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はてなキーワード: 夏休みとは
餓鬼大将は度々ひどく意地の悪い事を言ったし、家の子を仲間外れにするように他の子供を誘導していた
他の子供の母親は仲間外れにするな！とすぐに怒りに行ったが、餓鬼大将の母親は近くで意地悪を言っていても無視だった
子供が丸くなって泣いているのを見るたびに、思うだけで人を殺せたら楽なのになと思った
先日久しぶりに餓鬼大将に会った
ザマァ
と思った自分に嫌な気分になった
夏休みを表現するのにただ「夏休み」って言葉通り叫ばれてもなんの情緒もない。
知恵のある人間なんだからもっと違う言葉を使って夏休みを歌ってほしい。
タナソーが「粉雪が降ってきた時に、いきなり「こな～ゆき～」と叫ばれても、
それがレイザーライトのジョニー・ボーレルのような激情ナルシス王子ならいざ知らず、普通の感性からすれば、俺は無理。」
と昔言っていたが、まさにその通りである。
公募推薦で大学に入った。都内の国公立大だ。夏休みのおわりに、受けようと決めた。予備校にもとくに行かず。家に金がないので、とりあえず受けて受かったら私大の受験料も浮くしいいなと思った。どうせ受からないだろうし、ということで担任と相談して、一般で受けようとしていたところの少し上を狙うことにした。結果、受かった。受かる気が０だったからネットでの合格発表の日にちも忘れて、見ていなかった。担任に受かってたよと言われた。そして合格通知が郵送されてきた。あれは驚いた。周りにバレると面倒だと思ったので、一般の人に混じって変わらず勉強していた。センターは、もと受けようとしていた大学はB判だった。今の大学はD判だったけど、向こうが勝手に選んできたのだと開き直って何の迷いもなく行った。二年目だけど今の所フル単。テストは正直余裕だった。嬉しい。推薦で入ったから不安だという人、大丈夫だ。英語と専門の基礎だけ勉強しておけば何の問題もない。
この前、受験のとき面接してくれた教授と二人で話した。私のことを覚えてくれていた。ロクに練習もしないで行ったので、口から出まかせを言っていたがバレていたみたいだ。面接は小論の内容の理解を見るのと、人格破綻者を落とすためにやってるから、内容はあまり関係ないのだと笑っていた。私の受け答えはそれでも覚えているような内容だったと。恥ずかしい。特殊な部活をしていたから「死にそうな目にあいましたが、おかげで命がかかった咄嗟の判断にも長けていると思います。今突然包丁を持った不審者がここに入ってきても、冷静な判断ができます」と真顔で言ったらしい(覚えていない)。勿論てきとうに言ったんだろうけど、それが特に先生のツボだったそうだ。推薦の面接なんて、案外こんなもんなのかもしれない。(この大学だけかもしれない)
推薦なんて正直まともな人間が入ってくる確率が少ないと思うので、大学側から考えたら今すぐやめた方がいい。こうやっててきとうな人間も入れてしまう。それでも大学側が続ける限り、それを享受するのだってアリだろう。大学での勉強はハイレベルな学校だけあってまぁ楽しいので私は感謝している。
推薦で入って今後が不安なやつ、付いていけないやつは、自分が悪いんじゃなくて自分なんかをとった大学が悪いんだと考えるといい。自分を責めると頭がおかしくなるから。バカキャラをやって、馬鹿にされながらも強請ってみんなに教えてもらえば、センターすらD判の私のようなやつでもフル単できるんだから。
みんな推薦を使おう。あんまり対策しなくても運が良ければ入れる。落ちて当然と思っておけば、メンタルもたぶんやられない。受けに行く二日ばかし無駄になるだけだ。きっと同じことをやるなら、少しでも上の大学の方がいい。気がする。私は実際、この大学に来られてよかった。本当に面白い教授がたくさんいる。
指定校は、周りにいなかったからよくわからん。AOはけっこう大変なのかも。公募推薦は学校にもよるけど倍率はそこまでじゃないし、高校でそこそこテスト勉強さえしてれば受験資格ゲット。
○朝食：なし
○夕食：ご飯、納豆（二つ）、減塩野菜たっぷりみそ汁（フリーズドライ）
○間食：なし
○調子
はややー。
お盆休み前なので、仕事はそれなりに手を抜いて程よくこなした。
ただ、どうも十月は東京に一週間ぐらい出張することが決まった。
●3DS
○大逆転裁判2
やっと、ゲームのノリについていけるようになった。
○ポケとる
ログボのみ
○FGO
やる気が失せました。
と思った翌日に「重要な会議の議題にすっから数字つくってね」とボスからメール。
急遽、鉛筆ナメナメして（←数字をでっち上げ）ボスにレスしたんだけど
そういや本件以外にもレスを求めてるメールがいくつかあったな…。シカトすっか。
と思った矢先、どうしても明日には出社せんとマズイ自体が発生した模様。
冗長化できてない体制もアレだが、平気で休暇中にカジュアルに業務かっ飛ばすのも問題だなー。
こういうのって一定周期で話題になってて個人的には何を今更だけど
しかし
望まない相手の子供を産まされる「女は子を産む機械」とした風習である事を「西洋と違って日本は性に寛容」で片付けるのも相変わらず地獄日本ですね。
ってブコメを見て思うけど、
昔は確実な避妊手段などない＆出産で死亡は日常茶飯事だったわけで、女性にとってはそれこそセックスは死と隣り合わせの行為だっただろうに
当時の女性はこういうのをどう考えていたのかな
まあ嫌がってたとしてもまさしく文字通りの村社会で村を出て行ったら生きていけないという状況で逆らう事など出来なかっただろうし
そもそも生まれた時からそれが当たり前の世界で生きているから疑問を挟む余地もなかったのかもしれないが
勿論女性側にも、沢山子供を産めば将来その子供たちが労働力になって母親に利益を還元してくれる、
というメリットもあっただろうけども
「セックス＝出産＝死の恐怖」よりそのメリットを得たい願望の方が高かったとは思えないんだよなあ
「出産しないと村で居場所がない＝社会的な死の恐怖」の方が勝っていた、ってなら分かるが
こういう発想が全くなくて「昔は性に寛容で良かった」としか考えられない男性が多いのもほんと地獄
僕は夏が嫌いだ
肌に絡みついてくるような湿気に5分歩いただけで汗をかく気温
本当に全部が嫌いだ
僕は昔は夏が好きだった
夏休みにはラジオ体操にいって、朝ごはんを食べたら野球をやって
お盆には田舎の祖母の家に行って、カブトムシやクワガタを取ったりしたな
畑の手伝いでキュウリやトマト、とうもろこしなんかも取って食べさせてもらってた
入道雲を見てはあの中はどうなってるんだろうなんて妄想してみたり、通り雨が来たら虹が出ていないか必死に探したり
自由研究は何をしようとか、暇な日は朝からスラムダンクやタッチの再放送を見たりして
一丁前に彼女が出来る年齢になったころには、浴衣を着てお祭りに行ったり、プールに行っちゃったりしてさ
夏になると毎日が楽しかった気がするのに、ふと気づくと夏が嫌いになっていた
あの頃に戻りたいとは思わないけど、あの頃のように夏を好きでいられたらよかったのに
中学校の成績は中の上ぐらいで、友達が受験する普通高校に合格する自信が無かったから、兄弟が通っていた実業高校を選んだ。県内でも下から数えた方が早いくらい偏差値が低くて、自分の学力でも余裕でやっていけそうだと思った。履歴書に書けないような検定・資格の試験対策がメインだったけど、ゲームをクリアするような感覚で楽しかった。少し頑張れば常に成績はトップだった。卒業後の進路は先生に進められるまま、地元の国公立大学を受験した。もちろん正面からセンター試験を突破できるような学力はなかったので、推薦を受けて合格した。
入学してしばらくは講義を真面目に受けて、分からないことは教授に質問しに行って、必死に食らいついていた。学科の先輩たちとの勉強会にも頻繁に参加して、大学って楽しいと思っていた。でも1年後期には、講義を受けるだけでは追いつかなくなって、質問をしても返ってくる答えの意味が理解できなくなった。基礎学力があまりにも足りないんだとようやく気づいた。でもまだ1年後期だし、今から勉強すれば遅くないと思っていた。そして学力不足を補うことができないまま大学3年になって、単位を落とすことはなかったけど評価は散々だった。
大学3年になると研究が始まって、ただ講義を受けてレポートを出せばいいってわけじゃなくなった。自分で考えて研究を進めないといけないのに、今まで受け身でしか物事を考えてこなかったから何をしたらいいのか全く思いつかなかった。ゼミに入って進捗報告を求められてもその場しのぎの報告しかできなくて、どんどん切羽詰まっていった。
大学4年になって、卒業研究の中間発表の時期がきても状況は変わらなかった。その頃から文章が読めなくなったり、思考停止が著しくなってきて変だなと思った。でも自分がサボってきたツケが回ってきたのだと思うことにした。そのうち熱が下がらなくなり、身体が痛み、起きられなくなった。風邪だと思って病院に行ったら精神科の受診を勧められた。うつ病だった。休学を勧められたけど、中学ぶりに自分で頑張ったと思えた院試の合格内定を無駄にしたくなくて、薬を飲みながら大学には通い続けた。どうにかお粗末すぎる論文を書き上げ、卒業はできたけどもう限界だった。
でも環境が変われば体調も良くなると思って、そのまま院進した。大学とは少し違った講義のスタイルで、友達にも恵まれてしばらくは元気に過ごすことができた。でもやっぱり学力不足とお粗末な論文を書いた研究の続きをやらなくてはいけないという不甲斐なさは消えず、体調はだんだん悪くなった。夏休みに入る頃にはまた起きられない日も増えて、研究活動は一旦休み、履修している講義の単位を取ることだけに集中した。そして、同期が就活を始めたのを知って心がぽっきり折れた。こんなボロボロの状態ではこの先やっていけないと、ようやく決心がついて後期の休学を決めた。
研究から離れると気が楽になって、体調もかなり良くなった。カウンセリングを受けて、研究に対する考えを整理したのも良かったのかもしれない。1年間の休学を終えて、復学後は研究テーマを変えて少しずつ作業ができるようになっていた。でもそれは長く続かず、最近また何も手につかないことが増えた。前みたいに体調が悪いわけではなく、ただただやる気が起きない。タスクを書き出して細分化したうちの1つも満足に終わらせられない。
そもそも僕は勉学に自信がなかったのに、いつの間にそれを自分がやりたいことだと思い込んでしまったんだろう。今研究している分野も高校でやっていたことの延長線で、本当にやりたかったとは到底思えない。院進した理由も、就活が上手くいく自信が無かったからで、研究がしたいという嘘の理由を作って不安から逃げていただけに過ぎない。僕は自分で自分の首を締めることを選んできたことに向き合うまでに、あまりにも時間をかけてしまった。
またしばらく研究活動を休むことにした。自分の今後の進路について、今度こそしっかり考えようと思う。逃げや甘えだと言われるのは分かっている。全て努力不足が招いた結果だとはっきりと分かる。だからこそ、何を言われても否定せず、逃げずに自分に向き合うことが、今できる最善の手段だと思う。8年間流れるままだった自分の選択を、次こそは自分で決めたと断言できるようになりたい。
