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はてなキーワード: ダンナとは
そうか？女ってそんなに賢い生き物じゃないと思うんだけど…。むしろ容姿とかダンナの収入とか既婚か独身かとかいろんな要素でマウンティングし合って、誰かを仲間外れにすることでしか団結できない存在。
お互いの暗黙のルールを察してその通りに行動できる女だけが仲間と認められてそうでない女をバカにする狭量な存在。私のように空気の読めない、暗黙のルールに従って生きることのできない女には、女だけの世界なんて地獄としか思えないよ。
私は別に美人じゃないし、歳も食ってるけど、趣味の仲間とか男の人と一緒に行動する方が楽。モテたいとかちやほやされたいとか私の気持ちを察してほしいとか余計な期待をしなければ男の方が付き合いやすいと思う。女だけでも生殖可能になる技術が実用化されても、私は女だけの世界で生きたくない。
今日も男は女叩き。
家事をやってくれないのが不満、とかいう誤解を女さん（と女さん向け情報サイト）は捨てるべき。
女さんがたはね、例えばダンナが毎日あなたと同じ量か貴方以上の量に家事をやっていて、貴方は毎日テレビを見ているぐらいだったとしても、どうせ不満を言うんですよ。
ソースは俺の家庭だよ。めちゃ俺のほうが家事やってるし、大して労いもされてないし、それで俺の心には怒りもなんもないわ。しかもその状態で、なんかしら怒られるの俺だしな。なんで家事してるのが俺で、俺は家事してないダンナみたいな立場で平謝りしているわけ？ その点には大いに怒っている。
うちがなんか変だとはビタイチ思わない。世間一般も大枠では全く同じ状況のはずだ。
確かにね。あなた方は最も高頻度で家事をやらない夫にぶつかるのであろうさ。
しかしだよ。
本質的にそれと貴方がたの怒りは全く関係がない。絶対そう。先に貴方がたには怒りがあり、それから家事をしていないという欠点を発見しているはずである。絶対そうだ。どうせなんかホルモンバランスとかなんかだろ？ 女という生物は自分が上の立場になった瞬間、気分に応じてどんな状況でも何かしらの粗を見つけて男を叩いてきますよ。少なくとも男性の精神の安寧とか、家庭というグループの安定運営という意味で言えば、男尊女卑社会であることは完全に正しかった。気分に応じて家庭安寧が脅かされるのたまったもんじゃないわ。
とはいえちゃんと気分をコントロールして、安寧な家庭を運営している女性もいるはずである。
女さんたちが情報サイトで共有しなければいけないのは、どうすればそうやって気分をコントロールできるのかという具体的な話じゃあないのか。昔の日本女性が、夫を立てる、という単語の下で身に着けていたなにかだよ。
夫が家事すれば不満がなくなる、それは自覚ないだろうけど嘘なんですよ。嘘を自分立ちの間で共有するのは。
うちの職場の若い女子(既婚)が平気で、「結婚してるけど、他に好きで会いたい人がいる」「女はいつも恋してないとキレイでいられない」とか言い放つ。
私と彼女はそんなに親しいわけではない。いろんな職種の人がいる職場の中では比較的仕事のつながりが強く、仲良くするに越したことはない相手だが、人に言えない恋について私にしゃべるのはいかがなものかというレベルの付き合いである。
最初はその人の彼氏(？)のSNS上の行動についてまで相談まで持ちかけられたが、こっちは恋愛なんてとんとご無沙汰のオバさんであり、男心の細かい機微なんて分かるはずもない。
仕方ないので、「私は何にも役に立つことは言ってあげられないよ」と言ってみたら、「聞いてくれれば良いんです」と話し続ける。別にオバさんに恋愛相談をするのは自由だが、もっと親しくて、男女の機微をよく知っていて、秘密を守ってくれる人に言うべき内容だと思う。現にこっちは「面白いネタを提供してくれてラッキー！」とばかりにこんな場所に書き込んでいるぞ。
どの程度の付き合いかは知らないけど、仕事上のつながりもあるので、比較的連絡したり会ったりする理由は作りやすいらしい。この歳になると若い子の恋バナに嫉妬することもないかと思っていたけど、とりあえずダンナという男をキープしたうえにさらに他の男と付き合うとは何事か。別に倫理的にけしからんとか説教する気はないけど、単なるモテ自慢に聞こえてムカつく。
ちなみに彼女の容姿は中の上くらいかな。見る人の好みにもよるが、彼氏やダンナの一人ぐらいいても良いけど、複数と付き合うほどかよ…と私は思う。たぶん若さと自信が彼女を輝かせているのだろう。私は女だから「若いと肌がキレイで良いなぁ」ぐらいしか思わないけど。
良くも悪くも思ったことをはっきり言うタイプで、なかなか人と仲良くなれない私にも平気で積極的に話しかけてきていろいろとプライベートなことを言う。その積極性がある時は人間関係のトラブルを生み、ある時は恋の進展を生んでいるのだろう。
なかなか今までお目にかかったことのないタイプなので、人間観察の対象としては面白いが、彼女のことを好きか嫌いかと言われると微妙である。とりあえずしばらくは仕事で付き合わないといけないので、平和が保てれば良いと思うけど、この投稿を読んで「自分のことだ！」と気づいたらどうなるんだろうな。
少なくとも他の人の言及を見る限り、「会社を辞めたい」愚痴をリアルで言う人はいるんだし、女って愚痴ったり他人の悪口を言ったりすることでストレス解消したり団結を強めたりする人種だぞ。たまたま私の身近には子育て真っ最中でダンナに関する愚痴を言う人はいないけど、リアルで愚痴る人は絶対にいると思う。
標題のような愚痴やダンナだけ自分の好きなことをやって、自分は家事・育児に追われている…みたいな内容の愚痴をSNSで良く見かける。
最初のうちは「大変だなぁ」「気の毒だなぁ」と素直に同情していたんだが、あまりにもその手のネタが多いので、「そんなにイヤなら早く別れれば良いじゃん」と思うようになってきた。
せめて子どもを作ってしまう前に相手がそういう男だということに気付かないんだろうか。専業主婦とかパートとかで、ダンナの収入がないと生きていけないのだろうか。
少なくとも夫がATMとしては機能していて、その収入がないと貧困に陥る状況ならば、「ダンナを根気強く教育して自分の思い通りに動くようにする」か「自分が我慢して家事も育児も全部やる」の二択ではないのか。
「そんな男を選んだお前が悪い」「それなりに稼げる仕事をしていればいつでもダンナと別れられるだろう」と思う私は間違っているのだろうか。私も昔結婚していたけど、男女平等に給料のもらえるところで働いていて、ダンナがいると家事や義理実家との付き合いなど面倒が増えるだけなので別れた。
まぁSNSだけのつながりの人なので愚痴を見たくなければ相手の投稿を見ないようにすればすむ話なんだけど、自分の選択の誤りをさも「全部夫が悪い」かのように書く女もいかがなものかと思う。
人力にまた子のうつに対応できない親が来たから最近日記つけてないと思い出しメモ
とりあえず学校も企業も切り離しつつアッシーしてあげたり友達とはなるべくつないだりした
娘は寝られなかった、ずっと溺れるひとがわらを掴むようにスマホにしがみついて腹ばいでベッドにいた
朝方ようやく疲れ果ててねるので午後起きで1日ベッドにいる、シーツが二枚擦り切れた、なお風呂は疲れ果てるからなかなか入らない
よるひとりになると寂しさ、というよりイライラに耐えかねスナック食べ血糖値でごまかす。ひるも食べる、のむ。太って肝臓に黄色信号。甲状腺ホルモン疑いで二回検査、二回とも正常値、ただ経過観察とはいわれた。気持ちの安定のためスナックは以前より多めに買っている
たまにカラオケなどでかけると低血糖なのか自室まであるいてあがれず四つん這いで階段にいて泣いていたことがある、尻を押した。
とにかく寝られないのだ、寝ようとする努力などしたくもないくらいイライラしていたのだ、最初は常識で判断して逆だと思ってしまっていた
転機というか、向上への気づきはたくさんあった、とにかくむりじいはしない、とは言え、でかけたがる(認めてヘルプしないと医者や必要な場所にも行かない)のでアッシー補助する、お金を財布から抜かれても気づかないでいてあげるなど。家計簿が合わない額は年間30万くらいだから小遣いが月3万弱足りなかったのだろう。最近は現金をあまり降ろさないのと、抜いてもいいけどメモ残してといって知っていることをしらせている、うつ病介護がなくなったら30万どころか100万くらいはパートでかせげるので安いものだが、どうしてもがなりつけたいしだめならチクチクくらいはいいたいだんなの説得に手間取った
で、睡眠の転機のひとつはかゆみが出たこと。貧血の治療のため鉄剤を飲ませたら鉄剤の飲み過ぎか体が夕方かゆくなった。毎晩9時になると出て痒すぎて寝られない。風呂に入ってる最中にもかいてみみずばれがふえる。寝ると治る。毎晩違うところに出る。アトピーなどの普通の湿疹は固定されたところに出るのでこれとは違う。調べたところ精神安定剤が有効だということだ。そこでSSRIと一緒にもらってあったが過眠になるとおもってたため使わなかった睡眠系精神薬を飲ませてみたら楽になったと言うので毎晩、かゆみが出るすこしまえの時間帯に継続して飲ませることにした。その後医者に相談して飲ませていいと言質をもらって追加処方された。
まあ、お金のほうが効いてるのかもなあ。まじめな親って経済DVなのかもなとおもう。うちもダンナがテストの成績で決めるとかいって進学校なのに無理言うからだんだんさがって私がいさめなければ月3000円のまま高校卒業するところだった。もちろん服やスマホは買って与えてるけど、曲などに課金できるお金がないのがつらかったようだ、夏は一日一本アクエリ買ったらなくなる額だし、月末に通学定期を盗癖ある同級生に盗まれたら一巻の終わり。
小さい頃からお金頂戴なんてずうずうしいことをいったことがない。高校になってもお年玉もらえるから帰省したがったけど実の娘でもがなりつけたくなるような失礼すぎる祖母相手に頑張り過ぎたことで心の折れが始まってたんだろう。
折れてからニートにはしたくないって頑張っても意味ない。けっきょく正社員なんて多分なれなそうだけど、勉強できないってバカにしてた幼馴染にも学歴では抜かれたけど、なんとks大学に通ってるし、そういうしあわせな家庭もいっぱいある。うつ病は図々しくなれずに幸せを自分で遠ざけてしまう。いちどそうなるとじゃぶじゃぶうえから幸せをかけないとなおらない。というよりかこころの幸せ受け入れ窓口が年間360日くらい閉じてるので毎日薬飲ませて確率上げながら朝今日は窓口開いてる？と確認し、空いてたら質のいいのをねじ込むって感じ。
ようやく治っても再発するっていうけどね。
