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はてなキーワード: もこなとは
「女性は感情的で、男性は理論的（というよりも解決指向）」という話はよく聞きます。
でも生物的な何かっていうよりも文化的な価値観だろうという反論もあるようですね。
いや、そんなことはどうでもいいんですけども、ちょっと僕の話を聞いてほしいんだ。
僕の母は呆れるくらい感情的なタイプで、ちょっと気にいらないことがあれば「ムキャキャキャキキキキー」ってなるタイプだった。
そんな母が恥ずかしくて、とても嫌で、僕は割と感情を表に出すのが恥ずかしいことだと感じながら育った。
もちろん笑ったり、ちょっと怒ったりすることはあるけれど、あまり顔に出さないように生きてきたわけだ。
そんな風に少しだけ（拗らせるってほどでもないくらいに）捻くれて育った僕も、大人になって、結婚して、３年くらい前に子供が生まれた。
娘だ。
それまで子供なんて好きじゃなかったけれど、子供がいる生活って本当にいいなと思える毎日がやってきた。
なんだけども。
なんだけどもね、娘が全然、言うことを聞いてくれないんだ。
もう３歳なんで、だいたいの言葉は通じる。
僕「おでかけするよー。靴はいてー」
娘「やだやだやだやだ」
僕「え、おでかけしたいって言ってたよね。靴はかないと、お外にいけないよ？」
・・・。
いや、わかってるよ。
ちゃんと子育てしている人ならわかるよね「子供にナメられてる」んだ。
だけどさ、よっぽどのワガママならともかく、靴を履かないとか、上着のボタンをとっとと留めない程度でキレたりできねーよ。
ここから冒頭の話に少し近づいていく。
僕の妻は、頼もしいことに、僕から見たらバカバカしいことでも、すぐにキレる。
いきなりキレる。
感情的すぎて、以前の僕なら「こいつバカじゃねーの？」って思うだろう。
だけれど、こいつが素晴らしいことなんだ。
娘がすぐに靴を履かないってだけで、フルメタルジャケットのハートマン軍曹のようにキレる。
「遊んでないで、靴を履いてッ!!!!」
娘は「Sir, yes, sir!!」
・・・じゃなかった「はぁーい」ってマイペースに答えながら、ちゃんと良い子にする。いや、別に強制されてるっていう感じじゃなく。自然な感じに。
ここで僕ははたと気づくんだよ。
小さい子供に、言葉で何かを伝えようとしている僕の方が自然じゃないんだなあって。
僕が娘に何かを伝えようとしても、娘を泣かしてしまうけど、妻が伝えると娘はニコニコしながら普通に何でもこなしてしまう。
以前の僕が「すぐ感情全開にして、こいつバカじゃねーの？」って思ってたようなことが、正しく機能していて、残念ながら僕にはそれが真似できない。
だって、もう30年くらいキレたりしないで生きてきたんだよ。
娘がボタンできないとか、ちょっと靴を履かないくらいでマジギレなんてできねーよ！！
キレたフリをしろって思ってやつは子供の恐ろしさを知らないんだ。
あいつら、フリなんて簡単に見破るんだぜ。本当に。
本気でキレないとダメなんだ。いや、キレなくてもいいんだけど、ちゃんと感情を発露させないとダメなんだ。
だが、しかしだ、大事なことだから、もう一回書くけれども、娘がボタンできないとか、ちょっと靴を履かないくらいで怒りの感情なんて湧いてこねえっつーの！！
すげえよ、妻。
妻すげえ。
ここからは、まあ蛇足なんだけども、男女っていうよりも、僕みたいに「感情を発露させることよりも、ちゃんと説明をする」みたいに育っちゃったやつが育児すんのって苦労すると思うんだ。ウチは妻がキレッキレ（ちょっと意味違う）だから良いんだけれども、夫婦そろって「説明タイプ／解決指向」だったりとか、育児をメインに担当する方（男女問わず）が俺みたいなタイプだったりすると、苦労すると思うんだなー。
親が感情的なタイプだったから、自分はそうしないぞって思ってる人がいたら、子供の立場にたってみるといいよ。それは貴方が思っているほど子供にとっては幸せなことではないかもしれないから。
131 ：恋人は名無しさん：2012/01/13(金) 19:07:47.24 ID:r8Ar48z00
でもその直後に夫が鬱病を発症。毎週通院するようになって、会社も相談なしで辞めてしまった。
夫は鬱病を理由に一日中ネットをしているので、家事も私が全てやっていた。
二人分になった生活費を稼ぐため（共働き前提の価格帯で広い家に引っ越したので、家賃負担が大きかった）なるべく仕事をうけて長時間残業させてもらい、家事もこなしてヘトヘトだった。
そんな中で夫婦生活を誘われたので「平日は体力的に辛いから休みの日にお願い」と断った。
夫、大激怒。怒鳴りながら家の物を壊して暴れた。泣いて謝ったが口をきいてくれなくなり、寝室も別になった。
そんな生活を半年続けたころ、夫の服を洗濯しようとした時にポケットの確認をして風俗の名刺を発見。
抜け殻のような気分だった。何のために働いて、家事をしてきたのか、わからなくなった。
独身時代の貯金で探偵事務所に依頼すると、風俗だけでなく複数の女性と待ち合わせしてホテルに行っていたことが判明。
出会い系サイトで援助交際希望の女性を探して会っているのではないかという話だった。
私から離婚を切り出すと夫婦生活を断ったときのように暴れられるのではないかと相談すると、
全て弁護士を通してやり取りしていいと言われたので、夫が寝ている間に荷物をまとめて予告無く出て行くことにした。
それから一度も夫に会っていない。
132 ：恋人は名無しさん：2012/01/13(金) 19:08:43.90 ID:r8Ar48z00
夫は絶対に離婚しないとゴネており、弁護士にも電話での暴言や脅迫を繰り返しているようだ。
私は夫に見つからないようウィークリーマンションを転々として生活している。
お金がかかる生活をしているのに財布のお金の減りが遅いので、夫が私の財布からお金を抜いていた可能性が浮上した。
そのお金で風俗や援助交際していたんだろう。既婚者の皆さん、面倒がらずに出納帳をつけたほうがいいですよ。
また夫に見つかる恐怖からパニック障害を発症し、心療内科に通っている。今のところ薬のおかげで業務に支障は出ていないが、毎晩のように夫に見つかり暴れられ物を投げつけられる夢を見る。
上司や同僚とも仲がいいので今の職場を辞めたくはないが、出勤時や退社時に夫に捕まるのが怖いので同業種での転職を考えている。
実家は持ち家なのでそう簡単には引っ越せないが、夫に怒鳴り込まれないか不安だ。両親に戸締りだけはしっかりするよう注意してはいる。
異性を見る目に自信がない方は、本当にこのまま結婚して大丈夫なのか、
もう一度よく考えてみて欲しいと思います。
こんな思いをするのは私だけでたくさんです。
131 ：恋人は名無しさん：2012/01/13(金) 19:07:47.24 ID:r8Ar48z00
でもその直後に夫が鬱病を発症。毎週通院するようになって、会社も相談なしで辞めてしまった。
夫は鬱病を理由に一日中ネットをしているので、家事も私が全てやっていた。
二人分になった生活費を稼ぐため（共働き前提の価格帯で広い家に引っ越したので、家賃負担が大きかった）なるべく仕事をうけて長時間残業させてもらい、家事もこなしてヘトヘトだった。
そんな中で夫婦生活を誘われたので「平日は体力的に辛いから休みの日にお願い」と断った。
夫、大激怒。怒鳴りながら家の物を壊して暴れた。泣いて謝ったが口をきいてくれなくなり、寝室も別になった。
そんな生活を半年続けたころ、夫の服を洗濯しようとした時にポケットの確認をして風俗の名刺を発見。
抜け殻のような気分だった。何のために働いて、家事をしてきたのか、わからなくなった。
独身時代の貯金で探偵事務所に依頼すると、風俗だけでなく複数の女性と待ち合わせしてホテルに行っていたことが判明。
出会い系サイトで援助交際希望の女性を探して会っているのではないかという話だった。
私から離婚を切り出すと夫婦生活を断ったときのように暴れられるのではないかと相談すると、
全て弁護士を通してやり取りしていいと言われたので、夫が寝ている間に荷物をまとめて予告無く出て行くことにした。
それから一度も夫に会っていない。
132 ：恋人は名無しさん：2012/01/13(金) 19:08:43.90 ID:r8Ar48z00
夫は絶対に離婚しないとゴネており、弁護士にも電話での暴言や脅迫を繰り返しているようだ。
私は夫に見つからないようウィークリーマンションを転々として生活している。
お金がかかる生活をしているのに財布のお金の減りが遅いので、夫が私の財布からお金を抜いていた可能性が浮上した。
そのお金で風俗や援助交際していたんだろう。既婚者の皆さん、面倒がらずに出納帳をつけたほうがいいですよ。
また夫に見つかる恐怖からパニック障害を発症し、心療内科に通っている。今のところ薬のおかげで業務に支障は出ていないが、毎晩のように夫に見つかり暴れられ物を投げつけられる夢を見る。
上司や同僚とも仲がいいので今の職場を辞めたくはないが、出勤時や退社時に夫に捕まるのが怖いので同業種での転職を考えている。
実家は持ち家なのでそう簡単には引っ越せないが、夫に怒鳴り込まれないか不安だ。両親に戸締りだけはしっかりするよう注意してはいる。
異性を見る目に自信がない方は、本当にこのまま結婚して大丈夫なのか、
もう一度よく考えてみて欲しいと思います。
こんな思いをするのは私だけでたくさんです。
でもその直後に夫が鬱病を発症。毎週通院するようになって、会社も相談なしで辞めてしまった。
夫は鬱病を理由に一日中ネットをしているので、家事も私が全てやっていた。
二人分になった生活費を稼ぐため（共働き前提の価格帯で広い家に引っ越したので、家賃負担が大きかった）なるべく仕事をうけて長時間残業させてもらい、家事もこなしてヘトヘトだった。
そんな中で夫婦生活を誘われたので「平日は体力的に辛いから休みの日にお願い」と断った。
夫、大激怒。怒鳴りながら家の物を壊して暴れた。泣いて謝ったが口をきいてくれなくなり、寝室も別になった。
そんな生活を半年続けたころ、夫の服を洗濯しようとした時にポケットの確認をして風俗の名刺を発見。
抜け殻のような気分だった。何のために働いて、家事をしてきたのか、わからなくなった。
独身時代の貯金で探偵事務所に依頼すると、風俗だけでなく複数の女性と待ち合わせしてホテルに行っていたことが判明。
出会い系サイトで援助交際希望の女性を探して会っているのではないかという話だった。
私から離婚を切り出すと夫婦生活を断ったときのように暴れられるのではないかと相談すると、
全て弁護士を通してやり取りしていいと言われたので、夫が寝ている間に荷物をまとめて予告無く出て行くことにした。
それから一度も夫に会っていない。
夫は絶対に離婚しないとゴネており、弁護士にも電話での暴言や脅迫を繰り返しているようだ。
私は夫に見つからないようウィークリーマンションを転々として生活している。
お金がかかる生活をしているのに財布のお金の減りが遅いので、夫が私の財布からお金を抜いていた可能性が浮上した。
そのお金で風俗や援助交際していたんだろう。既婚者の皆さん、面倒がらずに出納帳をつけたほうがいいですよ。
また夫に見つかる恐怖からパニック障害を発症し、心療内科に通っている。今のところ薬のおかげで業務に支障は出ていないが、毎晩のように夫に見つかり暴れられ物を投げつけられる夢を見る。
上司や同僚とも仲がいいので今の職場を辞めたくはないが、出勤時や退社時に夫に捕まるのが怖いので同業種での転職を考えている。
実家は持ち家なのでそう簡単には引っ越せないが、夫に怒鳴り込まれないか不安だ。両親に戸締りだけはしっかりするよう注意してはいる。
異性を見る目に自信がない方は、本当にこのまま結婚して大丈夫なのか、
もう一度よく考えてみて欲しいと思います。
こんな思いをするのは私だけでたくさんです。
朝、出社をしてメールチェックを行い、それから１時間以内で全く別の内容で4人の人に怒られた。
一人になった時、苦笑いした。
その中で、ある程度自分が切磋琢磨をして前向きになれる内容が何かあれば何とかなる気がしたのだが、バッサリ切られている様な感覚が否めない。
今日は偶然、手が空いていたので朝の状態では持ち作業はゼロだったので、それでもこなくそと、怒られた人に「何か作業ないですか？」と聞きに行ったら
大変疲れた顔をされて「ない」と答えてくれた。「コイツには頼めない」その顔が語っていた。
申し訳ない気持ちとか恥ずかしい気持ちとか、色んな感情がぐちゃぐちゃだった。
心底「こんな気持ちにさせて、すいません。」って言いたい。
無理に笑顔を作って「何かあったら声かけて下さい」と言うのがやっとだった。
自席に戻って、何とか仕事を作り出そうと今までの作業に抜けがないか探して粗がかなり見つかったので、それの修正をしていた。
自席は窓際で今日は寒く、自販機でホットティーを買って自席で暖まりながら飲んでいたら横の人から、物凄い剣幕で
「匂いがするものを自席に持ってくるな。非常識だ。」と怒られ土下座をする位の勢いで謝り、休憩室に逃げた。
休憩室で窓の景色を眺めながら、自分の情けなさを感じつつ自己改善案を考えるが、とにかく行動や作業に注意を払って頑張っていくしかない。
もうこんな生活が３ヶ月以上続いてる。正直、会社をそろそろ辞めたい。
いるべきじゃないと思ったりする。でも何も自己改善をせずに辞めるのは逃げている気がしてたまらない。
情けない。
自分が精神的に折れるか、職場の皆さんの堪忍袋の緒が切れるか。
さぁ、どっちだ。
情けない人間で、本当にすいません。本当にすいません。
…そして風邪を引いた。でも休めない。
先週、数年前はあったはずの預金がほぼ底をついていた。
額にして337円。衝撃過ぎて一度で金額を暗記していた。
給料日を翌週に控えた2011年の9月21日、関東には台風が来ていたが私の心にはそれを凌駕する嵐が迫っていた。
預金337円。正確には別にある貯金用の口座に十数万円が残るが手はつけまいと、ただそのためだけに作った口座なのでそこにある分は預金とはみなしていない。
会社に入社して毎月お金を家に入れていた。給料日。忘れる事もあったが毎週コンビニでジャンプを買う。思い出してすぐにATMで引き出して数日以内には入れていた。
３万円。手取り13万の私が自由に使えるのはここから携帯電話の料金を除いた10万円弱。
高校のころにやっていたバイトの月収およそ二倍。大きな買い物もせず順調に、そしていつの間にか、貯蓄はその額を増やしていた。
しかし会社に入って一年、情けないことにコミュ障をこじらせてお局様に相当嫌われ、しかし幸運が重なり数ヶ月後の異動が決まった。
2009年6月5日、金曜日。吐き出す術を知らなかった私が誰にも話すことなく頼ったのは心療内科だった。
軽度の鬱と診断され（もしかしたらそんな病気など無かったのかもしれないが）、異動が決まり少しは環境がマシになること、趣味が充実していること、生きがいを持っていること。そんな諸々が加味されて通院は2009年の9月26日、ニヶ月ほどで終了した。
その間に家族に通院がバレ、通院の最後の方には薬の副作用で筋固縮になり仕事に支障が出かけた。しかし新しい環境での仕事はそれなりに順調だったし、ネットで見ていたような断薬症状も無かった。
昔よりはコミュ充に近づいたと思うし、失敗は回収できるんだと思えるようになった。
そこまで生きる間に私が家に入れるお金は５万円に増額した。家にお金が無いのは知っていたから。
臨時で貸した時が何度かあった。その時は、給料日に５万円を入れずに相殺して返済とする。そうやって家計を保っていた。
2009年の9月、その頃には大きな額を貸すようになっており、もう毎月のお金は入れずに貸出金から相殺し、そこにまた貸していくそんなやりとりが続いていた。
しかし貸し出す金額は徐々に増え、頻度が増す。数ヶ月に一回だった貸し出しはほぼ毎月になり、7桁を記録しようとしていた私の預金が7桁を記録したのは、いつだったかの給料日後の数日だけだった。
7桁が6桁になった事を少し悔しく思ったが困りはしなかった。マンガが買えて服が買える。何も家を買うわけでも車を買おうとしているわけでも、なかったから。
家族を助けるために。その思いで貸し続けた。
そして2011年9月21日。あれから、通院が終わってから2年。7桁弱あった私の預金は3桁になっていた。
最初はただの使いすぎだと思っていた。2年の間にクレジットカードの使い方を覚えネット通販を覚え、ちょっと良い美容室に行くようになりヘアケアスキンケアだってほんの少し値の上がったものに変えてみたりもした。
友達も増えた。だから都心に遊びに行くことだって増えた。お酒を飲む楽しさを知った。
それでもまだ慎ましい範囲だと思っていたのだが。
収入は増えても控除で減っていく。手取りはほとんど変わっていない。
それでも、何かを控えればまた貯まると、少しだけ考えた。
母から貸出金の履歴を見せてもらうまでの１日だけは。
管理はちゃんとすると言っていた母に貸出金と相殺金の管理を任せていた。小さな手帳に書かれたのは異常な頻度と金額の貸出金の履歴。
近い月にはボーナスの数日後にボーナス額のおよそ半分以上の額を貸していた。
数ヶ月に渡って月手取りの半分以上もしくは同等の額を渡していた。
そこに自分の使った分の引き落としやら何やらが加味されて、これで預金が減らないわけがない。小学生だってわかることだ。
人生ではじめて親に言葉に出来ない苛立ちを覚えた。同時に、仕事は半日で強制帰還されたので台風にははじめて感謝した。
言葉に出来ず感情をうまくコントロールできず、数日間家族と対面するのは食事だけだった。
思い返せば高校時代。進路をどうするか決めていた私を呼び出して
「将来就きたい職業があって、そのために進学するのなら何とかして大学へ行かせられる。
けど、なんとなく進学するのなら、それはできない。」
そう言われた。至極尤もすぎて言葉も出なかった。大学は勉強するために行く場所だ。
専門的な知識を仕入れてそれを将来に活かすのが大学。そう認識した言葉だった。
将来の夢も希望も何もかもを諦めていた私は、その言葉を受けて就職した。氷河期と氷河期の間、ほんの少しだけ回復の兆しが見られた2007年秋。
高校から近い、学校の中での応募枠さえ取れれば内定が取れると言われていた企業へ、普通に、就職が決まった。
一刻はひどい学歴コンプレックスに陥った。しかしそれだって両親にではなく、夢も希望も努力を捨て、しかしあの日からやりたい職業すら見つからずに改めて進学に踏み切れない自分を責める感情でしかなかった。
今日、一週間考え続けた事を母に問うた。本当に我が家にはお金が無いらしい。
そして父の収入は年々減ってきているらしい。
私は辛い心を抑えながらまるで日常の話をするが如く、もう自由にお金を貸せない事を告げた。
考える。何がいけなかったのか。父や母はこの土地に来てから仕事が減ったと言う。ここは母の実家、祖父の土地だ。
建て替えるときに一緒に住みたいかと問われた幼い私が首を縦に振った、そうやってやってきた土地だ。
身につかない習い事をしたいと言った幼い私がいた。勉強が嫌いだったので教材だって使わなかった。
中学の時いわゆる"弄り"と"いじめ"の間に晒されて学校に行きたくないとわがままを言った私がいた。
それでも学校には行かされたが、精神力だけは心がボロボロになったって耐えて自傷しないほどには鍛えられたので、一応感謝している。
引き替えに、誰も聞かないのだと、誰にもうまく苦痛を吐き出すことが出来なくなってしまったのだが。
そう考えると私がいけなかったのだろうか。
もしもいつかの過去に行けるならと聞かれれば、私はあの日に還り何が何でも幼い私に首を横に振らせると答えるだろう。
私がいけなかったのだろうか。ここ数年、いつも私は自分を責め続けている。
平凡で、家族に恵まれて、高校の成績は中の中。テストは概ね平均点。
それなりにおしゃれをして、友だちがいて、普通に恋をして普通に失恋する、密かにそろそろ人恋しいと思うだけのもてない21歳の高卒オタク女だ。
十分に幸せそうなのに、それを客観的に書いている私はこんなにも満たされない。誰でもいいから縋りたい。
思いたち、数日、SNSから姿を消してみたが、取り立てて誰かが「私がいない」と発言することは、ほとんどなかった。連絡もこなかった。
何を期待していたのだろうか。誰にも認識されず必要とされず、自分を責めながら恨みつらみばかり言うだけになった面倒な女を誰が見ていると言うのだろうか。私のいないSNSは見ていて愉快だった。楽しそうだった。
自分は自分を殺さないと思う代わりに、家族が思いつめたら、と、一週間で何度も思う。それでもそんな事は誰にも言えなかった。
病院に行こうとも思ったが、また病院には行きたくない。辛いんじゃなくて、それが甘えではないかと思う自分がいるからだ。
被害妄想だけが蓄積していく。発散するような楽しみはもう寝ることくらいしかない。
それでも寝て起きたら誰もいないと思うと、眠れない日が、たまにある。
今日を含めて16日で、私はもうひとつ年をとる。その日を転機に、私は何かを考えなければならないらしい。
これが誰か知り合いに特定されてもいい。私の家族はネットに疎い。それだけでいい。
いつかの日のために取っておいた15万円しかない貯金や給料日を迎えてわずかに潤った預金は、多分、来月にでも使われることになるのだろう。
書いた色々なことがわがままだと言われても、なんとなくこうやって書き残せたから今日はもう満足だ。
もうおやつどきだけど、昼寝をして、冬に向けて衣替えをして、それから、前向きに考えていきたい。
最近の若い連中ときたら・・・優秀じゃねーか！最近、そう思うことがとても増えてきた。
でもね、なんかよく理解できないんです。根っこが違うから。結果は残すし、結果を残せなくても後に生かせるようにするし、ほっといてもサラリと難題もこなす。ほんと、こいつら優秀だなあって思うんだけど、自分の感覚の中の「出来る奴」っていうワクに当てはまらないから、なんとなくモヤモヤ感がある。結果をきっちり出すから、ちゃんとプラス評価してやらないといけないし、ちゃんと加点する必要がある。だけれども、自分が人事委員会などで、コイツはこんなに優秀なんだ、だから評価高いんですよ、と説明する時に、うまく説明出来ない。モヤモヤ。ちゃんとその部下、後輩達を理解してあげないと、こっちが上に上げる報告がうまく出来ない。
そういうモヤモヤも少しづつ、少しづつ減ってきてはいるんだけれども、それならそれで今度は、こっちがうまく説明できているつもりではいるんだけど、自分の上司やら人事部がうまく理解していないのが、これまた気になる。
そんな事を考えていたら、ちょっとした事に気が付いた。以下について、ご意見を頂戴したいと思って増田に書く。
１．1回言えば解る
２．何度も言えば解る
３．怒鳴らないと解らない
３パターンの中でも、それなりに程度があって、それぞれさらに２つに別れる。
１．1回言えば解る（言わなくても解る：1回言えば解る）
２．何度も言えば解る（1.5回で解る：何度も言えば解る）
３．怒鳴らないと解らない（怒鳴らないと解らない：殴らないと解らない）
最近の若い連中は、それぞれ３パターンの中でも程度が良い方（前者）が多いと感じている。旧世代は後者。
で、本当は旧世代でも前者の人間はいるんだけど、今までの世の中は、「テメーやる気あんのか！すいません、もっと頑張ります！」みたいなカタチで仕事を進めてきているので、本来、言わなくても行動できるやつとか、1.5回で解るやつらは、つらい思いをして、実力を発揮できない人達が多かったんじゃないかと思われる。効率悪いね。小中学校や大学の頃からだって、そういう教育方針でやられてきてるから、勉強だって、運動だって、仕事だって、とにかく、やる気/根性があればクリアできる。みたいなのが旧世代。主に今の40歳以上か。
最近の若い連中は、ゆとりだのなんだのって話もあるけど、旧世代とは違って、殴られたり、怒鳴られたりして教育されてきていないので、程度が良い連中が伸びまくってる。
一方、最近の若い連中の中でも、本来、殴られたり、規則でがんじがらめにされないと理解できない連中が、そういう事をされてきていないので、程度が悪い連中はとことんクズ。
なので、俺がいうところの「最近の若い連中」は、ざっと28歳以下くらいなんだけれども、後５，６年もすれば、会社の中はかなり変わってくると思っている。優秀さが違うので、2人前、3人前、それ以上のパフォーマンスを出してくる。旧世代の人間は、効率悪い動きをしているので、人数がたくさんいるんだけど、最近の若い連中は効率が良いので、人も少なくて済む。ほんと恐ろしい。
所詮、俺の会社の話なんだけど、案外、世の中、全体的にそういう流れになってんじゃないかと思う。今、就職が厳しいって話あるけど、あれって、最近の若い連中があまりに優秀なもんだから、たくさん雇用する必要が無くなってきている表れでもあるとも思っている。それと本来は殴られないと成長できない人間が、殴られていない為、程度が低すぎて雇用されにくくなってきているのではないかと。俺自身は、怒鳴られ殴られないと、理解出来ない旧世代の中でもだらしない方の人間なのだけど、時代が酷い時代であったからこそ、それなりにまともに人並みに成長してきたんだと思っている。
つまり、古い時代は、優秀な人材の頭を抑えて潰して、程度の低い人間は、家畜のように管理する事で全体の底上げはされているけど、上が伸びていない状態であった。効率悪い。但し、ほぼ全員が生きられる時代。我慢さえしていれば効率が悪くても全員が食えた。
今の時代は、優秀な人間を伸ばしまくって、程度の低い人間はほったらかしにしておいて、都合の良いように扱う。トータルで効率高い。そんな感じ。優秀な人間は、成果に見合った十分な報酬を手にする事が出来る。程度の低い人間は、効率の犠牲に。
今はまだ、旧世代の人間が経営者だったり、偉そうにしていられる時代なので、最近の若い連中にはちょっと厳しいのかもしれないけど、もうちょっとすると旧世代の人間も滅んでいくし、格が違う新しい世代の人間が台頭していくので、これからは、最近の若い人達が新しいやり方で社会を変えていくのだと思う。
「当たり前の事」を「当たり前に」出来る人は少ない。
この記事を見て思った。
http://www.sabakunimizu.jp/2011/05/31/01941/
そもそも「当たり前」の基準も曖昧で、一人ひとり持っている基準がちがうと思う。
例えば、コンビニのレジで入力ミスなどをせず、代金を受け取り、お釣りを渡す。これは当たり前だと思う。
でもそれに一つ加えて、朝なら「行ってらっしゃい」と言ってくれる店員さんが居る。
これは僕にとっては「当たり前」ではなくて、とても気持よく買い物ができた。
何が言いたいかと言うと、汗水ながして頑張る事が「当たり前」ではないんじゃないかと。
社会人を１０年もしていると、いろいろな人と知り合って一応女と付き合って結婚することもでき、それなりの仕事もこなすようになってきてやっとさあこれから、子供のときに想像していたようなバリバリ働く３０代に突入と思っていたけど、やっぱり仕事のプレッシャーに負けそうになってへこんだり、ひとりになってゆっくりこれからの将来のことを考えたいって思うこともある。
そんな時に、腹を割って話せる人が誰もいないことに気づいた。
会社でそんな弱いところを見せると変な噂話が充満したり、そもそもそこまで自分のことを打ち明けることができる間柄の人を持っていない。
そういえば、自分の親父は３０代のころ、仕事をがんばっていたように覚えている。
あの時、子供である僕はなんで毎日同じ時間に家を出て、なんで毎日同じ時間に帰ってくるのだろう。つまらないことしている大人だなと思っていたけど、
今なら分かる。それはすごかったことが。
毎日定時で帰宅していたし、たまには会社の部下を家に連れて帰ってきて飲んだり、愚痴を聞いていたり、泊めていたり、ということはある程度信頼関係があったということだ。
しかもバブル期とはいえ、３０代で年収１０００万はあったと思う。
そんな苦労してがんばってきた親父が傍にいるじゃないか。この週末、ちょっと昔はどんな気持ちで仕事してたのか？って聴いてみよう。
実は親父とも腹を割って話したことがない。。。
http://anond.hatelabo.jp/20110410174816
なんか、違う国に来ちゃったみたいだね
なんだかまるで、知らない人たちの中にいるみたい
あたしたちは知ってて他のみんなは何も知らない
それってもう違う世界で違うものを見て暮らしているようなもんじゃない
さやかちゃん
とっくの昔に変わっちゃってたんだ
もっと早くに気づくべきだったんだよ、わたしたちも
ううん
そうだよね、うん仕方ないよ
ずるいって分かってるの。今更虫が良すぎだよね。
でも無理、あたしあんな死に方
怖いよ、やだよ
原発のためにどういう覚悟がいるのか、私たちに思い知らせるために、あの人は
マミさんの代わりにこれから誰がみんなを放射能から守ってくれるんだろう
長らくここはマミの管轄だったけど、空席になれば他の職員が黙ってないよ
すぐにも他の職員が、原発増設のためにやってくる
じゃあ
でもそれを非難できるとしたら、それはおなじ原発を誘致してる自治体だけじゃないかな
ふー、君たちの気持ちは分かった
残念だけど、僕だって無理強いはできない
お別れだね
ごめんね東電
こっちこそ巻き込んですまなかった
ごめんね
え？
なんで今でもまだ、原発の危険性を煽るんだ。嫌がらせのつもりなのかい
もう聞きたくなんかないんだよ！
自分で使えもしない電力ただ発電してるだけなんて
ぼくはぼくは
仕事が無いんだ、もう履歴書すら受け取ってくれない。こんな町なんて
大丈夫だよきっとなんとかなるよ、諦めなければきっといつか
安全だって言われたのさ
くるよ
作ってていつも思うのは担当者の趣味なんてどうでもいいじゃん、ユーザー関係ないし、って事なんだよね。
おれは、いつもユーザー側に立って考えるけどやっぱり担当者の趣味を優先するのが商売人としては正しいのかな？
以前、めちゃめちゃ戦って、年間の問い合わせが１０件にみたないBtoBサイトを大改造して月間60件以上の問い合わせがくるサイトにした事あるけど結局嫌われちゃったんだよね。
女社長で、その日の気分で思いつきの発言しまくるから「それじゃあだめです！」いいまくった。
問い合わせなくても、その人の趣味に合うデザインのサイト作ればよかったんだろうかと…、結局そうすべきだったのか？
おれのがんばりに意味はあったのか…？
そこの会社からは、ここが気に食わん！無料で直せっ！ごらぁ！っていいがかり以外は、何の依頼もこないんだよね。
悲しい…。
おれがんばったし結果も出したんだけどなあ。
戦略性、って意味だと例えばクラス構成とかダンジョン深部までのアイテム管理とかないわけでもないと思う。
最近はアタッカーもヒーラーもこなせる万能クラスだらけだったり、アイテム所有制限が撤廃されてたりでリソース管理の面白さは激減したけど。
RPGにとっては「システム」と同じくらい「魅力的な敵」を作ることが大切だと思うんだけど、数値を増やす以上のことをしてないゲームが多い気がする。
とかそういうAIがうまく作ってないと戦闘が単調になる。
人を選ぶけど、ファルコムゲーは結構この辺うまく作ってあると思うよ。
軌跡シリーズだと
とかそういう感じでなかなか遊べた。
人間力、教育力といった数値化しない良く分らない力を掲げる会社だった。
秋に一度集められた時、数冊の本を指定され、春までに全て目を通すように言われた。
それと、12月から週５日で中途採用扱いの新人研修というものが行われることになった。
研修内容は新人一人に付き先輩一人が教育係として割り当てられ、
課題のデキを競わせるというものだった。
残業代はでない。毎朝１番に争って出社し、掃除にせいを出す毎日。
同期との関係もぎすぎすしたものだった。
でも学歴も経験も無い僕らはどんなに会社におもちゃにされても辞めない覚悟があった。
４月になると、僕は営業兼ＳＥとしての仕事をこなす事になった。
職場の半分以上が派遣エンジニア、専門学校でたてのエンジニアばかりだった。
僕はＳＥが良く自殺する理由がなんとなく分り始めていた。
秋になったころ、
僕らの同期は半分になっていた。そして僕もこの業界を去る事を考え始めていた。
サービス残業が非常に多くなった事と、プライベートが上手くいかず、
何かを感じ取ったのか、一番仲のいい先輩が呑みに連れ出してくれた。
僕は会社に入って、行事としての飲み会以外で社員と呑むのは初めてだった。
とても嬉しかった。
先輩は高校をでてからソフトウェア会社に入って、その後転職を何度も繰り返していた。
不快な気持ちになったが、
先輩がどうやら僕を勇気付けてくれていることに何と無く気づき嬉しかった
実は僕は正社員ではなかった。入社式の直前に試用期間１年の契約社員であると言われていた。
試用期間１年をさらに１年延長する契約書。僕は疑問を感じながらも
会議室をでるとある先輩にすれ違いざま、肩を当てられた。
とっさのことだったので僕は転倒してしまった。
彼は何も言わずに舌打ちをするとそのまま客先に出かけていった。
あとで知った事だが、僕を呑みに連れて行った先輩と僕が辞めるかトトカルチョをしていたようだ。
僕が仕事で手に入れたものは何なのだろう。
「回りは」って言われても困るなぁ。
実際のところ、家庭内のタスクと家庭外のタスクは切り離せないし、どちらもこなすしかない。
男性女性の収入が同程度なら同程度に分担し、効率性に有意な差があるとすれば分担を変える。
これは、作業量をどう分担するかの話であって、男女の話では最早ないと思うんだ。
要するに、あなたの周りにいる男女は少々頭が悪いというか、現実的な物事の割り振りが出来ない人が多いんじゃないかな。
基本、俺が以前いた職場（6時にはほぼ帰れる）の場合、「共働きなので家事育児は分担」ってケースが圧倒的だったし、
現在の職場では「んなもんやってたら死ぬっつの」が圧倒的多数。まぁ、男性の方が収入が高いなら家事育児の割り振りが女性に回るのは当然のことだよね。
増田さん、世界は広いし男も色々ですよ、分担の観念がある男が普通って場所もあると思うよ、たぶん。
目を向けるべきは、増田さんの周囲の悲劇的状況であって（稼げないくせに家事もやらない男が大多数ってすごいね）
それは男の問題じゃないと思うんだ。増田さんの悲劇だと思うんだ。
昔からオタク趣味で、挙句たいして身長も高くないのに100kgを超えるような体型だった。2chのAAであるようなキモヲタを地で行っていた。モテないからオタク趣味に走ったのか、オタクだったからモテなかったのはよく分からないし、思い出したくもない。
そのまま大学を出て就職し、30歳近くまでそのままの趣味と体型で過ごした。太っているとはいえ体力がそれなりにあって自由になる金銭が学生時代と比べて飛躍的に増えて、さほど忙しくない職場環境と併せてとても充実したオタクライフを過ごした。
けれど、自分の中では劣等感と寂寥感が膨らむ一方だった。女性と付き合ったことがただの一度も無く、街でカップルとすれ違うだけで胸が苦しく、酷い時には本当にキリキリと痛んだ。辛さに耐えられなくなった僕は、当時の「脱オタ」指南のHPと2chの個別の板……ダイエット・ファッション・車・音楽……等々を参考にして、彼女を作ることを最終目標に自己改造に取り組んだ。
季節は巡り、見た目はかなり改善した。体重は標準レベルに落ち着き、髪形やスキンケアに気を配り、一般的な話題もこなせるようになり、何よりおどおどせず人の目を見て話せるようになった。人からは変わったと言われるし、数年会っていない友人や同僚は僕を僕と認識できないような感じなので、客観的にも明らかに容貌性格が改善されているのだろう。
ただ、ここまでしても彼女はできない。職場の同僚にはどうも距離を置かれているし、職場の外もあまり出会いが無く、あったとしても非常に微妙なことが多い。相変わらず「モテない」のだ。
受験勉強のようにやればやっただけ得点が伸びるような代物ではないのは理解している。縁や巡りあわせという不確定要素が大きいのも納得している。出会いが少ない環境なのも間違いないだろう。自分自身のレベルが、最低から普通よりちょっとまし、ってな状態に持ち直しただけだというのも分かっている。
けどなぁ、それにしても……釣りに例えれば少しは魚影が見えたりアタリらしきものが来てもいいのではないかと。まるっきり何の反応も感じられない現状では、正直言って心が折れそうだ。
この話に結論もオチも無い。今、ただひたすら、つらい、ことを書き散らしたいだけなんだろう。でも、本当に疲れた。昔のただひたすらにオタク道を突き進んでいた頃の幸せな記憶に呼び戻されそうになる。俺はどうしたらいいんだろう……
http://d.hatena.ne.jp/shanaineet/20100419/1271679485
うーん。正直この記事すげえ嫌い。
この状況、「会社は」気の毒というか仕方ないよね、て気はするけど
社内失業中のやつは全く同情できないな。
そんなにいやならやめたらいかがだろうか。若い頃の時間ってめちゃくちゃ重要だと思う。
半年とか１年ならともかく、２年間も社内失業を続ける意味が全くわからない。
その問をだしてもこない時点で、何を言われても頭に入ってこない。
偉そうなこといってるけど、私も社内失業やってた。
でも最初からこれは我慢出来ないなと思ったので、
１年我慢して２００万貯めたら会社やめた。
これで成功したとか言えば格好良かったんだけれど、
話はそううまくはいかない。こんな時間に書き込みしてる時点でわかるよね。
今も無職。バイトとか他人のイベント手伝って過ごしながら勉強してる。
だから、ここから先は負け惜しみになるけど
金もないし職もないし、ぶっちゃけ結構衣食住困ってたりするけど俺やめてよかったと思う。
一応英語だけはしゃべれるようになってきたし。
終日無言とかじゃなく、ちゃんと話し相手もいるし。
社内にずっといるよりはましだって思うよ。
これが個人の問題じゃなくて、社会の問題だってことはわかってるよ。
それでも、会社のせいにして、自分では何も動かないまま欝になっていくやつとかみると
やっぱり自分で何とかしろよって思って反発をかんじちゃうんだよね。
さらに蛇足すると。
ブコメ見たけど、なんか自称社内失業者さん、割と脳天気な感じだよね。
なんだかこの記事で言われてることと実体が全然マッチしてない気がするんだよ。
データだけじゃなくて、具体的にどの程度実例と向き合ってきたの？
もっといえば、勝手に問題を召喚して、注目を集めたいだけじゃないの？とか
本当にいろんな難癖をつけたくなる。そのくらいずさんな仕事に見える。
こんなんじゃ誰も救われない。