弱い人はずるい

2024-09-16

『弱い人はずるい』

そのような感覚を一生涯拗らせて生きていくような気がする。

生まれてこの方、めちゃくちゃ恵まれて生きてきた。

まぁ片親ではあるんだけど、シンプルにこのような人になりたいと素直に吐ける位には母親のこと尊敬してるし好きだし、祖父母も若いから幼い頃はしょっちゅう送り迎えだのしてもらったし、現在進行形で実家であったかい世話を受けながらぬくぬくと生活している。

友人もいるし、なんだったら恋人までいる。めちゃくちゃ順風満帆な生活してるし、仕事もまぁブラック寄りではあるけど世を嘆くほどじゃない。いや世の中はメチャクチャなんだけど、私には、なとりとキタニタツヤと米津玄師がついてるし。

なのに、弱い人は常々ずるいなぁと思ってしまうのだ。

私は恵まれてる。あったかい家の中で、優しさに包まれて生きてきた。

弱い人は、悲惨だ。

寒空の下とまでは行かなくても、親同士が仲が悪いとか、徹底的な監視下の元の教育とか、さぞかし生きづらくて生きづらくて生きづらくてしょうがないような家庭環境で生き抜いてきたんだろう。私には想像もつかない。だって、私は不幸で哀れな人間だなんて口が裂けても言えないくらいには恵まれてるから。

ないものねだりなのはわかってる。私のこの強さとズルさが恵まれて生きてきた幸福な人間の暴力なんだってわかってる。わかってても。

不幸ぶって可哀想がられて生きていくズルさが羨ましい。

弱いからって他人に甘えて他人を食い物にするその姿が羨ましい。

弱いから特別に配慮してもらうのを当然の顔して受け取るその態度が羨ましい。

弱いから、弱いから、弱いから。

弱いから、守ってもらえるのが、すごく羨ましい。

私はだって強いんだもん。1人で立ててしまうんだもん。

他人の助けを借りなくても1人でなんとかしようとしてなんとかなったりするし、眠剤に頼らなくても夜は眠れるし、精神安定剤なんてなくても仕事に行けるし、働けるし、頑張れる。

だから、弱い人が守ってもらってる姿を見ると許せなくなってしまう。なんで、私は頑張ってるのにお前は頑張らないんだって思ってしまう。口には出さない。だって私とお前は違う人間だから。それぞれに違うものを抱えて生きてきて、お前の方が大変なんだろうことは目に見えてるから。

思ってしまうのが嫌だ。

それで、弱いのはずるいって思考になって行ってしまう自分の幼稚さと暴力性が嫌だ。

弱い人間が溢れかえるこの世の中で、自分の加虐性を抑えながら生きていくの、しんどいよ。

みんな強くなってよ。弱いところばっかり見せないで。言いがかりをつけて、追い詰めて、快感に酔いしれて、悪びれもなく開き直っていたい。

ここからは懺悔なんだけど、実際、友達に自分の中の暴力性を大いに奮ってしまって10年来の友人を3人ほど無くした。それに寂しがってしまう自分がいるのがとんでもなく悍ましい人間であることの証左すぎてマジでつらい。

なぁ、加害者はやり直せない世界なんだよ。

いじめの加害者なんて人生ぶっ壊れて当たり前って論調の世の中で、私が生きていける余地なんてない。

弱い人間は、ずるい。

どんどんと数を増やして、マイノリティになっていく。多数派の暴力で殴っていることに気づかないままずっと不幸せそうな顔して人生を謳歌するんだろう。

早く、それになりたい。