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政府の新たな施策たる海賊版ブロッキングに屈するという形を取って後数カ月以内に自発的に閉鎖する。
悪は滅びる。政府は悪を滅ぼす有意義な施策を取り讃えられるという構造になる。
そうなると誰が得になるのか…想像すればお分かりだろう。
長いが、最後まで読んでほしい。何か思ったらコメントしてほしい。
最初からそれを知っていた。お互いに知った上で二股で付き合った。
俺はセックスして彼氏の受験が終わったら別れるつもりだった。言わなかったがお互いにそうするつもりだった。二人とも互いにそうだとわかっていた。
付き合ってる間は本当に楽しかった。テーマパークに遊びに行ったり、おうちデートしたり、美味しい料理を食べたり。
買い物にも付き合った。毎日電話した。会った日も会えない日も。
別れる時は二人とも泣いた。俺は結婚したいと思った。彼女にとっては俺はもうなくてはならない存在になった。
別れたが、今でも毎日のように会っている。会った日も合わなかった日も毎日電話している。
別れてから俺は彼女とセックスはしてくれない。キスは本当に偶にしてくれるけどほんの少しだけのソフトなキス。
でもこうとも言った、「今付き合ってる彼氏と別れたら結婚してあげる」
今の彼氏は5年間付き合って別れてを繰り返し、中学高校同じ青春を共にした人。そう簡単に切り捨てる事は出来ない。
どうやっても勝てない。今の今まで彼女を人生をかけて愛したが勝てていない。
呼べば直ぐに飛んでいき車を出して連れて行った。遊びに誘って楽しく遊んだ。
洋服が買いたいと言えば一緒に買いに行って一緒に選んだ。ちゃんと似合うものを彼女に選んであげた。
先週「君が私に似合うっていうものは本当に似合うから私に似合うピアスを選んで」と言われ俺が選んだピアスを彼女は見もせずに即決で買った。
今日も昨日もその前も彼女と会った。ご飯を食べた。遊びに行った。
何して遊ぶの？と聞くと彼女は笑いながら「朝ホテルに行って、ホテル出て、お昼ご飯を食べて、またホテルに行って、ホテル出て、夕飯を食べて、またホテルに行って、家に帰る」
彼女は俺と別れてから2回彼氏とセックスしたらしい。1回目は強引に家に連れて行かれ、二回目は人気の無い廊下でセックスしたらしい。
彼女は今の彼氏と体の相性が良いらしい。だからセックスした後は機嫌が良い。
「今日はやけに機嫌がいいね」「なんでだと思う？」「彼氏とセックスをしたから」「当たり」
彼女が彼氏とセックスしたと、聞くと俺は胸の中から何かが消えるような感覚になる。
張り裂けそうとか、そんなんじゃない。胸に穴が開いて、弾丸が心を貫通したような感覚。
「君にはこの学校を退学してもらう」と学年主任から言われた時と似ている。
身長180センチ、二重で顔の形も整ってる、美容室から帰ればイメケン。父は会社経営で年収800万くらい。兄は医学部に進学して勉強中だ。
実力もある。日本人の誰もが知ってる業界トップクラスの企業に内定。初任給は年収で400と数十万以上貰える。
様々な企業に「新卒でこの実力なら20代で800は全然狙える」「新卒でそのスキルは新卒の領域を超えてる」
ネットで知らない人から仕事を頼まれたこともあるし、社会人だと思われて中途採用のオファーも来た。向上心も持ってる。将来有望な株であろう。
身長は低い、顔もブサイクだ。彼女を放っておいて医学部に目指しておいてこのザマだ。
彼女は彼氏を愛してるが、彼氏は彼女の事を愛してない。セフレだと思ってるんじゃないかと疑う時もある。
それでも彼女は言う「君と結婚するかは今の彼氏次第」「今の彼氏が結婚してくれるなら今の彼氏と結婚する」
別れてから彼女は俺の事をいつだって「嫌い」「大嫌い」と言う。
彼女が隣で寝ている時にキスをすると怒る。一発ビンタをしてくる。それで終わり。
彼女は立場上言いたい事は言えないし怒らないといけない時は怒るらしい。変に真面目と言うのかな？
彼女は言った「君はセックスが下手だから嫌だ。真性包茎だから嫌だ。長さが足りないから嫌だ。そんなところ。」
俺は甘かった。世の中金を稼げる人であれば女は寄ってくると思っていた。親にも言われていたから信じていた。
しかし、肝心な事を忘れていたのかもしれない。男としての魅力。遺伝子に刻まれた生殖本能。
真性包茎なんて海外じゃ普通だから安心しろというレスを鵜呑みにしてしまった。
そして事実俺はセックスが下手くそだ。前の彼女にもツイッターで下手くそだの粗チンだの包茎だの言われていたが、気にしていなかった。
悔しかった。あんなダメ野郎にセックスで負けてるなんて。一生モノの恥だと思った。
真性包茎は2chのスレを見て毎日剥いている。全く中が見えなかったが、最近やっとカントン包茎にまでレベルアップした。あと数ヶ月で包茎を卒業出来そうだ。
長さは正直どうにもならない部分が大きいから、薬に詳しい人が言っていたサプリを試そうと思っている。
セックスを上手くなるためにネットの情報もかき集めたし、セックス講座なるDVDも見た。学んだ。
しかし肝心なセックス自体を情報を集め学んだが、まだ実践していない。
だから俺は明日、風俗に行こうか迷っている。もちろんセックスを教えてもらうためだ。
プロから技術をえとくするのが一番効率が良い。プロに対価を払ってプロの技術を得る合理的な話だ。
彼女が彼氏とセックスをする時に、俺は彼女と良いセックスができるようにプロとセックスをする。
ヤバそうなクスリにだって手を出すし、君のためなら君以外の誰かとだってセックスができる。
どうすれば君と結婚できるんだ？どうすれば君を幸せにしてあげられるんだ？
俺のこの日記を書いているタイプ音を聞きながら電話越しで寝ている君に聞きたい。
俺は君を愛し続ける。
低いレイヤーの知識のなさを叩くのはキリがないし、知識がなくても作れるようになるのは基本的にいいことだと思うんだけどな
高いレイヤーの便利なものがいっぱい出過ぎてて低いレイヤーも全部追っかけろって言われてももはや無理なんじゃないかなと言う気がする
私の勤め先はみんな非正規で入社して社員になりたかったら登用試験を受けるんだけど私はまだ受けてない
っていうのも、社員登用試験は今までは人事評価で最高ランクを数年維持した人だけが受けられたんだけど最近中の下くらいから受けられるようになった
私は去年中の下になった 試験は受けられる
でも私はすっげーポンコツなんだ やり慣れてる仕事でもすっごく失敗しちゃう(「そんなにポンコツなら発達障害とかじゃねえのか？」とかそういうのナシね もうすでに診断済・手帳持ち・障害者枠で三拍子揃ってるから あと「障害者枠のポンコツが社員目指してんじゃねー」とかもナシで)
だから今までの受験資格通り…とまではいかないけど最低でも最高評価はもらってから受験しようと思ってるわけ
それに身近にすっげーポンコツ社員のおっさんがいてあーはなりたくねーな…って思うんだわ って話をね、友達から「どうして社員にならないの」って聞かれたときに話したわけよ
まあそりゃ正直ねー、社員になりたいよ！今の給料もクッッッッッッソ低いし一人暮らししたいんだよ～
でも社員登用試験受ける資格あるとはいえそんな中の下って評価受けてて、自分でもポンコツなのが自覚できる程度の技能で社員になっていいの？
普段から何かありゃ先輩先輩～！ってアタフタしてるやつが社員になってなんかトラブルあって頼られたときに落ち着いて対応できるの？
上司から中の下の評価受けてて自分でもまあそんくらいだなって思ってて、ましてや発達もちで人一倍ポンコツでケアレスミス多くてす～ぐパニックになって頭真っ白ってやつが？
私は自分の「社員になりたい！金ほしい！一人暮らししたい！」ってその意思だけで今のまま登用試験受けちゃダメだと思うんだな
だからちゃんと最高評価もらってから受けた方がいいかな～と思ってさ
1970年代は案外その手の作品が多い、漫画ならジョージ秋山の「銭ゲバ」とか、望月三起也の「ジャパッシュ」とか雁谷哲の「野望の王国」とかな。成り上がり系とファシズム系ｗ
映画だと「野獣死すべし」とか「復讐するは我にあり」とかかなあ。どっちも凶悪な犯罪者がヒーロー。
バブル時代には柳沢きみおの「青き炎」とか「ディーノ」なんてのがある。こっちは悪のエリート系だな。
けっこう笑えるのが村上龍の「昭和歌謡大全集」。ダメなオタクが殺人鬼になることで非常に積極的な男になる怪作ｗ ぽんぽん人が死ぬけどふしぎと陰惨な感じがない。
いまこむと
いいしばかりに
ながつきの
ありあけのつきを
まちいでつるかな
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現代語訳
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夜明け前の月が出ても
来やへんやんか
信じて待っとった私があほみたいやわ。
日記。
3月19日 会う約束してたのに、会えないと、連絡が。「しばらく距離をおきたいです。」
3月20日 仕事で行った取引先に、偶然、きみがいた。少し、話した。
深夜、連絡が来た。結局会うことになった。朝まで、他愛のない話を。
4月1日 帰国。空港からの帰り、少しだけ、きみが家に来て、泊まらずに帰った。ありがとう。
☆零
次はいつ逢えるんだろう。
元々あまりきつくない方だったが、歳なのか最初の2～3日はだるくて少し無理すると具合を崩すようになった。
だから、もう切り替えてその3日間は自分に楽させることにした。
仕事はどうしてもすぐやらなきゃいけないもの以外は「いつもの半分くらいのペースでいいや」という事にしてリラックスしながら作業。周期は把握してるのでその前後に倍頑張る。
大体キツい時にフルパワーでやろうとしてもかえってミスが増えるので、全体で見るとこっちの方が仕事が進む。
家でも、その3日間は家事も全部放り投げてだらだらする。一人暮らしなのでしわ寄せは全部自分に来るけどそこは未来の自分に期待。
食事もおかゆとかでササッと済ます。私は甘いものや油っこいものもキツくなるので。おかゆと味噌汁、美味いし最強。
寝たくなったら寝る。ただ、お腹の調子が悪くて眠れない日も多いのでそんな時は気になってた本を読んだりする。
普段心がけてる運動もしない。元来インドア派の自分を甘やかす。
前は「月に3日もキツい日があるなんて損してる気がする」と思ってたけど、徹底的に自分を甘やかす、と思えばかえって楽しみになってきた。家事やんなくていいし、さっさと寝られるし、気になってた本とか読めるし。だらだらアニメ見たり。
ほんとにそんなもんだなあと思う。
今日は久しぶりに美容院に行った。まあ当然髪を切った。ここ数ヶ月鬱で外出もままならないし他人に会いたくないしで出かけなかった上、やっとそれが落ち着いたかと思うと別のごたごたで忙しくて、なかなか自分を気にしてる暇がなかった。
ふと自分の髪がめっちゃ伸びてることに気づいて、気持ち悪くなった。
上手い言い方が見つからないけれど、ああわたしも生物で人間なんだなあと思って、気持ち悪いなあなんて思った。人形は羨ましい。生まれた時からずっとうつくしいままの姿で、物質としての劣化はすれど変化はしない。うつくしい。羨ましい。
ままならないなあ、なんて思う。
美容院のお姉さん、ちゃんと話しかけてくれた。でも自分の生活のことは話せなかった。社会的な生活をしてないことを話せないのがなんだか後ろめたくて。情けないなあ。いろんな方面で。
明日は出かける予定があるのにまた、こんな時間まで起きてしまってる。眠れない。寝付けない。
昨日、久しぶりに国会図書館に行ったらようわからんデモ隊の集団に不愉快にされた。
アベがどうのとか言いながら、国会図書館の目の前の道で集団でたむろ。しかも拡声器が図書館の方にも向いていて館内にまで聞こえてくる始末。
こっちは調べもので来てるんだぞ、うるせぇよ、他でやれ！
駅までの帰り道も集団で埋め尽くされ、通り道がほとんどない。点字ブロックも封鎖。車椅子も通れないレベル。もし身体障害者が図書館来てたらどうするつもりか。
どんな奴らか見てみたら、ジジババばっかり。暇ですねー。
働き盛りが納めた税金がこいつらを生かすのに消えるのかと思うと虚しくなった。調べてみたら、一度や二度ではないようで、他にも同じことを思っている人たちがいるようだ。
1年生のときはやる気あったんだけど、周りが遊んでるから流された
親は悲しむかもしれないが、まー俺が本気出したら軽く卒業できるでしょ
4月から研究室に入らなきゃだけど、適当に教授にゴマ擦ってサラッと論文書けばね
あーあ、一人暮らししたいな
卒業したら近くのイオンでも就職して惣菜売り場のチーフにでもなろうかな
近いしいーじゃんね
窓を見ると豆腐屋のねーちゃんがセカセカと油揚げを陳列している
人生で油売ってる俺とは大違いだね
あ、親父が油揚げ買ってるわ
息子への期待が裏切られる親父はまさしく
「鳶に油揚げを攫われる」
かな。。。。
