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はてなキーワード: 不細工とは
指原莉乃が、卒業スピーチで「アイドルに優しくしてね」とか言ったらしいが、アイドルというのは、熱狂的なファンとともに、自動的に一部のアンチを生む存在ではないのか。
正直、指原莉乃自体、頭の回転は良さそうだし立ち回りも上手いと思うが、登場したときの感想は「よくもその程度の容姿でアイドルになれたな」である。それでも一般人の中に入ったらかなり可愛いのかも知れないけど、テレビで平均レベルの高い集団に入っている姿を見る限り納得がいかない。
それなりに容姿のレベルが高くても、万人の好みに合うわけではないし、ただ単に笑顔を振りまいて歌ったり踊ったりしていればちやほやされる存在というものに対して妬む人間は絶対にいると思うのだ。
最近はSNSなどでファンの声が直接届くようになったけれど、その分不愉快な発言も目にすることになるだろう。ブロックしたりミュートしたりして極力イヤな人を避ける機能がついているSNSもあるけど、そういう発言を完全に見なくて済ませることができるとは思えない。
有名税ってそういうもんじゃないのか。妬むに値しない人間ならアンチ発言もされないだろう。「優しくしてね」っていうのはファンの8割ぐらいには通用しても、一部のファンとアンチには通用しない。
不細工に生まれた女とか、一般人の中では可愛くても芸能界に入るのは難しいレベルの容姿の女とか、いくらファン活動に金と時間を注ぎ込んでもアイドルの恋人にはなれないことに気づいた男とか、アンチを生む要素をゼロにすることはできないだろう。アイドルとは強いメンタルの持ち主じゃないと生きていけないものではないかと思うんだが。
今日はニートの旦那とお昼に安めのサイゼリヤでランチをしてきました
お店へ入ると
お二人様ですか？と店員
と言う店員の後についていくとみんなが座っている席ではなく喫煙所のような囲いがある場所でお客がいない場所に案内された
そこは別に喫煙席ではないのだが、喫煙席だったのか？と言うようなそこだけ囲われてる一部別席のようになっている
みんなが座っているところにはドリンクバーもあるし、スープバーもありいちいちそちらまで行かないといけない端っこの場所で
なぜここに通されたのかな？と私なりに考え、一応ニート旦那にも話しをしてみたら
なんでだろうな？
話にならねーかんがえてるのか！
って感じ
私が思うにニート旦那は全く外部との接触がないので、髪の毛は何ヶ月も切っていない、ヒゲは何日かに一回剃るくらい
見るからにニート丸出しのというか、引きこもりというか、逃亡者の様な、ホームレスの様なもうきっと見るからに怪しげ満載だから他の人たちと隔離したのではと思ったわ
前にも髪の毛切らないの？と聞いたら
俺はロン毛にするつもり
はあ？
やめてくれ
あーあ
なんでこんな人と結婚したのか今になって思う私でした
・医者にもう少し信用されている。
・劇中で「技師は撮って終わりだ」とよく言ってるが、最中に読影をするし、異常があれば医者に進言することがある。部署内でカンファもする。
・技師も医療を勉強している。ただし、全くしていない病院もある。そこの技師達は何を撮っているのか、どこを見ているのか把握できていない。あらゆる検査の質が低下する。
・あの規模の病院で技師7人はブラックにも程がある。本来なら昼休憩5分レベルで撮影に忙しい。劇中のように、病室で患者と話し込んだり、技師全員で検査を見守るのは絶対に無理。
ゲイのブログ記事で、要約すると「不細工だからモテないと嘆いてる奴がいたが、そいつは実はとんでもない厚顔アルハラ野郎でそらモテないわ顔のせいじゃないわと思った」という内容。
https://innocentl.exblog.jp/24706049/
＞人にどれだけ迷惑をかけても、好かれようと努力をしなくても、そんな醜くて汚らわしい性質をありのままに受け入れてくれる人が欲しいという、非現実的な願望に恋しているだけなのだ。
＞彼は彼氏が欲しいわけではないと思う。
＞「彼氏がいる自分」に憧れているだけだから、他者に対しての配慮が欠如しているし、人が寄ってこないんだと思う。
＞自己愛が歪んでいるから、「彼氏がいない自分」が惨めで惨めで仕方ないのだろう。
「ゲイビデオ高い」ってあるけど、AVそのものが割高だよ。とっくに割安なネット配信があるじゃない…。それに海外の動画サイトって手もあるし。
英語の授業で隣の人に、「好きな女の子とかおる？」って聞かれたから、「あの子かな」って指さした先が男の子だった。
「え...ゲイなの？」「うん、そうだよ。」ここから自分の大学生活は終わった。
まぁ確かに、同性から好意を持たれるのは嫌かもしれない。でも本人に告白したわけじゃないし、第一その本人に伝えた隣の人がにくいよ。
それ以来、女の子の友達は増えた。けど、男からは白い目で見られた。どこに行ってもヒソヒソ話される。糖質なのかな...。
高校の友達にも同時期に言った。すんなり受け入れてもらえた。びっくりしてる奴とかもいたけど、自分の高校時代を知ってる人には割と納得してもらえた。
「あぁいい友達をもったな」って心から思った。大して自分の高校はレベルが高かったわけじゃないと思うけど、大学との違いに絶望した。
親にはこの前言った。20歳の誕生日に。「結婚して子供を産むってことが最高の親孝行だと思うけど、自分には無理だよ」って。
そういえば、最近タバコの量が増えた。一日に一箱か一箱半吸ってる。酒も増えた。前は缶チューハイ一本で酔っちゃったとか言ってたのに、今はウイスキーの瓶がいつのまにかカラになってる。
電車にも乗れなくなった。風呂にも入れなくなった。もちろん4月から始まった新学期には1回も大学に行けてない。というか行ってない。
たしかに風呂に入れないのは深夜のバイトのせいもあるけど、電車に乗ることがこんなに長く苦痛に感じるとは思わなかった。
「やべーこれ加藤純一が言ってた鬱のサインじゃん」って思って精神科行こうとしてるけど、いけてない。今日こそは行こう。
薬で治るならどんな薬だって飲むよ。薬嫌いな人が信じられない。風邪を早く治す＜薬飲みたくない とか意味分からない。
最近ゲイビデオを片っ端から買いあさってる。バイト代の三分の一が消えてる。スマホに入れて四六時中見てる。
掲示板でホモと出会おうと思ったけど無理だった。こんな不細工デブがモテるわけないよ。
居心地がいいんだよ。家族や友人からは辞めろって言われるけど、今辞めたら絶対に抜け殻になる。
心のケアしつつバイトしたいんだよ俺は。てかこんなこと書いたら見た人がみたら身バレするじゃん。親とか最近匿名ダイアリー面白いとか言ってるし。
まぁいつかこの気持ちを思い出したいとき、この日記をみて思い出そうと思い立って書いたんだよ。
ここ2週間自殺しよう自殺しようと思ってたけど、結局自殺できなかったよ。ロープとか練炭とか便箋とかホームセンターで買ったけど、結局タンスの奥にしまっておいた。
使う時がくるまで、そのままにしていよう。
追記:デブがゲイにモテるというのは幻想です。ゲイにモテるのは女にモテる奴とほぼ一緒と考えてもらって良いです。というか自分と似ている人を好きになりがちです。デブはデブ好きが多い。イケメンはイケメンが好き。でも自分はデブなくせにイケメンが好きだから、やっぱりゲイの輪っかに入れない。だから死ぬしかないっていうね。自分も吉沢亮みたいなイケメンに「全部受け止めてあげる」って言われて抱きしめられたいです。今日精神科行ってきたけど、なんか病名も貰えなかった。気分が良くなる薬だよって言われて飲んでみたけど、変わってるのかわからない。大学はやめるつもりはないです。自分を諦めていないからこそ、選択肢は残しておきたい。まぁいいやどうでも。
https://japan.cnet.com/article/35135448/
上の記事では有名人の顔を使うと言っているが、架空のアイドルの顔を自動生成する事はすでに可能だ。
https://gigazine.net/amp/20180621-ai-idol-portrait-generate
つまり、存在しない美少女の顔を不細工なAV女優に合成すればモラル的にも問題がなくなる。
顔のような複雑なものを合成できるのだから、体も理想的なものにすげ替える事は可能だろう。
そうなれば、残念な体かつ不細工な女でもAV女優として働けるようになる。
現場は地獄絵図かもしれないが、ホモおじさん同士を絡ませて、あとで美少女として出力すれば誰も不幸にならず最高のAVが作れるようになるぞ。よかったですね。
わたしは結局人の目世間の目が気になってわたしのしたいことができません。人の目がきになるのはわたしがわたしの顔が不細工で嫌い身体が醜く太ってるから嫌い、だから。整形して痩せたら素敵なことが始まる気がする。わたしのやりたいことが人の目を気にしないでできる気がする。でも整形するお金を作る行動が、痩せるための行動ができない。わたしにはできない。ぼんやり思っていた。そんなことを思ってました。いま深夜2じ11。ぼんやりしていたものがはっきりしました。なんではっきりしたのかというと、インターネットで複数人でよく通話をしていた中の女の子の1人が、顔出しをしてYouTubeで配信をしているのをみたから。その子はそこそこリスナーがいてTwitterのフォロワーは3000人くらいできていた。顔はすごくかわいかった。見なければよかったと思う。わたしはその子が羨ましかった。わたしのなりたい姿だった。わたしは親友と呼べる友達が3人いる。あとは高校生の頃青春をすごした友達も5人くらいいる。5年付き合っている彼氏もいる。今年から同棲していて来年結婚する。彼はインターネットで出会って、こんなわたしでもかわいい好き愛してると言ってくれる。わたしは両親、おばあちゃんとも仲が良くて、GWには実家に帰ってお土産を渡そうかなと思っています。インターネットの中の顔も知らない5年の付き合いの友達にもわたしはいい子だしおもしろいねと可愛がられます。でも、わたしは何か足りない。周りのみんなは大好きだけど、優しくしてくれるけど、わたしは自分のことが大嫌いです。
わたしがぼんやりと感じていたもの。今のわたしはほんとうにやりたいことが出来ていない。1回の人生これでいいのか？この思いが、YouTuberになった顔も知らなかったインターネットの知り合いの女の子を見てはっきりしました。わたしはこの子みたいになりたかったんだ。彼女はわたしの彼氏とインターネット上でわたしと出会う前仲がよかったみたいです。そもそもYouTuberになった彼女を知ったのは彼が「〇〇って覚えてる？いまYouTubeで顔出しで動画あげてる、ネットの知り合いでみたなかでも〇〇1番かわいいかも」と言ってわたしに動画を見せてきたからです。わたしはその瞬間心臓を掴まれたような感覚がした。気丈にふるまっていたけど、頭がおかしくなりそうになりました。わたしもインターネットで知り合った女の子なのにね。いま後悔したのかなわたしの彼氏。と思いました。ずっと彼女の動画を見ている彼を見るのは嫌でした。わたしってなんにもいいとこないな。バーチャルYouTuberのオーディションとか受けたいけど彼氏に気持ち悪がられるだろうし。わたしはインターネット上で声を出すときはいつもとぜんぜん違うかわいい声をだす。彼氏にはお前声つくってたんだなって馬鹿にされました。ぜんぜん作ったような感じしなかったけどお前もつくってたんだって。だってインターネット上くらいではかわいく思われたい。神様はわたしに声だけはかわいくだせるようにしてくれていました。歌も上手く歌えるようにしてくれていました。そんなわたしにインターネットはとても居心地がいいのです。顔は出さなくてもいいし、かわいいと言って貰える。なりたいわたしになれる。彼氏もそんなわたしのことをすきになってくれたし。わたしは彼氏とは現実世界であわなければよかったって思います。会いたくなかったです。でも彼に「会わないならお前とは一生絡むことはないだろうな」とインターネット恋愛していたときに言われてて、彼をインターネット上で失うのがいやだったから会いました。自分の顔写真、身体の写真、全て他人撮りのものを20枚くらい送りました。これでも会えるのかって。彼は不細工でも愛嬌がある、と変換できて、太っている子がすきだったからかわいいって言ってくれました。だから会いました。でも会わなきゃよかった。一生インターネットの中でかわいがられていたかった。気持ち悪い思想だけど本心です。わたしのことをプロデュースしてくれる人がいたら、インターネット上で活動したい。いま彼氏と同棲して半年、幸せだしたのしいこともあるけど、そんな人がいたらわたしは彼氏と別れて、そっちをとります。悩むことも無く。なんでこんな事を考えちゃうんだろう。いま2じ46。30分くらいこんな文章を眠っている彼氏の横で書いている。いやになる。また自分が気持ち悪くてきらいになりました。この文章なにが言いたいかわからない。わたしも何がしたいのかもうよくわからない。たまに死にたくなる。幸せなのに死にたくなる。死ぬのは惜しいのに死にたくなる。自分のなりたい像になれないから死にたいのかな。よくわからない。でも書いたおかげで気分が落ち着いた。それはわかる。
