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はてなキーワード: 二度寝とは
今までに何回か、なんとも思っていない男性とセックスする夢を見たことがある。
大抵は芸能人とか架空の人物だが、たまにリアルな知り合いの場合がある。
別にその夢を見たからと言って、その男性を意識したり好きなったりすることは決してない。
そんな中、大学のゼミの先生とセックスする夢を連続で見た。連続というのは、連日ではなく、この前に見た夢も先生とのセックスだったということだ。しかも、一度目が覚めて二度寝した後にも、先生が出てきた。二度寝後はセックスはしていなかったけど。
そして、その先生のことはなんとも思ってない。好きでも嫌いでもない。その夢を見たからと言ってどうこうもない。
ちなみに処女じゃないので、夢は結構生々しい。恋人としている感覚そのもの。夢の中では相手のことが好きでたまらなくてものすごく興奮してる時もあれば、天井から自分がされているのを眺めているような時もある。
不思議だ。
私の名前はありふれているようだけど本当はちょっと、いやかなり特殊な読み方をする。初見では絶対読めないし、二度寝以降も間違われ続けることはまったく珍しくない。むしろ間違った読みしかできないと言ってよいくらいだ。黒木華（はる）の難易度が軽く思えると言えば伝わるだろうか。
最初のうちはたまに軽いツッコミぽく訂正していたのだけども、何度もしつこいと思われたくないから、だんだん何も言わなくなっていった。親しい人は正しい読みを知ってくれている。けれどもそれでも一般的な読みに引きずられてしまうらしく、ごめんねいいよいいよが長く続いた結果、間違った読みを「愛称」として使われるに至る。彼女たちの気持ちはわかるししこりもない。
でもこの読みには愛着があるんだよ。私をこの名前で呼んでくれるのはもう母と叔母と兄くらいしかもういないけれども私はその名前の呼びかけが好きなんだ。本当はみんなにもそう呼んでほしい。どうにかならないかなあ。
ここ数年、仕事中にまともに起きていられなくなった。
資料を読んでは気づいたら寝てるし、眠気を覚まそうとネットサーフィンで適当な記事を読んでいても寝てる。
分かりやすく頭を机に打ちつけてグーってやつじゃなくて、瞼が重くなって記憶が一瞬飛んでるやつ。
周りは気づいていてそっとしてるのか、気づいていないのかは分からない。怖くて聞けない。
学生時代は眠くてもちゃんと授業を受けられたし、社会人になってからもしばらくはちゃんと仕事ができていたのに。
いろいろ調べてみてナルコレプシーとか過眠症とかを疑ったけど、
もっと調べてみてどうやら単なる睡眠不足じゃないかという結論に至った。
と言っても、毎日2時間しか寝てねー！みたいなやつじゃない。6時間はしっかり眠っている。
だから「睡眠不足なんすよね…」なんて堂々と言えない。6時間寝てる人なんていっぱいいるから。
よくある「タブレットを食べる」「コーヒーを飲む」「席を立って歩く」「トイレで軽く眠る」あたりは全部試したけど効かなかった。
もう、夜中の睡眠時間を増やすしかないんだなって正直薄々気付いてる。
でもさ、20時過ぎに帰宅して夕飯と翌日の弁当の準備をして、風呂に入って洗濯をして、
軽いストレッチなんかをして23時半に寝てる今の生活で、これ以上早く寝るの無理じゃね？
昔、どうしても早く寝たいときは、キッチンで立ったまま納豆ご飯を流し込むっていう夕食にして、
あとは風呂入って洗濯だけしてテレビもスマホもPCも本も見ずに寝るってしたら30分くらい早く寝られたんだよね。
けど、その生活続けてたら「自分の人生なんなんだろ…」って気分が落ち込んだから、
でもそうすると日中こんなに眠くなるんでしょ？ 無理すぎ。
土日に寝ればいいじゃんって言われそうだけど、土日でも7時とかにパッチリ起きちゃうんだよね。
昼まで寝た～！とか言いてえ…っていつも思ってる。
しかも休みだと寝るのも遅くなってるから結局睡眠時間は平日とそんな変わらない。
最近さ、映画見に行ったり舞台見に行ったりしてもやばい睡魔で一瞬意識飛んだりしてさ、すげえ悲しいんだよね。
週明けの朝に台風の関東上陸が予測される金曜の夜、ちょうど月曜に有給をとっていた後輩が言った。
数が限られている有給を消費した日が、実はそれを使うまでもなく休業日になるとしたら、「勿体ない」と考える気持ちも分からなくはない。
でも、きっと状況に左右されず、自分の意思で自分の時間をとって、運命から自分の手にコントロールを取り戻す事が重要なのだ。
笑って答える。
ここ1ヶ月半ほど、将来のための準備、人助け、プレッシャーの強い仕事、突然壊れた自宅のパソコンの買い替えなどで心に余裕がなかった。
この3連休はその毎日から自分を取り戻すため、自分で決めた休業日だ。
この3連休に入れば今週から3週連続3連休だ、その間にペースを取り戻す事を心に決めていた。
土曜、1ヶ月半行けてなかったジムに行き、最近ハマっている認知心理学に関する本を読んだ。
日曜、コレも1ヶ月半行けていなかった足にできたイボの治療で病院に行き、液体窒素をイボに噴射した。
夜、洗濯をする。
テレビつけて、低視聴率に悩んでいると噂のいだてんを見るためにNHKにチャンネルを合わせる。
画面には『の形で台風情報が表示されていたが、まだ雨は降っていなかった。
最近いだてんのあとはTBSに合わせてノーサイドゲーム観るのが日曜の習慣になっている。
ラグビー部のために奮闘する君嶋が宿敵である滝川常務とスタジアムで語らっていた。来週最終回なのが残念だ。
夜半になりベッドに入ると、やがて外から雨音が聞こえだし、漸くとしてそれは激しさを増して窓を打ち付けた。
その激しさに一瞬緊張して目が覚めたが、音というのは激しいものでもその程度が一定ならなれるもので、まどろみに落ちていった。
翌朝、何度か目が覚めたが、その度に二度寝、三度寝を楽しみ、有給の月曜に床から出たのは午前9:30。
台風が通り過ぎたあとの日差しは強く、彼女が巻き上げてきた南洋の風で空気は暑かった。
1時間程、ジムワーク。まだ完全に調子は戻っていないので強度は上がらないが、そのかわりインターバルを短めにとって負荷をあげる。
徐々に戻していこう。
ジムを出て、タンパク質補給の為にペッパーランチでステーキを食う。
肉を焼きながら、会社の連絡用SNSを見ていると、台風の影響で交通機関は混乱、駅は入場規制で、3時間足留めを食った同僚がやっと会社にたどり着いたようだった。
「なあ、見たろ？これで有給取ってなかったらえらい事だぜ？」
週前に愚痴った後輩に心の中で声をかける。
気づけば1か月くらい射精しておらず、
涼しくなってきて外出しやすいということもあって風俗に行こうと昨日の晩に決めた
やっぱりワクワクしていたのかいつもより早く4時ごろに目が覚めた
ちょっとまったりして二度寝に入った。休みの日にはまぁまぁあることである。
夢の内容は女だらけの更衣室にいて、気づくと一人の女が俺の首を絞めてきたと思ったら抱き着いてきて
あぁ久々に女を抱くのは気持ちいいなぁと思った瞬間、出てしまった
あまり気持ちよさは感じなかったが、珍しくいっぱい出たなって感じがした
しかしずぐに冷静になり夢精したことに気づいて目が覚めたらパジャマがぐっしょり
とりあえず使う予定だった1万円弱が浮いたのは決して悪いことじゃないよなと思うも
なんか虚しさを禁じ得ない
休日、私が朝7時に目が覚めて二度寝もできないけど、朝に弱い夫は10時くらいまで寝る。
私は起きてやりたいことはないので、隣で転がりながらネットサーフィンしている。
一度寝ている夫がどれくらいの刺激で起きるのか興味を持って、段階をつけて頭を撫でた。（毛先に触れるか触れないか→毛先に触れる→髪の毛に触れているが頭皮には触らない→……）
途中で夫が起きて「どうしておこすの〜〜」とうめいた。面白かった。
けれどももしも私が同じことをされたら許さないし、とても怒る。それに未来の子供の教育によくない。
病気かもしれない。助けてほしい。大学生で先週の水曜日から夏休み入ったんだけど、この一週間、毎日18時間前後寝ている。しかも理由が、夢が見たすぎて。
昔から夢見るのは面白くて大好きで夢日記とかつけてた時もあるけど今はそんなことしてない。夏休み初日にほんの出来心で夢見るために寝るか〜！と思って始めてから、やめられなくなった。先週からバイトも二週間休みでそれもよくなかった
寝る前は普通に、今日こそはやめようって思うんだけど寝て起きたときに、その夢の続きが見たすぎて衝動的に二度寝、三度寝…と繰り返してしまう
起きると夕方の6時とかになってて、風呂入ったり飯食ったりやらないといけないことやって、12時くらいになるとまた夢が見たくてしょうがなくなって寝てしまう
病気なのかな、どうしよう
久々に夢ループ切れたから書きなぐってるけど今も夢見たくてしょうがなくてたぶんこれ投稿したら寝てしまう
すごい怖い、どうなっちゃうんだろう俺
一週間とか書いてるけどカレンダーがあるからなんとか日付感覚保ってるだけでまだ3日くらいしか経ってないって言われたらそんな気もするし、1ヶ月経ったって言われたらそんな気もする
大学で話す奴はいるけどこういうときに相談できる友達みたいなのがいないからとにかく孤独感がすごい
とにかくこわい、助けてほしい
起きたら読みます
朝いつものように目覚める。
・起きる
・二度寝する
・死ぬ
このようにあらゆる選択に「死ぬ」が割り込んでくる。朝起きるとか、ランチに何を食べるとかの選択に介入してくるくらいだったらまだいい。
失業しました。就職先がなかなか見つかりません。失業手当もなくなりそうです。
・頑張る
・死ぬ
こうなると「死ぬ」の比重が濃くなってくるのがおわかり頂けるだろうか。
・死ぬ
究極の二択だ。だけど、選択肢があるだけまだいい。たまに、下記のようになる。
・死ぬ
・死ぬ
事実、行動に移したわけだが、運良く今は生きている。みじめな人生だ。
聞くところによると、普通の人（何を持って普通とみなすかはいろいろあると思うけれど）は、通常、選択肢に「死ぬ」は介入してこないと聞いた。そんなばかな。
私が初めて選択肢としての「死ぬ」を意識したのは小学校を卒業したときだ。
これから中学校とかいうところに進学するらしい。だが、中学校は何だか恐ろしいところみたいだ。そんなところに行くくらいなら。
・中学校に行く
・死ぬ
もちろん、結局中学校には行ったけどさ。それ以来、あらゆる選択の中に「死ぬ」がありながらも今生きている奇跡を享受しながらも、いやー、選択肢に「死ぬ」がない人生の方が良かったなーとも思うのだった。
当然ながら、これを書く段に置いても、
・増田を書く
・書かずに寝る
・死ぬ
という選択肢を経て、ここに至っている。ああ、生きづらい。一体どうなってんの？
今やれることをやろうって思い始めた。
最近鬱で朝は起きれない。タイマーを止めてもそこから二度寝してしまい起きたら出る時間。どうする？休むか？誰も怒る人なんて居ない。
でも仕事行こうって思える、仕事に行くことが今やれる最善の行動だと思うから。
人間はいつも選択肢を抱えてたり迫られたりしている。選んだものに後悔する。私もそうだしたぶんみんなもそう。
わかったことがある、人は100％一度は選んだものに後悔する。ああしとけばよかったな、こうしとけばよかったな。
でも今は違う、もちろん後悔しないわけではないが、"最善だと思ってやった自分がいる"ならまあしょうがないなって素直に思えると思う。
あの人のように"今のためにつらい過去があったんだ"とは思えない。私は過去が辛かったとは思えない。親が離婚したしいじめられたし不登校になったし高校も卒業まで長かったし父親が再婚して子供もできたし母親に殺されかけて妹が自殺未遂したけど、不幸だとは思えないのだ。
確かに人に話せば暗いものかもしれないが、私にとってはそれが当たり前で、自分をつくってきたことだから。
「生まれてこなければよかった」と衝動的に思うことはあれど本当に思ったことはない。今までの人生で「私」が居なければどうなっていただろうか。たぶん最悪の事態になるだろう。
家族や親族の橋渡しになって弱った人の心の支えになる。私が居なければ誰も行えなかったことだ。
あの人のように"今のためにつらい過去があったんだ"とは思えない。でも「過去があるから今がある」というのはよく分かる。
正直、あの人に先を越されたなと思ってる。あの人は一人で立てるようになった、今存在する意味を自分に見いだせるようになったからだ。私は他人に見出すことしかできない。
きのう
それから2時半くらいまで起きてたけど生活リズムのため寝なきゃと思って寝ようとしたら、
3回も外出したせいか割とはやく寝れた
きょう
朝6時に起きて二度寝して6時40分に起きた
雨がまた降り出してうんざり
やっぱり運動はしたほうがいいみたい
土日って明け方に目が覚めて、二度寝して、昼前に起きて、飯食って、洗濯と掃除して、さてこの後なにするかな〜って思ったらもう３時前になってて、やることないし外でても金使うだけだし、まぁなんかちょっと眠いな〜って感じで寝てしまう。
で、大体夜８時ごろに目がさめる。
夕飯食って、洗濯取り込んで、風呂入って、スマホ見ながらゴロゴロして、大体夜中の２時とか３時になる。眠くなるのは明け方。
土曜なら良いけど、日曜はほとんど眠れないで月曜朝を迎える。
平日は夜８時ごろに帰宅して、飯食って風呂入って１２時過ぎに布団入って、大体寝付くのは１時頃。朝は７時に起きて８時に出る。
不眠症とかじゃなくて単純に自業自得なんだけど、毎週こんな生活してる。
俺は早起きしたかったんだ。でも早起きができない。なぜかと言えば夜すぐに眠れないからだ。
眠れないのはどうしようもないので、苦渋の策で夜になって眠いと感じたらそのチャンスを逃さないようにすぐ寝る事にした。結果8時に就寝、小学生並だ。
結局目を瞑っても眠れないので、考え事に耽ったりネットサーフィンした。そして6時にベットから出たんだ。
空は薄く白んで、涼しい。静けさのせいか、なんだか空気がキレイに感じる。俺は深呼吸して、身の回りを軽く掃除した。
一階に降りて、いつもはたべない朝ご飯を食べた。冷凍ご飯をチンして、納豆と卵を入れて食べる。旨い。
コーヒーを入れて果物にヨーグルトをかける。コーヒーをすすりつつ、今日は何をするか考える。
ここまでで充実感がかなりある。今までは昼に起きて、ぼーっとして気付いたら4時とかだった。今は8時過ぎだから、
実質午後二時を過ごしているわけだ。
良い朝を過ごせたし、二度寝でもするか。
