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はてなキーワード: 統合失調症とは
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/note.com/h_ototake/n/n01dadb8bae68
ここで迷惑だからといって排除するのは差別だとか言っている人達は、二人をナイフで刺し殺し二人を猟銃で撃った長野の立てこもり犯の事をどう思ってるの？
「石を投げる」も「ナイフで刺す」「銃で撃つ」も、物理的な有形力を伴った暴力という点では同じだと思うよ
石は硬いし、当たりどころが悪ければ人は死ぬ
少なくとも暴力を振るう者に関しては、ある程度の「排除」は仕方がないだろう
ここでは自分や家族だったらと言っている人が多いが、私は仮に自分自身や家族だろうが排除してくれて構わないと思うよ。そういう人の方が多いんじゃない？
それを単に周りと違うとかちょっとした迷惑をかけるとかとの話と同列に並べて、
自由意志を否定するの流行ってるよねぇ。主義に背くようなら申し訳ないけど、親露っぽい主張を繰り返してる人もまったく同じような事を言ってて、小国は大国に逆らえるはずがない、強い者の論理に逆らえる弱い者などあるはずがない、という態度を徹底してるんだよね。こういう思想流行ってんのかね？自分たちにしか通用しないヘンな身内向け造語を駆使して糾弾にいそしむ所もそっくりだ。あやつられマウントみたいな感じ？
自由意志などないのだとうそぶくことには明確なメリットがあって、自分はメタなより強い論理を展開しているのだという強そうな雰囲気をかもしだせるし、自分は「わかって」いるんだという演出ができる。でもそれって雰囲気だけで何の反論にもなってないわけで。要は「俺の考える道徳に背いている人間は全員洗脳されているんだ」と主張してるってことでしょ。あんたは道徳を法やルールに先立たせて語ってるけど、それだと収拾付かないからルールを決めてみんなで守りましょうねって話をしてるわけよ。会話が成り立たないよね。ちゃぶ台をひっくり返して議論が成り立たなくすることで勝っているフリをしているというか。
『あの日見た花の名前を僕たちはまだ知らない』というアニメの話。泣けるアニメといえば、と聞かれて『あの花』を挙げる人も多いだろう。最近見た。増田がひねくているのか創作物を見すぎたのか知らないが100%は楽しめなかった。疑念が払えないというか、雑念が混じってしまった。
まず知らない人に『あの花』のあらすじを説明する。小学生のころに仲良しグループの1人がケンカでギクシャクしたまま転落死、高校生になっても後悔を引きずり引きこもりとなった主人公の前にその子の幽霊が現れる。未練が何かわからないから色々試して成仏しよう、と主人公と幽霊の子は自然消滅した仲良しグループの人たちと連絡をとって奮闘する、という物語だ。
増田は｢紆余曲折ののち和解や友情の確認をして成仏するストーリーだろうな｣と思いつつ見ていたが、｢もしかしたらこういうどんでん返しが待っているのかもしれないから気をつけなくては｣とも思ってしまって集中できなかった。
〇主人公は引きこもっているうちに統合失調症になっていて、トラウマから幻覚が見えているだけでした
〇グループの皆からはおかしくなっちゃった人にしか見えていないけど、｢あの子の死は辛かったもんな｣という同情や、｢こうなった一因は俺にも……｣といった自責の念で付き合ってくれていました
〇でも皆にもそれぞれ後悔や思うところはあったので、成仏を手伝ったり途中で言い合いをしたりして気持ちの整理ができました
〇主人公ももうあの子はいないということを受け入れて前を向けるようになりました、めでたしめでたし
いつ急に落とされるのかわからないのが怖くて、ずっと身構えて視聴していた。終盤、ノートに文字が書かれてみんなが｢本当にここにいるんだ！｣みたいになったとき、ようやく安堵した。幽霊がいる世界でいいのね！いて、訣別する物語なんだね！とやっと座って見られる感じがした。もし統合失調症を扱ってたら泣ける作品以外のところでも名前を見ていただろうし当たり前と言えば当たり前なんだけど。
ビューティフル・マインドとかがっこうぐらし！とかウルフ・オブ・ウォールストリートのドラッグをキメた後運転するシーンとか、｢主人公がイカれてて視聴者はその視点を借りてるだけでした、実は周りから見たらこうです｣という驚きを食らいすぎて構えてしまう。普段アニメを見ない人にも見られるような人気作品はそこまでは捻られていない。
義兄は義実家（飛行機でないと通えない距離）に住んでいて普段会うことはない。
数回だけ会ったことはあるが会話はしたことはない。挨拶しても無言でスルーされる
会話できないくらいで害はなく、関わらなければまあ大丈夫かと思ったのが甘かった。
（自分の親に結婚の反対はされなかったが今となっては全力で止めて欲しかったと他力本願な後悔をしている）
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先日はじめて警察沙汰を起こされた。
簡単に言うと自宅を襲撃されかけて、警察指示でホテルで数日避難生活を送った（なお子持ち）
経緯を話すと
・義兄が突如実家から抜け出して行方不明になった→義両親が警察へ相談
・義兄は被害妄想持ちで私の配偶者含む自分の親兄弟を恨んでいる（会話が成り立たず年々関係悪化、罵倒の連絡がくるためブロック、着拒などしていたらしい）
・警察からは、我々が住む街・自宅まで義兄が襲撃に来る可能性が高くすぐに避難してほしいとの指示
・事前に警察が我が家に来て、襲撃があった場合の避難ルート確保などもして物々しい雰囲気
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そもそもフル共働き幼児アリで精神的余裕も時間的余裕も全くない状態。
子も私も一緒に襲われる（殺される）可能性はないとは言えない。これまでの人生で命を狙われた経験ないので心臓バクバクで不安な日々。
結果、ホテル代の負担も重く仕事もあるので数日で自宅へ戻った。その後義兄は他県（なぜかは不明）でうろついていたのを発見・確保され、いま強制的に施設にいる。一時的な措置なのでいずれ出てくる。
義両親に謝られたが正直許せていない自分に凹む。義両親はいい人たちではあるのだ。
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モヤってること1
その状況に対して配偶者の安全意識がかなり低いこと。最低オートロックなどの安全性がある環境に引っ越した方がよくないか？と話したが特に何も行動しない。お金をかけたくないのが理由だそう。
モヤってること2
義兄が施設から出てきたらどうなる？またいつか襲われるリスクに怯えながら過ごすのがかなりストレス。正直子と一緒に逃げたい。ただ残された後の配偶者が可哀想でもある。でも巻き込まれたくないと考えてる自分がいる。
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平凡に平和に生きてきたし警察沙汰になる人生があると思わなかった。
時々こういうの言いたくなることあるんだ。
私はそこそこ貧乏な家に生まれて、両親は私が高校を卒業したら腰掛け就職して適当なところにお嫁に行って欲しいと思ってたみたいなのよ。
でも、フェミニストじゃないけど両親が用意したそのレールが嫌でさ、手に職をつけたいこれからはプログラミングだと思って、バイトしながら自腹で通える理系の情報処理を学べる大学に進学した。
だけどそこで精神病になったのね。最終的な診断名は統合失調症。結構酷かったよ。四六時中首を切れっていう何者かの考えが頭の中を支配して、講義に集中できないどころか走ってくる車に気が付かなくて事故に遭いかけるくらいメンタルが削られて。
そんな中で留年しながらもなんとかバイトと卒研をこなして卒業にまで漕ぎ着けたんだけど、その頃には手に職をつけたい独り立ちする人生を送りたいって気持ちはとっくに擦り切れてて、新卒カードも使えず実家で引きこもりをするようになったのね。
それから数年は定期的に精神病院に行ってお薬を飲んで寝る以外のことはしない生活を送ってた。その間にぶくぶく太っていったけど、ダイエットしたりとかの対策は取らないでいた。というか、そういうことを頑張れる状態じゃなかった。
んで、社会復帰目指してパートの仕事から始めて徐々に仕事量を増やそうとしたんだけどうまくいかずに1年前後で退職するのを繰り返して、気がつけば統失で職歴ボロボロの無職32歳女(80kg)が出来上がってしまったわけだ。当時は今でいう子供部屋おばさんだったわけで、もちろん当人としても親が死んだら詰みだろうというくらいの事は見通していた。
それが今から約8年前のこと。
ここから先はどう説明してもあらゆる方面に反感を買うと思うので、嫌な予感がした人はここで読むのをやめるのをお勧めする。
この8年前はそこそこどん底だったと思うのだけど、そこで大学時代の先輩と再会して人生相談。それでなんやかんやあって再会から1年も経たないうちに結婚することになったのだ。
結婚だけで全てが解決するわけじゃなくてメンタルの厳しさはまだ残っていたのだけれど、それも夫の元で専業主婦をさせてもらいながら年単位で療養してたら少しずつ解決していって、今はあんなに聞こえていた何者かの呪いの言葉は滅多に聞こえなくなった。
それから、大学時代に覚えたプログラミング。これを活かす仕事に就いたことはなかったけれど、運よく見習いの扱いで雇ってくれるところが見つかった。この職場には、本当に感謝している。
なので、詰んだと思っていた現実が思いっきり好転したんですな。しかも結婚がきっかけで。
再現性が低すぎて誰かの役に立つ話じゃないし、端的に言って自慢話だし。でも、時々心の棚卸しをしたくなるのかも。
事実だけど非常に釣りであるタイトルも申し訳ない。これが私なりの承認欲求の発揮の仕方っぽいです。
