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http://anond.hatelabo.jp/20081003201137を読んだとき思ったんだけど書き忘れてた事思い出したので書く。
今のクラシックの作曲家って、みんな「現代音楽」を作ってるの？
いや、現代音楽がなんなのかよくわからず書いてるんだけど、
バイオリンとフルートあたりが甲高い音で不協和音を延々ならし続けてると思ったら
突然低い音がドカーンってはいったりとかするようなやつ。
んー
ローファーだとなんかイメージが固定されすぎちゃっていやなんだよね。
また、スーツの足元を崩すのにも使えないし。
ま、個人的な所だから気にしないで。ありがとう。
ＰＳ 元増田はどうなんだろう。
うわ、お前は俺だったか！（笑）
むしろ、コンプになっていないところから攻めて、「コンプ自体が無意味だった」と気づくのが早道な人が多いんじゃないかなと思うんだ。少なくとも俺はそうだった。
確かにコンプレックス（で合ってる？）があるところについてはハードルがどうしても高いというのはあるかも。
まあ俺なんかの場合、幼少期に女子にいじめられたという女子コンプというかトラウマがあったりして、比較的扱いやすいモノから攻めてみたりしたわけだけど。（笑）
これも補足するとね、ややこしい場合があるんだよね。「周囲」といっても「たちの悪いごく一部」であったりするんだよね。俺もあるところで非モテ性を原因に嫌悪されて悩んでたんだけど、別のところの友人に相談したら「そんな奴らとはさっさと縁を切れよ！」って言われてさ。
嫌悪されることに慣れてしまうと、他人に対して正常な距離を取れなかったり、挙動不審になってしまったりという悪循環があるんだよね。そこから逃れるのはなかなか難しい。「理不尽に嫌う方が悪い」という開き直りがなかなかできないんだよなあ。
その「たちの悪いごく一部」の近くに意中の相手がいたりしたら大変だな。「ロミオとジュリエット」（笑）
非モテで悪循環に陥っている人は多い気がするなあ。俺にもかなりその要素あるし。
要は、たった一人でも認めてくれる女性がいれば一瞬で救われるんだろうけれど。そうすれば嫌いになる連中も相対化できるし。
逆に言えば、非モテの世界観なんてそのくらいで崩れる下らないものだってことだろうな。
なるほど。
http://www.shoesnorthampton.co.uk/loafers_jp.htm
そうだとこういうのはどう？↑値段が書いてないからあれだけど。
カジュアルと言えばローファー、カジュアルと言えばスエードみたいなとこない？（勝手な俺のイメージですまん。）
多分、ドレスコード原理主義的なニュアンスで言うとカジュアルじゃなくてドレスダウンて言うんだろうと思うけど。
おそらくかなり高いと思うからそこがネックか。
クロケット＆ジョーンズだもんな。ゴリゴリの英国靴だし。ペディウェアで個人輸入すると安いらしいけどね。
外国製の革靴は日本に輸入するときの関税がバカ高くて値段が高いだけで、それぞれのお国だとそんなに高くはないらしい。
昔グレンソンのストレートチップを店頭で買ったことがあって、そのあとネットの時代が来て向こうの値段してビックリしたよ。半額くらいなんだもん。
本人じゃないんだけどね。論理性を大切にして真っ当に話したいと思うのならばそういう決め付けは無意味だと思うのでやめてほしい。
ようするに中身がないって思われてるのが原因だろうに。
1行目で「要するに意見を発する側の信頼性の話で、尊敬できる中身の持ち主だと見なして貰えるかどうかの話だろ、説得力の話だろ」と言っていて、
2行目は「特に匿名の場合はその信頼性を担保するものがないから、“なんでそんな偉そうなんだ”と思われやすい」と言っている
3行目は「つか」と言っているんだから「1行目2行目とは別の視点の話」であることに間違いはない。
俺がこの意見に賛同するかどうかじゃなくてこの文章の1行目2行目3行目の「それなり」の繋がりの話な。
この人多分http://anond.hatelabo.jp/20080810105529とトラバ先間違えてるからそれで違和感持ったのかもしれんがそれでも「1行目2行目3行目の繋がり」のみの話だったら
そこまで繋がりを感じさせないものじゃないぞ。
アメカジだったらそのチョイスで良いと思うけど。
また、僕は普段ビジネス兼用のきれい目カジュアル（奥様談）で通しているので、提示されたブランドだと合わないんだ。
ごめんな。
基準は「合わせやすい」でしょ？
んー、なんだろ。高いけどクラークスのワラビーとかレッドウィングのスエードの奴とかだめ？スエードなら手入れも楽だしさ。防水スプレーとブラシだけでいいじゃない？
http://anond.hatelabo.jp/20081019005946
似てる。独身時代の俺ととてもよく似ている。
俺は恋愛と恋愛の間のフリーの時は色んな女と本音で語った方がいいと思う。女と本音で語るには心と体をを許し合うのが手っ取り早いし、お互い気持ちいいしで一番ハッピーな手段だ。（避妊をお忘れなく）
色んな女を見れば、女をより理解できるようになれると思うよ。
しかし、別の人が指摘している通りこの手の振る舞いは誰もが簡単にできることでは無いと思う。でも意識すればできることも多いと思う。そしてこれは技術なので、必ず上達はするよ。
俺の場合は小学校低学年のころはいじめられていて、あるときを機に周りの人に気を使い、他人を立てるようになっていった経緯がある。
大勢が話しているときに、誰が話していないか、この場をつまらないと思っている人はいないかを注意してた。そして話していない人に話しを振る。話が得意で無い人に合いの手をいれる。助け舟を出す。ということをやっているうちに技術が身につきメキメキ集団の中心になっていった。
かといって自分が目立ちたいわけでも、自分だけが良ければいいと思っているわけでもなく、根底にあるのは、仲間はずれを出したくない。みんなで楽しい空気や一体感を作りたい。というものだった。
こういう背景があるから元増田が行ったようなことが自然とできる技術があった。
先天的にあったわけではなく、いじめという体験を通して生き残る術として身に付いたわけだ。
合コンでの振舞いも女の子に対する接し方も似ているところが多い。
何より、女に「私ってあなたの都合のいい女じゃない？」と言われたら「違う。逆だよ。俺がお前の都合のいい男なんだよ。」と言ってた。
俺が思うに重要なことは、余裕を持つこと、持っているふりをすることだ。
飲み会で注意していたのは、
・自分以外のみんなが楽しんでいるかをチェック。
・メンズメンバーも含めて今日が人生で一番楽しかったと思ってもらえるように振舞う。
・できればメンズメンバーも同じ気持ちでチームで動けるメンバーを集める。
・かわいいとか、かわいくないとかでいちいち一喜一憂しない。
・とにかく楽しい雰囲気を作る。
・みんなを褒める。
> 後、一番大事なのは本気にならないこと。
> 感情は一番行動の先見性を鈍らせる。
> だから本気にはならない。
まあ、本気になったらちゃんと付き合えばいいんだけど、めったなことでないと本気にならない。程度でいいと思う。
何人も同時に相手をしていると、なかなか他を切るのも大変だからね。
同時に相手をするときに注意するのは、俺には君みたいな女がたくさんいるよ。というのを事前に知っておいてもらうこと。
これは直接言うのではなく、「今日はうちに泊まれば？メイク落しも、化粧水も乳液もみんなでシェアしているのがあるから買わなくていいからお得じゃない？」をさらって言うとか、工夫が必要。これを笑ってくれるところまで事前に空気というか雰囲気を作っておけてなければそもそも負けてるｗｗ
こういうこと言ってしまうのも余裕のうちと思わせておく仕込みが重要。
> 内部での感情の起伏を押さえて、外部へはその時必要と思われる感情を表現する。
> これが一番重要なこと。
これも抑える必要はないと思うけどね。すべてに迎合するのではなく、自分の意見を言うときは言い方やタイミングに気をつけるってことが重要。これも技術です。女も真剣に考えてくれているって思うからプラスだよ。
ちなみに俺はルックス普通だけど、相当いい女といい付き合いをしてきた自負があるよ。
そのために試行錯誤もしたし、練習もした。
夏休みに仲間と慣れないナンパ強化合宿とかもした。断られても断られても修行僧のごとく声を掛けるんだ。つらいけど、慣れる。人間てすごいと思ったｗｗ
きっと色んなことに気付けるからみんなにももっと女にもてるための試行錯誤をオススメしたい。
（避妊をお忘れなく）
あーまあそれはあるか。
でもリーガルって見るからに安っぽくね？
リーガルよりは、、、と思って。
じゃぁおまいさんにとって良いと思うブランド出してみ。
びっくりした。
俺も過去2回告白（＆沈没）した非モテだが、相手からちゃんと「ありがとう」と言ってもらえて嬉しかった。こんな俺にわざわざありがとうと言ってくれてありがとう！ という気持ちになって、少し報われた気がした。まあ社交辞令かもしれないけど、少なくとも社交辞令くらい言う相手だとは認めてくれたので。
お前は俺か。
でね、ちょっとそれに引っかけて自分語り兼非モテ論させてもらっていいかな。
とりあえず服装や話し方を身に付けて自信を持ってもらう。何にもないところからいきなりスルスルと自信が湧くとも思えないし、とりあえず具体的に何かやってみるのも良いと思う。
それはまあ、一つのやり方ではあるね。それがうまくいくならそれでもいいと思う。
ただ、難しいんじゃないかなと思うんだよね。服のことはたいていコンプになっているからね。
むしろ、コンプになっていないところから攻めて、「コンプ自体が無意味だった」と気づくのが早道な人が多いんじゃないかなと思うんだ。少なくとも俺はそうだった。
それはまあそうなんだけど、そこまで客観視できるようになれば非モテを気に病まないと思う。
もちろん、あからさまに周囲や相手から嫌悪されていた場合なんかは、先に解決する問題があると思うけど。ただし飽くまで「あからさま」であって、決して非モテのネガティブな勘繰りじゃない場合。
これも補足するとね、ややこしい場合があるんだよね。「周囲」といっても「たちの悪いごく一部」であったりするんだよね。俺もあるところで非モテ性を原因に嫌悪されて悩んでたんだけど、別のところの友人に相談したら「そんな奴らとはさっさと縁を切れよ！」って言われてさ。
嫌悪されることに慣れてしまうと、他人に対して正常な距離を取れなかったり、挙動不審になってしまったりという悪循環があるんだよね。そこから逃れるのはなかなか難しい。「理不尽に嫌う方が悪い」という開き直りがなかなかできないんだよなあ。
1.箇所Aが間違えてる
2.箇所Aをよしんば正しいとしてもそうすると箇所Bが間違えてることになる
3.箇所Cは単独でおかしい
4.箇所Dを結論にしているが今までの文章がそれの説明になっていない
こんな感じの文章は突っ込んでいくうちに自分自身も混乱していく。
それでも時間をかけて指摘していくと相手の主張は更に突っ込み所を増やしていく。
結果的にこっちも混乱を増してお互いがわけのわからないことを言い合っている状況になる。自己責任ですが。
だけど突っ込みどころ(という言い方が傲慢だったら自分がおかしいと思うところ)が
多いほどやはり何か言いたくなるんだよね。別にどうでもいいようなことでも。ああ厨気質。
上の2のような指摘をした時に「なんでよしんば正しいとする必要があるの？それはお前が本当は正しいと思っているからだろ」と言われた時は唖然とした。
「もてたい（＝不特定多数からの支持を得たい）」が目標ならば、そりゃこうなるだろうな、という話。「特定少数からの支持が得られれば人生充分満足」と思う人（ぶっちゃけ自分はそう）には無関係な話。身近に実際そういう友人がいたので他人事でない。
まあ「不特定多数のために自分を演じ続ける」というのは恐ろしいボランティア精神だよなーと思う。そういう人はモテて当然、というかそれでモテなければ悲しすぎるだろう。彼の内心の恐ろしい孤独を想像すると絶望するが、彼がいつかその孤独を理解してくれる人に出会えるといいなと思う。
それにしても、身近にそういう友人を持ち彼の話を聞かされた身としては、「高校時代いいなと思っていた人」とか「まわりの同僚達」が、自分の作り上げた「そういう男」にホイホイひっかかる様を眼前で見せられ続ける人生とか、実際悲惨の一言だなあ…と思った。彼が人生に絶望するのと良い人に出会えるのと、どちらが先だろうか。友人の場合どうも前者であった気がするが。
いまこれいいじゃんと思ったわたしが来ましたよｗｗｗ。
横にいる奥さんも同意してるので大丈夫でしょう。（何がｗ
ＰＳ 奥さんと話していて、コールハーンもいいねという話になったんで
載せておきます。
なにいってるかな。
たとえばアロウズとかSHIPSとかビームスとかで売っている靴は結構合わせるのが大変か
高めの革靴だからやめれ。
そうですそうです。
もしくはこんな感じ
http://www.regal.co.jp/img/goods/L/VA95AH___B___001.jpg
僕はこういうの履いたときの全体のレベルアップさに衝撃を受けたので（笑）
いやほんと靴替えたらレベルアップのファンファーレが聞こえたので、
もちろん万人がそうじゃないとは思うんだけど
今悩んでる人の１人でも同じ衝撃を受けてくれたらいいなぁと思いますよ。
指摘してあげた方がよかろう。
そうでないならコメントで周囲にもわかるようにきっちり。
