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はてなキーワード: かれんとは
組体操かダンスか集団行動から一つ選べっつわれたら、リズム感や運動神経もなくかといって集団でゾロゾロ歩くのもダルく感じてしまう俺なら組体操選んじゃうかな。ダンスなんてやったらあまりの下手さにいじめられそうだし、ケガのリスクがあるのは集団行動だって同じじゃん。重大なケガにつながりやすいだろってツッコミはなしな、わかってるから。
それでも私が組体操に取り組む理由。ある現役教師の告白(アスリートナレッジ) - BLOGOS（ブロゴス）
この記事のブコメ見ててしみじみ思うんだけどさ、この流れで「いや、組体操も意義あると思うよ」なんて言ったら、お前らにイヤってほどぶっ叩かれんだろ？ だから今俺増田に書いてんだけどさ。こういう子供の安全だの正義だの大層な言葉を錦の美旗にして反対意見を出しにくい空気作ろうとする奴こそ、組体操なんかよりずっと恐ろしいけどな。あ、「同列に並べるもんじゃねぇだろ」ってツッコミもノーサンキューな。
上の記事見てて思ったんだけどさ、これって「祭り」みたいな位置付けなんじゃないかって思ったの。伝統的に引き継がれる、的な。上の代がやるのを見て「自分達もやりたい」って思う奴がいる、なんてとこはいかにも「祭り」っぽいなぁと思った。そういう伝統を引き継ぐ取り組みに充実感を感じる奴だっているだろう、という想像は出来る。そういう思いは別に否定されるもんでもない。
たぶん、地域で伝統的に続けられてる祭りで、客観的に組体操より危険なものはいくらでもある。そういうのも「危険だから」って理由で無差別に叩くのか？ ブコメ見てて思うのは、そういうことを「やりたい」と思う人間を徹底的に叩こうとする狭量さなんだよな。お前らの判断基準が全ての人間にとって正しいわけじゃねぇぞ？ それわかってて「正義」とか言ってんなら、本当どうかと思うわ。
いいじゃないか。地域やその集団単位でそれぞれ判断すれば。危険とその集団が判断するならやればいいし、意義があると判断するなら続ければいい。それだけの話で、ブクマカーみてーな部外者中の部外者があーだこーだ言って良い結果につながることなんて1ミリもない。
組体操できなくなって泣く子供に、「良かったね、危険なことやらされなくなって」って、気持ち悪い笑顔浮かべながらコメントすんだろお前らは。気持ち悪い。
例の紐でわだいになってた『ダンジョンに出会いを求めるのは間違っているだろうか』の第１巻を読んでみたんだが、日本語の誤用がひどくてつらかった。
狭窄するのは視野。
静謐って「シーン」ということばが似合うくらい静かなことを言うのだけど、鳥の声がするの？
枚挙に暇がないって、（例を挙げようとすれば）数え切れないくらい多いという意味で、単純にたくさんって意味で使うことはないと思う
汗でプールでも作った？
頭痛が痛いってやつですね
他にも、序盤も序盤で、ミノタウロスに牛頭人体って漢字を当てておきながら、いきなり蹄が出てきたり。
ちょっと読んでいて辛かった。
こういうのって本を出す前に編集者から指摘が入ったりしないのだろうか？
辞書ではこんなかんじ。
http://dictionary.goo.ne.jp/jn/
あることをなすために仲間が団結する。「―・んで謀反を起こす」
極めて詳しく細かいこと。たいへん綿密なこと。また、そのさま。「―を極めた細工」「―な観察」<<
すぼまって狭いこと。また、そのさま。「海峡の―な部分」「視野―」
１ 静かで落ち着いていること。また、そのさま。「深夜、書斎に過ごす―なひととき」
２ 世の中が穏やかに治まっていること。また、そのさま。「―な世情」
清らかで美しいさま。可憐 (かれん) で美しいさま。多く若い女性についていう。「―とした人」「―たる風情」
たくさんありすぎて、いちいち数えきれない。「同種の事例は―・い」
１ 液体などをいっぱいに満たす。「池に水を―・える」「目に涙を―・える」
２ ある表情を浮かべる。感情を顔に表す。「満面に笑みを―・える」「愁いを―・える」
１ 多くの人が垣のように立ち並ぶこと。「沿道に歓迎の―ができる」「―をかきわけて前へ出る」
いちいち来る客来る客みんなとこんな会話してる店で会話のせいでコスト余計にかかってないと思う方がファンタジーだぞ
俺「お、めっちゃいいの揃ってるね、じゃあこれにしようかな」
女店員「ありがとうございます！（○○一丁A卓お願いします！！）日本酒お好きなんですか？」←あくまで接客コミュニケーションとして。
俺「だいたい居酒屋来ると日本酒ですねー、ほら、やっぱり和食、特に魚には合うじゃないですか、日本酒飲まれます？？」
女店員「私も挑戦してみたいと思うんだけどなかなか手を出せずにいるんですよね、いっぱい種類あってよくわかんないし」
俺「この店もいい品揃えだけど今は女性も入りやすい日本酒バーとかあって好みに応じておすすめしてくれたりしますよ、そんなに高いお店じゃなくても」
女店員「あぁ、最近日本酒のバーって流行ってますよね、この辺りにもあるのかな？」
俺「この辺だったら○○っておいうお店、ここからも近いしおすすめですよ、アテも美味しいし」
女店員「あぁ、結構気になってました、よく行かれんるんですか？」
俺「えぇ、割とよく行きます顔見知りなんで良かったら日本酒入門編ということでお付き合いしますよ？」
女店員「えぇ、本当ですか！嬉しいです。じゃあ今度お休みの日ご一緒させてください」
俺「うん、ぜひぜひ、ご一緒しましょう。直近OKな日あります？」
俺「その日だったら俺も大丈夫です。じゃあこの名刺の電話番号プライベートでもOKなのでワンコールしておいてくれたら連絡します」
女店員「ありがとうございます、じゃあご連絡しますねー、あ、電話番号登録したらLINE出ます？」
俺「うん、LINEそのままフルmネームで出るからそちらでもOKです」
ただのコミュニケーションでしょ。
空気読まずにしつこいのとか論外だけど。
俺「お、めっちゃいいの揃ってるね、じゃあこれにしようかな」
女店員「ありがとうございます！（○○一丁A卓お願いします！！）日本酒お好きなんですか？」←あくまで接客コミュニケーションとして。
俺「だいたい居酒屋来ると日本酒ですねー、ほら、やっぱり和食、特に魚には合うじゃないですか、日本酒飲まれます？？」
女店員「私も挑戦してみたいと思うんだけどなかなか手を出せずにいるんですよね、いっぱい種類あってよくわかんないし」
俺「この店もいい品揃えだけど今は女性も入りやすい日本酒バーとかあって好みに応じておすすめしてくれたりしますよ、そんなに高いお店じゃなくても」
女店員「あぁ、最近日本酒のバーって流行ってますよね、この辺りにもあるのかな？」
俺「この辺だったら○○っておいうお店、ここからも近いしおすすめですよ、アテも美味しいし」
女店員「あぁ、結構気になってました、よく行かれんるんですか？」
俺「えぇ、割とよく行きます顔見知りなんで良かったら日本酒入門編ということでお付き合いしますよ？」
女店員「えぇ、本当ですか！嬉しいです。じゃあ今度お休みの日ご一緒させてください」
俺「うん、ぜひぜひ、ご一緒しましょう。直近OKな日あります？」
俺「その日だったら俺も大丈夫です。じゃあこの名刺の電話番号プライベートでもOKなのでワンコールしておいてくれたら連絡します」
女店員「ありがとうございます、じゃあご連絡しますねー、あ、電話番号登録したらLINE出ます？」
俺「うん、LINEそのままフルmネームで出るからそちらでもOKです」
女店員「じゃあ今日仕事上がったら早速やってみます！、あ、お酒きましたね、○○お待たせしましたー」
みたいな感じから日本酒デートしていい感じになってお持ち帰ってセックス。
普通じゃね？
かまってちゃんと言われてもいいから少し吐き出させてもらいます…
叩かれるのは嫌だけど、ここも匿名だから叩かれんのかなあ…と思いつつ。
自分なりに頑張っているつもりでも、うまくいかないことばかりで疲れました。
何よりも産みの親に愛してもらえなかったこと、捨てられて祖父母に預けられて育ったはいいがひどいことを言われ続けてきたのがトラウマで…
見返してやろうと思って仕事に精を出し、自立したまではいいが過労によるストレスで鬱発症、結果実家に逆戻り。
鬱は甘えかもしれないし別にそう言われること自体は構わないのですけど、働けないという事実、家にいると祖母に嫌味を言われる（どころか祖母は考えの古い人で鬱病を理解してくれない）
褒められることがなくてもせめて人間並みの扱いはしてほしかったなあ、とか。
顔は不細工だし他の人から見ると挙動もおかしいらしく笑い物にされたり直近の職場の上司にも無視され続けたり。
卑屈すぎるのはわかってるんですが（外見も努力次第でカバーできることも）いわゆる勘違いブスにもなりたくないです
さてこれからどうしよう。
死ぬことは散々考えたし実行もしたものの未遂に終わって今日に至ります。
自分と向き合って病気を治して、それから可能なら働くというのが最善なのでしょうけど、つい最近までこんな考え方もできないほど衰弱していました。
ここに書き込んだことももちろんすべてではないし、嘘は書いていないが結局主観でしかないし…
結婚しても仕事を辞めずに産休も育休もとれるぐらいに余裕がある会社なんて、大企業ぐらいだろう。
女子が正社員になることによって、同じ数だけ男子の正社員のポストがなくなる。
となると、今までは男子正社員＋女子専業主婦というパターンしか想定されていなかったペアリングが、
一番上の両方正社員のパターン、政府がせっせと支援するのはこの層でしょ。
でもさ、この層は政府みたいな立派な人達の周りには多いのかもしれないけど、今の20代からしたら勝ち組レア種族でしょ。
それでいて両方共大企業だったら20代後半から世帯年収1000万円オーバーは確実なのに、産休育休がとれるのも低価格な認可保育園に入れるのもこの層。
この層は自力でも余裕で子供を産み育てられるのに、さらに公的な支援があってプラスでひとりふたりも産むんだろうか？
そして真ん中の層はまだしも、下の層は偉い人達にとってはマイノリティという扱いなのか、一向に支援のスポットライトが当たらない。
あと、最大の問題は、男子非正規雇用+女子正社員というペアリングは存在しないということ。
女子正社員で若くてカワイイのは結婚しちゃうけど、お局になると妙にプライドだけ上がって、でもオンナとしての価値は劣化するから、結局のところ誰とも結婚出来ないんだよね。
その正社員のポジションにもし男子がなっていたら、ペアリングがひとつ増えたかと思うと、何とも悲しい話だ。
女子の社会進出をプッシュするのもいいけど、同じぐらい男子とはこうあるべき、みたいな社会通念の解消に勤めなきゃ、男子非正規雇用+女子正社員のパターンも全然恥ずかしくない、という価値観の布教も大切じゃあないの？
正社員同士の夫婦なんてカネ余りまくってんだから、そいつらにバシバシ課税しろよ。
結局使うところがないから教育にカネが行って、この3階層の格差がそのまま子供世代にまで継承されるんだから、そりゃ下層出身のガキが集まる学校は崩壊するに決まってるだろうに。
昔は銀行員の息子も、八百屋の娘も、ヤクザの息子も、水商売の娘も、同じ学校にドカッと集められて生活出来たから、自分の親みたいな人種以外の人達がいるってことを知ることが出来たけど、今は私立にいったら大卒エリートの子供しかいないだろ。
どうせ高校以降は社会的ステータスが枝分かれしていくんだから、少なくとも小中ぐらいまではごった煮の環境で過ごすことに意義があると思うけどねー、どうなんだろうか。
話が発散したのでこの辺で！
就活なんてしなくていいもんを勝手にやって、決まらないから死にます、就活生の大変さは我々しかわかんないのに！ って態度だから叩かれんだよ。
増田みたいな大学生は、将来は就活するしかありえないって頭が凝り固まってるんだろうけど、そんなんしなくたって生きてくやつなんぼでもいるわけよ。
公務員、教員、医師、弁護士、政治家、自営業、起業家、職人、研究者、自衛隊、スポーツ選手、作家、漫画家、芸術家、芸能人、ＮＰＯ、冒険家、デイトレ、ＦＸ、漁師、農家、マンション経営、ヤクザ、詐欺師、生保、犯罪者、等…
なんぼでもあるのよ。
就活なんかしたことないけど、何千万稼いでる、って人はなんぼでもいるわけよ。
それなのに、そんな現実も知らずに、就活うまくいかないから死にます？
ふざけんなよ。
じゃあお前は、陶芸家の土練りが大変だから死にます、土練るのがわかんないくせに陶芸家バカにするなんて社会で真面目に働いていらっしゃるとヒヨワな陶芸家くらいしか思う存分貶せなくなるんでしょう。
とか言われたらどう思うよ？
いまの時代だって、就活２週間で大企業決定してるやついるぞ？（もちろんコネだが）
犯罪者や生保が最底辺だが、就活大変がってるやつがそれに次いで底辺なんだよ。
就活大変アピールって相当かっこわるいぞ？
てめえの終わった話なんざどうでもええんだあああああああああああああああ
自分よければそれでいいクズ野郎は人知れずどっかでしんでろやああああああああああああ
てめえのことなんざどうでもええんだああああああああああああああああああああ
いちいち聞いてるおれの身にもなってみろやあああああああああああああああああ
うまくいくわけねえだろがあああああああああああああああああああああ
すでに合体ずみの男女にどうこうして割って入るなんざできるわけねえだろぼけがああああああああああ
そんなどぐされうんこ妄想実現する並行世界なんざいっさい用意されてねえんだよおおおおおおおおおお
わかったかバカがああああああああああああああああああああああ
つかれんだよおおおおおおおおおおおおおおおお
ずぐあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なぐりてえよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
進路や部活で忙しい最中、私はR先生に勉強を教わっていた。R先生は30代前半。担任になれない先生(何て言うんだっけ？)である。ちなみに結婚はしていない。お世辞にも魅力があるとは言えないし、頑張って格好よくしようとしているのが逆に痛い。まあそんなことはぶっちゃけどうでもいい。R先生は話好きなようで、私が問題を解いている間もひっきりなしに色んなことを喋っていた。こっちは集中しているから黙ってほしいと思いつつ、愛想笑いを浮かべていた。私が問題を集中して解きかかったときに、R先生は言った。
「俺、生徒から2回告白されたことあるぞｗｗｗ」
他人の恋愛歴なんてどうでもいい私だったので、そうなんですか、と流したつもりだった。しかしR先生は続けた。
「しかもふたりとも、これしてたのｗｗｗ」
これ、と言いながらR先生は、左手首を出し、右手人差し指でそこをなぞった。所謂リストカットの動作だった。そうなんですか、と言いつつ、私は若干興味があった。R先生の恋愛歴ではなく、R先生がリストカットについてどのような考えを持っているのかについてだ。私は解きかけの問題集から目を離し、R先生へ向けた。するとR先生は嬉しそうにして、また話し始めた。
「一人目の子は昔やってたらしくてｗバレンタインの日に『好きです』って言われてｗでも俺教師だからそれは駄目って言ったんだけどｗ」
「二人目の子はあれやってて、傷とか腕から見えんのｗ俺びっくりしちゃってｗｗｗ泣き出したら切っちゃうから親呼んだりとかしてｗｗｗｗｗ」
これは自慢話のつもりなのか、はたまたオカルト話をしようとしているのか、私にはわからなかった。R先生は笑いながら話していた。私はどういう顔をすればよいのかわからなかった。とりあえず笑おうと思っても笑えなかった。そしてR先生は言った。
「ありえないだろ！ｗ気持ち悪いよｗｗだってさあ、リストカットするって頭おかしいんじゃないの？って思うじゃんｗｗｗ」
私はR先生が教師になれない理由がわかった気がした。教師は生徒に対して無関心若しくは生徒の心のケアをする存在であると思っていた私は、少しだけがっかりした。そして、世間のリストカットに対する考えを聞いて、とても悲しくなった。
なぜなら私は、昔リストカットをしていたからだ。
先程も言ったようにリストカットをする理由は様々だが、私の場合、痛みを感じたら嫌なことを忘れられるからだった。その頃の私は父親がいない寂しさや母親から感心されない悲しさ、うまくいかない友人関係などで、心が不安定だった。今その行為をすることはなくなったが、古傷は腕にしっかりと残っている。その傷を隠すために半袖は切ることができないし、温泉に入ることも躊躇ってしまう。そして何度も「なぜこんなことをしてしまったんだろう」と自己嫌悪に陥る。
「俺変な奴ばっかに好かれんだよね～ｗｗｗ」
世間からすれば、R先生が普通で、私が異常であるかもしれない。でも私からすれば、R先生は異常で、私は普通だと思った。どこにだって悩める女子はいるわけで、解消する形は人それぞれというだけなのだから。相手のSOSを無視してそれを笑い飛ばすR先生は、やっぱり私には異常に見えたのだ。
いてもたってもいられなくなった私は、そうですね～あっ、もうこんな時間だから帰らなきゃ！なんて嘘をついて、R先生にさよならを言って、教室を静かに去った。そして私はトイレへ駆け込み、声を枯らして泣いたとさ。
久しぶりにシラフでゲロ吐きそうになった。
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高校中退後、俺はバイトを転々として大学に入ったため通常とは５年遅れで会社に入った。
で、よく聞かれるのが「え？○○歳？ それまで何やってたの？」
まあなんだっていーだろって言う気持ちには毎度なるんだけど
適当にはぐらかして適当に嘘こいて何とかその場しのぎでやってきた。
そんな矢先、まあこいつになら本当のことを話してもいいかなって
言う奴がいて本当のことを結構話した。
詳細は避けるけどやってきたバイトの中には水商売周辺のバイトから
ギリギリグレーゾーンなバイトもある。パチスロ三昧だった期間もある。
とにかく人生の目的も当てもなく時に親の金も彼女の金も踏んだくりながら転々としてきた。
そんな話をして家に帰った途端、急激に気分が悪くなった。
なんていうか動悸と船酔いがいっぺんに来たかんじだ。
原因はさっきの会話と自分自身にあった。
自分の辿ってきた道をちゃんと整理して言葉に出したのは、実はこれが初めてだ。
自分ですら封じ込めたい記憶として思い出さないようにしてきた。
だから時系列に沿って「あれやってこれやって今があるんだ」っていうストーリーを
話してみて、自分ですら「あー、俺はそんな人生歩んできたんだ・・・」という
気持ちになった。今となっても全く肯定できなかった。
俺は本当に何やってたんだろう。そして何を得意気になって自分の過去を語ってしまったのだろう。
ヤクザがどうとか水商売がどうとか、俺は中２病か。俺は何をしゃべってるんだろう。
でも実際俺の辿った道はそんな汚泥にまみれた道だった。
人生に一貫性などなく、その場その場で暗中模索した結果、今なぜか新卒社員として
なぜか年増の技術者として俺はここに立っている。
同期に俺みたいな人生を辿った奴はもちろんいない。
みんな曲がりなりにも真っ当に生きてきた奴ばかりだ。
基本的にはいい大学のいい子たちばかりだ。
そんな君たちが俺の人生をどう見てるのだろうか。
面と向かってチンカス負け組野郎って言ってくれたほうがましなんだけど
ただ苦笑いしてたっけ。でも興味深く聞いてくれて俺の方も少し調子に乗って
話しすぎたかもしれない。
うえwマジ吐きそうw。
無責任だが自分の辿った人生を俺は全く肯定することができない。
おれが傷つけたあの子たちや不義理を犯したあの人たちに何も言い訳できない。
全力疾走で近視眼的に好きなようにやってきた結果、俺に残ったのは
一貫性のない人生と俺の周りから去って行った人たちの残像だけだ。
過去に対しては何も言い訳できず、ただただ無意識に記憶から消し去りたいと思っている。
俺は俺の人生を肯定できない。俺は自分の人生を曝け出すことが心底恥ずかしい。
今日おれは恥ずかしさと情けなさのあまり本当に吐きそうになった。
何なんだ、俺は。ああ知られたくねえよ、でもしゃべっちまったチクショーおれバカすぐる。
でもどこかでそんなおれのクソにまみれた人生を１ミリでも肯定してほしいと思ってるんだろうね。
だからしゃべったんだろうな。俺ばかだな。
「へー、すごいねー。でも今頑張ってんじゃん」とでも言ってもらいたかったってか。
肯定か否定かどっちやねん、しっかりしろ気を確かにしろよく考えろ俺。
そんでもってこれからも何十回も何百回も「大学入るまで何してたの？」って聞かれんだろうな。
俺何してたっけ？
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で、この日記の結論。今考えた。
でも俺は自分の人生を肯定できるときがいつか来ると信じたいんだ。
それはきっと今の仕事で生き甲斐を見いだして、自分の夢を叶えたときだろうと思う。
「あの時があるから今がある」
あの時より少しだけ長期的な視野を持って全力疾走で駆け抜けるつもりでいる。
人一倍努力したい。俺はいつからでもどこからでもやれると思う。
こんなゴミクズ人生を辿った俺でさえ、何だってやれることを自分自身に示したい。
人の評価は2の次で俺は俺の人生を肯定するために今俺自身のために頑張るんだわ。
振り返るのは後でいい。
