はてなキーワード: 死ぬかと思ったとは
ど田舎から上京してきて6年、電車っていうものは朝の満員電車と帰りのおっさんたちが汗ばんだまばらな電車しか知らない休日引きこもり。
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まず電車ガラガラなのにいきなり目の前に座ってきて 私がスマホ向ける素振りするとカバンで隠してそれ以外は公開してきて恐怖で心臓が死ぬかと思った
電車おりた瞬間追いかけたらダッシュで逃げて行きましたマジでこういうの社会のゴミ しばらく泣いた。 pic.twitter.com/kXPr0HkK6P— 5組のみゆき (@10John05) 2018年11月3日
このツイートみて、痴漢っていうのが普通にいるんだなってのを知ってマジでショック。
言葉がおかしいけど、存在するのは知ってたけど、ファンタジーというか。龍が如くっていうヤクザゲームの登場人物というべきか、ボキャ貧ですまないけど、非日常の存在だと思ってた。
しかもこんなおっさん、朝の満員電車でスーツ来て出勤しててもおかしくないただのおっさんがな…。
てか、俺も今は「痴漢?バカバカしい。我慢できなかったら風俗行くわ。」ぐらい思ってるKKO候補だけど、ボケたりしたら本能のままこういう事してしまうのが恐怖だ。
昨日退勤中に腹が痛すぎて死ぬかと思った。お腹を下すってのがあんま経験ないんだけど、波があるのを初めて知った。車で30分かかる道のりの中で少なくとも3回はいい波きた。頭の中で静まりたまえーつってね。アシタカさながら。車の振動伝わらないように足つっぱって尻をあげた。途中しんどくてコンビニ寄った方が…とも思ったけど寄ったが最後立ち上がれずに終わる気がして家まで直行を選択。
無事家で大きな花火を打ち上げられた。死ぬかと思った。幸いだったのは青信号が続いて早く帰れたってこと。日頃の行いは大事だとトイレで実感した。
一体何事。ごめんなさい。ここまで危機迫った体験30年近く生きてるけど本当なくて。お腹下すとどうなるか…思い出すだけでも恐ろしく冷や汗もんです。誰しも人知れず戦っている。先人達が沢山いることがわかり心から尊敬してます。
最後にひとつだけ。先週金ロー観たせいか脳内BGMがいちいちもののけ姫だった。波くるたびタタリ神が山から降りてきてたし、花火打ち上げた時サンは森で私はタタラ場で共に暮らしていた。次観る時、きっとこの経験を思い出すだろう。純粋な気持ちで観れなくなった事が少し寂しい。
○朝食:なし
○夕食:納豆、卵、辛いカップラーメン(死ぬかと思った)、おにぎり
○間食:餅太郎
○調子
はややー。
お仕事は忙しいような忙しくないような、まあそこそこには忙しい感じ。
仕事で難しいところがあって、深追いするとかなり厄介なことになりそうなんだけど、個人的な判断ではこだわるポイントじゃないから、なあなあで済ませようとした。
ところが、そうやってなあなあで済ませようとしたら、心の中で、メタ思考を司っていただいている、はてなブックマーカーさんが三人おられて、その中のお一人が「お前の価値観で仕事を計るな、聞け」と、アドバイスをくれたので、事なきを得た。
アドバイス通りに行動したら、割とうまいこといったのでよかったよかった。
ありがとうはてな、ありがとうはてな匿名ダイアリー、ありがとうはてなブックマーク、ありがとうはてなブックマーカー。
●iOS
キートレボをあけて、スペシャルミッションをクリアする程度にはプレイ。
Q.まだあの女が好きなのか
yes.
彼女は僕の元からさったけど、それでも時折詩のような存在になって僕の近くに現れる。
Q.次の女はどうだった?
セックスしている時にああ、この女は今僕のことでなくペニスのことをかんがえているのだなと思った瞬間にその女がただの肉の壁に思えた。
マスターべーションをしている気分になって悲しくなって、それからその女に触れることはできなくなった。
一度だけ、コンドームをつけずに女の体内に挿入をしたことを覚えているけど、その瞬間に女がそれまでの喘ぎ声を止めて冷静になったことは忘れない。
とにかく、結局セックスに始まりセックスに終わった関係だった。
多分、そこに詩がなかったことがよくなかったのだと思う。
Q.子供みたいな女のことは?
いい子だとは思ってた。
でもなぜか僕をゴミ箱のように扱って自分の感情を投げつけてくるようになって耐えれなくなった。
ああ、この女は僕だから良いのではなく、自分の捨て所のない感情を投げ捨てる空缶だから良いと思っているのだと感じた。
この頃特に僕はそのように扱われる傾向が強く、他の人からも君ならいいと思ってと色々な感情を投げつけられていた。
Q.孤独はどう?
なんせそれまでの10年くらいは毎日人に囲まれて、誰かに求められてたから。
或る日突然、誰もいないところに行って1週間声も出さないような生活になったのだからそれは驚いた。
でも、時間が経って大分慣れたし、よく考えるとそもそも僕はこういう生活をしていたのだということを思い出した。
今は月に一人二人僕が誰かを知っている人間と会うくらい。
毎回何をしているのかを聞かれるのがちょっと怠いけど、そういう刺激も少しはあってもいいと思ってる。
とりあえず今は前みたいに毎日が刺激的である必要はないと思っている。
いずれ大きくどちらかに振り切れる必要があることもわかっているけど、そのためには準備期間が必要だから。
僕はそれまでに少しばかりの準備資金と、振り切る為の体力をつけておくつもり。
Q.色は見えるようになった?
僕が世界の色をいつ失ってしまったのか今となってはよく覚えていないけれど、前よりは少しだけ見えるようになってきたように思う。
2歳になる娘がいる。第一子だ。
夜中2時に破水。
翌日夜7時に生まれた。
長かった。
ネットで出産のエピソードは調べまくった。痛すぎて叫んだり、旦那さんに暴言はかないようにとか。
そこはうまくいった。
けど、そんなことはどうでもいいことだった。
会陰切開拒否しなきゃよかった。
皆が怖がる恐怖の会陰切開。
ハサミでパチンの会陰切開。
最終的には結局切ったんだけど、お産が長引いたからか出産後2時間で大量出血した。
まず言いたいこと、会陰切開全然痛くないです。
もういきむのとか出てくる痛みのが遥かに痛いから、なんかパチンと切られたかなくらいの感じ。
担当の先生にできれば会陰切開はしたくないと伝えていたので、先生が最後まで粘ってくれた。
16時半に分娩室に入ってからいきみ続け、意識も朦朧としてきて酸素マスクを付けられた。19時前偉い先生らしき人が入ってきて、「ここ切ればすぐ出るよ」と言ったのが聞こえた。パチンと切ったらすぐにドゥルンと出てきた!
お産が長引いたから大量出血するとは言えないけど、それも多少は関係あるらしい。
とにかくあの痛みから逃れ、一刻も早く我が子に会うためにも、子供も苦しかっただろうし、早く会陰切開してもらっておけばよかったなと後悔してるのでこれから出産する人に伝えたくて書きました。
バースプランは人それぞれだけど、痛みを感じる時間を短くすることを重視するのであれば会陰切開は拒否しないことをおすすめします。
私は泳げない。
いや、正しくは泳げるが溺れているように見える。
幼い頃、海で兄弟に頭を押さえつけられて死ぬかと思ったのでトラウマになっている。
トラウマになる前は、スイミングスクールに通って泳ぐ練習をしていた。
彼は泳げない。
父親から幼少期DVを受けていて、浴槽に頭を沈められたことがあるようで、トラウマになっている。
それ以前は泳げたのかどうかしらない。
将来的に、泳げないと困ると思うんだ。
子供が泳ぐかもしれないし、川が増水する可能性だって0じゃない。
でも、プールにも海にも行こうとしない。
トラウマ克服が先なのかもしれないけど、どうしたら良いんだろう?
私は彼がどれだけ酷い扱いをされたのか知らない。何回かもしらない。
私は溺れさせられて死ぬ思いをしただけ。1回だけ。
このまま「泳がなくて良いよ」とするのが良いのかな。
医者に「普通の人が日常生活でなるものじゃないんだけどなにしたの?」と言われた時点でだいぶ情けない気持ちだった。
手術前に、腕の血管がまったく浮いてこないので手の甲で麻酔を打たれかけて「悪魔〜!!!殺す気か〜!!!!」と年甲斐もなく泣き喚いたりしたものの、無事に手術は終了。
術後気がつくとトイレにいて、スッキリして看護師さんに車椅子に乗せてもらってベッドへ帰還。そして二度寝。
起きると母親が「あんたすごかったよ」と言うので、ホ???と思いながら話を聞いてあまりの恥ずかしさに死ぬかと思った。
手術後目を覚ましてまず、トイレ!!!!!!!!!!!!と絶叫。まだ起き上がれないからとベッドに専用の容器を持ってきてくれた看護師さんに対し「こんなんで出るか〜!!!!!!!!!」と泣き出す。その後もいいから早くトイレに連れていけとゾンビのように起き上がっては倒れを繰り返し、その間酸素マスクを何度も「くそ!邪魔だ!!」ともぎとる……という奇行が繰り広げられていたらしい。
見兼ねた看護師さんが車椅子でトイレに運んでくれて、戻ってきた途端人が変わったように穏やかに酸素マスクをつけ直し一瞬で寝たと。