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はてなキーワード: アセクシャルとは
私自身アセクシャルなので、「多様性」の思想に守られていることも少なくないだろう。
社会の「多様性」、人種の「多様性」、いずれにしても主語は「私」や「あなた」ではない。「多様性」という言葉を使った時、ミクロな個人の存在は全く無視されてしまう。
でも私や、私のようなマイノリティ達は、別に人類の「多様性」とやらを担保するために生きているわけではない。私のような存在が、「人類の進歩のために必要だから」許されているのだとしたら、それは形を変えた優生思想とどう違うのだろう？
実際、「多様性」を謳う人々が、「人類の進歩に不要」な諸々を迫害する現実が、様々な場面で顕在化している。
「いろいろな人がいてもいい」というシンプルな思想を、わざわざ「多様性」と言い換える必要があるのだろうか？
私は女性だが、男性に色気とかセックスアピールとかを感じたことがないと思う。
顔がかっこいいとか好みだとか思うことはよくあるし、この人素敵、好き、とかの感情はあるのだけれど、色気ある、とか抱かれたい、とかを感じたことがない、と思う。
かといって別に性嫌悪とかアセクシャルとかではなく、セックスするのは割と好きなのである。
ただ、男性の肉体を見ても特になんとも思わない、ということである。
女性というのはみんな大体そういうものなんだろうと思っていたのだけれど、最近になってもしやそんなことないのでは…？と思うようになった。
「上腕二頭筋が好き」「手が好き」「筋肉に浮き出た血管が好き」とかよく聞くけれど、大体の女性はそう言うと男性が喜ぶから言っているのだと思っていた。
そしてあわよくばボディタッチしてもっと喜ばせているだけだと思っていた。
（もちろん筋肉フェチ的な女性も一部存在するとは思っていたが）
あれってみんな本気で言ってるのか？と最近になって疑念を持ち始めた。
自分がセックス時に何に興奮するかと言うと、相手の男が自分に興奮していることに興奮し、自分が興奮していることに興奮し、という感じで、男性単体に興奮することがないのである。
みんな大体そうだと思ってたんだけど、どうだろう。
もしイケメン俳優と美人グラドルが水着で並んでいてどちらか好きな方を触っていいと言われたら、間違いなくグラドルのおっぱいを触りたい。
そんな感じ。
「負の性欲」とかいう言葉が馬鹿馬鹿しいのは「KKO」とかと同じで、内輪の造語で思考停止する目的が透けて見えるからなんだけど。それはそれとして、アセクシャルの私としても、マジョリティ女性が男性の性的視線とやらを忌避するのも所詮は性欲の裏返しでしょ？という感覚はある。
もちろん、アセクシャルとそれ以外の間はスペクトラムで、境界なんてないんだけどね。
何が正しい・間違っている、とは別に、当事者の素朴な感情としてそういう部分はある。
自分としては、このような感情は、同性愛者が両性愛者を迫害するような、褒められたものではないと認識しているけどね。
私としても「フェミニストでありたい」とは思っているけど、マジョリティ女性が無邪気に「アセクシャルは私たちの味方」という認識で近づいて来られると、「それで、あなた方は私たちの味方になってくれるの？」と警戒してしまう。
なぜフェミもKKOも「恋愛・結婚・セックスを全人類平等に禁止しよう」とは言ってくれないのだろう？
(この日記は皮肉であり、言葉通り「恋愛・結婚・セックスを全人類平等に禁止しよう」と言ってもらいたいわけではありませんが、私がアセクシャルであることは本当で、ここに込めた皮肉はアセクシャル当事者としてのある意味の本音です。直接的な意図はここでは敢えて語りませんが、様々な場・文脈で散発的に語ってきたことでもあり、具体性の書いた嘲笑ではありません。言外の意図を想像してみてください。想像できないからといってそれ自体を責めませんが、「自分はそういうことを想像できないのだな」という現実は知ってください。)
セックスが合法だから女性の性的客体化がなくならないんですよね？私はアセクシャルなので禁止されても困りません。全人類がアセクシャルなら二次元やドールがいくら女性を模していても生きた女性を性的に客体化するなどあり得ません。アセクシャルのアセクシャルによるアセクシャルのための平和な社会を実現しよう！
「宇崎ちゃんポスター叩き」を批判するのが別に「あのようなポスターが社会に溢れることを望んでいる」わけではないのは、ちょうど「女湯に入るトランスジェンダー叩き」を批判するのが別に「トランスジェンダーが自由に女湯に入れる社会を望んでいる」わけではないのと同じ構造なのだが、なかなか理解してもらえないね。
マイノリティが普段からどれだけマジョリティに慮って生きているかを想像することがないまま、一方的にマジョリティの都合で「おまえらは悪」と断罪しようとするから反発されるんだよね。
もうめんどくさいから「セックスが合法だから女性の性的客体化がなくならないんですよね？私はアセクシャルなので禁止されても困りません。全人類がアセクシャルなら二次元やドールがいくら女性を模していても生きた女性を性的に客体化するなどあり得ません。アセクシャルのアセクシャルによるアセクシャルのための平和な社会を実現しよう！」くらい主張していいよね。
特に不満とか要望があるわけではないのだけど、以前から何でだろう？と思っていて、吐き出すところがないので増田に来ました
本題。
今はまっているジャンル・カップリングには、ジェンダー・セクシャリティが不定と思われる人が多くいるようだ。
私はオン専腐女子である。同人イベントに出展したりオフ会に参加したことは無い……ので、これらは全てTwitter観測により得た情報である。
フォロイー達の日常ツイート見ていると、どうも、Xジェンダーかつアロマンティック（またはアセクシャル）のようなことをツイートで匂わせている人が複数いる。2、3人ではなくて、百前後のフォロイーの中に片手で足りないくらいはいる。
たしかに、セクシャルマイノリティは人口の5%程度はいると言うが……。公言してる人だけでこの人数は多くないか？？
今まで大規模旬ジャンル、小規模ジャンルなどいろいろなジャンルにはまってきたが、こんなに多く観測したのは初めてで、正直驚いている。
かくいう私もXジェンダーのアロマンティックだが、ツイートでそのようなことを言ったことはない……上手く言う自信が無いので……。
このTLでそれらを公言してるのは、今のところ同じカップリングの愛好家のみに固まっている。
このカップリングに、そのような人を惹きつける何かがあるのかと思ったが、全く思いつく要素がない。
受は明らかにノンケの"男性的な男性"だし、攻のセクシャリティは明言されてはいないが、まあ一般的な男性である。（フィクションのキャラなのでだいぶキャラは濃いし奇妙な人物ではあるが…）
中性的な人物達のカップリングなのだったら納得できたのだが、本当に原因が分からない……。
好きなフォロワーにブロックされた。よくある話だけど、一応フェイク混ぜて話す。
その人と喧嘩したとか何か大きなきっかけがあったわけではない。いろいろやりとりしていたし、数少ない気を許していた相手だった。（広い意味での）友達とも思っていた。
きっと自分のことが「無理」になったんだろう。チリも積もれば、というやつだ。情緒不安定なところがある自分の言動の一部、もしくはすべてを見るのも嫌になったに違いない。ブロックされる前にDMで別れを告げられていて、気づいた時はショックでずっと泣いていた。
Twitterなんて相性の問題でしかない。気が合わなくなったらサヨナラだ。そうやって理想のタイムラインを作っていく。自分もそうしてきた。
だから相手が自分をブロックするのも受け入れている。ここで無理に食い下がったら、自分の愛したTwitterではなくなる。
だけど本当はつらくてしんどくて悲しい。自分はまだ相手のことが好きなのだ。自分はアセクシャルなので恋愛自体したことないけど、失恋するってこんな感じなのかな？自分はまだ好きなのに相手の心は離れているという事実が、とても痛い。
相手に対して怒ってなんか全然なくて、むしろ嫌な思いをさせた自分が情けなくて。もっと朗らかで、心が和む優しいツイートをすればよかった。そうすればあの人の心は離れなかったかもしれないと後悔している。
自分のアイコンすら見たくないなら通知欄に載らないよう一切反応しないから、せめてブロックだけでも解除してくれないかな。どうしたら許してくれるかな。いや許してほしいなんて、それこそ傲慢だな。
相手が決めたことだから諦めたほうがいい。だけど自分はあの人との縁をまだ諦めたくない。でも……。この一ヶ月くらいずっと頭の中ぐるぐるしている。
せめて「今までありがとう」って伝えたかったな。自分はその人の言葉に救われたから（そういうところも重かったんだろうな）。
あーそうなんだと思った。
いや、ちゃんとしたんだよ何回か。
デートもしたし。
でも何故か2回目で振られるんだよなぁ。
ちゃんと上品に振る舞った自信はあるし、お話も盛り上げる努力はした。
でもなんか2回目。
本気で愛想良くニコニコ振る舞ってた初回の頃は、パーティーでも結構人気だったけど
徐々に徐々に疲れてきて、回数を重ねるごとに覇気がなくなったのが自分でもわかった。
最初の頃は選ばれて嬉しかったけど、だんだんここで選ばれてもなーって思うようになって。
矛盾してるのはよくわかってるんだけど、なんで相手もいないのに結婚したいと思えるの?
老後が不安とか言うけどさ、女の方が長生きするんだから、どっちにしたって1人だし。
子供が大嫌いで絶対に産みたくないから、切実さは無いかもしれないけど。
就活もそうじゃない?
ほんとにこの企業に入りたいのか分かんないけど、とりあえず受けまくったよね。
私の時、超氷河期で選ぶ余裕もなかったし、でも就職しないと奨学金払えないから
がむしゃらに頑張ったの覚えてる。
嫌々働いてきたけど、去年やっと奨学金完済できたのも当時のおかげ。
私もなんでやってんのかわかんないんだよ。
相手に悪いとか言われるけどさ、パーティー行く時はいつも本気だよ。
でも結婚式場のフォーマル指定パーティーなのに、Tシャツで来る男性の多いこと!
そういうの見るごとにどんどんすり減って行って、私何やってるんだろうって。
同時に、なんで2回目以降にうまくいかないんだろうって。
自分にすごく自信なくした。
外見はセーフ?だけど、話してみたらアウトだったってこと?
そっちの方が落ち込むんだけど。
私もできることならしなくて済むならしたくないよ。
好きだと思える人間と結婚できるなら幸せだし、それができないならできないで
自分1人で食べていくだけなら、何とかなると思ってる。
子供の頃から貧乏に慣れてるし、食いっぱぐれない程度のスキルを身に付けたと思う。
じゃあなんでしてんのかって、私もわかんないんだよ。
みんな言うじゃん。
それに関するコンプレックスも、この年なると逆にもうないよね。
本格的な診断を受けたわけじゃないけど、アセクシャル(無性愛者)の傾向があるって
冥土の土産に1回位と思ったんだけど、そもそも興味がないんだなーって。
10以上も年下のいとこが結婚して、ちゃんと子供を産んで家まで建てて
すげえ大変だなと思うし、親族が集まったときの母やいとこの微妙な気遣いされたり、
20年ぶりに会った同窓生が、私が結婚してないことを知って、あからさまにニヤあっとしたり、
お世話になった上司が、未だ独り身の私を心配してるのをわかってるから、挨拶に行きにくかったり
そういう諸々のことに対して、申し訳なさや苛立ちはあるけども、だからって結婚したいかとなると
違うかもしれない。
唯一、ウェディングドレスを着てバージンロードを歩くときの音楽までは、
中学生の頃から決めてて、坂本龍一の戦場のメリークリスマスなんだけど、これを
結婚式と葬式に流すと当時から決めてるんだけど、葬式だけでもいいかなと最近思ってる。
ただ40代の先輩方が言うには、後悔するかもよって。
後悔したくなくて、とりあえず今やってる感じ。
むしろ、ほんと、なんで、子供が欲しいと思ったり、結婚したいって思うの?
子供って犬や猫と違うんだよ?
彼氏すら欲しいってどうして思うの?
そりゃ、ミッチーとかもこみちみたいなイケメンの彼氏であれば、欲しいけどさ、
なんで婚活してるのかって、私もわかんないんだよ。
むしろ教えて欲しいわ。
でも絶対私みたいな人いっぱいいると思うの。
就職したくて就活してた人ばっかりじゃないんだから、それと同じなんだよ。
一通りやり切って納得して、最終的にどうするか決めないと止めれない気がする。
あと、2回目で振られた理由も知りたいです。
私そんなに性格に難があるんだろうか。
てかなんでしなきゃいけないの?
1人で生きていくの大変だよーってさ。
しないで済むならしたくないよ。
