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はてなキーワード: 男女間の友情とは
大学時代にバイト先の先輩から告白されて、それを断ったら毎日LINEを送ってくるようになって、終いには定期的に家まで来るようになった。バイト先の人たちはみんな優しくて好きな仕事だったから半年後にお店を閉めることが決まってたのもあってただ耐えた。
でも家がバレてていつ来るか分からないって結構精神的にしんどくて、どこにも安心できる場所がない。大学生でお金もなかったから簡単に引越しなんてできなかったし。毎日送られてくるLINEも「今家の前にいる」とか「どこで（私）を見た」とか来るから動向確認のためにもブロックできなかった。
そんなことがあって、まぁその前にもいろいろあったんだけどそれをきっかけにより男性が怖くなってしまって、大学を卒業して社会人になっても数年はできる限り男性と関わらないように生きた。けど、ある日ひょんなことから男性の友達ができた。
取引先ではないけど同業者で、ある会社関係の集まりで出会った。お互いあまり大人数が得意じゃないのもあって、テキトーに2.3人で集まって挨拶して、話して、解散しての繰り返しに疲れて隅で休んでいる時に、「こういうの、疲れちゃいますよね」なんて言ったのが最初の会話だったと思う。
その時は仕事の話がメインだったけど、少しだけ趣味の話もして、それで連絡先を交換した。
LINEでやりとりをはじめたら映画の話ですごく盛り上がって、今公開されている映画を後日2人で観に行くことになった。お互い1人で観に行くタイプで、感想はフィルマークスに吐き出すしかなかったから映画を観た後にその話ができるのが楽しくて、映画館のあとに行った飲食店ではひたすら話をした。
それからはお互いが好きなものを勧め合ったり、日常的に連絡を取り合いながらたまに会うような関係になって、お互いの趣味以外の個人的なことも話すようになって、真面目な話もバカみたいな話もできる友達になった。お互い今までの友達に話せないようなことでも話せて「1番の友達だわ笑」とか言って笑いあってた。
2.3年その関係が続いて、ある日その人の家でとあるシリーズ作品の一気観をすることになった。もしかしたら俳優か監督の縛りだったかもしれない。どちらにせよそういうことは前にも何度かしていたし、別にいつも通りのことだった。
何本か映画を観終わって、休憩を挟んでいたときに急に告白された。
タイミングが意味が分からなかったし、そもそも向こうにそんな意識があるなんて思いもしてなかったから驚いた。私にはそういう気持ちがなかったからすごく申し訳ないと思いつつ、この後どうすればいいんだろうと考えながら、このまま友達でいようと返事をした。
そこからは最悪だった。
とにかく目が怖かったし、力は強いし、知らない人に見えて、でもこれもこの人の一部なんだというのが受け入れられなかった。今ならまだ冗談で済ませられるって何故か私もへらへらしてしまったり、本当に気持ち悪い空間だったと思う。
終わった後に、私にこんなことをしておいてそれでも尚好きだと言ってくる心理が分からなくてただただ怖かった。
その日その後どうやって家を出たのかは覚えてないけど、後から懺悔のようなLINEが来て、もうこのまま会わない方がお互いのためだと思ったし連絡を返すことはなかった。それで終わり。
自分に非はあると思う。
これまで異性の友達を作ったことはなかったし、男性を避けていた期間があったせいで余計に適切な距離感が分かってなかった。これまでに好意を寄せてくれた人とも付き合ったことはなかったから交際経験もゼロだし。でもこの経験をこうやって出会いから書き出してみると、最後に付き合っていればよくあるハッピーエンド。私がフラグを折ったから脚本がバグった。
そんなことがあって、昔語り合った映画や勧められた映画、その当時自分が好きだった映画は色々思い出してしまうから観れなくなって、映画を観ることは趣味じゃなくなった。
でも数年経って、最近ふと映画が観たくなってそのままの勢いで映画館に足を運んだら本当に面白くて、それから時間を取り戻すようにサブスクに登録したりしてまた映画を観漁ってる。
映画を観るたびに当時のことを思い出してしまったりするんだけど、自分の中で消化できている部分とできていない部分がある。
あの日彼が私の気持ちを考えずにあんなことをしたことに対しては怒っているし悲しいけど、それまでは人として尊敬していたし、なにより一緒にいた時間は楽しかったし、でも私の中でどうしても人と付き合うっていうことに抵抗があって、もしそんな私じゃなければ相手もあの選択をしなかったかもしれないと思うと申し訳ない気持ちになったり。
自分が友だちだと思って信頼してきた人が、あんなことをした時点であの人は所詮そういう人だったんだと思いたくないのかもしれない。
趣味がきっかけで親友ができて、親友じゃなくなって、もしかしたら向こうは最初から友達だと思ってなかったのかもしれないけど、でもあの時本当に楽しかったことだけは事実だった。
◾️追記
自分がはっきり書かなかったせいで解釈の違いとかで変に対立させてしまったのが申し訳ないです。
告白を断った後に、向こうから一回だけさせてほしいって言われて断ったけどそのままされただけ。相手の力強さとかこうなってしまった悲しさとかで正直途中から諦めてたところもあるし、避妊具を付けずにされるのが1番怖かったから自分から伝えたし、"無理やり"っていう言い方は適さないかも。
コメントの方で書いたんだけど、相手も私と同じく恋愛が苦手って言ってたことを真に受けて勝手に仲間意識持ってたから裏切られた思いが強かったのと過去に色々あったせいで男性が苦手だって話をしてて経験もないって言ってたのにそこに踏み切ってきた失望があって少し被害者意識も強くなったんだと思う。
とにかく怖かったし悔しくて涙が止まらなかったんだけど向こうは私がはじめてだから痛いのかもしれないってやけに身体を気遣ってて、そんなこと思えるなら今すぐやめろよって思うのにやめる気はないし、その状況で勃つのが信じられなかったし軽蔑した。当時はそんな怒りでいっぱいだったんだけど、その怒りの熱も冷めて、時間を置いて今思い出したら楽しかった思い出もたくさん出てきてしまって心情がぐちゃぐちゃだったから書いた。
この出来事自体は2.3年前のことで、直後はまた男性不信になったりしたけど皆が皆性欲をぶつけてくるような人じゃないって少しずつ進んだり戻ったりしながら今は割と普通に接することができてると思う。割り切れたとも言えるかも。今でも付き合うとかは抵抗感があって相変わらず恋愛経験はゼロだし今後もないと思うけど。
男女間の友情なんて成立しないんだって怒って、でもそれって捻くれた考え方なのかもしれないなって思って。でもそれを確かめるためにまた異性の友人を作るほどの勇気はもうない。次に同じようなことがあったら私は今度こそ男性を信じられなくなってしまいそうだから。友人になったところで私相手だとその先で付き合えないし、セフレにもなれないから向こうとしても良くないと思うしね。
でも今後異性と関わる際はちゃんと距離感を意識します。私と相手のために。
※こういう話現実で話せないし、ただ書き散らした文章にせっかく意見貰ったので返信とかしながら改めて考えたりしてたんですが、勢いで書いて後悔してるのでもう返信はしません。ありがとうございました。
中年男性の苦い思い出話なので花火ソムリエの人は読まなくていいやつ。
二十年は昔の話だけど、抱え込んでると心理的負荷が一向に下がらないというかむしろ記憶が結晶化して死ぬまで恨み続けるのだろうなという気がしてきたのでこういう形でテキストとして吐き出す。
高校の頃、気の合う人（異性）がいた。（以降、「その人」とよぶ）
文化系の部活で一緒で、どちらも対人関係があんまり積極的ではない感じだったのだけれどなんとなく馬が合い、放課後に部室で2人～４人ぐらいでのんべんだらりとしたり、たまに一緒に帰ったり、あれやこれやは略。で、恋愛関係では無かったけど、「周囲からは付き合っているのでは？」と言われ、たびたびそういう噂も立っていた。
まあでも、当人からは何か噂が立つたびに「一緒に居るのは楽しいけれど、それはそれとしてあなたのことは異性と見れないし、噂が立つのはものすごく 迷惑なのだ」と繰り返し言われ続けていた。その一方で、誤解を受けてもしょうがないような、友達と言うにはちょっと近すぎる距離感でもあった。
当時はそういうふうに言われるのもしょーがないと思っていた……けれど、やっぱり向こうが望むような距離感を保つことに疲れたのと、「自分自身が迷惑な存在であること」というのを繰り返し言われ続けることがかなり辛かった。いや一緒に居るのは楽しかったけどそれはそれとして。
高校を卒業してからは積極的に連絡を取ることはしなかった。ついでに、大学は東京を挟んで日本の反対側ぐらいの地域に行って、物理的な距離も取った。もうこれで「自分が迷惑な存在であること（を繰り返し思い知らされること）」という思い出から脱することが出来た……と思っていた。
のだけれど、大学卒業したタイミングで高校の同窓会があって。田舎なので一次会が終わったあとは川辺でみんなして花火となり、なんとなくその人と二人きりで向き合ってひたすら線香花火を消費する流れになってた。
なんでそんな（外見上だけは）エモいシチュエーションになってるのだ。意味が分からない。
しかも、いつの間にか線香花火の玉が落ちそうになったら相手の玉と融合して延命みたいなルールまで（向こう主導で）生えていた。なんだそのエモさ。訳が分からないよ。
向こうの恋愛感情に火がついてるみたいなことはなく（双方共に「今付き合ってる人が～」という話をしてた）、その人はむかしどおり「お前は迷惑な存在なのだ」と思っているのだろうけれど、それでそんな距離を縮めるのやめれ……「そういうの恋人とやればいいでしょ俺じゃなくて」という気持ちと「でもそれはそれとして楽しい」という気持ちがせめぎ合ってこちらの情緒が壊れる。というか壊れた。高校の頃から壊れていたけれど、決定的に壊れた。
それから２０年ぐらい経つけど、未だにぽっかり時間が空いたときとかにいつも心の中で「それはそれとして、お前を異性として見られないのだ」みたいな言葉が延々と反芻されてるし、その人とは最大限距離を置き続けている。
「男女間の友情が成立しうるか否か」的な問いに一般解は無いけれど、しかし一方が辛みを持ち続けてしまう関係性になってしまうとちょっと辛すぎる。そして、若い頃はストレートに「こちらはこんなに辛いのだ」みたいなことを言えなかったし、痛みを率直に言えるような（擦り切れた）年齢になってしまうと今度は「わざわざ合う機会を作って辛みを訴える」というヤバい人になってしまうので言う機会がない。
ぐるぐる。
30代既婚子持ち 奥さんとはそこそこ長い付き合いで大学一年の時から
この話はその奥さんとの話ではなく自分が大学生のころ一番仲の良かった友達の話。
そいつは大学二年の時に自分がいた趣味のサークルに一個下の後輩として入ってきた。
なぜかウマが合ったのか、その趣味の特性もあってか、学生生活のほとんどをそいつと共有することとなった。
もちろん同性のサークル内外の友達ともそれなりに深い付き合いをしたけどそいつほどではない。
サークル合宿や旅行も何度も行ったし、二人きりで出かけたりもする。お互いの部屋にも平気で泊まるしお互いの親とも会った事あるし、なんなら遠い県外のそいつの実家に泊まったこともある。
もちろん性欲の対象になるか自問自答することもあったけどどうしても無理で、自分には異性の兄弟はいないけど多分そんな感覚なんだと思う。
ここで話は一行目に戻るが自分はそいつと仲良くなる前から奥さんと付き合っていた。（奥さんは学外）
自分にそんな存在の異性がいることは当然のように揉め事になる。
もっとも奥さんの中では大勢の男女が仲良くしているサークルくらいの認識で特定の誰かとここまで仲良くしているとは思っていない。
それでもやはり大学卒業したあたりのタイミングでどうしても縁を切らざるを得なくなってしまった（細かく言うといろんなことが起こるのだけれども書ききれないし大したことでもない）
あれから10年近く経っているのに決まって月に一度はそいつの夢を見る。
楽しかった頃の思い出だったり、今現在も仲良くしている世界線だったり。
この気持ちはなんだろう。
業種はぼかすけど、工学系とか理工系出身の人が就職するようなところだ
最近はコロナの影響もあって数は減っているが飲み会もある程度開かれていて、そこには女性が彼女1人ということも珍しくないし、なんなら男上司とサシで飲んでいることもある
束縛したくないという思いと、仕事の付き合いや同僚、友達付き合いも楽しんでほしいというのもあり、肉体関係は無し、男だけの場合終電はなるべく過ぎないというルールにしているが、ふとした時に何か間違いが起きちゃうんじゃないかと不安になってしまう
もし自分より好きな人が出来て、そっちと一緒の方が幸せだと感じるなら正直に言って別れてほしいし、彼女にその気がなくても他の男から迫られて流れでってケースやセクハラされたりとかってのも想像すると怖いし嫌だ
相手を信頼し切れていないってところに尽きるんだろうけど、3年経った今でも薄れてはいるけど完全に消え去ることはない
男女間の友情は成立すると思っているし俺自身、全く下心なく接することはできるが、下心の有無に関しては他の男を全く信頼できていないっていうのも影響してるのかなと思っている
こういう境遇の人は珍しくないと思ってるんだけど、どういうふうに折り合いをつけてるんですか先輩方
年齢が上がってきた人同士が男女間の友情を構築しようと思ったら「今あなたに話しかけているのは恋愛感情ではないですよ（でも楽しく話がしたいです）」というメタメッセージが効果的におくれないとうまく関係が築けないと思うのだけど、それがちゃんとできてないのでは？
女性は、別に美人だったり若かったりしない人でも、普通に楽しく話してたり親切にしていたらなぜか異性として好意をもたれることがあるので、そのことに対して配慮がない男性は女性となかよくなりづらいように思う。
個人的にもう人間関係も固まってきてるのに、自分のことを「はっきりいっておブ○な方」「煮ても焼いても食えない」と内心で思ってる異性とわざわざ話をしたいと思っているかというと「別に話しても仕方ないしな」と思う。「あなたは魅力的なのでぜひお付き合いしたいです！」という人とは友達になれないし、内心「まあブスなんじゃん」くらいの事を考えているのでそこはかとなく失礼、みたいな人は友達になりたいとは思わない。
私は成立しないと思ってる、というか経験として成立しなかった。
私は女なので男性に聞きたいんだけど、恋愛感情も性欲も一切絡まない友情だけの関係って本当にあるの？
別に特別男友達が欲しいという訳では無かったんだけど、趣味があったり話してて楽しかったり何かをやる時の熱量が同じだったり、でも別に恋愛感情は無い、（お友達として）いい関係築けそうと思った相手が異性だった事が何度かあった。
楽しく過ごせれば友人の性別には拘らないのでそういった相手と遊ぶことに抵抗はなく、軽率に誘い軽率に誘われて遊び、良いお友達だと思っていた。思っていたんだけど、そう思っていたのは私だけだった。
「オタサーの姫」なんて言葉が今でこそあるし、今のオタサーには女の子もたくさんいるんだろうけど、私が学生の頃にはそんな言葉もなく入ったオタサーは男9割の女1割で今思えば私は「オタサーの姫」だった。誰とも肉体関係はなかったけど。
私は萌えアニメも特撮もGLもBLも何でも楽しく見れたし可愛い女の子が好きだったから、今週みたアニメの話や女性声優やアイドルで盛り上がる男性陣の輪に入りたかったし、同じ熱量で活動したかっただけなんだ。
それだけだったのに、裏では自分の事をネタにセクハラトークが繰り広げられていたり、恋人はいるのか、ワンチャン狙うかみたいな話をされていたという事を知って、私と話してくれていた彼らに下心があったという事実がとてもショックだった。
まあ、何を思おうと勝手なんだけどさ、お互いに。相手からしてみれば恋愛対象に見てた私がそんな気は一切なくて思わせぶりもいい所だ裏切られたぜって思ってるのかもしれないし。ごめんねそんなつもりなくて。
でもこっちだって何だか裏切られた気持ちで悲しくて寂しかったんだよなぁ。
結局そんな感じのことを社会人になってからも何度か経験して私の中で男は（ごめんね主語がでかくて）恋愛もしくは性欲無しでは女のことを見ないという結論になっているんだけど。
まあ、女にもいるよね。そういう意味でアリかナシかでしか人を見ない人。でも私はそういう意味だけで人を見たりしないし、男性にもそういう人がいてもおかしくないのかと今やっと気付いたんだけど、実際どうなんですか？
男女間の友情が成立するか。みたいな話はよく聞くけども、そんな話題になるたびに、「では、女間で友情なんてものがあるのか？」という疑問が浮かぶ。
女は女に順位付をして、自分よりなにか劣っている女を見つけて友情ごっこを楽しんでいるようにしか思えない。
もしくは、猿山的なボスのおこぼれにあやかろう精神でくっついているんではないかと思う。
そんな風にしか人間関係がみれない自分は心が汚れてるんだろう。
ちなみに男女間の友情もないと思う。
男も女も動物的に、コイツはヤれるヤれない。でしか見てないし、ヤれない判断をしたやつは眼中にないから。
最近注目の、LGBTなジェンダーレス社会での友情はもしかしたら存在するのかもしれないと思ったが…
男（心が女）の場合の女との友情は、結果、女女の関係だから持論的に友情は芽生えない。
男（心が女）と女（心が男）の場合だと、結果、男女の関係だから持論的にやはり友情は芽生えない。
友情ってなんだろうか。
男女間の友情があるかないかで激論が交わされるくらいには、あると思ってる人と無いと思ってる人が多いわけで、結局は変な勘違いやズレが生じにくいから友達は同性がいいってなるんだよな。
この人とはこれからも友人として仲良くしたいな～って人ほど、男女間の友情が成立しない。
そういう相手になりたいとは思わないよ、良い友人だと思ってるよって何度も伝えてるのに、告白して傷ついて離れていく。
私だって、友人が傷ついて去って行く姿を見なくちゃいけないから傷つく。
こちらが友人でいたいと伝えてるんだから、出来ればその恋心は秘めていて欲しかったなぁと思ってしまうのはわがままなんだろうか。
どうかわれば君と付き合えますか？って聞かれても、そのままかわらず友人でいて欲しいとしか言えないよ。
私は恋愛にもセックスにも興味はないが、男性嫌悪でもないし基本的に人間が好きだ。
相手が男だろうと女だろうと気が合えば一緒に山登ったり海で泳いだり肉を焼いたいしたいと思ってる。
性別に関係なく人格を持った人間同士として交流したいと常に思ってるんだけど、結局仲良くなって安心する相手は圧倒的に同性である女性が多い。
ひとりの人間として交流したいのに、相手が男性だというその一点だけで無意識にその人に対する評価を下げてしまう習慣がいつのまにか自分の中で出来上がっていた。
何故だろう。と考えていたところで今日のホットエントリーでこれを読んだ。
https://togetter.com/li/1223193
もう良い大人なので周りには勝手に言わせとけばいいと思ってるんだけど、やっぱり男女間の友情はあり得ないという意見を読むと凹む。
女性が既婚者の男性に心を開きやすいのは「この人はもう自分に性的なアプローチをしてこないだろう」という期待感からなので、私も既婚相手だと幾分か緊張を解けるんだけど、それもまた属性で決めつけてるみたいであまり好きではない。
男の性欲って厄介だなあ。そんなに性欲って大事なのかな。
