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はてなキーワード: 給料日とは
今日は14時間寝ていた。こんなに寝るはずじゃなかった、、、、、今日しか勉強できる日はなかったのに、、、、、、
一回めは2:30~13:30、2回目は14:00~17:30。不登校の時の生活みたいで懐かしくなってきた。
いやでも最近こんなに寝なくても大丈夫だったのに、、、、というか勉強しなくちゃいけなかったのに、、、、、まじでやばい。懐かしんでいる場合ではない。
なんかびっくりするほど頭が回らないな。死ねってこと？？？？？？？？？
本当に最近しんどい。思ったように過ごせないし、浪費が止まらない。嫌になってきた、、、
毎日焦っている。勉強もしなくちゃいけないし、音楽もやらないと後悔するような気がしている。何か生きた証を残したい。全然まだ死ぬ予定ないけどそんなことを考えている。
私にできることって何なんだろう。本当に何もできないけど音楽だけは好き。というか音楽しか本当に好きなものってなくて。音楽がなくなった時が私の死期だと勝手に思っている。マジで耳だけは大事にしていけ。
普通の高校生って何が好きなんだろうか。何をしている時が楽しいんだろうか。生きることに焦りはないのか。
というか、私は何で自分が普通の高校生じゃないと思ってるんだ？？痛いな
私はごく普通の高校生で、この悩みもごく一般的なんだろうな。そうであって欲しいな、
死ぬ予定は全然ないけど、最近思ってるのは死ぬなら好きな人に首絞められて死にたい。そういうプレイとかじゃなくて普通に好きな人に殺してほしい。
問題点は好きな人の人生をめちゃくちゃにしてしまうことなんですけど、そこも含めていよねーって。この文章めちゃくちゃキモくなってきた。見なかったことにしてください。
まあ私が本気で死にたくなったら瀬戸内に引っ越して、家族が連絡しなくなるまで待って、青木ヶ原にでも行ってODして死にます。多分これが今の所いい死に方。
青木ヶ原に行くような人は死体があっても驚かないだろうと思うので。
そういえば中学の時の友達で死のうと思って青木ヶ原に行ってそこで警察に保護された人が居たな。それなりに暗くて変なやつだったけど、私は友達でいる分には楽しかった。
今何してんのかなー。親の圧力で国公立にしかいけないと言っていたけど、ちゃんと国公立受かったのかな。あいつ頭いいし受かってそう。
毎日給料日を楽しみに過ごしてるけど今月の給料しょぼいし結構本気でやる気が起きない。まあバイトちゃんといけてるうちは大丈夫よね。
遅まきながら春がやってきた。
仕事をサボって、馬車でバザーにいく。
まず入口の墓地コーナーからして賑わっている。にぎにぎである。平日午前中なのに。
どんだけバンシー並べんねんと思ったのは、バンシーしかわかる怪物がなかったからだろうか。
奥の方にはわけわからん苗コーナーがあり、足腰ガクガクな元勇者おじいちゃんおばあちゃんもここでは元気である。達者での。
店内に入ると馬車コーナーがおっぴろげられていた、が、スルー。馬にもたくさん種類あるけど、あんなに必要なのか？私はよく知らない。多分知ることもない。ウマ娘はそこそこ好き。
さてお目当てはペットコーナーである。ここのアクアブレスはめちゃくちゃラーニングしやすい。アクアブレスはたしなまないが、モンスターのおさかなはきれいだなと思う。やってみたいな、とは思うが、おそらく私は１週間で新ジョブに飽きてしまうだろう。妄想の中のおさかな達、ごめんなさい。
食品コーナーではメイクイーンちゃんが売ってた。プライスダウンで190,000円。奇しくも今日は給料日である。こんな値段で売れるのか…？と思ったが、今月の手取りは19,600円くらいだった。消費税を入れると足らない。きっと私よりも経済力があって、温かいファミリーが引き取ってくれるだろうと期待と祈りをこめながらその場を離れた。野菜コーナーはかわいいという感情よりも、売れ残った時のことを思ってしまいもの悲しくなる。生産者の顔が走馬灯のように浮かぶ。いや、数秒で忘れる。
かぶとむしやクワガタも売っていた。おじいちゃんが店員とあれこれ話しながら見ている。孫にでもプレゼントするのだろうか。
気を取り直して２階の神具コーナーへ行く。ロングソードがほしい。
だがロングソードの取扱いが少ない。お目当ては見られなかったものの、神具コーナーはたのしい。新しい生活への希望を感じられるような雰囲気がある。スライムの一匹でもしばき倒したくなるというもの。もしかすると展示から感じられるものかもしれない…売り場ご担当者様いい仕事しているぞ。
あまり長く見ていると、ギルドに戻ってお小言なりちょっとした問答（混んでた？系のやつ）があってボロを出すといけないのでそろそろ戻るとする。
お店を出ると園芸コーナーとともに、はるか遠くにヤマ（閻魔大王）が目に入る。こないだ死んだ際に出会ったことがあるが、最近では肉眼で見えるらしい。そのまにはまだまだ亡者の列が並んでいた。短い春がはじまったなーとおもった。
店内の酒場で仲間を集めればよかったなでもこれ以上遅くなったらやべーな…などと葛藤しながら、少々暑くなった馬車内に戻り、帰路についた。
遅まきながら春がやってきた。
まず入口の園芸コーナーからして賑わっている。にぎにぎである。平日午前中なのに。
名前わかる花もわからない花も奇麗に並べられている。目に優しい。どんだけパンジー並べんねんと思ったのは、パンジーしかわかる花がなかったからだろうか。
奥の方にはわけわからん苗コーナーがあり、足腰ガクガクなおじいちゃんおばあちゃんもここでは元気である。達者での。
店内に入ると自転車コーナーがおっぴろげられていた、が、スルー。ママチャリにもたくさん種類あるけど、あんなに必要なのか？ママチャリメーカーのしのぎの削り合いなんかもあるのかな？？ママチャリ業界について、私はよく知らない。多分知ることもない。
さてお目当てはペットコーナーである。ここのアクアリウムはめちゃくちゃにデカい。アクアリウムはたしなまないが、おさかなはきれいだなと思う。やってみたいな、とは思うが、おそらく私は１週間で買ったおさかな達の生涯に幕を下ろしてしまうだろう。妄想の中のおさかな達、ごめんなさい。
犬猫コーナーではメインクーンちゃんが売ってた。プライスダウンで190,000円。奇しくも今日は給料日である。私のおちんぎんを全部ぶっこめばこのメインクーンちゃんを引き取れるのか…？と思ったが、今月の手取りは196,000円くらいだった。消費税を入れると足らない。きっと私よりも経済力があって、温かいファミリーが引き取ってくれるだろうと期待と祈りをこめながらその場を離れた。ペットコーナーはかわいいという感情よりも、売れ残った時のことを思ってしまいもの悲しくなる。
かぶとむしやクワガタも売っていた。おじいちゃんが店員とあれこれ話しながら見ている。孫にでもプレゼントするのだろうか。
気を取り直して２階の家具コーナーへ行く。ローソファがほしい。
だがローソファの取扱いが少ない。お目当ては見られなかったものの、家具コーナーはたのしい。新しい生活への希望を感じられるような雰囲気がある。もしかすると展示から感じられるものかもしれない…売り場ご担当者様いい仕事しているぞ。
あまり長く見ていると、会社に戻ってお小言なりちょっとした問答（混んでた？系のやつ）があってボロを出すといけないのでそろそろ戻るとする。
お店を出ると園芸コーナーとともに、はるか遠くに山が目に入る。その上にはまだまだ白く雪が残っていた。短い春がはじまったなーとおもった。
店内のカフェでソフトクリーム食ってきゃよかったなでもこれ以上遅くなったらやべーな…などと葛藤しながら、少々暑くなった車内に戻り、帰路についた。
職場に「明日は給料日だね～」と毎月教えてくれるおじさんがいる。
「そうっすね。」と軽い相づちは打つんだけどそもそも給料日って気にするか？
会社員だから給料なんてほぼ固定給だし、残業を多くても4,5万くらいしか変わらない。
もらうお金を気にしてない俺は意外に裕福なのか？でも半額の食品も買うし、自宅からお弁当を作って持ってく（コンビニは高すぎる）ような生活だけど。
むしろお金がないからこそ給料に無頓着な気がする。5万増えたからって買いたいものが買えるわけじゃないし、日々の生活を送るだけでカツカツなんだよな。
水光熱費は季節で変動するし、病院に行ったら5000円以上持ってかれるから多少の貯金はないと怖い。そう考えると給料日って意識する必要がないような……。
何も打開策がない。
結論から言うと、離婚し、仕事はコロナの影響もあり給料爆下がりのうえ、業務内容も散々なものになっている。
金がないというのは無慈悲でしんどくて、ちょうど一年前は手取りで50万ぐらいもらってたんだけどなーとなんとも寂しい気分になる。
ついでに精神的な病にもかかった。というかとあるものの依存症になった。
質素に生活していれば生活苦に陥ることもないが、依存症のおかげでカツカツだ。
しんどさを紛らわすため、はるか昔に辞めた煙草も再開した。これも生活苦の一因となっているので辞めようとしたが辞められない。
こんなにしんどいのは、大学を辞めた時以来で、あの時も同じ依存症が原因になっていた。
年単位かけて立ち直って、もう病院にも行かなくていい、大丈夫だと思った矢先に元旦那のモラハラストレスであっけなく再発した。
今口座にあるのは3.5万。給料日まで1週間。
前までこの口座には60万ぐらいは常にあったんだけどなあ。(貯金用の口座は別として)
最後に行ってからせっかく10年近く経ったのに、また行くのは死ぬほど嫌なのだ。
「異常者」「メンヘラ」のレッテルを再度自分で貼り直したら、今度こそ立ち直れなくなる気がする。
長らく在宅勤務が続き、会社の人にも友人にも会っていない。元々家にこもるのが苦痛なタイプだったので、ただ生活しているだけでもストレスが溜まる。
一番仲の良かった友人は、半年前に結婚した上に旦那が特殊職業なのでこのご時世に飲みに誘うことができない。
仕事は唯一相談すべき上司が現在パンク気味で、ちょっと相談まがいのことをしたが「今が1番の踏ん張りどきなので気合い入れて頑張ろう」と返されてしまった。
ああ、きっとこの上司は私の手取りが爆下がりしたの知らないんだろうな。
自分より忙しい上に家庭を持ってる人に、仕事がしんどいなんて言いづらい。
いい歳した親にはコロナで会えない。離婚でただですら心配かけたのに、これ以上心労与えたくない。
私の家も母子家庭で姉妹2人、父から毎月きっちり振り込まれる養育費は5万円。養育費は妹である私が18歳になるまで払い続けられた。
母は保険の営業でそこそこ稼いでいたが毎月電気ガス電話のいずれかが止まるほど困窮、給食費も頻繁に滞納、給料日前は食べるものがなくて水だけってこともあった。
母が現実逃避のためにパチンコに依存していたからかなんなのか、とにかくうちにはお金がなく、母の口癖は「中学を卒業したら出て行け」だった。私は一応都立高校に進学するも約2週間登校しただけで引きこもり化しそのまま中退。以後19歳で金を貯めて1人暮らしするまで引きこもりとバイトを行ったり来たり。
姉は私よりもランクが上の都立高校に進学し、大学進学を希望していたが母から「うちには金がない」と言われ、離れて暮らすリッチだけどケチな父親にどういうわけか「アメリカに留学したい」と泣きつくも拒否され発狂、なんとか高校は卒業するも統合失調症を発症しそのまま引きこもり化。養育費は全てを解決してくれない。家に金がないけどどうしても大学に行きたい人は奨学金など親に頼らない道もある。というか中途半端に親に頼る気持ちが残ってると自力で進学するパワーが無くなると思われるので親は頼るべきじゃない。ちなみに私は現在38歳で最終学歴中卒だがそれなりに幸せに暮らしている（「理解のある素敵な彼くん」はいないし、今までいたこともない。バリバリの独り身）。ここまで苦労ばっかりで心身ともにぶっ壊れてしまってはいるが…。
数時間の研修でもう独り立ち、質問しようにも院長とのツーオペだから聞けないし聞いても馬鹿にされる、暇になると私が学校で学んでる内容を馬鹿にした発言を繰り返す等々。院長の卒業大がFランらしいから学歴コンプがあるんだと思う。面接シートもちょっと変わってたし辞退すればよかったって後悔してる。後々やっと会えた先輩には「院長と合わなくてすぐ辞める人ばっかり、私も辞めると思う」と聞いた。掛け持ちしてる別のバイトは、お客様を思いやって自分も楽しんで最大のパフォーマンスを！って感じのところで和気藹々としててそれが普通だと思ってたから、院長が患者の質問にそっぽ向いて答えてるの見てあー駄目だ辞めよう、と。加えて契約書も書いてないし代わる書類もそもそも作ってないらしいし給料日も教えてくれない。個人経営だから適当なんだろうね。
電話で、来年のカリキュラム出て続けられないから辞めますって伝えたら「仕事できるし辞めないで！週一でいいから！てかそんなに学校の勉強と資格が大事？役に立たないから辞めなよ」と懲りずに言われて怒ったら、向こうから切られた。今月末までのシフトは出なきゃいけないし給料も貰えるか不安、怒っちゃった手前会うのもキツい、色々しんどい。このご時世働けてるだけいいんだろうけど、求人が頻繁に出てるバイトと老害には気をつけようね。
