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はてなキーワード: 生理痛とは
自分は生理不順と生理痛と避妊とぜんぶひっくるめて飲んでるんだけどさ、
たしかに親（40代後半）は「ピル＝避妊」ってイメージがある上に病気でないのに安易に薬に頼るってのが理解できないらしくていい顔しない
けど先日高校生の従姉妹が母親同伴で酷い生理痛の緩和を求めて婦人科行った時に、「ピルって手段もあるのよ」と女性の先生（伯母より年上）に
優しく詳しく説明してもらったらしく、結局ピルは選ばなかったが伯母なりにピルについてすごく納得してたよ
それ聞いたうちの母もなんかちょっと腑に落ちるところがあったらしい
根本的に今まで彼女というものが出来たことがない(異性に好意を抱いたことはある)三十路の独身ゲーヲタの発言なので話半分で聞いて欲しい。あとわりと品のない話でもあるので注意されたし。
野郎の性欲ってのは基礎特性として「時間とともに蓄積し、どんどん『出せ』という衝動が強くなる」というものがある。上限はあるけれど、その上限がどの辺なのかは当人ですら分からない。
(で、「『出す』と衝動が嘘のように収まる」。これが所謂賢者モードって奴)
女性なら、「ある一定以上に達するか薬を飲むまでおさまること無くどんどん強くなる生理痛」と表現すればわかりやすい、かも知れない。
この特性のせいか、野郎は基本的に「出す」ためのスイッチを入れる行為を、自分の感情とは無関係に実行できる便利な身体構造になっている。
実際に相手と行為に及ばなくとも、本能のスイッチさえ入ればいい。もちろん相手と行為に及べれば精神的にも満足できるので、それに越したことはないにしても。
このスイッチが入るようなものを指して「ぬける」「シコれる」「オカズにする」と表現しているに過ぎない。
だから男子諸君がアダルトコンテンツなんてものに「お世話になる」訳だ。
で、ここまでを基礎知識として。
「恋愛的な意味で好きな人」と「単純に性的興味を抱く人」は、イコールの場合もあるが、そうでない場合も多い。
これは上に書いたとおり、野郎は感情と性欲を別個管理するのが当たり前だし、そうしないと持たない体だから。
前者に対して…まあ最終的には性的興味を抱くことも多いのだけれど、基本的に性的興味があるから好き、なのではないし、
後者に対して…まあ人間的にも共感することもあるかも知れないけれど、基本的に好きだから性的興味がある、ではない。
傾向としては、一般的な恋愛の進行として、前者が後者にもなることは少なからずある。
ただ、どういう存在かにも拠るけれど、後者が前者にもなることはあまり多くない。グラドルだのAV女優だの二次元絵だのという「基本的に交流がない相手」ならほぼ100%ないと言い切れる。
「すごく好きだけど性的な妄想はしたくない対象」が居るかどうかは人によるけれど、わりと居ることが多い。この傾向は歳が若くスレてないほど強い。
ここまで言えば感じ取れるかも知れないが、「好きな女優や芸能人やアイドルと実用的なグラビアアイドル」も、聞こえの悪い言い方をすれば「使い分けている」訳だ。上と同じ理屈。
長くなったが、男側から説明するとだいたいこういう感じになる。
一件目の病院での内診は断念。痛すぎて無理だった。
こちらでは処女の内診はできないとのこと。
やんわりと「セックスしたら来てね」と言われる。
「もしかしたら妊娠してるかも…」と一瞬でも悩むのが嫌で、一切そういうことを拒否してきた。
いわゆるBまで。ピルは薬剤師の母があまり飲むなと言っていて選択肢になかった。
そして今、彼氏がいない。
内診であんなに痛いのに。でも性欲は人並みにある。困った。
自分でするやり方もよくわからない。何せ穴が使えないのである。
テンガさん聞こえますか。
オナホ利用者に(たぶん)童貞が多いように、irohaも処女ユーザーが熱い眼差しで見つめています。
所女でも使えるやつありませんか。
そしたら内診もおもちゃも使えるのにね。
今年はじめて出産した。
男性が経験したら死んでしまうような痛さ、鼻からスイカをひねり出すような痛さ、ひどい便秘のような痛さ…などなど、人によってその痛みの表現はまちまちだった。
おおよそ陣痛はから出産まで16時間ほどかかると聞いていた。痛みがひどくなるのは後半で、はじめの頃は談笑もできるらしいとも聞いた。
いよいよ予定日になったが、陣痛のようなものは来なかった。その日の午前2時半頃、寝ていると突然お腹が痛み出した。腹を下した。トイレから出たあともお腹が痛い。何か変なもの食べたかなあと思った。少し寝ぼけていた。
もしやと思って病院に行くと、子宮口が開いていた。おどろいた。お腹はどんどん痛くなる。生理痛に似ていた。私は生理が重い時はお腹の内側から錐でメッタ刺しにされるような痛みを感じる。陣痛はその痛みに波があり、次第に強くなっていく感じだった。
分娩台にかじりついてヒーフー息をしながら、次は絶対無痛分娩にしようと思った。真剣に無痛分娩について考えていたわけではない。とにかく痛かったのだ。陣痛の痛みを舐めていた。こんなにハードだとは思わなかった。世の中のお母さん方はすごいと思った。涙目になっていた。
痛くて仰向けになれなかったので、体を横向きにしていたが、いよいよいきんでもよいということになったので、仰向けになった。助産師さんが足を持って分娩台の足置きにおいてくれた。その時、私の太ももに謎の青あざが四角の形でできていたことに気づき、みんな口々にどうしてこんな形のアザができたのかしらと話していた。私はそれはいきむ前、体を横向きにしてヒーフー言っていた時にできたアザかと思いますと言いたかったが、とても話せる状態ではなかった。岸辺に打ち上げられた魚のような私と、冷静な助産師さんたちのギャップがおかしかった。
いよいよ最後のいきみがはじまった。分娩室の窓の外が明るかった。助産師さんは自分のおへそを見る感じでがんばって！と励ましてくれた。私はふくらんだお腹のへそを見て、思いっきり下腹に力を入れた。顔の中央に目鼻が集まる感じがした。いきみながら、なぜか私の脳裡に青森のねぶたの山車灯籠が浮かんだ。険しい顔の武者の灯篭が、どんどん迫ってくる。もう一回いきんで！と助産師さんの声が聞こえた。私は思いきりいきんだ。ねぶただ！ねぶただ！と何故か自分に言い聞かせていた。意味がわからない。私は青森出身ではない。しかしおそらくねぶたの山車灯籠の武者のような顔をしていたと思う。
「お母さん、見て！」と助産師さんが武者を呼んだ。股の間にお医者さんに抱き上げられた真っ赤な赤ちゃんが見えた。いつの間にか産まれていた。頭が瓜のように縦長になっていた。鳥山明の描いた何かに似てると思った。
赤ちゃんは元気に泣いていた。私は助産師さんが枕元に運んでくれた赤ちゃんに「おはよう」と言った。赤ちゃんは本当に真っ赤で、とてもとても小さい人間だった。
時計を見ると7時前だった。
それから切れた局部を塗ってもらった。陣痛も痛かったけど、その縫合も痛かった。一針一針、注射器で刺されるようだった。
ともかく無事に産まれてよかった。私にとって出産の痛みはねぶたを思わせるものとなった。
まわりの人には安産だと言われた。たしかに時間的には短かった。トラブルもなかった。陣痛は24時間以上続く人もいる。帝王切開の人も大変だと思う。本当に世の中のお母さん方はすごいなあと、病室で横になりながらしみじみ思った。
生理休暇を擁護するツイートの中に、「育児休暇『すら』認められないのに」という文章があってびっくりした。
え、どうして育児休暇が生理休暇より優先されて当たり前みたいに語ってるの？
逆じゃないかと思った。だって生理痛は当人の体質の問題でどうしても避けられないものだし、子供を産み育てるのは好きでしている事なんだから。生理痛が酷くて体調が悪ければ業務に支障が出るけれど、子育ては仕事とは一切関係が無い事。優先されるべきはどう考えても生理休暇の方で、育児休暇は本来なくてもおかしくないものであくまで特権的に与えられているものだと思うんだけど。
生理痛は風邪と同じで体調不良なんだから休めて当たり前でしょう。
出産や育児を病気や怪我と同一視する意見もだけど、どうして出産や育児を苦しみしかない、しかも当人にはどうにもならない不可避な事態と同列にしようとするのかなあ。全然違うと思うんだけど。そして旅行やライブみたいに当人が趣味で楽しんでいる事と一緒にされると「一緒にするな」とキレるし。こっちからしたら育児休暇なんて一年間海外旅行して遊んで暮らしてるのと同じにしか思えないんだけど。
もうすぐ三十路になる女ですが。
そんな私に投げかけられる言葉は
『ひとりでも生きていけそう』
『強そう』
とかで、女という肩書きがストレートに通用しない感じ。
いいんです。別にそういうの求めてないし。
奢られるのも、自分の主張を奪われるようで苦手。
ならば自分が払って好きに飲み食いしたいし。
たとえ結婚したとしても
だけどさ、強いってなんだろう？
私は、辛い時に辛い、って誰かに頼れる人の方が強いと思う。
なんでかわからんけど
誰かに頼ることが
甘えることができない。
甘え、っていうと聞こえがわるいかもだけど。
風邪引いても
生理痛がひどくても
どんなに体調がわるくても
誰かに助けを求めることに引き目があるのは
なんでなんだろう。はて。
そんな私も、家に帰れば
ひとりで死にたくない！なんてピーピー泣いたりしてる。
人前では陽気なピエロを演じてる。
客は一体誰なんだ？？
でも、そんな母ちゃんは、自由が欲しくて、でも
それでも負けたら試合終了だ、とがむしゃらに生きている。
でも、今いちばん私が欲しいのは
金でも名誉でもなく
頭撫でられてぇ！！！！
という俗物的欲求なのです。
癒し系(死語？)の可愛い嫁が欲しい男の気持ちがわかる気がした。
そういう意味で
私は守りがいのある弱い女だと思うんですけど。
どうでしょう？？
病弱で色白だけが
か弱いと思ってるメンズたちへ。
という釣りww
まぁ、頑張ってるね、って
褒めてもらいたいだけなんだろうな。
生理中の女はイライラしているとか思われがちだが、PMSを発症してわかった。生理中なんてぜんぜんかわいいもんだ。
まぁ、生理痛とか、ちょっとした気分の浮き沈みくらいだと思ってた。
そんな甘いもんじゃなかった。
先月はじめてなった。
体の中から怒りが爆発している感じ。
きっかけは何でもあり、突然怒りが爆発する。
怒りに任せて掃除しながらほうきでばんばん床殴ったりした。ほうき折れた。
パスタのソースを作りながら怒りが湧いてきて、まぜまぜしてるのがだんだん乱暴になってへらがかけた。
怒りに任せて自分や他人を傷つけそうで怖いくらいに、怒ってる、理由もなく。
なんとかしようと思って深呼吸したり、タイムアウトとって大声で叫んだりしてみるけど
気が狂ったかと思って、精神科とかカウンセリングとか調べていたら、
生理になった。
そしたら、怒りがすーーーーーーーーーーーーっと消えた。
本当にすーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと。
全くもとの穏やかな気持ちに。
そこでこれはPMSだったのかって気づいた。
これやばい。
痛いのなら我慢するなり痛み止めのむなりできるけれど
この怒りはどうやったらいいんだろう。
仕事するとか勉強するとか日常生活の掃除洗濯ですら支障ありすぎ。
28日周期だとして、２週間はPMS、一週間は生理でだるいとなると、一ヶ月のうち経った一週間しかまともに生きられない。
治療はピルか漢方らしいというので、漢方鍼灸医に会って漢方を飲み始めた。
妊娠希望でもあるのでピルは飲みたくない、ピル飲んだら効くのはわかってるんだけど。
効いてるのかどうかわからない、なぜなら生理始まってからずっと穏やかだったから。
効いてるのかなぁー、また生理前になったらイライラするのかなぁーと不安なまま２週間が過ぎた。
動けなかった。
悪阻のひどいときみたいに、一日中えづいているかんじで吐き気が止まらない。
妊娠はしていない。
腰回りは重いし、背中も痛む。
イライラはしていない、怒りもない。
でも、起きて行動することが出来ない。
なにこれ、PMSってこんなに辛いの。
これが毎月２週間、今後30年とか続くのかと思うとすごく憂鬱。
生理の痛みはもうこれ以上俺に何を望むというのだもう何もでないぞいっそ殺してくれ！という時の下痢にすごく似ています。それが内臓２つ分繰り広げられると思ってください（多くの生理は下痢を併発します）。まずじわじわとした鈍痛、「ついに奴が現れたか…」と冷や汗がにじみ出てきます。腰骨もミシミシ痛い。波はしだいに大きくなり、内臓が脈打つ実感を得たころ、突然刺すような痛みに変わり、こうなると尻の穴とどこだかわからない内蔵まで直通回路が開かれます。座るだけで突き上げるような痛み。なぜ尻。お前の仕事は別の内臓でしているはずだろうがと我が身を呪ったころに出血。ドロドロしてひたすら不快です。自分の意思ではどうにもなりません。2時間に1度はトイレに行くという制約が生まれました。このプロセスが夜中に訪れると悲惨です。痛みの応酬でもう眠るどころではありません。薬を飲む。効くまで30分。体を伸ばしたり縮めたり、神に祈ることでこの時間が早く過ぎ去ることだけを考えます。これだけの痛みを感じているんだからもう原罪は祓われているんじゃないかと思い、世界の痛みを一身に受けたキリストの気分になってちょっと人に優しくなれるような気もしますがやっぱり痛くてそれどころではありません。体はだるく目が回り、布団から一歩も出たくありませんが動かないとそれはそれで痛いので芋虫のような動きを繰り返す機械と化します。世の中の半分の人間がこの痛みを共有しているのかと思うと人類平和に一歩近づくんじゃないでしょうか。ジーザスクライスト。立てば鈍痛、座れば激痛、歩く姿はリビングデッド。もう駄目だ目がくらんできた。俺はもうここで捨てて行ってくれ、たのむ、お前たちだけでも奴を倒し…あ、薬効いてきたわ！！あー！！！平和ってすばらしい！！！
さーて出勤すっか。
１週間ほど遅れて来た。
先週そろそろ来るかなーと思ったのに来なかった時は少し焦った。私は喪女なので妊娠の可能性はない。生理不順になったの！？と不安になった。
生理前の不安感が酷い。些細なことで不安になり絶望してしまう。今回は腰痛が加わり更に絶望した。世の中全てに絶望していた。会社に行くのも怖かったし身の回りで自分にとってマイナスになることが起きる度に絶望し消えたいという感情が生まれそう思った自分に対し悲しくなり泣いた。
生理が始まった途端腰痛も不安感もなくなった。腰痛は生理痛のオプションとして別の痛さとしてついてくるけども。
以前産婦人科に行ったことがあるけど処女なのもあって問診と漢方だけだった。普段から不安になりがちなので心療内科に通ってるけど産婦人科にもちゃんとかかるべきなのかなー
一人目の時、妊娠期間中につわりとか切迫早産とかで何度か入院したりしたから、貯金溜まってからの方がいいっていうのは理解はできる。理解できるけど、感情が納得いかない。お金が貯まるまで2年？3年？その頃にはわたし何歳よ？ いまより体力もっとなくなって妊娠出産のリスクあがって、子育てだって体力落ちたら辛くなる一方じゃん。
さらに、夫自身が子ども欲しそうにあんまり見えない。条件ばっかりあげてきて、結局、子ども欲しいの？欲しくないの？って感じ。はっきり聞いた時は「きみとの子どもなら欲しいよ。でもいまは無理でしょ？」って言われた。欲しいから一緒に頑張ろう！って言われるなら、わたしも頑張ろう！って思えるのかもしれないけど、条件あげて「だからいまは無理」って。
それって、結局のところ「いまは欲しくない」ってことだよね。いまは欲しくない、ってこの先欲しくなるの？ ならないんじゃないの？ 子ども一人の方が生活は明らかに楽だもんね。それに慣れちゃったら「もう一人」なんてならないんじゃない？
ゴムに穴開けてしまおうか？とか、思ったりした。子どもできちゃえば、堕ろすって選択肢はほぼ無いんじゃない？って。逆に、子宮がんとかなって、子どもできないってはっきりなってしまえば、楽になるのかなとかも。
生理痛ひどいんで、ピル飲み始める相談をしに行こうって話になってる。うまく体質に合うのが見つかれば、仕事して稼ぐとか、家計をもっと節約するとかできるでしょ？ そしたらお金貯められるでしょ？って。それについても、飲み始めたら飲んでるのが楽だしって、やめどき見失う気がする。そうなったらなったでいいやって思えるほど、二人目はいてもいなくてもいいやーって思えない。
自分で思ってる以上に内心思い詰めてるらしくて、体調不良や精神的不安定が表出し始めた。何もやる気おきない。子どもいるから、子どものためだけに無理やり動いてるけど、動く気力がどんどん枯渇していってる。このままだと鬱再発して本当に何もできなくなるんじゃないか？って思うような状態。
横だけど同意だ
私も女だけど、生理痛弱い方で、毎月鎮痛剤3粒くらいあれば大丈夫だから
「女はみんな大変なの！」みたいな主張を目にすると、なんか違うな～と思ってしまう
「生理痛の辛さを男にも体験して貰いたい」
「なんでもやった」という割には、薬や婦人科のことに一言も言及していないのが不思議。
ピルのことを突っ込んでいる人がいるけど、この人、普通の鎮痛剤も飲んでないじゃないかなという印象。
「生理つらい」「あたしって生理重いからー」と言いながら、鎮痛剤を飲まない人を結構見かける。
そういう類じゃないの？
飲んでいたらヨーグルトの話の前に一言くらい出てくるものじゃないだろうか。
医者によって出してくるものが変わるので、合うものに出会うまで医者を変えるもよし、
そうだようっかりしてた生理前だな今。
今の時間になってよーやく多少頭がマシになってきた。
おっぱいと脇が張って苦しい。あとちょっと勉強したらお風呂わかそう。
ピル飲んでても生理痛ひどかったからピルをやめて漢方薬局の漢方薬に頼るようになったけど、
効き目はあったり無かったり。。うーーん。。
自律神経失調症状は確実になくなったけどやっぱり生理は憂鬱。３日めまでは起き上がれない。
基礎体温はガタガタだけどPMS症状が出てるってことは排卵してるのか？
過労で心身ダメにしたころ、婦人科系も共倒れして狂ってたかもだけど
卵巣とかそのへん、ちゃんと機能してるかなあ。
女性にとって月に1度の生理痛は避けては通れないものであるが、わたしの場合それよりももっと深刻がPMSである。
生理がくる2週間前からイライラとうつ状態、腰痛や頭痛が続く。特にうつの症状があるときは他人に会いたくなくなる上に外に出るのも億劫になる。特に今年の4月からは悪い方に症状が出て、平日はほぼ引きこもっているような有様である。生理が来ても症状は良くならず、余計に症状は悪くなる一方。学校にも行けなくなった。
他人の目が怖い、電話の着信が怖い、外に出られない。学校のカウンセリングも3回ほど行ったが、学校の敷地に入ることすら体が拒否するようになってしまったのでもう行っていない。紹介された精神科の医師のことも信用できずに結局行かなかった。こうしてインターネットの世界に潜り込むことだけが唯一の心の休息になっている。
