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はてなキーワード: 誰にも言えないとは
つらいポイント
①私の服装や雰囲気と合わないので、私のことを考えて選んだと思えないところがつらい
②ほしい色や雰囲気を伝えていたのに、聞いていなかった(覚えていなかった)らしく全く違うものがきて、話を聞かれてなかったのがつらい
③おじさんぽいマフラーで、今時の女の子がつけるマフラーとはかけ離れてて、彼氏がいかに時流に乗ってないか、周囲を見ていないかがわかってつらい
④でも伝統のブランド(ハイブラではない)ので、それなりのお金が趣味に合わないプレゼントに消えてしまったことがつらい
⑤とはいえ彼氏もそれなりに考えてくれただろうにそれを素直に喜べない自分の性格がつらい
普段の私の様子を見て、シンプルで王道のものが好きなんだなと普通の予想をしてくれてれば、、
あと、彼氏から、無地がいいだろうなと思ったけど、なんか変わったものあげたくなっちゃったんだよね、って言われたのもなんか嫌だった。
普通に喜んでほしいって思わないのかな？
わたしは彼氏に喜んで欲しくて、彼氏のライフスタイルや持ち物やキャラクターに合うブランドとか素材とか色とかめちゃめちゃ調べるタイプだから、気持ちがわからなさすぎて。
彼氏が一生懸命選んでくれたものならなんでも嬉しい♡みたいな女じゃないことが辛い。
それなりの値段って言っても1.5万とか。
でも1.5万払ってもいいって知ってたらもっとちゃんとお願いしていたというか、、、
なんか、、、、
こういう時の気持ちの整理の仕方が知りたい。
ていうか歴代の彼氏全員プレゼントのセンス悪い。王道でシンプルな素材と色とデザインのものが欲しいし、見てたらわかるだろって思っちゃう。奇抜なものなんか持ってないし。
なんか、それを選ぶ時点で、こういう奇を衒ったプレゼント選びができる俺！のために買ってる感じがするのが辛い。
あとこれからもずっとこのセンスで選ばれるの？これからもずっと？って思っちゃう
今回は
大判でモコモコしすぎない素材の白か薄いベージュの無地のマフラーが欲しかった、欲しすぎて自分で買いそう。
彼氏が買ってくれた、おじさんがダブルコートの首元につけるために買ったみたいな、ボリューム少なめのダークブルーグレーのタータンチェックのマフラー、いつつけたらいいの？
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フェイクが薄かったのでここまでバズっちゃったら彼氏の目にいつか触れるかもと思って彼氏に言いました
彼氏はめっちゃ笑ってくれてそういうところが好きだからこれに笑ってくれる人柄の彼に今時点選んでもらっていることは私はありがたいな〜と思ってます
どちらかというと見ず知らずの人にこんなに色々書かれて大丈夫？って心配してくれた
人からもらったものに文句を言う女を選んじゃった彼は見る目ないと思うし何よりも本当にこんな女で申し訳ないと心から思う…
あと、ちなみにそのセンスで選ばれたのが増田、のコメントは私も天才かと思った、
私が彼氏のセンスをこきおろしてしているとすれば大打撃だったと思うけど問題はそこじゃないので笑えて済んだ
一緒やんて言われるかもしれないけど私は彼氏からのプレゼントや彼氏のセンスをダサいとは思っていないです
品物としてはすごくいいしこれが好きな人もたくさんいると思う
グッチの財布って素敵だけど私の趣味じゃないんだよね、みたいなかんじ
なので彼氏のセンスそのものを問題視したりセンスが悪いと思ってたりしているわけではなくて、そこに至るまでの思考プロセスのありかたの違いとかズレを悲しんでいるかんじでした まあ普段から人の話を聞けではあるけど
今回はプレゼントっていう形のあるものでアウトプットされて問題が表出しただけで、そしてどこかに吐き出したかっただけです、
センスあるブコメとそれを取り上げてくれたツイートで変にバズっちゃった
蛇足だけど私が考えていた以上にいろいろ考えて用意してくれていたこともわかって、彼氏は話は聞いてないけどすごく優しくて面白い人です
大好きで敬愛していた先輩が悩んでいて。
どうしても環境が違って悩みは理解できなかったけど、大変そうなとこを少しでも元気になってほしくて美味しいお歳暮（昔一緒に行ったお店の贈り物詰め合わせ）を送ったんです。
誕生日には贈り物しあったり、2人で旅行に何度か行ったりもした人で、距離感を間違えたとは思えないのですが。
「子供ができない苦しみは貴方にはわからない」「いいよね、悩み少なくて。」
妊娠したほかのひとのこと「羨ましい、全部うまくやって」「流れちゃえばいいのに」って言った貴方のこと忘れられない、誰にも言えない。余裕がなくなった末の言葉だとは思うけど、寂しい。
別に感謝が欲しいわけじゃないのに、一つでも楽しみになればいいと思って。全部捻れて伝わる今のあなたが悲しい。
ちょうど私も色々うまくいかなくて悩んでいて、でも悩みを話したら「うまく休みとって発散してるから大丈夫だよね」
二日酔いも深酒も、笑い話にされたけど私、24年間こんな体壊すようなお酒の飲み方したことなかった。信頼してた人に笑いものにされて、消えてしまいたい。
信じる人を間違えたけど、信じた貴方は何にも悪くないとちょうど聞いてたオモコロに言われて不覚にも救われた、泣いてしまう。
先月引っ越しました
その機会にまだ動くけどHDD壊れてSSDが500GBで結構かつかつ（SSDメモリ刺してなんとかしてた）のゲーミングPC（6年前に30万ぐらい）も
買い換えました（実家からの引っ越しなので、旧PCは実家で使ってます）
ディスプレイやスピーカ、キーボード、マウスも新調して必要最低限を揃えたらそれ以上が欲しくなる性
めっちゃいいんだけど、一番安い3kぐらいの買ったので、13kぐらいのやつが欲しくなってる
メーンのスピーカ（旧環境と同じ奴が型落ちして黒金で安かったからそれにした）も5kぐらいのやつなので更新したい
で、ミニマリストを目指してレンジ台以外の家具はクローゼット内の衣装ボックスとPCラック（地べた置きはNGらしい）以外すべてomitしてきたのでその反動でいろいろ欲しくなりがち
ウォータサーバとかワインセラーとか（家具レベルのやつも含めて）
今一番欲しいというか、今後必要になるのでは？ というものがVRゴーグル
今のところ、Vtuberなろうとして2dのやつ自分で作ったけど、活動してないレベルでPCは動画見てゲームして漫画読む機械
ツイッタとかでVRCとかよいよって常々流れてくるし、FANZAとかで気になる作品がVR用だったりして、そのうち足を突っ込んだろうなと思いながら、手を出せずにいる
VRだったりMRかARだったり、今後多分MRのV寄りで落ち着くのではと思ってる
｛ラブドールにテクスチャ張ってもらうだけだと、自室が汚いとしんどい（逆にエロいか）ので｝
というわけで以下のものを購入しました（VRゴーグルは買ってないしまだ全然買うつもりない）
・ウィッグ
・偽乳（Ｄカップ）
↑ここまではバレても、ネタとか女装というか女装して動画とってバズりたかったんやーって言い訳きくもの
なので、みっつりんで購入。無事届いた（新居には宅配ボックスないので実家に届けてもらって無事回収）
↓流石に言い訳できないので、信長書店だったか、TENGAShopだったかで購入
トートバッグがパンパンなって、職質された時のシミュレーションをずっと考えながら電車乗って帰った
・ジョークグッズ（白いやつ）
結果、大勝利
なんかリアクションあったらまた詳細補足する（リアクションなんてするな）
結果としては生きててよかったレベルで、不満があるとしたら
エアラブドールとジョークグッズの相性が悪くて、ちょっと装着に手間取ったことぐらいなのですが、
もうエアラブドール（通称エアちゃん）と住むので、オナクラも行き収めだなと
今まで180点ぐらいの嬢にハマって長続きしたり騙されたりしてて、ちょうど今は超絶お気にが居なくて
130点ぐらいのと115点ぐらいの嬢とだけ居る状態で
115のほう３回目ぐらい
（ワンチャン130はエアちゃんに黙ってこっそり行くかもなので行き収めとしてはちょうどよかった）
かなりさばさばした口数少ないこで、でも今日は結構向こうから喋ってくれた
あかん合図。客も嬢も過去とか現状の悩みとかを言い出すと情がうつったりして変な風になる
ってわかって過去二回避けてたのに、将来の悩みとかを聞いてしまった
こちらもどれくらい騙されたとか、何万貸したとかのエピソードを（誰にも言えないのでずっと言う相手を探してしまっている）
お話して、一人でシャワーいって、いちゃいちゃして、コスプレ堪能して……
本当にすまん、誰にも言えないので吐き出させてくれ。
毎度毎度毎度毎度、なんでいま！？ってタイミングばっかりなんだ。
10年以上共にして、こどもがいる今でさえだ。
(なんで今腹下すの！？)
こんなことばかり。
でも本人が体調が悪くなりたくてなっているわけじゃないから責めることはできない。
わかる。
心が狭いやつだな、とか
じゃあお前はどうなんだ、とか
そう思われることはわかっている。
でも辛いんだ。
強いていうならあちこち体をぶつけてよく痛がっている。それにもイラつくことがある。
生活を共にすると、どんな相手でも些細なことでイラつくことがある。
それをわかってほしい。
乱雑な文章でストレスの捌け口にしてごめん、はてな匿名ダイアリー。
じゃあ、また。
半年ぐらい前から、とある会社でリモートワークで勤務させてもらってる。
最初は、通勤しなくていいし、基本のやり取りはSlackで完結するしミーティングもオンラインで済むしでめちゃくちゃ良いやん！て思ってた。
マネジメントする人間はいなくて、オンライン上で関わる人も数人程度。
普通の会社なら、仕事で関わらない他部署の人ともオフィスで交流して仲良くなったりするけど、
ちょっと雑談するような相手もいない。もしいたとしても、相手の状況が見えなさすぎるから
今忙しかったら申し訳ないなと思っちゃって業務連絡以外送れない。
オフィスみたいに、コーヒー飲んで一息ついてる時に雑談することは到底できない。
そんな状況でずっと仕事をしていると、相談できる相手が誰もいないと気づく。
テキストだけのやり取りってなんだかんだ感情がわかりにくいし、
送信者は全然そんなつもりなくてもキツく当たられていると感じることもある。
なぜか、ミスが増えていった。しかもかなり単純なケアレスミス。
たまにやるオンラインミーティングでは、不安感が出てしまっているのかなんか暗いと言われてしまう。
社内だけならともかく、クライアントを交えたミーティングでそんな暗い奴がいるのは非常にマズい。
ただ、不安を払拭しようにも、部屋に1人でいると感情コントロールがめちゃくちゃ難しい。
態度を矯正しようとすればするほど挙動不審になっていく自分が情けなくてしょうがなかった。
そういう、他の人から見ると些細かもしれないけど、自分にとってはズシンと来るような出来事が増えていった。
どんどん頭と体が重くなって、遂にSlackを開けなくなった。パソコンを触ることすら怖くなってしまった。
今はちょっと回復した。割とすぐ回復できたから鬱ではないと思うけど、Slackを開けなくなったのは初めてだったから何かしらあったのかなとは思う。
ちなみに、前職の同僚や友達など、社外で話せる人はたくさんいる。
けど、仕事に関係ない人に愚痴っても何の解決にもならないと思っているのでなるべく仕事の暗い話はしないようにしてた。
話すだけで気分が軽くなるらしいけど、話しただけじゃ何も問題は解決しないから意味ないと思ってる。
だから、仕事の話をできる相手がいない。自分の中で消化するしかなかったけど、遂に消化しきれなくなったみたい。
自分は孤独耐性強い方だし、人と毎日顔合わせるの鬱陶しいと思ってたけど、
仕事に関してはしっかりコミュニケーション取りたいタイプなんだと初めて気付いた。
働き方改革の一環でリモートワーク推奨されてるし、私も基本的には大賛成だけど、
一歩間違うと詰むこともあるんだなと実感した。
「ずっと言うんですよ私に。『1回どう？』って。1日に何回も言ってくる（笑い）」
8月11日に放送された『徹子の部屋』（テレビ朝日系）で、森下愛子（58才）が、夫・吉田拓郎（70才）からこう言われると明かし、話題を呼んでいる。もともとはドラマ『トットてれび』（NHK）の中のせりふだったが、これを気に入った吉田が、放送終了後の今も、森下を誘ってくるというのだ。
一方、結婚生活22年ながら、夫の渡辺裕之（60才）から「毎日お尻を触られる」「熱いキスやハグは当たり前」などアツアツぶりを公言している原日出子（56才）。原の“情熱的な夫”である渡辺に、妻とスキンシップを欠かさない理由を聞いてみた。
「愛おしい子供を抱きしめたいと思うのと一緒。言葉での気持ちの共有では足らなくて、ぬくもりを感じたくなるのは、生き物の本能だと思うんです。あとはやっぱり、ずっと仲よく円満な夫婦でいたいですからね」
聞くまでもないと思いながらも、あえて「1回どう？」をどう思うか聞くと…。
「自分も70代80代になっても、（吉田のような）素敵な合言葉を妻に言い続けたい」ときっぱり。ごちそうさまです…。
また、妻とのセックスレスで悩む夫からも賞賛の声が。3才下の妻とセックスレスになって4年の堤博さん（58才・仮名）は「なんていい言葉」と感激。
「正直この年で夜の営みのことで悩んでいるなんて誰にも言えないし、自分って情けないなって思っていたんですが、少なくとも吉田拓郎はこの言葉で妻を気遣っていたことを知って、夫婦とはそういうものだと納得したんです」
本誌の取材にこう答えたその夜、堤さんは意を決して妻に言ってみたと、後日報告があった。
「たった6文字なのに、久々に変な緊張を味わって、夜ご飯に妻と話した会話の内容はほぼ覚えてないくらい（笑い）。で、いざ、『おやすみ』と言ってしばらくしてから、妻の耳元で言ってみたんです。でも…寝たふりをされました。正直、その時は拒否された、言わなければよかった、と後悔。でも朝起きたら、妻は鼻歌を歌っていて上機嫌（笑い）。するかしないかじゃなくて、『私はあなたのことを思っているんだよ』っていうことをちゃんと相手に示すことが大切だったんだってわかりました」
連絡が来ない。
なんとなく、今日は久しぶりの男とセックスするつもりで、朝もシャワーを浴びたし、下着を選んだのに。
リモートワークの日なのに、珍しくブラジャーをつけるわたしに、訝しげな視線を向ける夫に、見て見ぬ振りをしたのに。
でも、連絡がないんじゃしょうがない。
においが強いから、食べないでおこうと思っていた３日目のカレーの残りに、手をつけようとおもう。
思えば腐れ縁になるのか。
最初はわたしが恋したのだけど、思いを告げたら、距離を置かれた。
わたしはフラれたと思っていたのだけど。
半年後になって、「びっくりしただけ。そんなふうに見てなかったから。よく考えたよ。もう一度、あの日の続きをさせてください」と言い出した。
この子への恋心はすっかり忘れていた。
「ごめんなさい。今は弟のように思ってるよ」
と言った。
今思えば、あの頃のあの子は就活の時期で、ひと足先に社会人になったわたしに甘えていたのかもしれない。
その後もポツポツ連絡がきていた。
一度目は、当時の彼氏と別れた時。
別れたことを聞きつけたあの子から「会いたい」と言われた時、断る理由が見つからなかった。
「今も弟と思ってる？」と聞かれたから、「うん」と言った。
「弟とはセックスできない？」と言われたから、「それは、試してみないとわからない」と言った。
自暴自棄になっていたわたしは、「仕返し」をすることで溜飲を下げようと思った。
連絡したら、すぐに来てくれた。
会うのは数年ぶりくらいだったけど、まるで毎週くらいは会っている友人のように。
奥様としなさい、と言って断っていた。
たまに面倒になることもあるけれど、
わたしにとって、共通の知人が全くないあの子は、誰にも言えない悩み事やもやもやを聞いてもらうのにぴったりだった。
今年に入って、夫とセックスレスになった。
誘っても断られる。
触れれば無言で振り払われる。
「疲れている」「眠い」「気分じゃない」
一昨日、あの子からメッセージが来た。いつも通り、もう数年は会ってないのに、まるで毎週会っているかのような、軽いノリのメッセージ。
いつもみたいに「会いたいなー」と言っていた。
こわいから。
でも、今回は、なんとなく、いいかなと思った。
あの子は、「会いに行く」と言っていた。
そして今日。結局連絡はない。
朝は、なんとなくの期待をしていたと思う。
楽しみ、ワクワク、好奇心、そのような。会ったら何をしてあげよう、どうしてもらおう、いろんなことを考えながら、シャワーを浴び、身体を手入れした気がする。
でも今は、ああ、これで不倫をしなくて済む、と思っている。
なんだかホッとするところもある。
自分の心なのに、つかみどころがないわ。
つまりわたしは、あの子を無碍に扱う勇気もなければ、応じる器量もない、卑怯な人間なのだと思う。
何もかもに言い訳が必要で、そこに整合性や正当性は必要なくて、自分が納得できれば良い。
カレーを食べよう。
カレーのにおいを纏ってしまえば、もし午後に「寝坊したわ」などと連絡が来ても、断る理由になる。
夫が帰ってきたら、めげずにセックスを誘ってみよう。
それでもまた断られたら、離婚を考えていること、きちんと話そうと思う。
これは彼が全国各地の家庭に眠っているタンス貯金をくすね始めて幾分か経過し、その総額がついに1億円に達しようかとする頃の話である。
彼の名前はカズヤ、一見すると何の変哲もないごく普通のサラリーマンだった。しかし彼には誰にも言えない趣味があった。それは、夜遅くに民家に侵入し、タンスの裏に隠された金をこっそり手に入れることだった。また彼の目的は自分の金銭欲を満たすことではなく、彼なりの歪んだ正義感のためだった。
「世の中に潜む闇を私が暴いてやる」カズヤはそう呟き、独自のルールに従って行動した。彼は豪華な家、特に自己中心的と評判の家主の住宅を選んで忍び込み、そのタンスの奥からくすねた札束をポケットに押し込んだ。
ある夜、彼がターゲットとしたのは、市議会議員増田の豪邸だった。豪邸の持ち主である増田は、表向きには社会に対して美徳を語りながらも、裏では様々な不正行為を働いているというウワサが立っていた。カズヤはそんな彼の貯金を盗むことで鼻っ面をへし折り、自分なりの正義を実現させようと企んでいた。
カズヤが増田の家へと忍び込むと、予想を超えるほどの金額が隠されていた。彼は目を丸くし、手にした札束を夢中でカバンに詰め込んだ。しかしその瞬間、後ろから低い声が聞こえてきた。
「何をしているんだ、君は？」
カズヤが振り向くと、そこには全く知らない小柄の中年男が立っていた。顔立ちは美しくないがキリッとした痩せ型の男だった。カズヤは瞬時に逃げようとしたが、男は彼の腕を万力のような力でぐわしと掴み、微笑んで言った。
とあるチー牛が目について、ムカついてムカついて仕方がない。
腹に据えかねて、警察に「あの人が近くにいることに不安を感じている。職務質問をしてくれ」と頼んだ。
警察ははじめ渋っていたけれど、きちんとした手続きを踏んで依頼をかけたらちゃんとチー牛のところに職務質問しに行ってくれた。
警察が職務質問をして持ち物を検めている間、「もしかしたら危ない武器とか児ポのエロ本とか持ってるかもしれないよねー！」と大声で言いまくった。
周りに集まった人も私に同意して、そうだそうだと大声で囃し立てた。やっぱりあのチー牛が嫌いな人は大勢いたみたい。
警察が職務質問してくれたってことはあいつヤバいもの持ってるってことじゃん！と先走る人もいた。肯定も否定もしないでおいたけど。
警察があれこれ探ったけど、決定的にヤバイってものはでてこなかったみたい。
でもどうしても見せられないって書類を抱え込んでた。顧客のプライバシーに関わるんですとかなんとか言い訳してた。
「ほらやっぱり！見せられないものがあるんだってーー！」って大声で言ってやった。
私はさ、あいつがもう絶対に女を叩いたりしませんって謝りさえすれば、
即座に警察に「やっぱり大丈夫です、怖いと思ったの勘違いでした」って言ってあげる気があったんだよ？
でも謝らないんだからしょうがないよね。
警察が動いたのは私がちゃんと法的に正しい手続きを踏んだからだし。
私が正しい手続きで当然の権利を使ったことに、文句言う方がおかしくない？
心底ダセエと思ったが同行者は皆すごいねーってなってたから誰にも言えないまま帰ってきた。
社会問題に批評的な目線入れたいならもうちょっと深掘りしろよ。女が女の目線でわかりやすい女叩きしましたにしかなってねえ。
そんなにインスタ映えが憎いか。お守りに救いを求める女を揶揄して分かったような気になるか。
放置子で遊ぶくらいなら子ども食堂を政府が称揚してるくだらなさを皮肉ってみろよ。
思い出したら結構あれに傷ついたんだなと思った。芸術として点数が高いからじゃない。あっっっさい侮辱を見てすっげえ悔しかった。腹が立った。「パパ活で殺された女の子」をそんな描き方するな。女が女を売り飛ばすな。これを芸術に心を動かされたと言われたら心底許せねえ。こんな程度の理解を芸術コーティングして見せびらかすんじゃねえ反吐が出る。
いつからは忘れたけれど、服屋のオンラインショップを見ているとムラっとくる感覚がある。
元々服が好きだった。地方に住んでいるので、都内にしかないブランドは通販で買うことが多く、オンラインショップを一週間に三度ほどは見ていた。今でもインターネットを開けば服屋のサイトを見ている。そのたびにムラっとする感覚がある。
原因は全くわからないし、服屋のオンラインショップを見ているときにだけその感覚がある。pixivでエロ絵を見ても「かわいいね～」とか「このイラストいいね～」という感情はあるけれど、ムラっとする感覚はないし、AVを見ていてもエロ絵と同じでなにも思わない。小説も同じ。人間に対してもそうだった。服屋のオンラインショップ以外でムラっとしたことはない。
ただ、服屋のオンラインショップを見ているときだけムラっとくる。ムラっとくるのは服屋のオンラインショップだけで、実店舗ではそんなことにはならない。もしかしてモデルに対しての感覚かも、と思ったけれど、モデルのいない中古ブランドサイトに対しても起こるから多分服に対しての感覚だと思う。けれどそのシステムが全くわからない。
朝井リョウの「正欲」を読んで無機物に対して感情がある人のことを知ったけれど、自分ではその感覚はないと思っている。オタクで腐女子で、男性でも女性でもいいけれど恋愛対象は人間。服と結婚したいという感情はないし、ましてや服に対して行為をしたいという気持ちはない。ムラっとした服を相手に着せてみたいという感情もない。ムラっとした感覚を抱えたまま人間との行為を望んでいるわけではない。ただ、オンラインショップを見ているとムラっとくるだけだ。
現実世界で誰にも言えないので困っている。オンラインショップを見なければいいのだけれど、普通に服が好きなので新作確認をしたい。ツイッターでも服の画像を見るとこの感覚がたまにある。原因がわからない。
我が子の友達が亡くなった
あの子はこの春5月に発売されたみそきんをずっと食べたいと言っていた
結局この時は買えずじまいだった
せめてお供えに買ってあげようと、私は我が子と一緒に再販の日の朝早くからコンビニに走った
どこにもなかった
なんなんだ
たかだか300円のラーメンを買いたいというだけの小さな子供の願い一つ叶えてやれない
今みそきんを買えるのは馬鹿みたいに高い値段になっているインターネットの中だけだ
出来れば生きてる間に食べてほしかった
もっと売ってる数があれば
転売なんてなければ
こんな思いしなくてよかったのか
恵方巻きは掃いて捨てるほど大量に作るくせに
みそきんが許せない
限定発売の商品を作る人達は「次」がもうない人間がいることを覚えておいてほしい
anond:20230623190452 同じような体験に遭遇して誰にも言えないモヤモヤを整理する為にここに書き起こしました。
35歳 男
■相手
35歳 女
同い年という事もありお互いに共通の話題が通じやすく、やり取りをしている中でお会いしませんかとの事でお茶をする事に
七月の後半 待ち合わせ場所で待機していると
アプリのプロフィール内でよくある「人見知りで～」や「消極的で自分から声掛けは出来ません～」
のところからは程遠い位置にいるくらい、対面しても話しをしてくれる方だな
というのが最初の印象だった。
「○○さんの地元は何処ですか？」
「○○です」
すると彼女は
「○○ってことはB中学ってこと？」
「どうして」
「私もそこなので」
「…………」
「もしかして○○ 私○○ ワロタｗ」と手を叩く動作をする彼女
この時に初めて相手が小・中の同級生というのが認識が増田の頭を駆け巡った
当然、見た目も変わっているのとこういったアプリは使っていないだろうと思っていたので
そんなことはあるとは思わなかった。
むしろ「同窓会」に近い雰囲気に近かった、さっきまでは丁寧語だったのが急にタメ口に変わり
今までの恋愛遍歴について語り
今まで付き合った元カレについて(生々しい事も含む)
事を何の恥ずかしさもなく私に喋っていた。
ああ、これは異性として増田を「対象外」してみているから出来るんだろうと思うと途端に
話しているとしきりに「○○ 私を異性として真っ直ぐに見すぎないでね、束縛されるのは苦手やし」
「貯金をしてたり、単純に優しいだけの真面目君はおもんないしな、私、刺激がないとダメやねん」
「○○も異性は他にもおるんやしもっと遊びな笑」
と言ってくるのもモヤモヤした。
中学校の印象だと勉強も部活も真面目で休み時間は気さくに話してくれて面白い印象だった
社会人になって環境が変わるとここまで「遊び」をする女に変わるかと思うと、ただただ悲しい気持ちになった
自分の男性に求める価値観や条件(相手の容姿など)を下げることがどうしても出来なくて悩んでいるという点
帰る(地元に)と家族に度々お見合いの話を出されていて、困るなどと言っていた
別れた後、自分の仕事観や人生を否定されたような感覚に苛まれてしまい
気が付くとコンクリート壁を拳が血まみれなるまで殴り続けていた。
ああ、「真面目」や「優しさ」はこういう場面においては本当に役に立たないのだなと(つまらない奴)という見方をされるだなと
何故か相手からLINEを交換しようという事で交換（なぜ交換したんだと思う）
LINEのやり取りしたものの最初の返信のみで後は既読無視(なぜかブロックはしていなかった)
① こんな扱いなのだから何もせずもう放っておく(異性に対してよく言われる そっとしておく 距離を置く)
② 本当に無意味だと思うが不快だった点を伝えて相手の様子をみる
(怖いと思われて返信もなく即ブロックだろう)
③ 自分の「終活」の準備をする(今までこの年齢まで生きてきて真面目に取り組んだ結果がこんな扱いを受けたので)
(自分の貯金は甥っ子の為に残せるようにしておく、こんな思いをしてほしくないので)
大体①と③だと思うが②に傾いしまう自分がいる伝えても悪い思わない(変えないのが)異性なのだが
