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はてなキーワード: BBAとは
ツイッターで結構腐女子の多いジャンルに2年ほど身を置いているんだが
大手ジャンルなのに少数派CPだったこともあってフォロワさん少なかったので
魔が差してつながりたいタグに反応してしまったらそれがよりにもよって超メンヘラの大学生だった
プロフに18才以上って書いてたから何となく社会人だと思いこんでしまった
元々少ない仲間同士でふぁぼ飛ばし合ったりしてただけだったところに
嵐のような構ってアピール数秒おきに一言ずつ投下してそれまで平穏だったTLがとんでもねえ勢いで流れてくんだぜ
肝心の長い付き合いのフォロワさんのツイートは瞬時に埋もれるし
さらにTLに現れるたび描いた絵何回もRTして（あとリプつけて再浮上させる手法で）イイネ乞食してくるし
かといってミュートしたりとか一部の人だけリスト入りしてスルーしたら火に油注ぎそうだし
やっぱ学生って社会人とは価値観も時間の概念も根本から違うな…
仲間同士でキャッキャ楽しく馴れ合って本人が楽しんでるなら否定はしないけどやっぱコミュ障BBAには難易度高すぎだったよ
童貞感強いトラバばっかりやんけ！ということで、もう男と寝ることないだろなと思うBBAが、若い頃の基準を思い出してみました。
大前提として、顔または身体が醜い、不潔だと思う、文化圏が違う人とどうこうはないです。
「休日の昼間に手をつないで歩くのが厭だなと思う人」とはないし、自分の場合だと「パチンコ打つ人or娯楽がテレビのバラエティ番組くらいという人」もないです。
そこそこ以上に踊れる（超必須）
それなり清潔感
よい感じに褒めてくれる
※最低限、音楽の趣味は合致。ちょっと話して、あまりに頭が悪そうだったら逃げる。
それなり清潔感
とりあえず飯喰って酒飲んでの間（計3〜4時間）、話が保つ程度には価値観・興味関心が合う
→向こうもだいたいそういう感じの評価になった場合、２度目以降の面接へ…
とりあえず複数回飯喰って酒飲んでの間、話が保つ程度には（ry
・よくわかんないけど気がついたら懐かれていて、可愛くなってしまった
「普通に交際」が一番基準ないのが難しいけど、つきあった人が笑えるくらいタイプ（顔・体格・性格・社会的属性諸々）が違う人間なんでこんな感じで…
それにしても、無理か無理でないか（「休日の昼間に手をつないで歩くのが厭だなと思うかどうか」）は、言語化するのは難しすぎる。
ルックスとか声の好みとか感性的なところを総合的に判断しているわけだから勘弁してください。
男性でも好みはあるっしょ、好みは。自分が知っている女性全員を一人ずつ思い浮かべたら、無理ってなる人いるでしょ。そういうこと。
本題に戻ると、ワンナイト、ネットのあたりから言うと、「そこそこに好みのタイプであり、明確に褒めてもらう、あるいは評価してもらってると感じられる」という条件であれば、私の場合はいけたという感じですかね（過去形）。
男でも女でも、相手を褒める（評価してると伝える）のが巧い人はやっぱり強いと思う。
顔は特に好みじゃないかな？て人ともつきあってたけど、声はみんな好きだった。
指が長くて骨ばった男性の手はすごく好きなんだけど、それに当てはまらない人の方が多かったしなぁ…
今まではそれなりにやってきたと思うしやる気はあるのにやれない自分に自己嫌悪しにた〜〜みたいな感じだったのにこの冬休み気持ちがぷっつり切れた。
というか今までぎりぎり均衡を保っていた色々なものがぜんぶおかしくなった。
余計なことをたくさん考えるから。
基本装備としてはちゃめちゃに根暗で自分嫌いな性分なので思考する隙を与えてはならない。
この冬はそんな隙がたくさんあったから
不眠症BBA炸裂して5時寝13時起きみたいなゴミ生活送ってますそんな今ももう3時半です
社会生活を営む上で重大な欠陥ですね。
わりと色んな経験してうつにもなった割にむかしのわたしは擦れてなくて、イイ奴だったと思うんだ。自分で言うのも何だけど。まあそりゃ絵に描いたような不幸は経験したことないからだろうけど。
わたし、イイ奴だったんだよ。
でも気づいたらめちゃめちゃに暗くてめんどくさくて他人の気持ちを推し量れなくて冷たい難儀な性格の女になってた。こじらせの限界突破。
本当に自分でもこんな女嫌だだから喪女なんだって思う。それな。
たぶんわたしがそうなったのは
受験に失敗したからなのか高校選びに失敗したからなのか何が明確なきっかけってわけではないけどわたしはあの高校に入ってから坂道を転げ落ちるようにやたらとめんどくさくて暗い女になった。
やらなきゃいけないのに身体が金縛りみたいに動かなくなる日も増えた。
絶対にやらなきゃいけないことがあるのに、動けない。涙が出るくらいそんな自分がキライなのに、やっぱり動けない。
おまえのそれはただの怠け病だっていわれるけど、自分がいちばん様子がおかしいってわかってるんだ。言い訳じゃなくて。
色んなことが噛み合わなくなっておかしい。身体も心もしにかけなのに、やっぱりその異様さが自分にしかわからない。
こんなにがんばれない私だけど
わたしはそこで変わる
この性格も
冴えない顔も
圧倒的に欠如したコミュニケーション能力も
ぜんぶぜんぶ、わたしは変える
私がいるべき場所はここじゃない
だから心が浮いてるんだ、馴染めないんだ
だって私の好きなアイドルがいじめられた時に言ってた、「自分のアイデンティティが中学に収まりきらなくなった」って。
だからわたしは馴染めないまま曖昧に笑ってこれでいいのかよって思いながらぼんやり生きてるんだ。
わたしはこの時を待ってたはずだ
わたしをかえてくれたあのひとに
わたしのともだちでいてくれるひとに
しあわせになるという、復讐を。
そのためにわたしは死ぬほど勉強しなければならないし性格も顔も生まれ変わるための準備も死ぬ気でしなければならない
まず手始めに、じぶんに自信をつけるためにわたしはひとつでも自分で頑張ったと言えることをつくろうと思って
という目標を立てた。
地下鉄内で貧血になってヘロヘロでも、這ってでも学校に行っている。
それがわたしのスーパーヒーローとの約束だから。（べつに約束はしてない）
全部辞めないし休まないよ
やりたいことは全部やってやるよ
やりたいことを我慢して生まれた"余裕"は怠けるための余裕にしかならないのが経験則なので好きなことを全部こなすためにどう動くかを考えて私はこれからしぬほど勉強する。
だけどいつからか私は当たり障りのないことばしか綴れなくなった。頭に言葉が浮かんでこなくなった。
早稲田に行きたい
なんて叶えられなかったらこっ恥ずかしいことを
ばか恥ずかしいよ今。
学校の人にだって何一つ言ったことのない話だから。もちろん親にも。
アイツ誰だっけ？って言われるくらい
わたしは強くなりたい。
自分で決めてる細かい目標はたくさんあるけど、わたしの今の目標は
学びたいことを学んでひとになにかを伝えられる人になること
櫻井くんみたいになること
だ。わたしのスーパーヒーローさくらいしょうくんの背中、追い越すくらいわたし、がんばるから
先僕をみて、最近がんばるわたしのだいすきなキラキラアイドルたちを見て
ひさしぶりに心をからっぽにしてたくさんの本を読んで
やっと決意表明できそうなメンタルまで持ってこれたので増田投稿しました。
やってやろうじゃん2018
学校でひとりでもおうちに帰ったら
アイドルがいる
ずっとずっとおっきいしあわせがある
まってろ、早稲田大学！
