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はてなキーワード: 意中の人とは
自分には恋愛感情を関係として発展させる才能がない。と、思っていた。
最近は、できたことがないのではなく、作る努力をしてこなかったのだと感じている。
学生の頃、お洒落や化粧、恋愛に一生懸命だった周囲は別世界の人のようだった。
そういうことに興味を傾けずとも自分は充実していると思っていたし、実際、好きな音楽や本だとか、趣味に没頭する時間が好きだった。
人並みに誰かを好きになることはあった。
同級生たちと違ったのは、相手が手の届かない大人ばかりだったということだ。
成就するはずもない相手だという希望の無さに一種の安心感を覚えて、好き勝手に思いを募らせていた。
年上に惹かれるのは完全に好みの問題だが、恋愛に対する能動性を放棄し続けてきた要因にはこうした好みも含まれるのだと思う。
わたしには自信が無い。
とくに、女としての自信が無い。
親友と呼べるほどの間柄にいつも可愛らしい女の子がいて、年上に惹かれるようになる前、同級生に恋をしていた時代の意中の人は悉く彼女らに夢中になった。
彼女たちのように可愛くなりたい。
そう思うより先に、私は女の子として愛してもらえる存在ではないのだと思った。
恋をすることが怖くなった。可愛い女の子たちと比べられること、女として評価を下されることに耐えられなかった。
異性（とくに同世代）に対して、女として扱ってもらうことを諦めたのは十代半ばくらいの頃だ。
手が届かないほど年の離れた人に惹かれるようになったのもその頃だった。
年齢だとか、立場だとか。障害が多く、どう転んでも関係を発展させられないという事実は、わたしが美少女だろうが醜悪な面だろうが覆らない。
才能の有無によって結果が左右されないことが嬉しかった。（今でこそそれも立ち回り次第だと思うが）
逆に言えば、何の努力をしなくてもいい。女として評価されることが怖かったわたしには、この上ない逃げの口実になった。
完全に好みの問題だとは言ったが、書いてみると年上に惹かれる理由はこうしたところにもあるのだろうと思う。
女として傷つかない安全なところで、好き勝手に一人で恋をして、恋が成就せずとも（結婚できずとも）生きていけるようになる。
十代の頃であれば、年の離れた人といっても二十代や、せいぜい三十代前半。独身が多かった。
でも今は違う。今のわたしと比べて年の離れた人、と言うと、世代的にも家庭を持っている人が多い。
そういった人たちの余裕に惹かれるところがあるのか、ここ数年は妻帯者ばかりを好きになっている。
同じ社会人だ。否が応でも同じステージで女としての評価を下される。
それさえ初めは「思わせぶりな態度でその気にさせられた」と思っていたのだから、笑うに笑えない。
恋愛一つ誰かと共有できた試しのない女が、既婚者相手に勝手に思い上がっていただけだった。
違うことは他にもある。
十代の頃にも年相応の知識はあったが、自慰を覚え、知識と身体の感覚が噛み合ってからは他者と繋がりたい欲求が募っている。
とはいえ、恋愛一つままならないわたしにとって、性交渉などさらに高みにある高次コミュニケーションだ。
前段階も突破できずにいたのだから、それこそ手の届かない次元の話だった。
だが、そういう中でも希に異性からアプローチを受けることがあった。
社会人になってから知り合ったその人には、こうしたコンプレックスや鬱屈した部分の一部をうち明けていた。
異性としてというより、人として感じる安心感から話したような記憶がある。下らない自己嫌悪を真正面から受け止めてくれたことが嬉しかった。
そうしているうち、経験を積んでみたら変わることもあると言われ、全てを委ねた。
他者と繋がりたい欲求と、変われるなら変わりたいという焦燥が強かった。これを逃したら二度とそんな経験はできないかもしれないとも思った。
その人が妻子ある人だと知ったのは、後の話だ。
自分の立場がありながら誘いを持ちかけてきたその人に対してというより、ここまできてしまった自分に呆れた。
あれほど女として扱われることを、評価されることを怖がっていたのに、逃げていたつもりで雁字搦めになっていた。
本当は、女として生きてみたかったのだと痛感した。
わたしには自信が無い。
とくに、女としての自信が無い。
今となっては、私の周囲にいた可愛らしい女の子たちが、彼女らなりの努力をして女の子としての地位を獲得していたのだと思う。
若いうちから彼女らはきちんとショーケースに並び、自身を磨いていた。
一方、わたしは女としてショーケースに並ぶだけの度胸がなかった。努力を放棄した。
相応の結果として今がある。
それでも、女として生きてみたいことに気がついてしまった。
自分だけと、後ろめたさなど一切無い関係を結んでくれる人がほしい。
愛することを許されたい。愛してもらいたい。
どんな風に努力を重ねれば、今更でも、こんなわたしでも、女という性を自分のものにできるのだろう。
もはや諦めるしかないという気持ちと、女であることを諦めきれない気持ちとが堂々巡りしているので整理したくて書き込んだけれど、結局まとまらなかった。
http://anond.hatelabo.jp/20161001201454
少年漫画でもさ、長年努力してきた人よりポッと出の主人公が最終的に勝っちゃうじゃない。
上杉和也は人の何倍も努力してたはずだし、南に積極的にアプローチしてたのに、その結果死んで南は達也とハッピーエンド。和也が何したっていうんだよ！
ヒカルの碁は藤原佐為というチートがあったにせよ、塔矢アキラに勝っちゃって、「僕たちは毎日散々努力してたのにー」って怒られてたし。
少女漫画ではないけど、元増田の例だと「凪のあすから」が真っ先に思い浮かんだなぁ。
ちさきはダークじゃないし、まなかのために散々苦労してるのに、まなかはちさきの為に何かする事はない。
結局物語のなかで特別な存在なのはまなかで、意中の人を手にするのもまなか。
最終的に救われたけど、どれだけまなかに対して遠慮させるんだよと思う。
主人公補正と言えばそれまでだけど、結局は「持ってる」人が勝てる。男も女も。
前提として「子どもが欲しい」と考えてる人において、とすると、確かに男女で差が生じてしまう。
男が合法で意中の人の子どもが欲しい場合、その人と結婚するという手段一択になってしまう。
精子バンクが匿名でなくなれば、提供者に金銭的な利益がなくても、
精子をこれこれだけ提供しました！というステータスにはならないだろうか？１イイネ！ならぬ１精子！
己のジャニーズジュニアジュニアが欲しいという個人的な欲求じゃろうもん。と言われればそれまでだが。
シングルマザーでも産んで育ててるだけ立派だと思うのだけれど。しかもそれが愛する人の子どもとなれば、愛情のかけ方も尋常じゃないと思う。
別れた男の子どもを育ててるシングルマザーも相当立派だけども。
既婚カップルにも、優秀な遺伝子をゲットしたい、という要望はすんなり理解できると思うんだけれど。
意中の人を落とすやり方は人それぞれなんだけど、
どうやって得意領域に持っていけるか、
また弱点をどうやって克服するかという発想になるので
武器を扱うのが良いか考えてみると良いんじゃないかな。
切りつける。振りはそれなりに大きいので外すと、
２撃目を打つ前に距離を離されて逃げられることもある。
警戒心を抱かせないように近づいて、
の連打で仕留める。斬撃ダメージが高くないので、
相手のガードが固かったり、
自分が惚れて怯んだりすると負ける。
「愛よりまずはSEX」みたいに割り切る事が装備条件。
逃げない相手を見極める選球眼と
多少のことではびくともしない精神力が装備条件。
人がとることができるスタイル。
付き合うと実は中身があんまり無いことがばれることも。
顔が見れる距離まで近づいたときは既に相手を
魔法使えなくなるので注意。
周りと見比べて圧倒的得意領域があることが装備条件。
仕事などでとにかく助けてあげて、距離を縮め
伝わる「いい人」ポーカーフェースができることが条件。
警戒心を抱かせないで近づいて倒すスタイル。
こちらの方が破壊力がある。
マウントポジションを素早く取れる言動・行動が装備条件
さあ、みんなはどのタイプだったろうか。
進化するようにすると良いかもよ。
そんじゃーねー。
GoogleハングアウトっていうLINEみたいなサービスを使ってるんだけど、先週末あたりから意中の人からの返信が来なくなって。
さっき見たら、
「○○さんは現在ハングアウトしていません。メッセージは後で読まれます」
ググってもこれが、どういう状態を意味するのかよく分からないんだけど、これってあれですかね。LINEで言うと退会した的な？
直前のメッセージが、ちょっと返信しづらい内容だったのは否めないけど、徹底無視されるほどじゃないと自分では思ってたんですがね。
返信が来なくなって、結構テンパってしまって、「無視するならいっそのことブロックしてくれ」とまで思い詰めてたら、こういう、判断に困る状態に。
構ってほしくて長いポエム（婉曲表現）を送ったのがいけなかったのかなあ。
ポエムがあまりにうざくて、イラッ☆ときてアイコン長押しからのアプリ削除・・・という流れは想像できるけど、さて、そんなに短気な人だったかしらん。
そういう短気なところがあったのだとしたら、それはそれで思いがけない一面で、ちょっとほほえましくも思ったけど、いや、事態は深刻だ。
どっちにしても、「切られた？」と思った途端、すっ、と血の気が引きましたね。
一方、思いのほか冷静になったり。少なくとも、返信来なくてもやもやしている状態よりは冷静に。
それがしばらくして泣きそうになって、一晩経って、またもやもやして。
でも、もう一つの可能性として、iOS8にアップデートしたんじゃないかってのがあって。時期的に。
アップデートによって強制的にGoogleハングアウトからログアウトした状態になったんじゃないかと思うのですよ。
もっともそのことにずっと気づかないってのも、なかなかあり得ない仮定だけど、その薄い可能性に、
故意じゃなくて過失の可能性に、
賭けたい自分がいる。
Googleハングアウトの他に連絡する手段が、ない訳じゃないんだけど、確認のため試してみる？
でもそれで連絡つかなかったら、いよいよ本気でやばいというか、「切られた」ことが確定してしまう。
パンドラの箱、じゃなかった、シュレディンガーの箱を開ける勇気がでない。
直前に自分から送ったメッセージの内容が、もうちょっと当たり障りのないのだったら、ここまで思い詰めなかったのになあ。
もしiOSのアップデートが原因だったとすると、タイミング悪すぎる。
あの人が、ログアウトしてしまってることに気づいて、ログインしてみたら長いポエムが表示されたら、それはそれでたまげるだろうけど、
ああ、そうであってほしい。
とにかく聞いてみよう。
入りたい企業に入れなくてもいつか転職すればいいじゃないとも思うけど。
そんな考えが見透かされてるのか落とされる。
第一希望に落とされると辛い。終身雇用が難しいとはいえ、これからの人生を捧げる相手だから自分なりに準備する。
その自分なりの準備がダメだったから落とされるんだからやっぱり自分が悪いんだけど。つらい。
説明会で就活はプロポーズみたいなものって言われたことがあるけど意中の人に振られるとすごく辛い。
もっと真剣にならないといけないだろうな。でもちょっとだけ愚痴を吐いて暴れたい。できれば誰かに甘えたい。
甘ちゃんだなあ。
いや、もう
すごく自覚ある。俺は興味持たれてないんだなって
だから自分を磨こうと、いい靴やいい服を買ったり、何をしたらマシに見られるかとかをモテてる友人から聞いたり、自分の外見の欠点とかをズバズバ指摘してもらったり
外見とかは恋愛に積極的になろう！とする前より随分マシになった。それだけは恋愛に積極的になろうと思って良かったと思う
でも、やっぱりいいなと思った人に興味を持たれるには至らないワケで
まぁそんなんだからモテないんだけど。ただ、もうコレ、フツーじゃね？
世の男性の8割は意中の人を振り向かせられないって思うわ。俺もその1人。下手な鉄砲も数打ちゃ当たるとしても鉄砲撃つたびにしんどい思いするのもうそろそろ飽きてきた
ものすごい乱暴な話になるけど、世の男女みんなが「こんな条件の異性から誘われたら嬉しいです」みたいな好みの異性を明記してくれないかな、mixiとかフェイスブックあたりで
と言うか国が、そういうのをマッチングするサービスやって出産率増やす努力してくれないかなって思う。こんな事言う時点でクソ野郎認定されるんだろうけど
元増田です。
増田にはなんとか厨とかなんとかでこういう批判や意見を言ってくるのは知ってるけど脱線気味だな。
とりあえず言ってくれた意見をまとめてみようと思う。
だから基本女はMなんだよ。だから引っ張ってくれるドキドキさせてくれる男らしいSな男が好きなんだよ。
今時の優しいだけの草食系みたいな男の彼女は家族みたいな安心を持ちながら、
ドキドキしない所を不満に持ってる、そこでSの男らしい奴が現れると、簡単に股を開くんだよ。
確かに彼女は周りに流されて、人に甘えるタイプという点ではかなり典型的なドMであると思う。
正直、俺もそうだけど彼女を引っ張っている時の自分はすごく生き生きできた瞬間だったように思う。
彼女は物足りなかったのかもしれないけど。
無理だと思うよ。彼女の好みが違うんだもん。
つまり、こういうことだったのが今の結果なんだな。
まあ、否定はできない。
リーダーではないけど、頼りになるとはサークル仲間から言われているけど、一人の女の子に対して頼りになっているかはわからない。
まあ、本人いわく彼女の大切にしていた過去を俺は否定したらしいことが本命にならない理由であるとのことらしい。
意中の人はそれを肯定したんだと。
そうだろうね。俺もそうだよ。
チャンスはない、その子はイケメンとよろしくやって増田は都合のいい男。
で完了だよ。
一緒にいて当たり前だなんて思っていたけど、彼女は不満だったんだよな。
触れた時に安心できる相手だと言ってた。
本当に積みだと思うよ。俺には安心感というか安らぎを与えられなかった。
そうだね。
一緒にいて当たり前の友達だから、これからも一緒にいましょなんて言われたけど、それって都合のいい男なんだよな。
都合がよくても構わないから一緒にいたいと思った自分は、惨めだけど最悪でダメな男なんだろうか。
簡単には彼女から離れられないな。
彼女の望む俺でいることは人形になることだけど、俺の精神が持つかわからない。
だからといって、彼女が視界に入らないところに行くのは、関係上難しいけど、よそよそしくすることも優しく居続けるのもわからない。
意中の相手を殴りつけてしまうかもしれないし。
「綺麗な格好」をしているひとをみて「無関係の人間が邪な劣情を抱くのは許されないとする」という仮定
なんか、もめ元記事の内容がトンデモなのでね。
ミニスカ着るなとか。
そうすっと、仮定としてその自由に対するのは、劣情そのものが悪ってなるのではないかなぁって。
でも、もしかしたら意中の人には劣情を抱いてほしいかも知れず、男性側に主導権を持たせずにそれを実現するなら、無関係の人は儀礼的無関心を貫けってなりますかね。
んで、それができない人を投獄。（男性側を規制）
私個人としては、男性全員について、過度の飲酒を規制するとか、夜の出歩きを規制するとか、ありだと思いますよ。
おそらく、そこまでしないと、女性への安全は保障できないと思っていますし、これでもまだ、身内による犯罪は防ぎきれないとも考えています。
参ったな。
残りのＧＷは特に予定も無く、気を抜いて過ごすつもりだった。
しかし突然、意中の人と友人らとで飲みに行くことになった。
うー、このＧＷは何の進展もなく、諦めを含みながらも心のどこかで、対峙しなくて済んだことにホッとしていなかったと言えば嘘になる。
何て言うかなー、そりゃ会いたいんだよ。
全然接する機会がないんだから、多少私の心中を汲んでくれた友人らには大いに感謝するし、そりゃやっぱり会いたいんだよ。
でもそれが具体的になると、何だか落ち着かなくなってくる。
妙にドキドキしてくるし、こんなんでほんとにちゃんとおもしろいトークとか出来んのかな、ってちょっと不安になる。
あー、嬉しいんだけど何だか憂鬱な感じでもある。
ほんの数週間前に、猛烈に誰かのことを好きだと自覚して、一人で舞い上がったりなどした。
勝手な妄想で、そうなればいいなという未来に舞い上がった後は、急激に現実を客観視して地の底まで落ち込んだりなどした。
そんな激しすぎる感情の振幅に私の日常は揺さ振られ、いささかの支障をきたしたりなどした。
しかしその強い感情の芽生えから時間が経つにつれ、またその間何も意中の人との関係性に何ら進展性を見出せず、少しずつその振れ幅が小さくなっていくような気がした。
舞い上がり過ぎず冷静に客観的に考えられるようになったのかもしれない。
あるいは自分の抱いた情熱そのものが冷め始めてしまっているのかもしれない。
それは、深く考えてみるととても恐ろしいことのようで、出来れば目を背けてしまいたい現象だと思った。
そもそも私はあの人の何に惚れ込んでいたのだろうか。
半年前に一度会っただけで、何を知っているというほどでもないあの人は、私にとって絶対の存在なのだろうか。
そんなことを自問するぐらいの冷静さを取り戻してしまったことに、酷く悲しみに満ちた恐怖を感じた。
元ネタ：http://d.hatena.ne.jp/tell-a-lie/20090417/p2 を自分に置き換えてみたものです。
僕が、という一人称を使う時は若い時のしょっぱさであろう今について書く時だ。
しかも睡眠不足でハイな状態でテキストエディタは使っているが一気通貫に書こうとしていて、
その結果たるや想像するまでも自分に対するやるせなさが約束されているのだけれど、仕方が無い。
そういう時もある、と思いたい。そういう時でなければ今のことなど書こうとも思わないだろう。
書こうとも思わない内容だけれど最近はいつもの様に思う、それは僕が2浪の末に入学した大学のことだ。
この季節になるといわゆるフレッシュマンたちが大学に溢れ出るので我が身と対比して今日も落ち込むのだけれど、
その落ち込みの一助となるのが今の大学生活での思いなのだった。
僕が現役受験生をしていた年は（当時は過剰に意識していたが）旧教育課程の最終年で、
まして文系としての今後に夢も希望もなくなってしまった自分など理系しかないのではないかという状況だった。
理系という括りに安易なイメージがあったわけではなく(といより文理分けの直前まで理系志望だった)、
自分を省みた時に文系の学問(というか外国語)に興味がなくなったと分かっていての忌避だった。
そんな理系の知識なし能力なし根性なしと「ないない尽くし」の文系男がとったのが
宇宙工学、ようするにスペースエンジニアこそ才能がなくては駄目なのではないか、
「なにを夢見てるのです。あなたが今しようとしているのは非現実的です。顔洗って出直してきなさい。
（多分本心は）文系のまま浪人させて有名大学の合格者数をのばしたいのです。(実際、全額授業料免除の権利?をもらっていた)」
理転だから1年で宇宙工学のできる大学(某国立を目指していた)に合格できないとする根拠は全くないが、
実際にはゴールデンウィークが来る前までのものの1週間で根性がないため挫折して文系に戻ってしまった僕で、
モチベーションも下がり今思うと鬱病であったと思うような精神状態(自殺を本気で考えていた)で
無条件に2浪に走り、2浪目を迎えるにあたって両親と自分の心にこの1年出来るところまであきらめずに地道にやってみると誓って理系に改めて転向したのだった。
へたれな男、追い詰めりゃ受かる。常に襲う不安をぬぐい、試験をうけて、某私大の理学系の学部に受かった僕は
「(心の中の)大学生はとても楽しく振る舞っていて、またきれいな女性（恐らく彼女だろうか）ととても親密だ」という事が努力もなしに手に入るであろうというとんでもない感覚のまま、大学に入った（ちなみに第一志望の宇宙工学の勉強できる国立から合格通知をもらうことはなかった）。1月前に意中の人ができ、たった何回かの会話だけで何の進展もない日々を重ね、１年時の単位も多少サボりはした為いくつか落としはしたが無事2年になった僕は意中の人を彼女にするという夢と幻想を抱いたまま結局3年を迎えた。
何度か目が合うその人はすごくかわいらしい顔をしていて、好きです付き合ってください、と僕は言葉には出さず伝えていた。
その熱い思いを胸にしつついつものようにバイト先へ、電車に乗り、乗り換えの駅に着いた時にそれは起こった。
「あの子が男と歩いてる！」突然響く心臓の鼓動と見間違えだというささやき。突然のことでまさに何が何だか分からない僕は乗り換えのホームの方向へ向かうが、事態を理解する暇もなくいつかお付き合いをするんだという幻想は脳内を追い出され、そして平穏な気持ちになる事はなかった。
元ネタの人が続きを書いていらっしゃって、気分がハイのままなら、つづく、かもしれない。
大多数に普通とも思われないのに、意中の人に認められるわけないだろ。
非モテってのは別に大勢にモテることなんか求めてないし、期待してない。ただ一人の人にどうやったら振り向いてもらえるか、そんなことがあり得るという可能性すら想像できなくなって絶望しているだけだ。
繰り返し言う、それは妄想。
普通レベルの見た目、コミニュケーションがあって、初めて舞台に立てるんだよ。
待て待て待て、とりあえず、落ち着け。自分も昔はそうだった。
結論から言えば、「猪突猛進」で、相手にいきなり告白して「付き合ってください」といっても、実際に付き合ってもらえる確率は低い。自分も、最初はそうやって、いきなり相手に告白して振られて、「自分のどこが悪かったのか」と悩むことを繰り返した。
そうやっていると、どんどん自分に自信が持てなくなってしまって、周りをキョロキョロ見回したり自分の格好にやけに気を使ってしまったり、だとか、「余裕のあるしぐさ」が全然出来なくなってしまう。すると、当然、もっと付き合ってもらいにくくなり、「自分のどこが悪かったのか」と落ち込む・・・という悪循環に落ち込んだ。
何のことはない。「自分自身に問題がある」のではなく、「いきなり相手に告白する」というやり方そのものが、相手からしてみれば、かなり扱いにくいものなのだ。人間性の問題ではなくて、単に、方法の問題だ。
自分に自信がないから、そういうことは思えないかもしれないが、よく知らない人からいきなり「付き合ってください」といわれた時に、どう対応するだろうか？いや、そりゃ、そうやって告白されるのが初めてだったりすれば、少し心が動くかもしれない。ただ、そうでない場合、「えっ、なんで？」と驚いてしまう。
そうやって先に告白してしまうと、「ちょっと試しに付き合ってみて嫌だったら別れる」ということが、相手にはできなくなる。
誰だって、「既に相手の気持ちを知っているのに、自分は試しで付き合って、もてあそんでいる」悪い人間にはなりたくない。だから、「とりあえず、よくわからないから」という理由で、「断るなら、早めに断った方が相手の気持ちも傷つけずにすむ」と、その場で断ってしまう。
結局、人間性の問題よりも、ちゃんとした手続きを踏んでいるかどうかの方が大事であることに気がついた。
いきなり告白する、というのは、就職に例えれば、「私を雇ってください！」とアポなしでいきなり会社に飛び込むようなものだ。
その人が、いかに優秀であっても、こうやって就職することは非常に難しいことは明らかだろう。
といった、「ある程度決まっている」手続きに沿っているから、安心して採用できるわけだ。
メールなどで連絡を入れる→会話の中で相手をデートに誘い出す→何回かデートに行く→告白
という形を取らないとだめだと思う。
で、デートに誘い出す時、相手が中々良い返事をくれないときは、相手に既に意中の人がいるなどの理由で、あまり気乗りしないということだ。そういう時は、そこでやめておいた方がいいと思う。半年もすれば、相手の気も変わるかも知れないからだ。
恋愛は、運の要素が非常に強いと思う。
仮に自分がどんなに素晴らしい人間であったとしても、そのとき、相手に付き合っている人や意中の人がいた場合は、中々心を動かされないだろう。「自分が頑張れば、いつかこの人と付き合える」とか、「この人と付き合えないのは、自分に魅力がないからだ」とか、そういうことを考えてはいけない。自分のせいではなくて、運が悪いだけであることも多い。
