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はてなキーワード: あんとは
https://news.livedoor.com/article/detail/26924524/
https://x.com/soriapatrimonio/status/1817506812620313005/photo/3
と思ったけど
修復されてない天使像（三枚目の右の奴がそうだよね？）見たら、あんまり変わんなくね？と思った
色が違うだけに見える
久々に海水浴に行った。
ふと見ると遠浅の沖のほうから男3人が肩を寄せて歩いてくる。なんか様子がおかしくて、入墨のサーファー風の若者二人が両端で、真ん中のおじさんが酔っ払ってるのか、障害でもあるのか、支えられてる感じだった。
浜に近づいて若者が、ライフガードに呼びかける。ライフガードが急いで来て「どうしました？！」と聞いて若者が「沖に出て水を飲んじゃって、過呼吸になってるかも」と教えてた。そこでやっと理解した。
おじさんが溺れかけてたのを若者が助けて連れてきたんだ。
でも溺れた人の様子がおかしい。ぐったりしてなくて、むしろ全身で苦しさを表現しているような感じ。浅瀬に来ると浮力がないから、ライフガード合わせても逆に支えることができなくて、ザブンとまた溺れそうになったりしてた。
最終的に担架で運ばれた。
浜にたどり着いて、よかった助かった〜って感じじゃないんだな。水が肺に入って酸素が足りない状態なのかもしれない。
楽しく遊びに来たのにあんなことになるなんて、本人も思ってもなかっただろうな。毎年何人か亡くなるニュース聞くし、あちこちで起きてることなんだな。
本当に結婚って最高！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！好きな人と毎日いれる！！！！！？！信じられる！！？！信じられないよね？？？？？もうすぐ結婚して12年になりますが毎日え？隣にいる！！！！！！！！！！！！！
そりゃ産後とか死ね殺すぞという時もあった。あの時の怒りは今でも2000%の力で蘇らせることはできる。
でも「自分のことばかり考えてて夫のこと何も考えてなかったな…」と振り返って反省する時もある…お互い育児を舐めすぎたよね…生後3ヶ月まであんなに寝れないなんて知らなかったよ。
夫は喧嘩の時とか「あなたに対して不満は一つもないのに！」って言うけど私が夫の立場だったらこの女ブチ殺す……という思いがあるので懐が広〜。だけどそれって逆に私に何も期待してないってこと？夫はいつも私がいるだけでいいって言うしね。私も夫がいるだけでいいのに。何の話？ごめん。そう、結婚っていい。喧嘩もする。喧嘩しないカップルってすごいよね。本当にすごい。めちゃくちゃ相性いいと思う。その点うちは喧嘩する。でもそんなのはどうでもいいぐらい結婚って素晴らしい。いつでもハグできたり、頭撫でたり、どちらかが面白い話をして顔が痛くなるまで笑ったり、病気になったら自分以上に心配してくれたり（お互いにそうだと思う）、1人で過ごしても「夫はこれ好きかな〜この話は夫が笑いそう」など楽しくなる。
隣で寝るの最高だし、朝起きたら好きな人がいるのも最高。
私は両親が不仲の不仲の不仲だったからこんなに旦那に気を使うなら結婚なんてヤダ→歳をとり気を遣わずそして好きな人と結婚できたら最高じゃない？と思って出会ったのが夫だった。
伴侶がいつか死ぬこと。
これマジでどうにかなんない？？？耐えられないんだけど。夫がいなくなったら本当に立ち直らないと思う。すぐ死にたいね。子供が自立するまでは無理だけど。子供も勿論愛してるし宇宙で一番大切で宝物だけどさ、夫は夫なんだよ（？）
ノムさんとサッチーみたいにサッチーが死んだ後すぐにノムさんも死んじゃった感じで死にたい。
その穴を友人で埋める？そういえば30歳の頃に友人A子が「週三で友人B子に会ってる」って言ってて、ほえ〜すごすぎ！大人になって忙しいのにそんなに会うなんて超仲いいじゃん？？と思ったことがあって、もし夫が亡くなったら私も毎日会ってくれる友達を作ったらいいのかな？？友達に会えば心の穴を埋めれるのかな？いや埋めれない。
友人をなでなでできるか？ハグできるか？訳のわからない話しても引かれないか？できねぇつっーの。したくもないし。
じゃあ再婚？
できるわけねぇ〜じゃ〜ん！！！☝️
そもそも初めて付き合った人が夫なのもあり夫以外の人と手を握ったり？すんの？？そんな裏切りってある？？？？？？夫との思い出が溢れた私の頭の中…違う人と生活して生きてくの？？
ピンとこなさすぎ。
惚気とか自分語りを友人や他人に絶対したくないからレンタル何もしない人を借りて惚気話を聞いてもらおうかと思ってたけど匿名ダイアリーがあるじゃぁん！と思って書きました。
読み返したら別に好きな人と一緒にいれるなら結婚じゃなくて同棲でよくね？って思った。正式なタイトルは好きな人と一緒にいれるって最高！！！だな
友人が何も覚えていてくれなくて悲しい。
友人とはお互い20代半ばで、5年ほどの付き合いになる。趣味や価値観も近く、一時は毎週会っているほど親密だった。彼女だったらこの先ライフステージが変わったとしても、ずっと仲良くできるとすら思っていた。お互いにそう感じていたと思う。
彼女は普段から、とにかく同じ話を何回もする。もう10回以上聞いているエピソードも多々ある。割と最近までは、楽しそうに話しているし、楽しい話は何回したっていいし...と好意的に思ってどんな話も初めて聞く体で聞いていた。しかし、それが続くとさすがに疲れてきて、段々と「あ、それ前に言ってたね！」といったように、一言加えて話を聞くようになった。それでも彼女は全く気にしない。
そして彼女は、自分が話したことだけではなく、こちらが言ったことも全然覚えていない。そのため、私が話したことを次に会った時に、まるで自分が言ったことのように話す、なんてこともある。
それ以外にも、私が欲しい服を見にいくのに着いてきてもらい、彼女にも意見をもらった結果、少し考えようと思ってその日は保留にしたことがある。彼女には、「他のも見てもう少し考えようかな」と伝えた。その翌週に会った時、彼女は購入したその服を着てきたのだ。私がかなり悩んでいたものだというのもすっかり忘れて。もちろん私はその時に買っていないので、何も言う資格はない。でも、さすがに驚いてしまった。
またある時は、一緒に行く約束をしていた美術展のチケットの代金を申し込み時に立て替えてもらっていた。そのチケット代を渡した翌々週、チケット代をもらったかどうかを聞かれた。「この間会った時に〇〇で渡したよ」と言っても、そのこと自体を忘れているので、詳細を伝えても全然納得してくれない(その時は私が押し切る形で話を終えた)。
彼女とは、お互いに自分の内面の深い部分のことだったり考え方について話すことも多い。そのやりとりに救われてきたことが何度もあるし、こんなに話してくれるということは、私のことを信頼してくれているんだと感じてもいた。
でも結局、そういったあれこれも何も覚えていない。あんなに話したんだから覚えていると思っても、「そうだっけ？」と言われる。分かり合えて嬉しい、共感してくれて嬉しい。心の底からそう思ったことも、全て忘れられているかと思うと本当に悲しいし虚しい。ずっと仕方ないと思って気にしないようにしていたけど、積もり積もって、最近は彼女に対する親愛の気持ちがゴリゴリと減ってきている気がする。
結局、「私とその時にその話をした」ということが大切なのではなく、「(相手が誰であれ)その話をする」ことの方が彼女にとっては大事なんだな、と感じるようになってしまった。最近は彼女と話していると、自分が壁打ちの壁になった気分にすらなってしまう。
話した内容も覚えていないなら、彼女の中では何によって信頼関係が蓄積していくんだろう、というのは単純に疑問だ。楽しい時間を共にした、ということだけは残るんだろうか。
言ってることもコロコロ変わるので(自分が何を言ったか忘れるから)、段々と真剣に聞く気も失せてきてしまった。人の考えなんてものは変わるのが当たり前だし一貫性を求める方が間違ってるのは分かっているけれど、さすがに限度がある。
これはもう脳の特性の問題なんだと思うので、本人に言って気を付けてもらうというのも違うし、そんなことを求めるのはあまりにも横暴だと感じる。彼女の特性なんだ、と受け入れていくしかないんだと思う。もしくは、諦めて距離を置くか。でも、これからも友達でいたいと思うくらいには彼女のことが好きなので、どうしても悲しくなってしまうことがある。
こういう「ちんぽの力」を信じたアホが、マンションの隣人女性を監禁しようとしたけど抵抗されたから殺して遺体をバラバラに解体してトイレから流した事件があるから、あんまり軽い言説をばら撒くのもどうかと思う
最後に風呂に入った人が風呂を掃除するという我が家のルールを決めたのは嫁なんだけど、だんだん「あんたが最後に入れ」になり、あげくには、飲み会で遅くなった嫁が最後に入ったとき「洗っておいてあげたよ」だと。
ばかじゃねーの。
日本海側の田舎行ってみな、言われることストーカーレベルでショックで気にならなくなるかも
「昨日何時頃にあの店でこんな靴を試着してたね！こういうデザインのと迷って何度も鏡見てたね？」
いちおうSSRIが過食症に効く薬ってことになってるけど、ぶっちゃけ殆ど効果ないし、摂食障害専門の病院にかかってるっていっても過食嘔吐に対してはあんまり意味なさそう。アルコール依存症と同じく嗜癖(依存症)の側面があるので、自分自身で治すしかないというか。
自分は拒食症(BMI12)→非嘔吐過食(+30kg)→セルフ認知行動療法とマインドフルネスで過食が徐々に治る→玄米菜食にハマって20kg痩せて、そのあと15年くらいBMI15〜17を維持してる。
今は過食なし、運動強迫(過活動)なし。禁止食もなく甘いものもジャンクフードも何でも食べる。
摂食障害になる人って、境界性パーソナリティ障害 or 双極性障害 or ADHD or 統合失調症 or 境界知能 など、衝動制御に問題のある精神疾患なり知的な問題があったりするけど、元増田は摂食障害以外の疾患はないのかな。
そもそも、イラストレーターってAIに奪われるほど仕事きてんの？たまに、◯◯のキャラデザしました〜って話は流れてくるけどそれ以外は何してんの？ゲームして遊んでるイメージしかないんやけど。
企業だって一回手に入れたもの…例えば、漫画の1コマとか、キャラの立ち絵とか、そういうのをそのまま流用してること多いように見えるけど。グッズ展開する時に、新しく依頼が来ることなんてあんの？
なんかなー。今の時点で企業側のそういう雑さ？こすとを抑えようとする意思が見えてんのに、生成AI規制しても、ほとんどなんも変わらんやろ。
最近まったく泳いでないというか、粉砕骨折してから色々泳げないのもあるんだけど…😟
まず、オリンピックって、あらゆるスポーツ競技の、そのときの旬のフォームというか、現時点で最新の正しいと思われるフォームとかやり方が出てくるわけで、参考になるというか
で、クロールだけでなく、平泳ぎもバタフライも、基本は蹴伸び、ストリームラインとドルフィンキックだと思うんよね
テレビでクロールを見たけど、ほとんどいわゆるバタ足はしていない
クロールは当たり前だけど、両腕を左右に前に出して、水をつかむ感じで進むわけだけど、そういうわけで足側も歩くときの感覚に近くていいと思う
地上で、両腕左右を前後するのに合わせて、足も左右を前後させてる、その感覚の延長線でいい
あと、水中なんでこれも当たり前だけど、足をそんな意識して無理矢理前後させる必要もない、水の流れに逆らわず、水の流れに乗ってるだけで、特に動かそうと意識しなくていい
ときどきキックするだけでも、正しくやっていれば、スーッと前に進むはずなのだ
だから、バチャバチャバタ足するのは間違っているというか、まず上半身の動きを無視したようなバタ足はかえって失速してしまう
バタという表現もおかしいぐらい、ほとんど足を意識して動かさなくていい、上半身と連動して左右に傾き、ときどきキックすればいい、それだけでスーッと前に進むはずなのだ
だから、プールサイドでバチャバチャバタ足は寧ろ百害あって一利なしなので、とにかく蹴伸びだと思う
足は上半身に連動するべきなので、ビート板でバチャバチャバタ足も筋トレにはなるかもしれないけど、あんまり進まないし無駄だと思う
なんか勝つ気がしなかった
終わったな、銀だなって思った
本人がコーチに「ここで死ぬんだという気で」とか言われてる時点でダメよね
誹謗中傷したいわけじゃないんだけど
勝てる気はしなかった試合内容だったし。
胸張って帰って来てとか、あなたが悪い訳じゃないとか言ってる連中は何を見てたんだろうか
完全に優勝逃した戦犯だし
申し訳ないけど、ちゃんとぶっ叩かれてほしいしそれを受け止めるべきだと思う
一応代表になるのは本人の同意があるわけだから、みっともない試合したら叩かれることぐらいは分かるはず。
まぁ、危害加えてやるとかは論外だけど、ちゃんとした批判は受け入れるべきだと思う
信じてるから出場させたいとかいう情の采配は不要だし、完全に勝ちにいくメンバーにして欲しかった。
サッカーや柔道とかのルールブック見ても反則の定義が曖昧すぎる
反則を定義するのに「…等」みたいに個人の解釈が介入する曖昧性を残すな
書いてないけど
ただ、こんな曖昧なルールブックを元にサッカーゲームにちゃんとルールが実装できているんだから、サッカーゲームのプログラムから数値を逆輸入して実スポーツにも当てはめることはできるのでは？
全ての実スポーツのeスポーツ化を推進してルールを数値化して、その数値を実スポーツのルールに当てはめるのは割とアリな気がする
https://anond.hatelabo.jp/20240803163629
多分だけど、わかるよ。ストレスでの過食→過食したことへの自己嫌悪がストレスになって嘔吐→吐いたことへの自己嫌悪でストレスになって過食……の繰り返しなんだろ。タイミング悪いと喉が焼けるし口の中気持ち悪いし。乳製品飲んで楽になってたりしない？
自分は16で患って、35の今も時々吐いている。病院にはあんまり行ってない。
中学時代までめちゃくちゃ太ってたんだけど、一念発起して75キロ→65キロまで減らした。だけどそこから減らない。で、そのとき入ってた部活の女の先輩から、「そういうときは吐くといいんだよ」って教えてもらって、吐く方法を覚えた。
そこからはもう駄目だったな。単純に癖がついたし、歯も溶けた。受験のストレスもあったんだと思うが、一番大きかったのは「また太る」ことへの恐怖だ。「吐かないと痩せない」、そういう恐怖と、そのストレスを発散するための過食と、過食したことへの逃避での嘔吐。この繰り返し。一番ひどいときは「胃が蠕動するときの感覚が気持ち悪い」にまで至ってた。
大学時代になってからも特段治らなかった。外食でおいしいものを食べる→食べたあとに吐く、の繰り返し。グルメにはなったが、食べたものをあらかた吐くことも多い。そうすると確かに食費はガンガン飛んでいくのよね。俺の借金額教えてあげたい。
最近はかなりマシになった。色々な諦めが訪れて、吐く回数も減ってデブになった。が、今でも「食べ過ぎたら吐けばいいや」という精神で、ストレスでおいしいもの食べ歩いたあとに吐くことがある。病院に通ったことはないけど、先生の仰ってる「治しづらい」は本当にそうだと思う。いつの間にか20年経ってた。
ごめん、俺の話はどうでもいいよな。自分語りが目的なんじゃなくて、「全部とは言わないが、気持ちが多少わかる」ということを言いたかった。自己嫌悪って苦しいじゃん。やじゃん。自分の身体が、内臓の存在が嫌いじゃん。でも自分で自分を嫌いになりたくないじゃん。レベルは違うかもしれないけど、似たような苦しみを思い出してつらくなっちゃった。せめて元増田を手助けする方法がないかなと思っちゃったので、自分なりにやってた対症療法を提案してみる。
正直、「吐かない」ために「食べ過ぎない」ってきついじゃん。2つやろうとして結果的にストレス増大するっていうトリレンマが発生してる。だから、1つだけに絞ろう。
「吐かない」。かわりに、「たくさん食べてもいい」。つまり、「たくさん食べても太らないもの」を探してみる。たとえばだけど、低カロリーなもの（サラダの類い）をたらふく食うとか。お金に糸目はつけなくていい。まずは「吐かない」ことに絞る。多分、最初は肉体が受け付けないと思うんだよ。少しずつでいいから、吐かない練習をする。胃が膨らむ感覚が嫌いなら、炭酸水飲んで胃が膨らむ感覚に慣れるのもいいかもしれない。少しずつ、「たくさん食べても太らない」という認識を自分に植えつけていく。大事なのは「食べ過ぎても太らないもの」を選ぶこと。ノンカロリーのお茶なりもおすすめ。食べる量を減らすのはそのあと。吐かない癖がついてからでいい。
これだけ？ って思うでしょ。ごめん、結局言えるのはこれだけなんだ。大事なことは、「自分に何かを許してあげる」ことだと思う。それは、（吐くことを辞めたいということであれば）吐くこと以外だったらなんだっていい。
だって、ストレスが消えてないのに、いきなり過食嘔吐やめろなんて無理なんだよ。最終的に日々のストレスを抜け出さないとどうしようもないからなんだよ。俺がそうだったもん。我慢に我慢を重ねるとストレスが爆発してまた元に戻っちゃうんだ。だから、無理しなくていいよ。
あなたはとてもすごい人だよ。過食嘔吐をやめたいという気持ちがある。正社員で働こうと考える意欲もある。お姉さんを心配させたくないというやさしい心の持ち主だ。あなたにいいところはたくさんある。だから、少しずつ、今の自分を受け入れながら少しずつ変えていけるといいと思った。食べ過ぎちゃうの、自己嫌悪に陥るけど仕方ないじゃん。食べるのは気持ちいいじゃん。お金使っちゃうのも、散財することが半分楽しかったりするじゃん。そこは一旦受け入れてみてほしい。それはあなたの素晴らしさを何も損なわない。それは開き直りとは違う。今ある自分を受け入れながら、少しずつ自分を変える試みを続けてみてほしい。そして、くれぐれも無理はしないでほしい。
