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はてなキーワード: 頭痛とは
令和4年12月6日1時6分、大動脈解離からの心タンポナーデで母が死去した。
本人曰く、風呂で体を洗ったあと湯船に浸かると急に顎をアッパーカットされたような痛みがして、その後頭と胸・背中が痛くなったらしい。それが5日21時過ぎ頃。受け答えは普通にできていたがこれまで感じたことのない痛みではあったらしい。
狭心症もしたことがあり万が一のためにミオコールスプレー（ニトログリセリン）を持っていたのでそれを利用したりして、22時頃まで様子を見ていたが状況は収まらず、看護師をしている従妹に連絡したら「直ぐに病院に連絡を」と言われたので
本人が直接症状をかかりつけの病院に電話で伝える。頭痛・胸背部痛を伝えたが、病院からは「明日まで様子を見ても大丈夫」とのことで少し安心していた
だが、従妹が来てくれて直接様子を見ると改めて病院に電話。病床が空いていないため救急で来ても見られない、とのこと。やはり気になるので#7119に電話。繋がらず、地域の消防署に連絡。ここでも症状を伝えたら救急車に来てもらえることになった。
3名の救急隊員に対応してもらい、体に心電図をつけてもらうが結果は正常、血圧は190/85くらいと少し高い。本人は同じように痛みを訴えている。意識は明確にある。救急隊員から改めて病院に連絡してもらうと、診ることはできるが入院は出来ない
必要な場合は転院となるがそれで良いか？とのこと。それで良いと伝えて病院に救急車で向かう。僕は初めて救急車に乗った。
病院に入ったのは23時過ぎ。母は痛そうな顔をしていたが意識はある。救急車より先に従妹と父が病院に来ており、救急外来家族待合で造影剤CTの誓約書を医師から説明されて書いてしばらく待つ。
翌0時より少し前（この辺、少し曖昧）に、医師が説明に出てきて、今心停止して蘇生処置をしているとのこと。
結局、そのまま戻ってこず、ほか家族が集まるのを待って最終の死亡確認と相成りました。
いやあ、参った。直前まで普通に過ごしていたのに、大動脈解離は急に来るのねぇ。
人工透析を20年以上やってて70手前なので死にそうなのはずっとだったけど、入院してもなんだかんだで帰ってきてたし、あちこち痛いというのもいつもの事。
むしろ最近は調子が良くてジム設備のあるデイケアに行ってみようかな？と言ってたくらいなのに。
とりあえず雑にぐぐったが
https://www2.rikkyo.ac.jp/web/taki/contents/2018/20180530.pdf
10 代では子宮がまだ十分に成長していないことがある。未熟な子宮で妊娠することは、母体や胎児にとって大きなリスクになる。
若年出産の早産や早産に伴う出産時低体重の発生率は高く、高齢出産の発生率とほぼ同じ。
②骨盤が未熟
若年出産では、子宮だけでなく骨盤の発達も不十分なことが多い。骨盤が未熟だと、妊娠中のリスク（子宮が大きくなりにくい、大きくなった子宮を支えるのが難しいなど）
だけでなく出産にもリスクが伴う。産道を通っての自然分娩が難しいため、帝王切開で出産することになる。
10 代ではホルモンバランスが整っていなく、ホルモンバランスが崩れやすい。初潮後、しばらくは生理周期が安定しなかったり、月によっては、生理が突然きてしまったり、反対に
生理がこないなんてこともある。ストレスや寝不足などで生理が止まりやすいのもホルモンバランスが整っておらず崩れやすいから。若年出産では、20 代以降の妊娠出産よりもホ
ルモンバランスが不安定になりやすい。ホルモンバランスが不安定なことで、骨盤や子宮の妊娠・出産に向けての準備が正常に行われなかったり、つわりがひどくなり長引く、頭痛や
微熱などの体調不良が続いたり、腰痛やむくみがひどくなることがある。若年出産ではホルモンバランスを整えるのが難しいため、妊娠中の体調や精神面の管理が難しいことが多い。
若年出産（特に 15 歳以下）では妊娠高血圧症候群のリスクが高い。妊娠高血圧症候群になると、常位胎盤早期剥離（分娩前に胎盤が子宮壁から剥がれて大量出血を起こす）や胎児発
育不全、胎児機能不全などを引き起こすことがあり、最悪、胎児が死亡する。
⑤周産期の赤ちゃんの死亡率が高い
若年出産では周産期（妊娠 22 週から生後満 7 日未満まで）の赤ちゃんの死亡率が高い。
「妊娠や出産は早ければ早い方がよい」「初潮を迎えたらいつでも妊娠できる」と考えている人が多い。たしかに体力がある・回復が早いなど若年出産にはメリットもあるが、
だそうだが
サクレを数十年単位で存在する地縛霊にひとさじあたえれば(あ もう いいかな)と力が抜けて行くべき場所に行くか レモンの種までも味わい尽くしたいとガッツを起こしさらなる怨霊と化すかのどちらかだろう
もちろん天国では毎日サクレの全フレーバーが饗される サクレは天上に奏上される菓子だからだ
この文章はサクレに感謝を捧げる文章を病床でつづったものである
今の私は謎の高熱と嘔吐感に悩まされて床に伏せっている PCR検査はしたがコロナではないそうだ
コロナにはかかったことがある いっそコロナであれよ そんな不謹慎さと八つ当たりがないまざった気持ちすら湧いてくる 原因がわからない病と戦う人の不安感が小指の爪の先の先ぐらいわかった気がした 募金します
今回の病はとにかく固形物を受け付けない ゼリー飲料すらダメで吸ってはもどし吸ってはもどしを2~3回くり返したあと、ひたすらスポドリや麦茶などを飲んでしのいでいる
3日目にたどり着いたのがサクレのレモン味だ。いちおう説明すると ザクザクのかき氷にほどよいシロップを染み込ませて 輪切りにしたフルーツを一枚ぺろんと乗せたカップアイスである
もちろんそのまま食べてもおいしい しかし今の固形物が受け付けない私がサクレをぞんぶんに楽しむための方法がある
まずちいさいボウル状の皿を用意して輪切りにされたレモンを置く
そしてサクレをけずりつつ下に敷かれたレモンをちょっとだけ押し潰してほろ苦さとすっぱさのある果汁を出しながら食べる これが私のたどり着いた答えだった
サクレがすばらしいのは病床で不足しがちなあまい すっぱい にがい このみっつがひとつで味わえるところだ この比率も重要でにがい すっぱい あまいの比率ではサクレはロングセラーにはならなかっただろう
レモンシロップがたっぷりと染み込んだ氷をシャリシャリと繊細な音を立ててすこしずつ削るのに 食べるときは奥歯をぞんぶんに使ってガリガリと食べる これがたまらない
しっかりと噛んだサクレは涼やかな液体となってのどをうるおし 私を苦しめる固形物としては残らない しかしちゃんと食べた！という実感があるのだ
こんなに喜ばしいことがあるだろうか
サクレは思い出させてくれた ゼリーすら食べられないと鬱々としていた私が人間であることを サクレは私にとってリコに対するミーティのようなものだ
追伸 えげつない頭痛も吐き気も直前に読んで観たばかりのメイドインアビスで(リコちゃんもがんばってたもんな……)と勇気をもらえた 治ったら烈日の黄金郷を観ます
俺はFANZAで二年ほどオリジナルのエロ同人漫画を描いてきた。
漫画で食えるほどのレベルではなく、休みの日や仕事の後に少しずつ描いてきた。完全に趣味の同人だ。
最初は全然売れなかった。それでも描き続けて、二年かけて、ようやく1000ダウンロードを超えた。少ないながら感想やレビューも貰って、本当に嬉しかった。今思えば本当におこがましいが、自分も漫画家の端くれになれたような気さえしていた。有頂天になっていたと思う。
それなのに今、全く絵を描く気力を失っている。
原因はAIだ。
最初はAIイラストに驚いたものの、「漫画を描いている自分には関係ない」と割り切れた。AIの絵は確かに上手いがどれも同じ顔に見えるし、すぐみんな飽きるだろうと思った。FANZAでAIイラストの同人CG集が出てきても、関係ない、自分の漫画描くだけだと見ないようにしていた。
「青チェの姪と」という作品で、たった一作で、あっという間に俺の漫画を売り上げで抜き去って行った。調べたら、たった20日で作ったらしい。
悔しくて混乱して、頭痛くなってその日は絵が描けなかった。自分のやってることが否定されている気がしてならなかった。
二年間かけて少しずつ絵を練習して少しずつ売り上げ伸ばして…それがAIイラスト漫画に20日で抜かれた。必死にマラソンを走っていたら原付で追い抜かれたような気分になる。足で走るのがルールだろと叫びたくなる。
増田に聞きたい。
買う側は絵が上手かったらAIでもいいのか？
人が描いたかどうかって気にならないのか？
俺の二年間は無駄じゃなかったと信じたい。でも今は自信がない。信じる力が出ない。
11/15
次の土日が出勤の為翌日は代休。
このタイミングは多分依存症じゃない人もシコるはず。生活に支障が無くシコれる。
飯食った後抜いてなんとなく2時まで起き続けてもう一度抜いて就寝。
11/16
昼間に起きる。毎日抜いて昨晩も二回抜いたせいか下半身に何もない感じがする。
抜きたくは無いんだけど性欲はめちゃくちゃある感じ。船酔いして全部吐いたのにまだ吐きたいけどもう吐くものが胃に無いような感覚。
トラバやブコメに病院に行くべきと言われ病院に行くつもりだったが気力が無く予約も出来ず夕方までずっとベットの上でぼーっとして過ごす。
どうしても銀行に行かなきゃいけない用事があったので閉店前に気力を振り絞って銀行へ。
用事を終えて帰り道で突然、脳がトラウマをフラッシュバックした時の様な作用をする。
実際はトラウマをフラッシュバックした訳じゃないんだけど、トラウマをフラッシュバックした時と同じ様な回転というか、
具体性は何も無いんだけど得体のしれない後悔とか恐怖とか希死念慮が高速で回る感じ。心臓もバクバクしていたと思う。
家に帰ってしばらくして落ち着いたら脳が疲れて軽く頭痛がする。
軽く寝て起きてもうシコりたくないのに性欲が収まらなくて抜く。
抜いた後は流石に射精欲は無くなったが女の子の身体を抱き締めたい欲だけがめちゃくちゃ残って、でも叶えられ無くて辛くて死にそうになる。
細身で胸小さくて背も低めな華奢な女の子を抱き締めたい。
死にたい。
夕方に一度寝たせいか眠れなくて翌朝の6時くらいにようやく就寝。
11:00くらいに起床。今日こそ病院行かなきゃと思うものの、とにかく誰とも喋りたくないという気持ちが異常に強くなり、結局昨日と同じくぼーっとしてこの時間になった。
性欲はめちゃくちゃある。抜きたい。
幸せな結婚生活というのが想像できず、結婚したら、子育てとか親戚付き合いとか地獄みたいな行為しか思いつかなくて、結婚する気が起きない。
もう年齢的に、相手のことが好きで結婚するってことも無いだろうし。
だから、見合い話が来るたびに、地獄みたいな結婚後の生活を想像して自律神経がおかしくなり、頭痛と汗が止まらなくなる。
親には早く、見合い話をするたびに精神科にお世話になってる私のメンタルに気づいてほしい。
未だに親が怖くて、結婚したくないと面と向かって言うことができない。
そもそも、結婚を奨めるわりに、結婚の良さみたいなものを聞いたことがない。
親もきっと、結婚はするべきものだからしろと言ってるだけで、何も楽しいことなど無いことは知っているのだろう。
それに、結婚するなら、子無し別居婚を望んでいるが、長男だし、そんなこと言ったら親にぶん殴られて勘当されるんだろうな。
昔、実家を出てきた頃は、親の色んなしがらみや指導から解放されてよかったと思ったが、
今度は、そういった遠隔からの精神攻撃からも100パーセント、本当に自由になりたいと切に感じている。
また、精神科にお世話になる日々が始まりそう。早くそういうのも終わりにしたい。
