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はてなキーワード: 三十路とは
今考えるとあれはただの性欲だったと思う。
床オナを小1からやってたし。
それからも何度か好きになったもといオカズにしたクラスメート同級生は数知れない。
男で性欲抜きで好きな女がいるという人間がいるということが信じられない。
でも改めて考えると、純粋に人を好きになったことがないってのはとんでもなく人生において損した気分だ。
心が汚れている。
どんな恋愛もののフィクションを見ても、どうせ男はセックスしたいだけなんだろと思ってしまうようになったし。
逆に女は何がしたいんだよ？ 性欲はそんなにないんだろ？
誰かと付き合うっていうことについてまったく共感できない。
この年になったら、万が一誰かと付き合うことになったとしてもそいつがすでに過去誰かに股を開いたことがあることも心も体も許したことがあることも普通だと思わなければならない、許さなければならないというだけで嫌悪を覚える。
酒に酔った勢いで、昨晩セクキャバに行って、2年ぶりくらいに女の子に抱きついた。女の子って柔らかいのな！感動した。
たまたま当たった女の子が好みのタイプで、久しぶりにときめきすら感じる。近いうちにまた割引券握りしめて行くことになるんだろう。きっと本指名だ。こんなモヤモヤした三十路おじさんを、お金さえ払えば若くて柔らかい女の子がそっと優しく受け止めてくれて頭を撫でてくれるシステムがあるなんて、この世の中はなんて便利にできているんだろうかとのぼせると同時に、我ながら薄気味悪さ(というかうすらキモさ)も感じてしまう。初めて会ったような、ひとまわりも若い女の子にうずもれて甘える酒くさいおっさんを抱きとめる女の子も大変だね。
昨日の出費は、眼前にひろがるおっぱいの柔らかさに気を取られて終電を逃したがために乗ったタクシー代含め、2万円。
大学出て、それなりの会社に就職して、マイホーム持って、趣味を満喫して幸せな人生。三十路すぎになった。
流石に親は言わないが、親戚や友人や会社の人には「子供は？」とやはり聞かれる。結婚して十年以上にもなるからそりゃそう思うんだろう。
自分の見た目とか病気とか体の弱さとか、そういうのが好きになれない。
小学生の頃いじめられてたこともあり、今でも子供を見ると気持ち悪くなる。
万が一自分に似ていたら殺したくなるし、真反対になったらなったで嫉妬で殺したくなる。
じゃあ旦那の遺伝子を残してあげると考えれば？と言われるけれども、
気が合うので一緒にいるのはとても楽しい。
でも、この人の子供がほしい！と思ったことが一度もない。
そもそもそんな人に出会ったことがない。
それ以前に旦那以外と付き合ったことがない。
どんな人なら残したいと思えるんだろう？と思うと私と真逆みたいな人。
でも、そんな人とは一緒にいても楽しくない。
そもそもそんな人と出会える可能性が全くない。
一緒にいて楽しい人と子どもを産みたいと思う人も別な気がする。
同棲でよかったんじゃ？と言われるんだろうけど、親がすごく厳しかったので家を出るのは結婚以外では認めてもらえなかったから、逃げの手段として結婚したというのもある。
一緒にいて楽しくて、なおかつ子供がほしいと思えるような男と出会えるまで結婚をしなかったのが失敗なんだろうか。
そんな高スペック男、私みたいな病気持ちのクズ好きになるわけ、ないもんなぁ。
産みたくても産めない人だけ助けてくれれば結構。
産みたくない人はそのままほっておいてほしい。
三十路になる既婚女性だが、未だにスクールカーストのトラウマから抜けられない。
けど、人生運動だけじゃない、運動ができないのなら勉強で頑張ればいいんだよ、と親に連れられて塾に通いだした。
運動と違って、やればやるほど成績が上がる。
いつも運動ができないと馬鹿にしてくる奴が答えられない問題をスイスイ解くことができる。
それはとても快感だったし、私みたいなクズでも出来ることがあるんだ！と生きる価値を見つけることができた。
高校受験という現実が迫ってくるから、むしろきちんと学業成績を残している人が褒められるようになる。
自然といじめられることも無くなり、勉強はするのも教えるのも好きだったから、友達も増えた。
小学校の頃私のことを馬鹿にしていた運動ができる人(しか出来ない人たち)たちが、勉強教えてーとか言ってきた時の快感は何とも言えないものだった。
高校、大学と進学していく中で、運動ができなくていじめられていた小学校の頃の嫌な思い出は消えていったし、
社会人になってからはジムに通ったりプールに通ったり、出来なくても体を動かす事の楽しさを知った。
完全に克服したなぁと思っていたんだけど、
唯一ダメなことが見つかった。
そこはそろばん教室で通っていたところでもあったから、行くと懐かしいし特に抵抗を感じることはなかった。
懐かしいなあ、などと楽しそうにしている。
こっちはどんどん吐き気が強くなる。
なんでだろう？変なもん食ったかな？
昨日の刺し身が悪かったのか？いや、同じもん食った旦那はピンピンしてるし。
投票会場になっている体育館に入った瞬間、吐き気は一層強くなった。
そして、理由がはっきりとわかった。
運動会のダンス。一人だけうまく動けないからクラスメイトにも笑われる、居残りを強要され、実質残業になった教師からも不機嫌に扱われる。
大人になったからわかる、たしかにこんな不出来な子供のために残業なんて勘弁してほしい。
蒸し暑い体育館の中でひたすら怒鳴られ、練習させられ、泣かされる。
運動会だけじゃない、マット運動跳び箱鉄棒…いろんな種目で同じようなことをやらされた。
運動でいじめられて、スクールカースト最下位に追いやられた思い出は、何年経っても消えない。
幸い自分はそれなりに勉強が得意になったので、自尊心を取り戻すことができたけど、他に得意なことを見つけられなかったら、と想像するだけでゾッとする。
旦那には申し訳ないなと思いつつも、選挙が近くなると休みの日に区役所に行って期日前投票をする。
運動だけで人生は決まらない、けども、小学校の世界では勉強よりも運動が重視される。
なぜリレーやかけっこで運動能力のランキングを表にすることは許されるのに、
答案用紙が流出することの何が悪い。盗まれるのなら問題だけど、他人の運動能力と比較されていじめられることがあるのだから、
他人の点数と比較されていじめられる人がいたっていいじゃないか。
運動の呪縛とスクールカーストの呪縛は、小学校六年間という期間を人生からなかったことにしようとする大きな力となって私の中に残り続けている。
わかるよ。
お前の娘はその三十路越えてだらしない腹出してる加齢臭もそれなりの男のチンポに虜になっちゃったんだもんな。
会うたびホテルで男の抽送にａｎａｎ嬌声をあげて、男の体躯に股を押し当て、腿と乳房と腕とを絡ませ、男の低い声が耳元で囁き、甘咬みされ、濃厚なキスで五感がすべて男のもの。
お前もそういうことを妻にやってその親父から恨みを買ってるんだ。よくもうちの娘と交わったな、覚悟はできてるんだろうな、と思ってるのさ。俺が手塩にかけて育てた大事な娘だ、小さい頃はお風呂に一緒に入って、川の字になって寝て、年頃になればうっとおしがられて、気持ち悪いからやめてと真顔で言われて、でもそれがどことなくイヤじゃない。愛してるからそういう拒否も悲しくはあれど成長したものとして受け入れられる。いつかこいつも男と結ばれる。親元を離れる。そういう虚しさと嬉しさが同居しているんだ。
そういうお前が妻にしたのと同じように、三十路越えてビールっ腹の赤の他人が、お前の娘とセックスしてるんだよ。お前に見せたこともないような顔で、お前に聞かせたこともないような声で、お前にさせたこともないようなことをしてるんだよ。
飽きた。
友達からすすめられたブギーポップの歪曲王を読み、その他ブギーポップを読み、キノの旅を読み、久美沙織のドラクエノベライズを読み、果てはエロゲ貸してもらってやってしまったのがかなり大きかった。
しかも最初にやったのがAIRだったという・・・BGMがCDDA再生だったことに気づかずに音楽一切なしでやってた。それでもはまった。友人はワーズワースをやってたけど、うちのPCだとスペック足りなかった。
Kanonを絶対１８歳になったらやると思ってたけど、結局高校生のときに借りてやった。
ドキドキしながら入った個人経営のPCショップで鬼畜王ランスが面白いとめっちゃすすめられたけど胡散臭くて買わなかった自分をぶん殴りたい。つーか学ランの男子高校生にエロゲーすすめんなよ店長。
高校生のときに鬼作をやったこともかなりの影響があったと思う。堀部秀郎さん神。断然ゆうり（女子高生のキャラ）が好きだった。
あとFifth。これでロリコン的嗜好がついた。いや違うか。個人的にはアイテム屋のおねーさんのほうが好みだったから。
でも遅かれ早かれロリコンにはなってたと思う。野々原幹好きだし。
母親に人妻モノのエロゲがばれたのもいい思い出。正直そっちのケはなかった。借りたからとりあえず入れただけだよ！ほんとだよ！
高校生になってからはフルメタを教えてもらって図書室で借りて読みまくった。他に阿智太郎系も読みまくった。西尾維新の一作目も高校のときに出た。読んで衝撃を受けて周りにすすめまくったけど絵で敬遠されて失敗した。
大学生になってToHeart2XRATEDを買ってはじめて新品エロゲを発売直後に買うという経験をした。どきどきしながらこんなきれいでかわいい女の子がこんなことやっちゃっていいのかよと思ってた。由真をまっさきにクリアした。おまけの大したことないシューティングを何度も何度もやってた。
大学生になってひきこもりが加速してからはエロゲばっかだった。PS3もPSPも持ってなかったから。
マブラヴ（オルタ）、ランス、ロミオ作品、クラナド、ニトロ系、瀬戸口作品・・・
あとまとめブログとかね。かなりネットに洗脳されただけの偏った内容を得意げに親に話してて超痛かった。
大学受験のころにまとめブログとか2chとか知らなくてほんとよかったなあ…
逃げるように上京してほそぼそと働きながらいまだにランス９をやっている。
ダンボールには大学生のときに積みまくったエロゲーがあるけどやる見込みがない。
このまま今度三十路を迎える。
妹は今度結婚する。
俺には何もない。
次に約束した日が近づいてくると仕事も手につかなくなるほどハイになり、
ダイエットを始めたり、海外旅行の航空券を衝動買いしたり、話題作りのために本屋で延々と立ち読みしたりと
まあとにかく痛い行動を始めてしまうのだ。
逆に会った次の日からは虚脱条第となり、死んだ目でアニメを見る以外何もできなくなる。
学生時代に出会って惚れた時にはすでに彼氏持ちだった彼女に対し、コミュ障の私が何らアクションをとれるはずもなく、
邪な思いを隠したふりをしながらダラダラ過ごしてきたが、
まさか三十路に足がかかる年齢になっても中学生以下の痛々しい行動を取り続けるとは思いもしなかった。
むしろ毎日ほとんど口を開く必要がない職に好き好んで就いたばっかりに、コミュ障は更に悪化し事態を打開できる見込みはない。
語彙が少ないのもあるけどそれ以上になんかおかしい。
twitterでの短い文章ですら自分でも何言ってるのかわからない状態になる。
何度も消して書いて消してを繰り返してちゃんとした文章になった！と思っても
あとで読み返すと接続詞とか語尾が被りまくってて
サブカルとかメンヘラに憧れる子がマジキチ扱いされたくて書いた文みたいになる。
意識して書いても長文になると確実にめちゃくちゃになる。
友達はみんな分かりやすくて小説みたいなきれいな文章を書くなぁと思ってたけど
多分それが普通なんだろうなぁ。
別に学生時代国語の成績悪くなかったし、本全く読まない訳でもないんだよなぁ。
