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はてなキーワード: 人生とは
たくさんサイコロを振れる人生にできるだけの素質が含まれた遺伝子を引いて産み落とされるかどうかは運だもんな
外れ遺伝子を引いて生まれたら努力を放棄して全て運のせいにするより他なくなるよな
同情するわ、猫飼おうぜ
でもな、もう限界やねんホンマ。
どこ行っても「ボケてる？ツッコんでる？」ってプレッシャーかかりまくりや。
しかもや、みんな無理してでもおもろいこと言わなあかん感じやねん。「俺、ほんまはおもんない人間や」って自覚してる奴まで必死でボケて、滑ってるやん。
いやもう、そこに自己防衛の笑いが発動してんねん。会話がもはや拷問レベル。
んで、ボケても誰も笑わんかったら「まあ、それもアリやな」とか言うて自分で納得してもうてる。これ、どんな精神修行の場やねん？笑いで鍛えられるとか、人生ちゃうやろ！
お笑い？もう昭和で止まってるわ。お笑いがおもんないってもう終わりやで。
今の時代、そんなパターンどこまで通用すると思ってんねん？しかもな、どこ見ても同じようなネタばっかりやん。
ツッコミ待ちしてるやつが目の前おったら、こっちも「いや、もうそのネタ古いで」ってツッコミたくなるわ。これな、ただのノスタルジーやねん。笑いが新しくなれへん、大阪は進化せえへん。ずっと昭和の栄光にしがみついて、未来見えてへんわ。
大阪は「昔はよかった」って言いすぎや。
なにが昔よかったん？
商人魂とか、もう聞き飽きたわ！進化せんとずっと過去に戻ってるやん。
商店街なんか、昭和からタイムスリップしてきたんちゃうかってくらい古びてるし、みんなそれが「味や」って言うてんのがあかん。ほんまにそれでええんか？
そろそろアップデートせんと、このまま滅びるで！何も新しいもんが入ってけえへんのは、どう考えても文化が詰んでる証拠や。
グリコの看板見て「大阪来たでー！」ってテンション上がるんはええけど、それ見たらもうすることないやん。カニの動く看板？あれが感動ポイントなん？カニの爪が動いたからって何なんや、別にカニが握手してくれるわけでもないやろ。
看板見て帰る街、大阪ってもうちょっとエンタメ要素なんとかならんかいな。
大阪ってな、街全体が無理して「おもろい街」や言うてるけどほんまそれが痛いねん。
タコ焼き片手に歩いてる奴ら見て、ほんまに楽しいか？って思わんか？タコ焼きなんかどこにでもあるやろ。
無理にでも「大阪来たら楽しまなあかん」って空気が漂っとるけど、実際は何が楽しいんかわからん。強制のお笑いか？
街中で「おもろいでー！」って叫んでるだけで中身スッカスカやねん。偽のテーマパークみたいな虚無感あるやろ？これ、ホンマにええんかいな。
何も変わらんし、新しいもん作ろう思っても誰かが「昔からこれでええねん」って止めにかかる。ほんで、また同じもんの繰り返し。もはや文化の墓場やで。大阪の文化がこのままやったら、未来はずっと昭和のままや。
「大阪最高や！」って自信満々に言うけど、その根拠が薄っぺらすぎるわ。
たこ焼きで何を誇っとんねん？
他所の街行っても、大阪の良さ語ろうとするけど、話してる途中で「あれ？これほんまにすごいんか？」って自分で疑い出すんや。そうなったらもう終わりやで。
プライド高いけど、中身は空っぽや。これ、ホンマに大阪を誇れるんか？って、もう心の中でみんな気づいてるんちゃうか。
ほな、最後に種明かしやけどな、実はこれ、大阪とは何の関係もない人間がChatGPTに書かせたもんなんや。大阪に住んだこともないし、深く知っとるわけでもない。
外から見て、ちょっとひねくれておもんないこと言うてみただけやねん。大阪のこと、ようわからんけど適当に「おもんない」とか言うてみただけやねん。
大阪に住んだこともないし、ほんまの大阪の良さなんか全然わかっとらんやつが、外から見て適当に文句言うてるだけや。
大阪を実際に知っとる人なら、「そんなもんちゃうわ！」ってツッコミたくなるとこがいっぱいあったやろ？せやけど、ほんまの大阪の面白さや魅力は、外から見ただけではわからんもんやねん。そやから、この話も笑いながら流してくれたらええねん。
でもな、ほんまのところはどうなん？
50で独身だけどもうどうでもいいんだよな
そもそも人生100年とか長すぎなのよ40代まででお腹いっぱいだよ
30～40代なんて子供でもいなきゃもう変化とかあんまないんだよな
親が生きてる間は踏ん張るけど親が死んだらもうほんとになんにもしがらみがない
ドロップアウトしないのは親兄弟や大切にしてる人とかがいて、そういう人らを悲しませたくないから踏みとどまるわけで、
もしなんにもしがらみがなければあっという間に落ちていけると思う。
だからこそ社会の中で孤立するというのは危ないことなんだけど、もう迷惑なるべくかけずに静かに消えたいよねくらいしか想いがない。
達観でもないし死ぬのはいやだよ、でも子供も金もないし、どう考えても必要ないこの先誰かの役に立てるとも思えない。
まあ臓器を使ってくださいとかそれくらいか、それすら役に立つか怪しいとこあるけど。
人は自分が生きてた証を残したいものらしい、俺も誰かと繋がりたいという気持ちはあるんだが、それとは別に自分の事を覚えててもらいたくないという気持ちもある。
極論言うと死んだんだな、とかは誰にも知られないのが理想。なんか思い出されたくないんよ。
俺という人間が生きていたこと、どういう人間だったのかとか、自分の知ってる人間に考えてほしくないし、思い出されたくない。
でも増田とかこういう匿名性のある状態で繋がるのは好きだよ。具体的に想像できないわけじゃん俺という人間を。解像度が低い状態で思われるのって無邪気で心地よいよね。
俺が今までの人生で一番好きだった人だけは、たぶん死ぬまで時々俺の事を思い出すと思う。それだけは嬉しい。
アメリカは大卒でも文系は奨学金抱えてマクドナルドみたいな仕事にしかつけない
アメリカの怪しいスピリチュアル自己啓発の無料セミナーを1日だけ受講してしまったことあるが
元増田の言うような目的ならMOOCでこと足りるし借金背負うのは愚かだ
これある人の言葉なんだけどね。
子供を育てる。
中でも、子供が赤ちゃんの時から3歳くらいまでの一番かわいい時期の子供を育てるというのは親がどれだけのお金を払っても他では絶対に手に入れることが出来ない人生の中での最高の幸福なんだよ。
その幸福を親に与えた段階で子供の親に対する親孝行というものはすべて終えているの。
でも子供3人いるとよくて専門卒で学歴終わりだから本当に苦労するよな、ワイがそうなんだけど。
まず人間扱いされる職場にたどり着ける頃には婚期が過ぎてるし、こんな人生を用意した親のことは生きてても死んでてもどうでもいいから連絡取ってないわ。
日本で女に生まれればもうそこで人生イージーモード決まるからな
稼得能力を問われない進路があるというだけで、人生の自由度が圧倒的に違うからな
女にさえ生まれれば
勉強してもいいし、しなくてもいいし、理系行きたければ女子枠あるし、稼げない好きな勉強するのも自由
異性と交際するのも簡単でマッチングアプリなんかで入れ食い、食事等も奢ってもらえるから節約にもなる
仕事もバリバリやりたければ女子枠で出世、適当にやりたければ派遣とかでも全く問題ない
イージーモードすぎて怖い
頑張って上の環境に身を投じれば、統計に従って人生が良くなるってのは、半分欺瞞なんだよな
そういうのに会ったことがある奴は分かると思うが、それまでの育ちと、性根というのは覆せない
最近読んだマンガで、ちょっと話しただけのもう連絡も取れない相手も友達、って言ってる主人公の
この発想好きだなと思った
自分は連絡取り合うような友人は消え失せて長い
結婚して子供育ててという真っ当な人生を送っているかつての友人たちと、連絡を取り合いたいという気持ちもない
向こうからの連絡もない
周りが結婚し始めて久しい。子どもが2人3人の友人も増えてきた。
私も過去お付き合いした人と結婚を考えたことがないわけではない。それと同時に、結婚やパートナーが全てだとも思っていない。
それでも、友人との付き合いの中で、友人といるのにひとりであることを痛感させられることが極めて増えた。
ひとつは話題が合わないこと。子どもの話題になったとき、月齢どのくらいで何ができるとかはむしろ友人たちの子どもと接して詳しくなったが、所詮他人であり二人称で関わる彼らと雲泥の差である。その話題に入るつもりもない。
子どものない二人暮らしの友人であっても、家具のこと、日々のごはんのこと、一人と二人では置かれた状況の違いから同じ地平で話せない場面もある。
もうひとつがでかくて、友人付き合いが基本パートナー同伴がちであること。
家に遊びに行く、飲みに行くとき一緒に来る、もうこれは基本当たり前である。恐らく私が大人数のコミュニティより少人数で人と親しくしてきたことや、割とオープンマインドなスタンスなことにも起因してるという自覚はあるものの、もうパートナーが来ないことが少ない。
オープンマインドだからって、私は今日目の前の友人と飲みながら、追ってるアイドルは相変わらず元気かだとか、今年のクリスマスコフレは何が気になるかとか、そんな話でくだをまいてたいのだ。仕事も忙しくなって話せる日が減ったからこそ、そんなくだらない積もる話をしてたいんだ。
それでもパートナーは来る。ひまだというのに断る理由もない。さすると自然に二人の生活の話や、最近の私の話になる。これは集団で飲んでてみんなパートナーがいるときにもよく起こる。
私の話を求められると、自分の心としては真面目に向き合ってうまくいかなかったような話もすぐネタとして昇華してしまう。むしろ結局人間はゴシップが好きだから、ひとりの私に薄っすらと無意識下にゴシップを求めてる人もたまにいる。そして応えようとなんか頑張って疲弊する自分がいる。
ある種の摂理だと頭でわかりつつ、その友人ごとその日が少し苦い思い出になりそうになるのがつらい。
前にツイッタランドで「『友人は季節に咲く花だ』という言葉がある」みたいなことを見た。人生の置かれている状況が変わり、一時は会わなくなっても、また季節が巡れば会うようになる、的な素敵な言葉っぽい響きに感じた。
きちんと調べたら、これは深沢七郎の「人間滅亡的人生案内」（※以下、"〜"は同書引用）という「話の特集」の誌面で受けた人生相談をまとめた本で見ることができる、"友達というものは花のようなものです。"という言葉のようだ。
その後に続くのは以下のとおりである。
"そのとき、そのときの時季、状態で友達はそこにあるから眺めたり、飾りものにするのです。友達などというものはそのときどきに自分のために存在するのだからそんなものに負担を感じたり、たよりにしようと思うことは悪いことだと思います。"
要は友達は自分の都合で生じる存在だから、気にしすぎず捨てるなり飾るなりすればよいという、まあ突き放した感じだった。けど、そんな捉え方もアリだなって少し気が楽になった。
大事に愛でつつ、でもそれを理由に傷ついたり凹んだり無理したりする必要はない。当たり前っちゃ当たり前だけど、孤独故にたまに違えてしまっていたような気もする。
旧い友人でも双方の認知が一致することなど極めて少ない、人間と関わる限りう〜〜〜〜んという瞬間は尽きない。友人と会うときにこれからもパートナーは同伴率高いだろうが、途中合流にしてもらうとか2人まとめて仲良くなるとか、私の心地よく生きられるよう頑張らないよう努めたい。
なんで「夫がやりたい職業を選ぶ」ってことを阻止するのが正しいことだと思ってんの…？
今夫が現状を後悔しているというならまぁ解るけどさ
激務でも薄給でも本人がやりたくてやってるならいいじゃんそれで
『弱い人はずるい』
そのような感覚を一生涯拗らせて生きていくような気がする。
まぁ片親ではあるんだけど、シンプルにこのような人になりたいと素直に吐ける位には母親のこと尊敬してるし好きだし、祖父母も若いから幼い頃はしょっちゅう送り迎えだのしてもらったし、現在進行形で実家であったかい世話を受けながらぬくぬくと生活している。
友人もいるし、なんだったら恋人までいる。めちゃくちゃ順風満帆な生活してるし、仕事もまぁブラック寄りではあるけど世を嘆くほどじゃない。いや世の中はメチャクチャなんだけど、私には、なとりとキタニタツヤと米津玄師がついてるし。
なのに、弱い人は常々ずるいなぁと思ってしまうのだ。
私は恵まれてる。あったかい家の中で、優しさに包まれて生きてきた。
弱い人は、悲惨だ。
寒空の下とまでは行かなくても、親同士が仲が悪いとか、徹底的な監視下の元の教育とか、さぞかし生きづらくて生きづらくて生きづらくてしょうがないような家庭環境で生き抜いてきたんだろう。私には想像もつかない。だって、私は不幸で哀れな人間だなんて口が裂けても言えないくらいには恵まれてるから。
ないものねだりなのはわかってる。私のこの強さとズルさが恵まれて生きてきた幸福な人間の暴力なんだってわかってる。わかってても。
弱いからって他人に甘えて他人を食い物にするその姿が羨ましい。
弱いから特別に配慮してもらうのを当然の顔して受け取るその態度が羨ましい。
弱いから、守ってもらえるのが、すごく羨ましい。
他人の助けを借りなくても1人でなんとかしようとしてなんとかなったりするし、眠剤に頼らなくても夜は眠れるし、精神安定剤なんてなくても仕事に行けるし、働けるし、頑張れる。
だから、弱い人が守ってもらってる姿を見ると許せなくなってしまう。なんで、私は頑張ってるのにお前は頑張らないんだって思ってしまう。口には出さない。だって私とお前は違う人間だから。それぞれに違うものを抱えて生きてきて、お前の方が大変なんだろうことは目に見えてるから。
思ってしまうのが嫌だ。
それで、弱いのはずるいって思考になって行ってしまう自分の幼稚さと暴力性が嫌だ。
弱い人間が溢れかえるこの世の中で、自分の加虐性を抑えながら生きていくの、しんどいよ。
みんな強くなってよ。弱いところばっかり見せないで。言いがかりをつけて、追い詰めて、快感に酔いしれて、悪びれもなく開き直っていたい。
ここからは懺悔なんだけど、実際、友達に自分の中の暴力性を大いに奮ってしまって10年来の友人を3人ほど無くした。それに寂しがってしまう自分がいるのがとんでもなく悍ましい人間であることの証左すぎてマジでつらい。
いじめの加害者なんて人生ぶっ壊れて当たり前って論調の世の中で、私が生きていける余地なんてない。
弱い人間は、ずるい。
どんどんと数を増やして、マイノリティになっていく。多数派の暴力で殴っていることに気づかないままずっと不幸せそうな顔して人生を謳歌するんだろう。
早く、それになりたい。
そもそも全ての人間に等しく選択肢を与えようと無理するから無理がでるのであって、早いうちに人生の選択を決めさせてしまえばいいんだよ。人権派様の大好きな先進人権国家のドイツ様だってそうしてるし、列島人権国家ジャッぷっぷは脳死でドイツ様に習えばいいんだよ。馬鹿が考えようとするな。
毎年この位の季節になると20歳の誕生日に自殺未遂をしたことを思い出す。
些細なきっかけで自分の人生の上手くいかなさに嫌気が差して、全部を投げ出したくなって自殺しようとした。
これ以上生きていたくないで頭の中がいっぱい。自分に関わる人間に掛ける迷惑なんかどうでもいいからとにかく解放されたいと思った。
仕事やプライベートで死んでしまいたいような辛いことは色々あったのに、あの日の死にたいに近い感情を味わったことはない。
たまたまかもしれないけど自分の知り合いで自死した人は皆20歳だった。
職場の先輩方も30歳の誕生日に死にたくなったと言う人がちらほらいて、節目の歳には何かそういう魔力があるような気がしている。
30歳の誕生日まではあと2ヶ月を切っている。
