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はてなキーワード: いじめられっ子とは
お前は楽しいかもしれないが
執着されると、とてつもなーく面倒なんだよ。
分かるか？
「無視するの良くない」まぁ、良くないのは分かってるよ。
お互いに合わないなって話し合ったりケンカしたりお互い同意の上でしてることだってあんだよ。
それをお前は「誰も無視してはいけません。やめましょう」じゃねーんだよ。
お前の意見を押し付けて、「無視しないってことは人間として当然のこと。それが出来ないのはクズです」みたいな
言い方をしてくんじゃねーよ。お前の言い方のほうがいじめだわ。
嫌いな人間と無理やりかかわれ！精神病んで壊れたとしても関われ！ボロボロになっても逃げんな避けんな関われ！
お前が常に「嫌われ役だった」っていう証明になっちゃうから～～～
そりゃぁ、避けられる立場だったら、構って欲しいよな。
避ける奴嫌だなって思うのも分かる。そして「俺に問題は無い」って思うのも分かる。
お前は避ける立場になったことないから辛さがわからないんだよ。
構ったら喜んでくれる！じゃねーんだよ。中には放っといて欲しいやつだって居るんだよ。
あと、俺が相手のことを嫌いなのに、相手が俺のことを好きで構って来たらどうすんだよ。
俺が「嫌いだ」っていってんのにしつこく来て、避けたら俺が悪いんだろ？
ストーカーされたとしても、俺が悪いのか。避けたらイジメになるからなぁ。
なぁ？
そういう「いじめられっ子メンタリティ」のやつが居るのは重々知ってる。
https://anond.hatelabo.jp/20180627015814
いい言葉だ。
まずは強者の側が変わろう。
仮に、いじめっ子が変わって、いじめられっ子が助かったとして、
いじめっ子は何の成長もできてないんだよ。
これ、二回目の「いじめっ子」は「いじめられっ子」のことでいいか？
そうだとして、ここで「成長」とあなたが言ってることはいじめっ子側への「同化」に過ぎない。
それは「いじめられっ子にも原因がある」といってるのと同じ。
成長するべきなのは、いじめられっ子の個性を尊重できないいじめっ子。
どうあっても人の個性を捻じ曲げたいことは分かった。
誰が助けようとしてないと言った？
自分はこれ「なぜ殺意を向けられたのがHagexなのかを説明する（随時追記）」書いた人なんだけど、
結構低能先生とも関わろうとしたし、今もわかろうとしてるつもりなんだけど、
結局「自分が変わろうとしない限り、外から人を変えるなんてできない」って思ってるよ。
仮に、いじめっ子が変わって、いじめられっ子が助かったとして、
いじめっ子は何の成長もできてないんだよ。
ああ、
「いじめられっ子ちゃん」を「低能先生」だったり「Hagex」だったり「はぁちゅう」だったり「イケハヤ」だったりに置き換えてるのか。
…いや、全然ちがうじゃん！
条件に当てはまらない人全部ちがうじゃん！
こんなだから「トラバはキチガイがするもの」みたいな揶揄が通っちゃうんだよ！まったくもう！
教えてくれた増田に言っても仕方ないんだけどさ！
多数の人に取り押さえられてる様子を指して「俺はいじめられている！」って言ってるんだ。
過去に何があったのかはしらないけど、俺らは何かされたら自分を守るために戦うし、
何か言われたら言い返すんだよ。
１００人に向けて攻撃的な発言をしたら、１００人から言い返されるんだよ。
それを「いじめ」というなら、自分の親しい人にだけ向けて自分の意見をいいな。
天下の往来で何かを言うということは、何人から返事が来るかわからないってことだ。
こう言う奴って内心思うところがあって発狂してるだろ
よっぽど恨み買う買うような事してきたんだなw
おまえらの話に興味がない訳じゃないから、増田に関係ない話とか増田のスラングに関わる話をするなら
まず！説明！説明してからマウント取ってくれないと、何を言っているのかわからない！たのむ！
勝つことに熱心すぎてコミュニケーション能力なくなってるやつ多すぎ！
nissax “１００人に向けて攻撃的な発言をしたら、１００人から言い返されるんだよ”の「攻撃的な発言」を「ムカつく態度」に、「言い返す」を「正当な対処」に置き換えても、趣旨はそう変わらなくね？ THE☆いじめっ子理論
じゃあおまえは、低能先生に「殺す」って言われても何もしないんだな？
じゃあ「低能ｗ」「殺す」って言われたら、どう返すのが適切な返しなんだ？
「おまえをなんと呼べばいいんだよ」と言っても、年単位で返事が返ってこなかったら、どうしたらいいんだ？
おまえの言ってることは机上の空論だ。実際に害意を向けられたときに必要な立ち振る舞いがまるで想像できていない。
japonium 発達障碍や知的障碍で起き易い事案だが今回の件が是に該当為るとは思えんね。何故なら俺は一切被害を受けて居無いから。低能先生は理知的に相手を選び特定多数を己の正義感で口撃仕て居た。
生存者バイアス乙ｗ
さすがに笑った。はてなスターをつけただけでidコールが飛んできた奴のことを知らないのか？
「車は完全に安全だ。何故なら俺は交通事故にあってないから。」
わらわせんなよ。
UhoNiceGuy そうだね、先生のやった行為は悪い行為だね。だから？そんなのみんな知っている。他人を傷つけなくては世間と繋がれない人がいる。そんな中社会はどうあるべきでどうすれば今回のような事件を防げるか考えるべきでは
「どうすれば今回のような事件を防げるか」という記事じゃあない。
それはおまえがかけ。筋違いだ。
drying_flower なにが弱者利権だよ。親教師周囲を味方につけていじめておいていざ自分に牙が向けられたら脅迫って[弱者]ぶるのかい?
辛いことがあったんだろうな。なんとなくわかるよ。
だがな、本文に「親教師周囲」は出てこないよな。それはおまえの妄想なんだ。
自分が「攻撃された」と思ったとき、「何か悪いことしたかな？」と考えることが大事だ。
「やってやり返されて」だ。
おまえの場合だと、俺に対してブックマークコメントで「攻撃」しようとしたよな。
その前段階として、俺の文章を読んで「傷ついた」
だがな、よく見ろ。
俺の書いた文章に「関係ない」ところまで、俺にぶつけてないか？
それが「攻撃」の正体だ。イーブンじゃない。公平じゃない。
考えてみてくれ。
無差別に他人を害して回った結果ツケが自分にきただけなんだけど認知が歪んでる奴が混じってるんじゃないか
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 166 | 17511 | 105.5 | 39 |
| 01 | 137 | 15213 | 111.0 | 40 |
| 02 | 117 | 13299 | 113.7 | 83 |
| 03 | 37 | 4962 | 134.1 | 97 |
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| 08 | 102 | 17330 | 169.9 | 50 |
| 09 | 141 | 12315 | 87.3 | 38 |
| 10 | 157 | 24164 | 153.9 | 67 |
| 11 | 152 | 15837 | 104.2 | 59.5 |
| 12 | 237 | 21696 | 91.5 | 50 |
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一つ大きく思えるのは単に当時自分が若かったからで生徒生活・学生生活に支障をきたしていたからと、居場所が出来てしまったからだ。でも低能先生氏にも年齢を考えれば多分ゼロ年代インターネットにいたはずだし居場所の一つくらいはあったんじゃないかと思う。じゃあ更生できたかどうかの違いはなんなのか。それは多分、彼がいわゆる無敵の人で生活に支障をきたすもクソもないから止まれなかったからとかそういう事には無いと思う。
単純に脳が破裂しそうで物理的に辛かった。そして鬱病で死にそうだった。だからやめた。自分は今でも顔の見える煽りが怖い。本当に怖い。そこでラップみたいとか言及してる有象無象はどうでも良いんだが今でも顔の見える人間（顔ってユーザーidとかのことな）に煽られるのが本当に怖い。未だに復讐心で壊れそうになる。マジで勘弁してほしい。怒りで頭が破裂しそうになるのが本当に辛いんだよ。煽られた瞬間の条件反射で何週間も引きずるから辛くてそういうサイトを使用するのを徹底的に避けてた時期もあった。やっぱり鬱病が一番大きいと思う。鬱病じゃなくてもなんでも良いけど、死を感じるくらいの大病。
あの時のことを今でも覚えてる。大学何年生かの時に（大検で入ったよ）、酷く理不尽な理由で教授に怒鳴られた。それだけで2週間が一瞬で過ぎた。2週間、頭の中はずっとその教授をどうやって殺害するかという事でいっぱいだった。[ここにどうやれば無罪で殺せるかの当時の妄想が垂れ流されていたのだけど流石に恥ずかしいので消してから送信することにする]。たった一回怒鳴られただけで頭がずっとぐーるぐるぐーるぐる。2週間ずっと。辛いんだよ。何が辛いって実行に移すほどの能力も無いチキンだから辛いんだよ。だからずっと怒りで頭が煮え滾って壊れそうになる。解放されるにはたった1回怒鳴られただけで2週間耐えるか、相手を刺し殺すかしかない。それでもうこういうの無理だなって思ってインターネットで積極的に人と関わるのをやめた。当時既に鬱病がかなり進行していただけで、別に更生したんじゃなくて単に体が保たないから続けられなくなっただけだった。それに自分は運良く当時の2chという場所的にも年代的にもどう足掻いても相手の素性が知れない本当のanonymousの中にいてそこでいじめられっ子としての刑期を終えていた。だけど今でも激情的な性格は残ってしまっている。自分がもし低能先生氏と同じことを続けていたらいつか自分も刺してたと思う。自分は運が良かっただけ。
人生の何処かで重い鬱病になって頭マジで壊れそうになってたら死が怖すぎて脳がそれ以上壊れそうな事は低能先生もしなくなっていたかもしれない。何か疾患を抱えている人なら分かってくれるかもしれないけど、体の内側から忍び寄る死って本当に怖いんだよ。言葉になんか出来ねえよ。刑務所や死刑なんかよりずっと怖いよ。小さい頃からずっとやってた事や、復讐なんてどうでもよくなるくらい、自分の過去なんて全部どうでもよくなるくらい、もうあと1時間生きてられたらどうでもいいって思えるくらい、この苦しみから解放されるならもう何を捨てても良いってくらい、脳がそれ以上壊れるのが怖かった。病気は頭と心臓に近ければ近いほど怖い（他の疾患を抱えている人がご不快に思われたら申し訳ない）。単に激情的なだけだったら自分もやめてなかったと思う。
結論をこの行に書いてしまうと自分みたいな人間が更生する方法は頭か心臓の病気になって自分の激情的な性格に物理的に耐えられなくなる以外に自分は知らない。
