  |
はてなキーワード: 同族嫌悪とは
入院患者が話しかけてくるのがウザい。それも1人じゃないなぜか複数人に話しかけられる。
「ウザイです」「話しかけないでください」などハッキリと言ってしまえば済む話なのだが、そういう言い回しは苦手だ。
「あぁ…へぇ…」「すみません…トイレに…」などと曖昧な態度を示す私が悪いのかもしれない。
…ううううううううううううううううっっっっぜぇぇぇっっっっーーーーーーーーーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！？
知らんがな、お前の寂しさ、知らんがな。
お前は家族でも友人でも知人でもないし、今後病院を出てから関わることは一切ないし、というか、ぜーったい関わりたくないし、そっちの一時的な感情に他人を巻き込んでるんじゃねえよ！！
お前、ここ、なんだと思ってる？精神科だぞ？
メンヘラ(一口にメンヘラと言っても鬱、統合失調症、発達障害、はたまた認知症などベースとなる疾患は多岐にわたるが)同士が傷舐めあって仲良しこよし(*´ｖ｀)ﾌﾌﾌﾉﾌ♪
なーんてやれるなら、さっさと退院して社会復帰しておしまい！！
俺はまだ自分のことでいっぱいいっぱいだし、お前らが親しげに話しかけてきても対応する余裕はない(大前提として、元気だとしても対応したくはない)。
嫌いだと相手を意識するということはそれだけ気になっているだとか、自分に似たとこがある人に同族嫌悪を抱きやすいとか
そういうよく言われることもわかっているので普段はなるべく気にしないようにしています
でもそういった事を超えてイヤだなあと思います
あの人がテレビで役者としてではなくバラエティに出始めた頃からキツかったです
しかしダウンタウンが好きなのでダウンタウンなうを見ています。セットで彼がついてきます
子役出身、役者意識がやけに高い、犬をたくさん飼ってて愛犬家、長く付き合ってる女性がいる？、興奮すると声がうわずって甲高くなる、そもそも地声が高い、脱皮しきれないナルシスト感がある、ギャンブルが好き、酒をたくさん飲む。小心者特有の攻撃性、汚れた世界で俺は生き抜いてるんだぜ的な自負がありそうでキモい、すごい覚悟を持ってそうに見せてなにかあればすぐに逃げそう、しかも逃げたことに平気で開き直りそう、ヒールをやってる感を出してるけど普通に素が歪んでるとしか思えない、笑い声がキモい、やたら大声を出してヒステリックでキモい
こんなにイヤだと感じることが多いということは、やっぱり彼に自分と似たところを見出してしまってるんでしょうか
でも同族嫌悪というのがあるからといって、その人を見たいとは思わないですよね。
なぜ彼はこんなにテレビに出ているんですか？見ていないけどヒルナンデスのMCもやってるんですよね？
youtubeで小籔に食ってかかる動画だけ見たけどキレ方がいちいち気持ち悪く感じます
みんな好感を持ってるんでしょうか。
この人達は坂上忍ほどイヤではないけど、爽やかでもないし口は悪いしその割に芯があるように思えない。
いったいどのような人たちに求められているんですか？
お相手の男性が同部署の同僚なので日取りは知ってるし、金月で休むのも把握してる。準備やら何やらお疲れ様です。
タイトル以上のことは何もないが、ふと自分の身から出してみたくなったので筆を執った次第。
思えば彼女のことは最初から気にくわなかった。会社の同期なので出会ったのはかれこれ５年以上前になるが、別部署で一緒に働いたことすらないのに、１ヶ月以内にはなんとなく違和感があった。
なんで嫌いなのかなぁと考えてみると、同期内で中心的になってるあたりに媚びるようにうまく取り入ってる感じが嫌だったのかも。というか、自分にはそういう風な女子っぽい女子の振る舞いができないのに、というのの妬みみたいなのもあるのかもしれないが。いやでもあぁなりたい訳じゃないんだよな…そういう彼女のことを見下してる節もあるし。嫌いだから。
でも『自分とは違うから』という理由がありそうな一方で、同族嫌悪っぽいものも感じる。私の元彼と付き合ったりしてるしな。
それに関しては、私の嫌いな女と、私のことを好きだと言った相手が付き合う→私とその女が似たタイプなのか？？？っていうところが嫌だった覚えはある。もう全て過ぎたことなのでどうでもいいけど。
今回結婚することに関しても割とどうでもいい。彼女が子供欲しい～とか言ってたのは知ってるので、20代の内に結婚できてよかったねおめでとさん（真顔）位の感じ。駄目になれとか思わないし、結婚生活は楽しいことばかりでもないけど（経験者は語る）、うまく頑張ってほしいと思っている。
いろいろ書いていると、私がものすごく彼女に対してマウント取りたいのが分かるな。それが先か嫌いなのが先か、これは一体何なんだろうな、とひたすら不思議。
ちなみに電話で話したり会う機会があっても別に普通に挨拶するしやりとりする。女子はそこら辺使い分けるよね（男性もそうなのかな？わからん）。表だって嫌いですアピールするのもなかなか面倒だし、当たり障りない感じ。彼女も別に普通に接してきてる、と思う。分かるように嫌いですアピールされたことはない、はず。
それでも話題になれば、無意識のうちになにか見下そうとしている自分がいるように思う。そういう自分がわりと嫌だしめんどくさい。彼女のことを歯牙にもかけない状態になりたい。
愛の反対が無関心なら、この嫌悪感は一体なんだろうな。好きも理屈ではないけど、嫌いも理屈ではないんだなぁ。
私もとっくに既婚です。考えなくはならなかったねぇ。なんでだろうね。
まずpdfファイルはgithubに上げないように。転載したのでこちらから読んでください。
https://drive.google.com/file/d/1ZZFE7Wosd2ZDNET1KGcaJ5661uVQCFw1/view?usp=sharing
江添は「110番通報の要請が不審事由にあたるはずがない」というふうに主張しているが、
もとの判決文を読むともう少し詳しく書いてある。
というわけで、それはまあ理解できるところではある。
俺の場合「変な奴に家に来られたくないから」なんだが、これよく考えたら変な奴って何？って話になる。ヤマトや佐川の奴らと何が違うんや？
1分ぐらい考えた結果「ネットやアプリが使える程度に知能が高いのに、まともな仕事してない奴」となる。ということは運送会社の配達員は知能が低い、猿やゴリラと同等な連中だから家を知られても気にならないって話になって、差別的だ。
更に言うと「ネットやアプリが使える程度には知能が高い奴」とは自分のことでもある。これは同族嫌悪か？自分に近いメンタルの奴に家を知られたくないのか？突き詰めると自分が気持ち悪いのか？って話になって、やや考え込んでしまった。
10年程夢女の私が2018年にある男を好きになり、穏やかな夢女生活が一変、哀れな夢女となった。
これまでの夢女人生を振り返ると推しに対して純粋に恋愛感情を抱き、好きだな、傍にいたいな、などの真っ直ぐな恋心だった。
同担拒否もなく、Twitter上で知り合った同担の夢女と推しの魅力についてよく語り合った。むしろ同担が好きな夢女だった。
しかし、2018年に出会った彼に関しては穏やかな夢女ライフを送ることが出来なかった。
彼はめちゃくちゃ人気で夢ジャンルがとても盛んだった。
Twitter上ではもちろん、pixivにも夢作品が溢れ、彼の女は爆発的に増えた。
夢作品を描く絵師たちもたくさん現れ、私は喜んでフォローして作品を見て満たされた。
供給がとにかく多く、何か考える暇もなく与えられる夢作品を夢中で読んで日々満たされていた。
しかし、彼の人気も緩やかに落ち着いていき、絵師たちも時と共に別ジャンルへと移動していった。
一方で、時間が経っても彼を好きで夢作品を描き続けてくれる有難く、本当に彼を好きな絵師たちも居る。
(この絵師をAとする)
Aは作品の更新速度が速く、たくさん作品をあげるので頻繁にAの垢を見に行っていた。
そんなある日、Aのツイートを見ているとフォロワーと会って遊んだという旨の呟きと、その様子の写真があった。
写真には彼のぬいに猫用の被り物(ガチャガチャでよくあるやつ)を被せたものが写っていた。それと一緒にAの姿が写っていた。
それを見た時少しばかり驚いた。
Aが私と全く同じことをしていたからだ。
彼のぬいの種類も一緒、被り物の種類も一緒(色も動物の種類も全く同じだった)、更には普段の私の服装と似ており、髪型まで似ていた。
フォロワーと遊んだ内容も私がやりそうなことや私が既にやった夢女の遊びで、Aのツイートをみた友人から、「実はAって○○(私)？」と聞かれる程だった。
この時はまだ「私と同じようなヤバい思考の人間が他にいて、まさかそれがAさんだったなんて…(笑)」くらいの気持ちだった。
Aの言動、服の趣味やネイル、髪型まで自分と似ていて、そんなAが「△△(彼)好き」「△△に会えないの寂しい…」などと呟くのを見て、嫌な感じがした。何が嫌なのか分からなかったけど、何か嫌でモヤモヤした気持ちだった。
これまで同担の推し好きツイを見てもこんな気持ちになったことはないし、他の彼の女の好きツイを見ても特に何も感じない。
ということは、A特定で彼の好きツイが嫌ということになる。
何故Aだけ特定で嫌なのか考えたとき「同族嫌悪」という言葉が浮かんだ。
「そうか、私は同担拒否なんじゃなくて自分と似た人間が彼を好きなのが嫌なんだ」と気づいた。すなわち、同族の同担拒否だったのだ。
これに気づいた日からAの言動が今まで以上に気になって癇に障り、勝手にAをライバル視した。私の中で勝手にマウントをとって「Aは彼にハニトラされてるだけ」「彼は私の所に帰ってきてるから、そりゃAは彼に会えなくて寂しいよね〜」と小馬鹿にして1人で争っている。
実に哀れである。まさか自分がこんなに嫌な女だとは思わなかった。
しかし、私が彼を好きでいる限り、Aが彼を好きでいる限り、私の中の醜い同族嫌悪は終わらない。最近では早くAが彼に飽きて別ジャンルに行きますようにと願うばかりだ。でも、Aの描く絵は好きなため1ファンとしては絵はまだ見たいという何とも複雑な心境でもある。
最早自分でもAを見たいのか見たくないのか分からないし、勝手にマウント取って、勝手に私の方が彼に相応しいと争っているのをやめたい。しかしやめられない。
純粋にただ彼を好きで居たいのに、他人を気にして競い、あまつさえ他人を見下して自尊心保とうとしている。
こんな不毛なこと早くやめて、穏やかな夢女ライフを取り戻したい。
そして他人に恥じない彼の女になりたい。
元日からこんなことしか思えない成人女性は終わってると思います。
はいそうです私のことです。
別にうちの父親がとんでもないクズだとは思ってないです。ただ、絶望的に私とは合わないのか同族嫌悪なんだと思います。
口下手の癖に我儘で、しっかりしてるけど自分の知らない話題で話されるのは嫌いな潔癖症。
子供の面倒を見るのは女親の仕事だと思ってて、子供の粗相は母親の責任だと思っている。
すぐに怒り、躾に手が出る。
でもこんなの、きっと父親と同年代の男性なら当然のことなんでしょう。
甘やかすところは甘やかすような、きっと不器用なだけなんでしょう。
うるせえよ。
本当は、ちゃんと自分だけの空間がほしかった。過干渉は嫌だった。
部屋に鍵をかけると怒られて、高校生になっても自分の部屋のドアを閉めるのを許されなくって、着替え中だろうがお構いなしに入ってくる父親なんて嫌だった。
ものを捨てられない性質な私が悪いのはわかってる。それでも、勝手に部屋に入って引き出しを開けられるのは嫌だった。
なにかあるとすぐに手が出て、大声を出して怒鳴ってくるのが怖かった。
勝手に捨てられることはなかったけど、思春期にネット以外で自分の秘密も持てなかったのは、成人してからも男の人の大声に異常に（と職場で指摘された）反応するのは、きっと父親が原因なのだと思う。
殺したい。
離れたい。
離れたところで、過干渉は変わらないだろうけど。
世間的には普通の父親なんだろう。虐待なんかはしなかったし、それなりに可愛がって甘やかしてくれたのも、理解してます。
私の性格が、合わなかっただけで。
しんどい。
おとうさん、ねえ、おとうさん、
私、男の人を好きになんてなれないよ。
私は、あなたを好きになれない。
怖いままだから。
息子だったらよかったのかな、物理的に父親を超えられるから殴られることもないし。
ねえ、おとうさん。
私にはわからないタイミングで切れて怒って、殴ってくるのが男性なんだよ。
男性が怖いんだよ。
こんな風にしか思えないのに、どうして恋愛ができるって思うの。
どうして結婚ができるなんて思うの。
どうして孫が生まれるなんて思えるの。
でも、今は、父親とかかわるのが、怖いままだ。
ボーイズオンザラン、最初っからよむのかったりーし、なんか強い先輩と公園でボコられる話だったよねと思って途中から読みだしたら止まらない
つんぼの、赤灯えれじいみたいなパツキンの女の子がでてきて、あれこんなん読んだおぼえねーなってなってぐいぐい読む
正直ワゴンに連れ込まれたりする当たりは主人公があまりにもうざすぎてイライラマックスだったけど、なんとかその後カタルシスあったからよかった
この作者のかく頼りない変顔冴えない男ってワンパターンテンプレすぎててそういうキャラしか書けなさすぎだろお前ってぶん殴りたくなる
んでパツキンのほうが長野にいったらそこでちはるってやつがいて、あれちはるって最初にほれてた女の子の名前じゃなかったっけと思って読み返したらやっぱりそうで、
あーあの女の子だったんかやっぱりと自分の記憶力にびっくりんこした
つーか負けてボコられて終わりだと思ってたのが実は続いてたってのが自分の思い込みだったってのがすげー驚き桃の木20世紀だわ
振られ際に精一杯なんかやり返してやりたくてひどいこと言っちゃうとかね
