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はてなキーワード: 不妊とは
いやそんなことしなくたって男尊女卑の日本なんだから愛人に子供産ませて普通に認知なり、産むときに籍だけ入れるなりすりゃいいじゃん
つまり、どうせオレオレ（が医療費払うから～）詐欺になるわけよ
実の子がほしくてもちんこ立たなくても不妊治療代を払わないやつだの
実の子がいても離婚後に養育費はらわん男がどれだけいるとおもってんだ馬鹿馬鹿しい
金持ちで心から子供ほしくて代理母さんにお願いするやつなんていないよ、日本には。
どうしても遺産をのこしたけりゃすでに成長してるのから好きなやつ見繕って養子にするか、時間がなけりゃ遺書かけばいいんだよ
ちなみに豊田佐吉（トヨタの創設者）もそもそもはトヨタ姓じゃない養子だよ
定着してからようやくじゃあどうしても遺伝子同じじゃなきゃダメな金持ちがロビーでうるさいから代理母やろうかな？くらいにすりゃいいのよ
そこまでセックスが嫌なのに子供は欲しいと思うというのも不思議なもんだなあ。
何らかの原因でノックアウトされた本能の隙間に社会性がクリーンインストールされるみたいなことが起こるのかな。
俺もそう思ってたから、嫁さんに不妊治療って言われたときは「？」ってなったよ。
まだ子供がいないけど、うちもそんな感じだな。
頼み込んで月１でさせてもらってる感じだわ。性行為をしないと子供ができないでしょ、と説得したら、じゃあ不妊治療するわって話になったから、割と尊厳を削られてるみたいでキツい。
やっと認められた気がするので、4年前の話をまとめたいと思う。
30歳までに子どもは2人欲しい！という人生設計プランで自分の首を絞めていた私は、焦っていた。
調べもせずに、誰かが言っていた「30過ぎたら高齢出産」という言葉を信じていたからかもしれない。
とにかく生き急いでいた私は、まだ早いんじゃ…と難色を示す主人を説得し、
早めの受診だったと思う。
市内では比較的有名なクリニックだった。
驚いたのは人の多さと待ち時間。
待合いのイスは8割ほど埋まっているし、受診時間は2時間くらいかかった。
（今では待ち時間に買い物など、出歩けるように工夫してるクリニックもあるみたい）
ホルモン値の測定と精液検査をして、後日結果を聞きに行くことになった。
検査結果から、自然妊娠はまず無理。人工授精でも厳しいかも、との所見をいただいた。
落石を喰らったようなショックだった。
子どもと遊ぶ機会が多い環境で育ち、昔から子どもが好きだった。
数年前に姪っ子が生まれ、お世話を手伝わせてもらい、私ももうすぐ…という希望に溢れていた。
今時は珍しいかもしれないが、良い母になるのが夢だったのだ。
コウノトリが運んでくるように、夫婦が臨めば赤ちゃんがやってきてくれるのだろうと思っていた。
努力せずに授っている人も沢山いるんじゃないの？
なぜ私達はそれができないの？
結果が出るかどうか保証のない治療に、どれだけの時間とお金をかけないといけないの？
自分たち夫婦に突然起きた事態を受け止めきれず、不公平だ…と泣いた。
とにかく、ショックで毎日泣いていた。
ストレスは体にも現れ、ちょうどその頃食べ物を飲み込むと食道が痛くなる症状に悩まされた。
同時期に妊活していた友人はとっくにご懐妊してるし
長い間営みがなかったという友人も1回で双子をご懐妊したし
婦人科で妊娠しにくいと言われたことのある友人も2児ご懐妊した。
今まで健康体で過ごしてきたのに、なぜこんなに違うんだ？と自分で自分を追い詰めていった。
大きな会場で、200人くらいはいたと思う。
こんなにも不妊で悩んでる人がいるの？と衝撃だった。
「不妊治療は希望のある治療です。人生の優先順位をよく考えて。
子どもが欲しいと思っている時に頑張りましょう！」
当時は理解していても心が追い付かなかったけど、今はその通りだなと思えます。
そのクリニックでは、人工授精までチャレンジして通院をやめた。
不妊治療は体の周期に合わせるので予定が立てにくく、卵子の状態を見るためこまめに通院が必要。
そして1回の通院時間は1～2時間。尻に打つ筋肉注射がすんごく痛い！
（まだ保険適用でなかったため）治療のためには何百万と費用がかかるので、お金も必要。
人間関係など悩むことが多かったけど、正社員だし仕事がんばらねば。
全部頑張ろうとした結果、パンクした。
朝ごはんを食べながら、何故かわからないけど涙が溢れてきて、えんえんと声を上げて子供みたいに泣き、仕事を休んだ。
この時期は泣きすぎて過呼吸になることも多かった。
当時は、友人の妊娠報告に素直に喜べなかったし
励ましの言葉にすら傷ついていたし
本当に心がひねくれてしまっていた。
当時の職場にはうまく両立しながら明るく頑張れている人もいて、すごく尊敬した。
もちろん、子育て奮闘中のご両親も偉いし生まれてきたお子さんも偉い。
皆、人には見せないだけで色々悩み、葛藤し、乗り越えている。いや、人間って偉くない？
不妊治療は何より、人工授精でダメだった時のショックが大きかった。
期待しちゃうんです、やっぱり。
今回こそは大丈夫な気がする！って期待して、生理がきて、沈んで…というのを繰り返すとやさぐれてくる。
体外受精に進むほど気持ちを強く持てなくて、一旦治療はお休みすることにした。
体外受精という最後の望みを潰してしまうのが怖かったのもある。
不妊治療はよく先の見えない長いトンネルに例えられるけど、まさにそれだった。
真っ暗で不安で、手探りで、ゴールが見えなくて、でもその先に光が見えると信じて進むしかない。
みたいな話をよく聞いたので、その後はワンチャンそれに掛けてみることにした。
どうやったら諦められるんだろう？というのが正直な感想だった。
でもそんな奇跡は、私達には起きなかった。
諦めきれなかった私たちは、また不妊治療に挑む決意をしていた。
始めようと思っていたタイミングで出鼻を挫かれた。
なんかもう、天からのお告げなのかもしれない。
神様はその道を選ばせようとしているのかもしれない。
不妊治療から離れる時間が長くなると、本当に色々なことを考える。
悩みすぎて、本当に子どもが欲しかったのかどうかさえ分からなくなってくる。
夫婦ふたりだけで、犬を飼って暮らすほうが自然で、私達には合っているのかもしれない。
もしかしたら、里親という選択肢を神様が提示しているのかもしれない。
またあの辛い治療の日々に戻るくらいなら、そのほうが幸せなんじゃないか。
そんな気持ちばかり膨らんでいき、不妊治療に踏み出せないまま 気付けば4年が経っていた。
この長い月日の中で、やっと子どもを授かることへの諦めがついていた。
もう生理が始まっても悲しくならないし、
歪んでしまった自分が浄化されていくような、この変化が嬉しかった。
長い間、不妊を受け入れて消化できず、ここまでくるのに4年もかかってしまった。
自宅から徒歩数分、開院してまだ間もないクリニックだった。
なんて幻想が一瞬よぎったが、4年かけてやっと諦めの境地に至れたのだ。
また期待しては結果が出ず…という努力を続けるにはかなりの精神力を要する。
が、主人は違った。
主人はこの4年、親戚の子どもたちと接するなかで、子どもが欲しいという気持ちが強くなっていた。
逆に私はどうしても子供が欲しいという気持ちが落ち着いていて、
ふたりの子どもに対する熱量が程よく釣り合ってきたように感じた。
話し合った結果、回数制限を設けたうえで再開することにした。
長く暗いトンネルを、最初からゴールの見えるトンネルに決めた。
不安は多々あったが、保険適用になった後だったため、金銭面の負担が軽減されていたのも心強かった。
保険適用が治療再開の大きな決め手になったかもしれない。本当に感謝しかない。
また、10年後に治療をしなかったことを後悔するかもしれない、という不安があったため
子どもを授かることをゴールにするのではなく、後悔しない決断をすることをゴールに設定した。
以上の変化によって、比較的安定したメンタルで治療に臨めている。
こうして、31歳にして再び不妊治療クリニックの扉を叩く決意を固めた。
葛藤した4年間。
彼女の夫は自分達の血のつながった子でないなら、卵子提供まではと否定的であるらしい
自分の血がつながらない子だとしても、せめて夫にとっては血がつながった子を持ってもらえたら、という気持ちは分かる
けど、それを当の夫が反対してるのに、彼女が押し切る理由はなんだろう
子供は彼の苗字になるのだし彼と血がつながっていた方がいい、と笑顔の絵文字つきで語る彼女
それとも旧いお家とかで、跡取りの子供を産み育ててこそ嫁、みたいな自負でもあるのだろうか
彼女自身は一人で美容店を都心で営んでいたというくらいだから、自立したタイプなのだと思う
夫の子供が欲しい、まあわかる
とにかく夫の血がつながっていれば、夫本人が反対しようとも卵子提供を ちょっとわからない
子供を育ててる人がいるからこそ、国が滅ぶことなく続き独身の人も生活が出来ている。子育て世帯が次世代を作っている事にフリーライドしている自覚を持て。
政治家が言ったらまず間違いなく炎上するたぐいの発言が、ブコメでスターを集めていて、泣いちゃった！
そうっスよねえ、不妊人(ふにんちゅ)や、ゲイ、アセクシャル、その他子供を作らない・作れない人って、もれなく全員、子育て世代にフリーライドしてますよねえ！
いわゆる二人目不妊治療で、お互いの気持ちのズレから段々とエスカレート。
子供の前でも、口を開けば「家を出てけ」と言い、もう会話にならないし、暴力を振るう頻度も高まってきた。
何年も治療をして参っているのは分かる。段々と夫婦の会話なくなり、治療を完全に任せて、自分は食事以外の家事全般と子供の世話している状態。全面的に協力できていた状態ではないが、それにしても最近の状態にもう死にたい。「死ね、ゴミ以下」と言われて、もうダメだ。
今の状況を子供に見せるくらいなら別れた方が良いのかもしれないが、それが簡単に出来ない。
もう、どうすれば良いんだ。
