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はてなキーワード: ケーキとは
ケーキをきれいな断面で切り分けるの難しいよねみたいな話の共有すらできないのか
この一ヶ月は、今まで体験したこともないような幸福感と絶望感を経験した、ジェットコースターのような日々だった。
なんとなく予感がしたのは、ちょうど出張中だった。いつもだったら、アプリの通知とそこまで大きくハズレず生理がくるのだが、その時は来なかった。
出張中はずっと「生理来ないでくれ」と祈り続けていた。時折強い腹痛があったけれど、なんとか乗り越えた。帰りの電車では、ずっと妊娠の記事を読んでいた。
翌日、妊娠検査薬を使ったら、すぐに陽性反応。出社前だった夫にもすぐに報告。初めての妊娠だったので、すごく浮かれていた。
その後すぐに産婦人科で、正常妊娠なことを確認。半分夢見心地のような気分で、家に帰ったのを覚えている。
年齢も３０半ばを過ぎて、やっと始めた妊活だった。恥ずかしながら、最初はタイミング法も基礎体温も知らなかった。
いろいろ調べて、ようやっと基礎体温を測りだした矢先、遅れた結婚記念日旅行のときが排卵日あたりになることがわかり、初めてタイミングをみて試した結果の妊娠だったので、もう運命としか思えなかった。
２回めの検査は２週間後だったが、もうその間は幸せだった。つわりで体調が悪いときも、「これが噂の！」と感動だったし、お腹の子が頑張っているんだ（実際は関係ない）と思っていた。
初めてたまひよを読んだし、妊娠アプリも入れて、毎日赤ちゃんの様子を検索していた。「この時期は神経ができる頃なんだって」とか「一日にこれだけ大きくなるんだって」とか、よく夫と話していた。
色々検索するにあたって、やはり流産の懸念はあった。年齢的にちょうどリスクが高まる頃だし、身近にも何人か流産を経験した人もいる。
浮かれまくって子供の名前や、出産にあたって何が必要か、とか調べているのと同時に、流産の記事もたくさん検索していた。次の検査日が近づくにつれ、心拍が確認できなかったらどうしよう、と毎日心配だった。
そして、２回めの検査。胎嚢は大きくなっていたし、初めて胎芽が確認できたのに、心拍が確認できなかった。
死刑宣言を聞いているようだった。手足が震えて、現実を受け止めたとき、涙が止まらなかった。
流産が起こる可能性は２０％ぐらいだとも言われている。高くはないけど、低くもない確率。でもその２０％になるなんて、思いたくなかった。
本当だったら、その足で母子手帳貰いに行って、両親に報告して、お祝いにケーキ買って…なんてのんきに考えていた自分が情けなかった。
その時点では、まだ流産確定じゃなかったが、もう自分の中では最悪の未来しか想像できなかった。
同じ週にもう一度、今度は別の病院で診てもらうように言われ、紹介状を渡された。
それからは、毎日流産のことを調べては泣き、後で心拍を確認できた人の記事を読んで少し心を持ち直したりしていた。お腹に手を当てて毎日「あなたは強い子だから、大丈夫だよ」と応援していた。
そして今日、大きな病院で稽留流産との診断がくだされた。心のどこかでは想像していたけれど、やはりキツかった。
本当は今日ダメだと言われても、別のところでセカンドオピニオンを聞くつもりだった。けれどモニターに映る胎嚢、胎芽が小さくなっていること、そしてそこに血が通っていない事がわかって、もう受け入れるしかないと思った。
話を聞きながら、号泣してしまった。そばに来て、肩をさすってくれた看護師さんの優しさが、本当にありがたかった。
今後の流れは、自然に出てくるのを待つか、手術するかの２択だと言われた。
「赤ちゃんが小さくなっていっているので、そこまでの大出血はないだろう」と言われた。
初期の流産は、遺伝子異常で起こることが多く、もう変えられない運命なのだと検索魔になったときに散々読んだ。
強く生きられないから、赤ちゃんが母体の負担にならないように成長を止めるのだと、最後の恩返しなのだと書いてある記事もあった。
それで言うなら、小さくなって、出血量を抑えてくれたこの子は、なんて優しいのだろうと、そう思えた。
不思議と、赤ちゃんに対して「ごめんね」という気持ちは起こらなかった。ただ、自分がもうちょっと若ければ、とか不純な気持ちでいたバチが当たったのか、とは思った。
幸せな未来を想像していただけに、目の前でそれが消えてしまうのが、切なかった。何もできない自分がやるせなかった。
流産してても、まだ妊娠中の症状はある。とても残酷なことだと思う。
○ご飯
朝：かたあげポテト。バナナチョコ。昼：なし。夜：スーパーのお寿司。桃のケーキ。
○調子
むきゅーはややー。お仕事は、ゆうきゅー。
ワクチンした方の腕が重くてシンドイし、ぼーっとする。ぼーっとするのはいつもか。
することないのでアニメ見てたんだけど、話の内容もイマイチ入ってこなかった。いやこれも、アニメさんサイドの問題だろうか。
明日の朝には治ってるといいんだけど、どうなることやら。
ただなんにしたって打てるのに打たないよりは良いと思うので、仕方ないぞいや。
アビス獣をたくさん周回して、光弓を完凸。
といっても俺が横になっている間に黙々とオートしてくれただけ。
○ドラガリアロスト
といっても俺が横になっている間に黙々とオートしてくれただけ。
うわ〜！すごい、全部わかる！
病院って賭けみたいなところあって、治るかわからないけど治したいから安くないお金払って通う、でも先が見えなくてつらいって思う。
お守りは大事だよね。薬飲み忘れちゃったりとか飲まなきゃってなって存在が重荷になることもあるけど……。
そう！電話するときが本当に惨めで情けなくてすごく申し訳ない。時間は刻一刻と迫るのに動けなくて。電話したらほっとすると同時に罪悪感がくるし。
なるほど、他の自分を整えるための予定を入れるのはすごく素敵でいいね。今度やってみる。
ケーキ食べるのもわかる笑 たまにコンビニスイーツとか買ってたな〜。
本当にありがとうね！あなたと話せてよかった。たくさん共感してくれて嬉しいし、気持ちが軽くなったよ。ほどほどにゆっくり生きていこ〜！
そうなんだよね。メンタルクリニックの診療費も薬もすごく高い。なにか目の前で処置してくれるわけでも、すぐに効き目がある治療が受けられるわけでもない。自分で効いてる自覚がないから余計高く感じる…
実生活で困ってるのは事実だけど、あんまり合わないなと思う薬もプラセボ効果に期待してお守りぐらいの気持ちで飲んでる…飲まないと不安障害が出るし…
朝起きてどうしても動けなくて、メンタルクリニックにキャンセルの電話する時は自分がこの世で1番惨めに感じたりするよね…
ベッドの上or床で転がって身体は動かないし心も重いし「なんで自分はこんななんだろう」と意味のないことばかり考えてしまう…相変わらず行動はできない…
気休めだけど、私はメンタルクリニックの予約を美容院やマツパと一緒に予約して、外からも内からも自分のコンディションを整える日にしてる（カウンセリングがあんまり意味ないなと思ってもね）
治ることは無いのかもだけど、いつか病院に行かなくても良くなって、薬も飲まなくていいようになりたい…
なんとか少しでも楽しく生きられるように工夫して頑張りすぎずにがんばろうね。
”ジョバジョバ系さとし ”
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ヒント: 探しているページに表示されている可能性がある言葉で検索してみてください。たとえば、「ケーキの作り方」ではなく、「ケーキのレシピ」でお試しください。
4年前くらいからミュージカルや映画にいくと、席を立てないことを苦痛に感じるようになって、ずっとそわそわして内容に集中できなくなっていた。
新幹線で昔は窓側をとっていたが自由に立ち上がれるように通路側を取るようになった。
そのうち特急電車に乗ると、ドアが開かない時間が15分くらい続くとキツくなり、各駅にのみ乗るようになった。次第に電車は各駅一駅でも辛く乗らなくなった。
エレベーターも乗れない、ヘアサロンも高速道路も無理。免許の更新の際見せられる30分の映像を見るのも辛く、好きなはずの友人との食事もいつ終わるのか、無事に終えられるのかで頭がいっぱいになって酷く疲れる。
家に帰るとぐったり疲れてもう外に出たくないと思っていた。
退席がしづらい状況になると、気分が悪くなり、今すぐそこから抜け出しだしたくてたまらなくなる。
歯医者に行けなかったので歯が悪くなり、予定を入れることが恐ろしいので多くの人と疎遠になった。
髪の毛はほったらかしで自分の容姿は本当に好きじゃなくなった。
大好きな高齢の祖母にいますぐ飛行機に乗って会いに行きたいのに、もしかしたら一生会えないんじゃないか、どころか亡くなった後もお葬式にも出られないんじゃと考え始めたら、
いい大人なのになにもできない自分が情けなくて情けなくて、気がついたら泣いてることが多かった。
３年そんな生活を続けていて、この状況が心底嫌になり
生活を少しずつ変えて見て１年経って今日、ネイルサロンに行って1時間半かけて爪を綺麗にしてもらい、そのあと友人と食事をし、最後にはお茶をしてケーキを食べることができた。
今日のほんとうに凄かったところは、この3時間半の間、一度もしんどいとか不安な気持ちを感じることがなかったこと。
心からその時々の、料理の味を、友人との会話を、状況を楽しめていたと思う。
この感覚は実に４年ぶりで、そうだ、人生ってこの感じだったと、涙が出るくらい嬉しくて
この感覚を覚えておこうと思って、書きました。
「誕生日、何がいい？」
母親に聞かれて、わたしは喉から出かかった言葉をつぐんだ。別に欲しいものがないわけじゃない。むしろ、ネットショッピングは好きなの方なので、「これいいな」と思うものは結構ある。
けれど、この時ばかりは、何も答えられなかった。
頭が真っ白になって、欲しいものが思い浮かばなくなって、23歳になる、もう結構な大人なのに、思春期みたいに「どうせ言っても意味ない」とばかり考えてしまって、悲しくなる。
どうしようもなく、涙が出てくる。
たった一言なのに、なぜこんなにも涙が出るのだろう。
そう考えて、ぶわりと、過去の思い出が連想されて、蒸し返してしまったからだと気付いた。
わたしは絵をかくのが好きな子供だったので、ペンタブレットに結構なあこがれがあったのだけど、それを母に見せて誕生日にねだったら「何それ笑」と一蹴された。
鼻で笑われてしまって、当時、かなりショックだったことを覚えている。
結局、誕生日プレゼントは古着の服だったけ。それはそれで普通にありがたく着てました。
思えば、それ以前にも、母親はわたしを軽んじている節があったので、よく馬鹿にしていた（いや、まぁ普通に馬鹿な子供だったから普通に馬鹿にしてただけかもしれない）。
だから、中学生の頃は、結構勇気を出してほしいものを口に出した。まぁ、相変わらず鼻で笑われてしまったけれど笑笑。
高校生のときは、ナチュラルに誕生日を忘れられてたっけ。あのときも普通にショックだった笑。
まあそんな母親だけど、ケーキは買ってきてくれていた、ような気がする。
気がする、というのはわたしの記憶にあまり残ってないから。毎年祝われていた感覚がうすい。
なんでうすいんだろう。と考えて、思った。
ずっと母親に嫌われていると思っていたから（実際に嫌われていたのかもしれない）、ありがたみとか、感謝とか、感じてなかった訳じゃないけど、怯えと遠慮が勝って印象にあまり残っていないのだ。
愛されていた感覚がうすい。家事を手伝ったって、「お前にされても嬉しくない」とバッサリ言われるのだから、わたしは常に母親の顔色を窺って生きていた。
だから、子供の頃から、あまりうれしくないプレゼントをもらっても、もらえなくても「祝ってくれるだけでうれしいよ」と模範解答が言えた（実際にその答えは一般的に美徳でもある）。
けれど、大人になって、いい子ちゃんを演じる必要がなくなったときに、抑圧されてきたわたしの中の子供が泣いているのだ。
今更わがままを言ったって大人なんだからしょうがないけれど、わたしの中には確かに、未だ愛されたい子供がいる。
10年余りの時を経て、当時にくらべて随分性格が丸くなった母親に「誕生日、何がいい？」と聞かれ、「ねこちゃん」、とか「イグアナ」とか、まぁ欲しいけど本命じゃないプレゼントを適当に言う。
けれど本心では「どうせ本当のことを言ったって応えてくれない」という思いがある。
子供の頃から親を信じて、期待してきたのに、男を家に連れこんであんなことあこんなことを見せつけられて、裏切られ続けてきた結果、信頼できなくなってしまった。
愚痴のサンドバックにはもうならないように回避できるし、適当に話を合わせられるけど、心から信頼することはもう、できないんだな。
それがとても、かなしい。
たとえプレゼントをもらったって、祝ってもらったって、本心から喜べない自分がいやだ。
もう卒業しなきゃいけないのに、自分の中に子供がいる。どうすればいいんだろう。
つらいな。死にたいな。
「あんたにプレゼントをもらっても嬉しくない」といえたら、どんなにスッキリするだろう。
けれどスッキリするのはわたしだけで、母親はきっと泣いちゃうから。大人として、その言動はどうなのって思うし。
もらえるだけでありがたい、本心でそう思えるような人間だったなら、どんなに良かっただろう。
誕生日に死のう死のうって思っても死ねないアホだもんね、仕方ないね。
こんな、世間一般で見ればくだらないことでもやもや悩むのはもうやめにしよう、と考えて、未だに辞められない日々を過ごしながら、自分と向き合って少しづつ改善できたらいいな。
こうして文章にして吐き出したら、整理できたし、すこしスッキリできたので、今日は泣かずに寝れそう。
おやすみなさい。
ホールケーキってa whole new worldのwholeなんだ
コミュニティがある程度の年齢に達すると価値観の多様化が始まる。
その中でそのコミュニティが抱える低知能者だけはずっと同じ思想に染まり続ける。
するとコミュニティ全体における各思想ごとの人数比率で低知能者の集団がドンドン有利になっていく。
ここでコミュニティに排除的な機能（ツイッターの凍結とか）があり、低知能者集団の中に「そういった機能を気軽に使おう」という風潮が広まるとコミュニティは終わる。
あらゆる行動が「排除されないようにまずは低知能者コミュニティの顔色を伺おう」からスタートしてしまう。
これは活発なコミュニケーションを大きく阻害し、日常的な会話さえままならなくなる。
たとえばアイドルの人気がある程度大きくなるとちょっとした恋愛の話さえ「は？アイドルは恋愛禁止なのにもしかして恋愛する気か？みんな！コイツを躾けてやろうぜ！」と暴れだす集団が出てくるのがまさにそれだ。
コミュニティが大きくなるときはそういった低知能者集団の暴走を食い止めるような機能が必要になる。
だが、実際には多くのコミュニティはそれとは反対に低知能者集団にこそ有利になる形でそういった機能を実装してしまう。
この歪みを乗り越えることの難しさがよく言われる「コミュニティの一生」問題の本質なのである。
もちろん、コレに対してコミュニティ管理者側がするべきことは現在そのコミュニティが抱えている低知能者集団の暴走傾向に合わせて適切な対処をすることだ。
ひろゆきのように「まあコミュニティって腐るものなんで😁同じところにずっといる人がアスペなんすわー😎」と冷笑するのは当然間違っているわけだ。
さて、はてなはどうなんだろうか？
それは君たちの頭で考えてほしい。
もちろん、私と同じ考えになる必要なんて無い。
