好きに遊んでいいけど、あいつだけはダメ
本当に絶縁して欲しい
本当に憎い
少なくとも俺には５年前の記事よりこの記事のほうが俺には刺さった。少し鳥肌が立つ程度に
５年前と比べて文章力が上がってんのかどうかは知らんがこの記事のほうが面白かった
いろいろ避けてるって書いてるけど、チャレンジした失敗を「避けてる」って表現で書いてると思う
自我と感情を言葉に込めて相手に流してみるけどけど、「あ、いま流せたなー」とか思ってしまう
相手が予想したリアクションしてくれるけど「これって意図的じゃん、てことは相手は本気なのに俺はわざとじゃん、なんか実験してすまん」みたいな
自分が興奮しそうな言葉が思いついて、その言葉で責めて、それで相手が興奮して「こいつ俺を受け入れてくれた！あれ、でも意図的に言ったってことは別に一つになったわけじゃないよな」みたいな
お前みたいなやつがここにもいる
お前と飲みてえなあ
1年くらいセフレ関係にあった人妻は子なしにもかかわらず婚姻即専業主婦って身分だったな。
旦那は神奈川某市の自動車工場で働いてる人だった。無論、本体採用ではない。
そんな裏切りや不貞と遠そうなキャラなのに、セフレ関係になるそもそものきっかけが
「1日カカオでメッセージをやり取り→明日SEXしに会おう」これにすんなり了解してくれてなったんだもんなあ。
不貞を働くような神話も夫婦関係も闇も全然ないこの人がコンビニに行くような軽さでSEXを了承したのはなんでだろうと不思議だったけど、多分バカだったからだわ。
通話中に「今オナニーしてよ」って頼んだら即座にしてたし。そのくせ自前のオモチャは持ってるところとか動物感あった。
なんかいつも苦笑してため息つきながら
以前手紙を書きながら、この速度感いいな？！となったので懲りずに書いてます。よっぽど気が向いたら読んでください。
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ラインの既読機能が苦手です。いつ読んだかとか読んでないとか、、手紙はそういうのないから気が楽だな。読まなくてもいいし、読まれないかもと思うと、不思議と素直になれる。
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逆に私は＿さんのどこが好きなのか考えて、昔の日記もぜんぶ読み返して、結論は、見た目でした。
今だから言いますが、どタイプです。めちゃくちゃ好み。そそられる。いちばん好きな部位は、、全身360゜ナイスだけど、、ふくらはぎかな。すっごくきれい！
なんて美しい人なんだろう。好きすぎる。私は＿さんにつりあう人間ではない、できる限り魅力的に映りたい！でもこの人、何を考えてるんだろう？
＿月に初めて話したときから、私の原動力は性欲でした。言いすぎか。でも恋って性欲じゃないの？
何を考えているの？と問うのをやめてみました。立ち入らないことにしよう。わからないってことを尊重しよう。別々の場所ですごして異なる受容体をもつ他人同士が、知り合う、わかりあうなんてそもそも無理なんだ。
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結果として、＿さんの価値観をないがしろにする行動に出たことを、後悔しています。
ごめんなさい。
セフレになりたいわけではなかったんです。
でもさわりたい。内面にふれることができないならせめて。＿さんはセックスに愛が必要だと言う。それ性欲のマイルドなやつじゃないの？恋と愛は何が違うの？そんな、誰に対しても欲情するわけじゃない。他の誰でもなく、＿さんに、さわりたい。けどさわれない。私は＿さんをなにひとつ知ることができない。頭痛も快感もわかりあえない。だけどこれ以上立ち入った話をしたらきっと拒絶される。。
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立ち入らないということは、受け身でいるということです。受け身ばかりでは、勝てません。
いつしか、私は負けているんだ、1位には程遠いんだ、最後に選ばれるのは私ではない、、妄想からの執着、不安と嫉妬が全身に充満していました。なにひとつ現実ではなく、ただの思い込みで、本人に訊けばはっきりすることなのに。
私は自分の想像力を全く制御できません。爆発的な負の感情。疲れた。腫瘍でしかない。切り落としたい。
だから＿さんが荒療治をさずけてくれたことに、とても感謝しています。
助かった。
醒めました。
勝負と考える時点で何かがずれていることに、やっと気づきました。＿さんは標的、獲物だったのか。手に入れたら終了？私は＿さんに向き合っていない。自分勝手に設定したゴールに押し込もうとしているだけだ。
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私は＿さんをどう思ってるのか？
どういう関係になりたいのか？
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あらためて、打算を抜きにして、考えました。打算を抜くのになかなかの時間とエネルギーを費やしました。
もし目の前にあなたがいたら、気持ちをどんな言葉で伝えるだろう。
「好き」とは言えるけど、「つきあいたい」とは言えるかな。
友達でも恋人でもない、そんな categorizeできるような、一般的な関係にはなれない気がする。
でも、絶縁はやだな。
さみしいな。
そう思って手紙を書きました。読んだ？読んだからラインくれたのかな。
ありがとうね。
実はね、あの日、もうブロックされてると思ってて、どうせ届かないし好き放題言っちゃえ〜てなったの笑
うれしかった。
初めて、コミュニケーションがきちんと一往復した感じがした。
ということはこの＿ヶ月間の私は、一人相撲だったのか？＿さんはずーーっと隣にいてくれて、きいてもないのに始まる自分語りに静かに耳を傾けてくれていたのに、私は見栄と性欲と妄想に振り回されていただけだったのか？私は一体なにと戦っていたのだ、to be continued...
これくらいにしとこう。もう十分伝わったからね。
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出会う前と後で、明らかに異なっています。いろいろな事柄が。事柄に対する私の反応が。
当事者としての人生に直面したというのでしょうか？役割を演じるのではなく、目標から逆算するのでもなく、、
今までの私にとって人間関係は利害と役割だったので、この構造はとても新鮮で、むずかしいです。
とてもchallengingだな、と思います。
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自意識過剰で保守的で不器用で、めんどくさい・まわりくどい・しんきくさいの三位一体みたいな私につきあってくれて、本当にありがとう。
あらためて、＿さんのことが好きです。外見だけじゃないです。この場合は＿さんの私に対する態度が好きという意味。
やさしい人。
臆病で、極端で、疑い深くなることが恋なら、もう、やめたいな。
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25歳女彼氏なし。
最近やたら性欲が強い。
アプリやってるけど好きな人とは続かず、好きになれる人も中々見つからず。
仕事が対人関係ストレスフルとか不規則勤務の生活リズムの乱れとかも影響してるのかな？
隙あらば1日1回は1人でしてしまう。
もちろん女だからアプリでヤリモク集め放題なんだけど、女だからかワンナイトすると虚しくなる。
してる時にあーまたやっちゃったなとか軽い頭の悪い女って思われたし実際そうだなとか考えちゃって集中出来なくて不完全燃焼の時も多い。
しかもやっぱり不特定多数とするのは、性病とか怖いしキツイ。命の危険にいつ晒されるか分からないし。
早くちゃんと彼氏作りたいけど、彼氏作ってしたいことってセックスくらいしかないな。
映画とか遊びは友達で足りてる。足りてないのは性欲のはけ口くらい。
セフレを探すまで割り切れない。人と関係深くなるのが嫌すぎて、あと好奇心のせいで日替わりワンナイトしてしまう。
なのにワンナイするとなんか胃がムカムカする。満足してるのに少しだけ後悔してる。
毎日セックスしてくれる彼氏が欲しい。でもワンナイトだったら誰でもいいけど、彼氏だとイケメンで優しくて私のこと大好きな人じゃないと嫌だ。
結局ヤリモクが1番イケメンだし上手くて、でも彼氏にはなってくれないらしい。
私は消費されてる側なのか消費してる側なのかわからない。
誰でもいいって言ったって最低限好みじゃないと嫌だし、5万貰えるとしてもおっさんとセックスはしたくないし、お金もらってセックスすると仕事になって性欲満たされないから厳しい。
