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はてなキーワード: メンヘラとは
「いま悪口言ってたよね」「だって楽しそうにしてたじゃん」「いつも否定するけど嘘つかないでよ」
そのたびに「今こういう話をしていたよ（お前の話なんかしねーよ）」というのを面白おかしく伝えてやっていた
それがメンヘラのメンには快感だったらしくことあるごとに（こちらとしては何もない）絡まれ、ついに今日は「いま機嫌悪いから！」と宣言した上で絡んできた
さらに続けて「悪いと思うんだけどさ、こんなふうに話しかけるの☆」とか言う
それは本当にそうだと思っていたら「本当にやめてほしい」と言ってしまった
メンヘラは「……だよね」とか言ってどっか行った
これが朝の出来事
その後今日一日、なんかよそよそしい態度してやんの！
やった！言ってやった！
こんなこと言ったら後悔するかなと気に病んでいたけどいまは清々しいぐらい！
お前、こちらを無限ヤサシイ人間だと思ってたらしいがそんなわけねえだろ
自分のメンタル回復のために他人のメンタル削ってるのわかってんの？
私の話してた悪口言ってたって言うけどそんなに自分が注目されてると思ってんの？主人公だとでも思ってんの？
もう本当に鬱陶しかった
大体やべーやつだった
アラフィフにもなって同じことやってんの本当に滑稽
当初は一時的なものかと、異動したばかりで疲れてるのかと思って相手してた
こちらはお前の管理者でも友達でも親でも恋人でもカウンセラーでもない
思い知ってほしい
二度と絡んでこないで欲しい
次きても同じ態度で相手する
見本のような生きづらいDQNよな
メンヘラが親になることを止めはしないがDQNが世に放たれるだけなんよな
躁鬱の母親が3歳の長男を風呂で殺した事件のやつも専業主婦のワンオペ批判してるのどうかと思った。専業主婦ならワンオペは基本でしょ。嫁と子供3人分稼ぐために毎日残業してるならなおさら。疲れて帰ってメンヘラ嫁の妄想聞かされるとか地獄すぎる
選り好みしすぎやろってだけの話な気はするけどな 女に不自由してないアルファオスにしか向かっていかなければそりゃメチャクチャされるやろ
婚活で聞いた話だけど、誰からもお誘いいただけないんです…とか言ってた女性の履歴をカウンセラーがチェックしてたら100人近くのお誘いを断っててしかもそれを綺麗サッパリ忘れ去ってたっていう残酷な話があった アルファ以外はもはや視界にすら入ってないんよ 見る目がないというかなんというか、普通に信頼できる男友達がいつまでも異性から相手にされてなかったりクズが女をとっかえひっかえしてる場面なんてもう枚挙にいとまがないやろ
かなり極端なブサイクなら女も視界にすら入れてもらえない場合はあるけど、誰かに助けを求めてくるタイプのメンヘラとかになってくるとそことも様相が違ってて、そりゃ見てるところが悪いというか自業自得よって感じだな
発達障害で生まれ落ちてただでさえ生きづらいのに、親(のどちらか片方)も高確率で発達障害だから家庭で習い倣うべき定型の常識をインプットできないのが落伍者の連鎖に繋がってるような気がする
母親発達障害✕父親定型ではお母さんに振り回され続けることになるし(俗に言うメンヘラ(語弊がある)✕理解のある彼くんタイプ)
父親発達障害✕母親定型でもカサンドラで家庭不和の機能不全に陥りがち
普通がわからない我々にとって社会的に生きる一番の近道は身近な人を模倣することなのに、生まれてから一番近くにいるスタンダードまで往々にしておかしいと来ればまともに生きるハードルさらに上がるよなあ、と
患者は大きな業績という空想（圧倒的な知能または美しさについて賞賛されること、名声や影響力をもつこと、または素晴らしい恋愛を経験すること）にとらわれています。自分が、普通の人とではなく、自分と同様に特別で才能のある人とのみ関わるべきであると考えています。患者はこのような並はずれた人々との付き合いを、自尊心を支え、高めるために利用します。
自己愛性パーソナリティ障害の患者は過度の賞賛を受ける必要があるため、患者の自尊心は他者からよく思われることに依存しています。このため、患者の自尊心は通常は非常に壊れやすいものです。患者はしばしば他者が自分のことをどのように考えているかを注視しており、自分がどれだけうまくやっているかを吟味しています。
自己愛性パーソナリティ障害の患者は、他者による批判、また恥辱感や敗北感を味わう失敗に敏感であり、これらを気にしています。怒りや軽蔑をもって反応したり、荒々しく反撃したりすることがあります。または、自尊心を守るために、引きこもったり、表向きはその状況を受け入れたりすることもあります。患者は失敗する可能性のある状況を避けることがあります。
診断
自己愛性パーソナリティ障害の診断を下すには、以下の5つ以上に示されるように、自分の価値についての過大評価、賞賛への欲求、共感性のなさが持続的に認められる必要があります。
- 自分の重要性や才能について、誇大な、根拠のない感覚を抱いている（誇大性）。
- 途方もない業績、影響力、権力、知能、美しさ、または素晴らしい恋という空想にとらわれている。
- 自分が特別かつ独特であり、最も優れた人々とのみ付き合うべきであると信じている。
- 無条件に賞賛されたいという欲求をもっている。
- 特権意識をもっている。
- 目標を達成するために他者を利用する。
- 共感性に欠けている。
- 他者を嫉妬しており、また他者が自分を嫉妬していると信じている。
- 傲慢かつ横柄である。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/okadaic.net/archives/15576
tokyo2077 Twitter如きにそんなに執着できるのが凄い、2011年くらいでカスだなこのサービスと思って以来、企業やイベントの告知受け取るぐらにしか使ってない
「Twitterほとんど使ってません」ってやつがTwitterどっぷりつかってたやつに対してなぜかマウントを仕掛ける。
これはなにか一生懸命語ってる人に対して
「誰？」ってコメントを書くのが面白いと思ってる雑魚の精神なのだが、
はてなは雑魚の割合が多く、一人一票というどうしようもないシステムになっているから未だに雑魚人間の意見がそのまんま人気になってしまう。
それはそれとして、岡田イクがTwitterやめれるわけないだろ。
初めて使うので不慣れな点があったらごめん。文章も読みにくくてごめん。自分がカスすぎるだけなんだけど、
どうしても吐き出さずにはいられなかったからここで吐き出させてほしい。
マジで人生舐めてんのかって思う人が大半だと思う。でも、自分的にはこれを抱えてることがすごい精神的負荷なので吐き出したかった。フィクションと思ってくれても構わない。
25歳女、独身実家暮らしのオタクで仕事はしてるけど給料は最低限家に入れる金を除いて全部お小遣いとして使ってるカス(150万前後の借金持ちのクズ役満フルコンボ)なんだけど、
「そろそろ自分の給料だけじゃやっていけないから、副業でもしようかな。」
私と２つ違いの妹の面倒も一身に背負って今まで面倒見てくれてるから当然なんだけど、(妹は精神を病んで休職→OD癖のあるメンヘラまっしぐら、最近やっと仕事再開した)
私は改めていかに甘やかされてきたか、こんなカスをよく見捨てず今まで面倒見てくれたもんだと本当に身につまされた。
私の家は高校で親が離婚して(父有責のよくある浮気→離婚)からずっと母子家庭で母は泣き言も言わず、必死に働いて私立高校と通信制高校の費用を出してくれていた。
どれだけ母が大変かは分かっていたので私は高卒で細々と働くことにした。今思えば奨学金借りて大学出てた方がもうちょいマシなやつになれてたかもしれない。
父が家の名義変更に応じず、振り込んでいた家賃を丸ごと持っていかれてローンが半年未納ということになり、結果的に家をなくした時も真っ先に今の家を見つけてきたし、
家で母のことを見る機会が少ないくらい働いて、母だけの収入で３人家族が成り立ってるレベルの稼ぎようだった。母は全くの未経験から資格をとり、福祉業一本で私たちを育てたのでほんとうにすごいと思う。
それでもその果てに出来上がったのがこんなクソみてえな給料の大半を貯金もせず趣味に使い込む25歳実家暮らし独身(彼氏いない歴イコール年齢)で母はよく怒らなかったなと思う。
本当に、もし私ならそろそろ家出てけと追い出しているレベルだ、と振り返ってみて思う。本当にこんな娘でごめん母。
直接言えばいいんじゃね？と思う人もいると思うが、直接言えてたらこんなとこには書いてない。
今日、改めて本業のほかに副業を探している母を見て、漠然と思ってしまった。
もしかして、(もしかしなくても)私ってめちゃくちゃお荷物なんじゃね？と。
いやもっと早く気付くべきだったんだが、趣味を追うことしかしていたくなかった私は恥ずかしながら、今日まで現実逃避をしまくってきていたのだ。
楽で生活が保障されている、自分で負担しない甘い蜜を散々すすっていたことを見ないふりをしていた。
周りは既に自立している子たちばっかりで、早い子だともう結婚して子供もいる。それなのに、私は何をやっているんだろう？
そんな私が母に発した、「そんなに働かなくてもいいんじゃない？しんどくなるよ」という言葉はなんて軽いんだろう。まじで。そんなことしか言えない自分に嫌気がさした。
結局、夜勤だというのにあまり寝付けず、今もちくっと心に刺さっている。
とりあえず現実問題、借金返済もあるし(完全に私の自業自得)貯金もないので今すぐ家を出て一人暮らしは難しい。
私はやりたい仕事なんてないから間口の広い福祉業でずるずると仕事している。職業柄、老人と関わることが多いので母のその後を考えると、もう迷惑かけたくないって気持ちが大きくなった。
多分ここを逃すと、本気でクズの子供部屋おばさんの出来上がりだろうなって思ってしまった。
恩を仇で返す最低な子供で、一人寂しく介護施設で死んでいく母を想像したらめちゃくちゃ嫌だった。
借金返し終わる3年後に出ていくから、という話だけは母にした。私が何を言っても説得力がなさ過ぎてそれしか言えなかった。
どこに住もうかな、なんて思ってたけど、それよりも今の生活から離れて自分自身の力だけで生きていくことの不安の方が大きい。
こんなクソゴミが一人でやっていけるんだろうか。私がもし男だったら絶対彼女にはしたくないタイプだと本気で思っているので、結婚して相手に養ってもらうという選択肢はない。
というか、結婚しない方がいいタイプだと本気で思っているから、孫の顔すら見せてやれないクズがこのまま実家にいても、母にメリットなんて一つも無い。
年金ももらえる額が少なくなってきているし、とっくに成人済みの私と妹の面倒を見るために稼いだ金を使わせるのが申し訳ない。
母から出てくる言葉はいつも今の話ばっかりで、自分の老後は二の次にするしかないことに今まで気づかなかった私が一番悪い。
だからといって誰かのせいにしたいわけではない。今日ここまでの生活を甘んじて受け入れてきたのは自分自身なので。
とりあえずもうあと三年だけ待ってほしい。こんなクズが言えることじゃないけど。
書いてて泣きそうになってるけど、一番泣きたいのは母なんだよな。
露出女は体仕上げてきてからネットにあげろよ。脱げばいいってもんじゃないんだよ。甘えんな
引き締まった体でストイックにボディメイクしてるやつが歪んだ性癖もってるのがいいんだろうがよ
自分に甘いただのゆるゆる女が脱いで外歩いてたら、それはただの変態、本物の変態なんだよ
こんな人がなぜこんなことを？と思わせないと魅力がないんだよ、わかるか？
変態だけど体はよく仕上げてるじゃん、ってなるからOKサインが出るんだ。ギャップがないと本当にただのいかれたメンヘラ変態になるんだ
若さでなんとか誤魔化せてる部分もあるだろう。だがそれじゃただの若い変態だ。それを見るのはキモ親父だけだ
特に30過ぎててたるんだ体のまま歩き回ってネットにあげてるやつ、お前は救いようのないただのホンモノの変態だぞ？自覚はあるのか？
「綺麗な女がこんなことやってるから成り立つ」という概念をちゃんと身につけてから露出してくれ。ただの変態になるな。お前はもっと素晴らしい露出女になれる。頼むぞ
