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はてなキーワード: 現実逃避とは
近々ではせいぜい元友達を親友とか呼ぶ虚構の世界に生きる人が観測されたわ
親友の思い出
https://anond.hatelabo.jp/20230718222319#
こういう人らって自分のことフツー(マジョリティ)だと思っている節があるけど全然フツーじゃないぞ
人は自分と似たような人とつるむから自覚が持てないのかも知れんがの
結婚は自由恋愛して好きな人といっしょに暮らすがマジョリティで、
それと同じで簡単に関係が切れてしまう人を親友と呼ぶのはマイノリティだし、
暇を潰したり、体面のために、好きでもなんでも無い人と一緒にいるってマイノリティだぞ
「どう考えてもそれ知人ですよね？」という人を友人と呼んだり、家族に向ける言葉や感情として適切か疑問を覚える文章を発信したり、
爛れた性風俗の延長上にあるものを美化したり（港区女子など）、現実と乖離したお仕事や地域の話をしたり、
土地の文化や歴史に敬意を払わずに『◯◯は代官山っぽさがある』とか『東京の◯◯はXX県っぽさがある』と言ったりする、
同じことだぞ。不向きなことはおよしになった方がいい
別に結婚しなくたってパートナーがいなくたって現代は生活ができる。欧米と違ってカップル圧は極めて低い
薄い関係の知人とつるんだり、商業誌やWebに軽薄なポエムを垂れ流すことが多いやで
五感が正常で、経済的にはそこそこ成功しているのに、虚構の世界を生きている人はもったいないと思う
思ったのは、こうした異常に軽薄な人は地方出身者に多いってことなんだよな
地方は以前は第一産業が主力であり、いま50・60代の親の世代は見合い婚も多かったと思う
自然と向き合い、相性を諦めて自分の妻・夫に向き合い、他人ではないが血縁者でもない地域の濃い関係と向き合う中で、諦めを覚えたのかもね
そしてその価値観が子供や孫に引き継がれたんじゃねーかなって思う。諦めても、日常の生活は続けなければいけないので、
心の健康を保つために、現実ではない世界を作り出すようになったのかもな
（もちろん、文章の装飾やアピールで迷走してしまっただけで、実際はそこまで現実逃避していない・軽薄ではないという可能性もある）
正しいものをすべて選びなさい。
さすがに仕事納め前日というか実質今日みたいな感じで明日は大掃除みたいよ！
私もなんか手伝わさせられたりするのかもーとか思いながら
もう気付いたらあっと言う間にこんな時間だし！
気が付いたらもうまたお昼になってるわよ。
そしてまた夕方になって
森山良子さんなの、
って違う違う
今日の日はさようならって意味の1日の速さを驚きの速さで実感！って
かの驚き屋も驚くほどの早さなのよねー。
1日が早いわ！
なので、
お休み中はマジ1日1日をしっかり噛みしめて噛みしめまくりまくりすてぃー山脈に向かってヤッホー！って叫ぶぐらい
ここに表明するわ！
あー現実逃避をしたい実現！
どっか遠ーくに超行きたいなーってマジ思っているのよね。
とにかく遠くに行きたい欲！
ひっさしぶりにそんな遠出もしてないじゃない。
なので気が向いたら
いつもとは違う過ごし方をしてみたいわー。
となりの会社の様子が忙しそうなのでこの辺にしておきたいと思うけれど
たくさん書きたい欲も何かしたい欲も
自分探しでのお休みでもあるのかしら？ってそんなレヴェルにまでは
それを噛みしめまくりまくりすてぃーで充実した年末年始を過ごしたいことをここにまた2回目として表明したいと思うわ！
うふふ。
これも2種類の味が楽しめて美味しい
その前にちょっと作り置いているお馴染みのタマネギスープの味見もしてみたけれど、
もう少し水分少なくなって凝縮した味の濃さが欲しいところね。
急須を出動させるのが面倒だったので
沈んだらいただくってノー急須スタイルでのホッツ緑茶ウォーラーね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
朝からケーキ焼いて、チキン買ってきて、サラダ作って、パン買って、高いワインあけて豪華な夕食や。でもテーブルにはチー牛のわいしかいいない。
なんか寂しいから、AbemaTVつけて将棋見ながら、次の手を考えて、この辛さを和らげている。藤井の振り飛車は初めて見る。
俺のかわりなんていくらいでもいる仕事。ATMにもなれない自分。
わいの仕事なんて変わりなんていくらでもいるし、仕事そのものがなくてもいい仕事。
旅行も行ったけど、弱者男性ゆえに一人旅だ。美味しいもの食べても一人だ。旅行とかいうただ消費するだけのつらすぎる現実逃避。
スポーツも見たし、映画も見たけど結局一緒だ。ただの消費。情報を消費するだけ。俺がバカにしているラーオタと何も変わらない。
推し活もした。
推しが今年一年振り返る投稿見ながら、推しは友人も家族もいて楽しそう。自分との違いをまざまざと見せつけられ、なぜ俺は推し活しているんだ。わからない。
じゃ創作なんだ。今年もそこそこ作った。えーでも、なんでしているかイマイチよく分からない。承認欲求なのか。でも一体、何なんだ。俺はこんなゴミみたいなものを作り出して何の意味があるんだ。
AIに学習されてみたいな事を言えるほどのものを作りたい。そんなゴミ学習されて怒ってたら、バカにされてしまう。
弱者男性はあまりに辛すぎる。いや弱者男性関係ないかもしれない。
スパークリングワイン飲んでよいすぎた。
逆にメタバースは現実逃避にどれだけ多くの金と時間をかけられるかで
コミュニティ内の偉さが決まるので
別のゲームやるわってなる
その「ほら」って使い方が本当に怖い。
自覚症状がないの？賢いと思い込んでいるという自覚症状が？怖いのはお前だよバカ。
別に、君に真実が見えてる可能性も億に一つはあるかもしれないけどさ。
それがこっちに伝わらない「神通力」じゃ、何の力もないよ？
今までの流れで分かってる真実と言ったら、お前が批判する相手の特徴がお前の特徴になっていることだろ。
自分の言ったことを自分自身に結び付けられないならオワットルネ。現実逃避でもしてんのか？
だから学問の話なんてしてねぇよボケ。それに俺のほうが詳しい学問分野も多分あるぞ？お前はなんで俺よりも上だという前提で会話してるんだ？
重要なのはそこじゃなくて、ネット論述なんて無意味だからアスペみたいなことをグダグダ言ってないで行間ぐらい読んでみたらどうだ？
良い感じに最初の話に戻るけど、そういう「気づき」に支配されちゃう感覚が、やっぱり、エコーチェンバーなんてシステムよりも根本的な問題だなあ。
エコーチェンバーとかじゃなくて、お前がアスペで他人の言葉が理解できてない現実逃避野郎ってことだ。現実逃避の意味わかる？お前が批判している人の特徴がお前の特徴に合致するってことだよ。
半年前から週に3回くらいのペースで遺書を書いている。なんとなく「あー死にたいかもしれない」みたいな気分の日に書くことが多い。基本A4のノートに手書きで書いている。
この習慣を始めた頃は、結婚を考えていた彼氏と別れたり、身内の不幸だったり、仕事で重い案件を任されたりと、色々重なってぐちゃぐちゃになった自分の頭と心の中を整理するつもりで書いた。
「これで衝動的にいつ死んでも、読んだ人には私が何を考えていたかわかってもらえる」ことと、「紙に書くことでちょっと落ち着く」ことの2点が続けている理由だ。
前者に関しては、自分的いつでも死ねる状態の最低ライン=遺書があるなので、書くことで安心して社会に溶けることが出来る。
後者に関してはとっても単純であるが、紙に書くと誰かに話を聞いて貰えた気分になって、ちょっと前向きになれる。
書くことはまちまちで、具体的な生活での怖いこと・嫌なこと・逃げたいことや、もっと曖昧な、将来に対する不安とか自分の可能性の上限とか、割と書く時によってまちまちである。
体感的に前者より後者の方が頻度としては多くて、月の後半に差し掛かると顕著になる。
それでも秋の初めくらいまでは、仕事が嫌だとか社会のなんとなくの圧力が嫌だとかあの人と一緒にいたくないだとか、具体的なことがかけていたのに、最近はめっきり、書こうと思っても何も書けなくなってしまった。
その代わりに願望を書くことが増えた。家に帰りたいとか、こうえんにいきたいとか、もう1回学校に行きたいとか、おじいちゃんに会いたいとか、そんなことを書いている。
おじいちゃんには割と本気で会いたい。もちろんおばあちゃんにも会いたい。他にも会いたい人はいっぱいいるんだけど、今の私を見たらどんなことを思われるんだろう。私は会ったら彼らのことをどう思うのだろうと考えたり。
結局現実逃避して仕事に行くんだけど、今日は行けませんでした。こんな日もあるよねと思ったけど、多分この土日が明けても行けない気がする。
なんで死にたいとか思っちゃうのか、遺書をかけなくなってから本当に本当に分からなくなってしまった。「ちょっとさすがに厨二くさいか、、」とも思っていたけど、かけるなら書きたい。何も書けない。ただ漠然と不安で寂しくて怖いだけになってしまった。
よく芸能人とかが自らを終わらせたことに対して、『この世界で生きるには綺麗すぎた』みたいなことを言っている人を見るけど、私は死んでいいほど綺麗かしらって思ってしまう。
半年前から週に3回くらいのペースで遺書を書いている。なんとなく「あー死にたいかもしれない」みたいな気分の日に書くことが多い。基本A4のノートに手書きで書いている。
この習慣を始めた頃は、結婚を考えていた彼氏と別れたり、身内の不幸だったり、仕事で重い案件を任されたりと、色々重なってぐちゃぐちゃになった自分の頭と心の中を整理するつもりで書いた。
「これで衝動的にいつ死んでも、読んだ人には私が何を考えていたかわかってもらえる」ことと、「紙に書くことでちょっと落ち着く」ことの2点が続けている理由だ。
前者に関しては、自分的いつでも死ねる状態の最低ライン=遺書があるなので、書くことで安心して社会に溶けることが出来る。
後者に関してはとっても単純であるが、紙に書くと誰かに話を聞いて貰えた気分になって、ちょっと前向きになれる。
書くことはまちまちで、具体的な生活での怖いこと・嫌なこと・逃げたいことや、もっと曖昧な、将来に対する不安とか自分の可能性の上限とか、割と書く時によってまちまちである。
体感的に前者より後者の方が頻度としては多くて、月の後半に差し掛かると顕著になる。
それでも秋の初めくらいまでは、仕事が嫌だとか社会のなんとなくの圧力が嫌だとかあの人と一緒にいたくないだとか、具体的なことがかけていたのに、最近はめっきり、書こうと思っても何も書けなくなってしまった。
その代わりに願望を書くことが増えた。家に帰りたいとか、こうえんにいきたいとか、もう1回学校に行きたいとか、おじいちゃんに会いたいとか、そんなことを書いている。
おじいちゃんには割と本気で会いたい。もちろんおばあちゃんにも会いたい。他にも会いたい人はいっぱいいるんだけど、今の私を見たらどんなことを思われるんだろう。私は会ったら彼らのことをどう思うのだろうと考えたり。
結局現実逃避して仕事に行くんだけど、今日は行けませんでした。こんな日もあるよねと思ったけど、多分この土日が明けても行けない気がする。
なんで死にたいとか思っちゃうのか、遺書をかけなくなってから本当に本当に分からなくなってしまった。「ちょっとさすがに厨二くさいか、、」とも思っていたけど、かけるなら書きたい。何も書けない。ただ漠然と不安で寂しくて怖いだけになってしまった。
よく芸能人とかが自らを終わらせたことに対して、『この世界で生きるには綺麗すぎた』みたいなことを言っている人を見るけど、私は死んでいいほど綺麗かしらって思ってしまう。
半年前から週に3回くらいのペースで遺書を書いている。なんとなく「あー死にたいかもしれない」みたいな気分の日に書くことが多い。基本A4のノートに手書きで書いている。
この習慣を始めた頃は、結婚を考えていた彼氏と別れたり、身内の不幸だったり、仕事で重い案件を任されたりと、色々重なってぐちゃぐちゃになった自分の頭と心の中を整理するつもりで書いた。
「これで衝動的にいつ死んでも、読んだ人には私が何を考えていたかわかってもらえる」ことと、「紙に書くことでちょっと落ち着く」ことの2点が続けている理由だ。
前者に関しては、自分的いつでも死ねる状態の最低ライン=遺書があるなので、書くことで安心して社会に溶けることが出来る。
後者に関してはとっても単純であるが、紙に書くと誰かに話を聞いて貰えた気分になって、ちょっと前向きになれる。
書くことはまちまちで、具体的な生活での怖いこと・嫌なこと・逃げたいことや、もっと曖昧な、将来に対する不安とか自分の可能性の上限とか、割と書く時によってまちまちである。
体感的に前者より後者の方が頻度としては多くて、月の後半に差し掛かると顕著になる。
それでも秋の初めくらいまでは、仕事が嫌だとか社会のなんとなくの圧力が嫌だとかあの人と一緒にいたくないだとか、具体的なことがかけていたのに、最近はめっきり、書こうと思っても何も書けなくなってしまった。
その代わりに願望を書くことが増えた。家に帰りたいとか、こうえんにいきたいとか、もう1回学校に行きたいとか、おじいちゃんに会いたいとか、そんなことを書いている。
おじいちゃんには割と本気で会いたい。もちろんおばあちゃんにも会いたい。他にも会いたい人はいっぱいいるんだけど、今の私を見たらどんなことを思われるんだろう。私は会ったら彼らのことをどう思うのだろうと考えたり。
結局現実逃避して仕事に行くんだけど、今日は行けませんでした。こんな日もあるよねと思ったけど、多分この土日が明けても行けない気がする。
なんで死にたいとか思っちゃうのか、遺書をかけなくなってから本当に本当に分からなくなってしまった。「ちょっとさすがに厨二くさいか、、」とも思っていたけど、かけるなら書きたい。何も書けない。ただ漠然と不安で寂しくて怖いだけになってしまった。
よく芸能人とかが自らを終わらせたことに対して、『この世界で生きるには綺麗すぎた』みたいなことを言っている人を見るけど、私は死んでいいほど綺麗かしらって思ってしまう。
どっちを選ぶか？となった時に「じゃあ二人とも彼女にする！」という作品が最近多い気がする。
それを「型破り」や「常識にとらわれない発想」等と持て囃す意見を聞く度、唖然とする。
二択を迫られたときに両方を選ぶというのはつまり、単なる現実逃避に過ぎないんだよ。
これは昨今のなろう小説にも通じる風潮でもあり、たいていは万能の力を得ることで二者択一の状況であろうとも両方を得る。
そして選ばなければどうなるのか？
結局はエヴァと同じなんだよ。
それで両方を選ぼうとする。
それで正解なのかもしれないし、成功するかもしれない。
だが現実に立ち返った時にどうなる？現実逃避したままじゃなダメだろ？
そこまでを含めて描いたのがエヴァであって、結局今の流行りのエンタメが見せる構造と言うのはエヴァの焼き直しであり、エヴァと同じことをやろうとしているに過ぎない。
