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はてなキーワード: 糖質とは
あの人は異常な善人で、人格について否定される言われはないはずなんだけど、異常な人間を嘲笑いたいだけの集団にとっては違うらしくやれ糖質だキチガイだといった風評を撒き散らされてしまっている
そういう集団は旗振り役が標的を見つけると何も読まずにバカにし始めるので何を言っても無駄。質が悪い。
ある程度文章を読めていれば行いについての批判はあるだろうが、少なくとも半角は糖質だとか半角死ねだとかそういう言葉は出てこない。出てくるとすればそいつは性根が腐っている。17uuの人格を否定する集団は文盲であるか性根が腐ったインターネットにとって害以外の何物でもない愚かでどうしようもない人々。
大した情念もないくせに界隈の有名アカウントから流れてくる「異常者」情報に反射で反応してこいつはキチガイだこいつはバカだこいつは糖質だと口汚くバカにし続けるような愚かな人々によって、17uuという人物の名誉が毀損されているのは本当に悲しいことで、これが2019年令和元年のインターネットで行われていることである。
擁護に対して文体がどうのと言って自演を疑う人がこの件についてめちゃくちゃに多いんだけど、「ある種の人にとって17uuは信念を持ったヒーローであり、人はヒーローごっこをしたがる」という知識がない人だと思う。
去年末に体重が69kgになってて、こりゃやばいと思ってダイエットを始めた。
あと、フィットネスバイクと腹筋ローラー買ってそれなりの負荷で毎日運動…というのをやっていたら5月時点で62kgまで落ちた。
それはとても目出度いんだけど、このダイエットのやめどきがわからない。
もともと太りやすい体質で、太っては痩せるというのを繰り返してきたし（最高は90kgまでいった）
アラフォーにさしかかって基礎代謝が減っているせいか、年々痩せにくくなっているので、今後どかっと太りたくはない。
ダイエットを続けているせいか、ごくまれにある飲み会でやや飲み過ぎてもリバウンドするということはないんだけど、
普通に外食をしたり、白米＋主菜＋副菜＋汁物×3食の生活していると、あっという間にアラフォーの基礎代謝をオーバーするので、
なかなか食生活を元に戻すことができない。
とはいっても、毎食ダイエット食だと味気ないし、どこで消費カロリーと食生活のバランスをとっていいのかわからない。
この生活を10年ぐらい続けたら残り10年は食べても太らない体質になるのかね？
あるいは、徐々に食事量を増やして、体重の推移が変わらない均衡点を見つけるべきなのかね？
体重への反映が、食事を増やしてから10日後とかにくるから、結構へたするとリバウンドしそうで怖い…
普通に三食食べて、揚げ物とかの外食もして、体型維持している人をみるとすごいないと思う。
それとも自炊をきっちりやるとカロリーコントロールできるのかねー
謎だ
飯食って寝るだけ。寝る前に今日の出来事がふわふわと頭のなかに浮かぶけど透明度2%で塗り潰したような薄い生活しか送ってない。記憶力が無いだけだろうか。
かといってこれを改善しようとは思わないし満足感はないけど満足している。意味不明 殺してくれ。改善しようとしてもしも今より悪い方向に行ってしまったらどうするんだ。過去の私も今の私もきっと未来の私も人の手を借りないとプラスの方向なんて行けないだろう。
オンラインマルチでチャットを打つのが怖い私に現実の人の手なんて借りられるのか。最近のゲームはマルチが必需品すぎる。
小学校中学校不登校していたと言うとやっぱそうなんだ という顔をされる。気にしすぎだバカ死ねと私のなかにいる5～6人の敵が喋ってくる。糖質ではないと思っているけど片足突っ込んでんだろうな アルミホイル巻かなきゃ。
不登校だ精神科通ってるだ言うと親がどうたら幼少期がどうたらとなるが毒親だったわけでもないし幼少期に何があったわけでもない。ただ学校が嫌で嫌いな奴にクソみたいな言葉を言われたから。それだけ。嫌なモノが重なったから逃げただけ。親のことを悪く言われるのがとても嫌だしそういう人たちは薄い敵だ。
かまいたちの夜みてぇな敵に当たらないマシンガン撃ちながら知らない私が知らない間に巻き付けた爆弾で吹き飛ばされて死ぬんだろう。とてもいい。
成長したね 大きくなったねと言われるが成長なんてしていない。ただ年を重ねて体もでかくなっただけ。未だにうんこちんこ屁で笑うし勢いだけのお笑い芸人が大好き。わさびがまだ食べられないしコーヒーも酒も飲めない。私の精神は小学校を不登校した日から成長していない。こんな奴が社会に出て客の顔を見ながら仕事するなんて出来ねぇわ。
ちんちんをつけて射精したいし新幹線の下水処理を最後まで追いたい。この世で一番うまいものを食べてみたい。自分を解体しながら焼き肉にして食べたい。
家庭菜園で作っているタマネギの成長を見るために生きている。葉っぱが枯れたら食ってやる。世界で一番の血液サラサラクソ人間になってやる。
英語の授業で隣の人に、「好きな女の子とかおる？」って聞かれたから、「あの子かな」って指さした先が男の子だった。
「え...ゲイなの？」「うん、そうだよ。」ここから自分の大学生活は終わった。
まぁ確かに、同性から好意を持たれるのは嫌かもしれない。でも本人に告白したわけじゃないし、第一その本人に伝えた隣の人がにくいよ。
それ以来、女の子の友達は増えた。けど、男からは白い目で見られた。どこに行ってもヒソヒソ話される。糖質なのかな...。
高校の友達にも同時期に言った。すんなり受け入れてもらえた。びっくりしてる奴とかもいたけど、自分の高校時代を知ってる人には割と納得してもらえた。
「あぁいい友達をもったな」って心から思った。大して自分の高校はレベルが高かったわけじゃないと思うけど、大学との違いに絶望した。
親にはこの前言った。20歳の誕生日に。「結婚して子供を産むってことが最高の親孝行だと思うけど、自分には無理だよ」って。
そういえば、最近タバコの量が増えた。一日に一箱か一箱半吸ってる。酒も増えた。前は缶チューハイ一本で酔っちゃったとか言ってたのに、今はウイスキーの瓶がいつのまにかカラになってる。
電車にも乗れなくなった。風呂にも入れなくなった。もちろん4月から始まった新学期には1回も大学に行けてない。というか行ってない。
たしかに風呂に入れないのは深夜のバイトのせいもあるけど、電車に乗ることがこんなに長く苦痛に感じるとは思わなかった。
「やべーこれ加藤純一が言ってた鬱のサインじゃん」って思って精神科行こうとしてるけど、いけてない。今日こそは行こう。
薬で治るならどんな薬だって飲むよ。薬嫌いな人が信じられない。風邪を早く治す＜薬飲みたくない とか意味分からない。
最近ゲイビデオを片っ端から買いあさってる。バイト代の三分の一が消えてる。スマホに入れて四六時中見てる。
掲示板でホモと出会おうと思ったけど無理だった。こんな不細工デブがモテるわけないよ。
居心地がいいんだよ。家族や友人からは辞めろって言われるけど、今辞めたら絶対に抜け殻になる。
心のケアしつつバイトしたいんだよ俺は。てかこんなこと書いたら見た人がみたら身バレするじゃん。親とか最近匿名ダイアリー面白いとか言ってるし。
まぁいつかこの気持ちを思い出したいとき、この日記をみて思い出そうと思い立って書いたんだよ。
ここ2週間自殺しよう自殺しようと思ってたけど、結局自殺できなかったよ。ロープとか練炭とか便箋とかホームセンターで買ったけど、結局タンスの奥にしまっておいた。
使う時がくるまで、そのままにしていよう。
追記:デブがゲイにモテるというのは幻想です。ゲイにモテるのは女にモテる奴とほぼ一緒と考えてもらって良いです。というか自分と似ている人を好きになりがちです。デブはデブ好きが多い。イケメンはイケメンが好き。でも自分はデブなくせにイケメンが好きだから、やっぱりゲイの輪っかに入れない。だから死ぬしかないっていうね。自分も吉沢亮みたいなイケメンに「全部受け止めてあげる」って言われて抱きしめられたいです。今日精神科行ってきたけど、なんか病名も貰えなかった。気分が良くなる薬だよって言われて飲んでみたけど、変わってるのかわからない。大学はやめるつもりはないです。自分を諦めていないからこそ、選択肢は残しておきたい。まぁいいやどうでも。
