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Yahoo!ニュースで久しぶりに剛力の名前を見て、なんとなく検索したら、過去にビブリアの栞子を演じている。
言われてみれば当時そんな話題もあった気がするが、ビブリアの方を知らなかったのでスルーしていた。
今ちょうどビブリアを読んでいて、そりゃ確かに栞子に剛力はないわと思う。５年遅れだが、自分も反対票を投じたい。
そのビブリアだが、今度は映画になるとのこと。まあそれも１年遅れの反応だが、栞子は黒木華。
自分は黒木華という人を知ったのは、匿名ダイアリーのこのエントリーである。
https://anond.hatelabo.jp/20180228005828
詰まるところ、黒木華にはこのイメージしかない。なんだかとてもがっかりしてしまった。
どうあがいてもコミュ力のせいにしたくない無敵論法、トートロジーやん。
お前が一番「容姿が醜い」ことを軽く考えているように思うぞ。
俺は容姿差別を「コミュ力」の名のもとに正当化する奴を非難する意図でこのツリーに参加してる。
「彼女」の話をしよう。
私は彼女に興味があった。
それは好意でもましてや悪意でもない、純粋な興味だ。彼女という人間を構成する全てに興味を抱いていた。
一概に「ファン」といっても不思議なもので、一般の人が思っているように「芸能人に恋愛感情を抱く」人もいれば、単に綺麗なものや技能が高いものを見て満足したい人もいる。
私はどちらかといえば後者寄りだ。
彼女は前者であった。
リア恋だのガチ恋だの呼ばれる層はそもそもファンと呼ばれること自体を厭うのかもしれないが、彼女は本気で恋をしていた。
私が彼女を知ったきっかけはとあるウェブラジオだ。ウェブラジオと言ってもどこかスポンサーがついていたり広告収入が発生するわけでもなく、彼女自身が自分のアカウントでとりとめのないことを話す音源であった。
彼女はそれを用いて同じように芸能人に本気で恋をしている女の子たちとよく対談をしていた。
彼女含め、その友人たちは皆普通の女の子であったけれど、彼女達のコイバナを聞くのが好きだった。
所謂、同担拒否を名乗る彼女に話しかけることは到底叶わなかったけれど、私はそんな彼女を面白いなと思っていた。
とある日、彼女のメールが読まれた一通後に私のメールが読まれた。奇しくも彼女と私は同じ日が初採用であった。
私は一方的に彼女を知っていると思っていたので、その連続で少し親近感のようなものを覚えた一方、彼女のTwitterを覗くと、彼女は採用の喜びよりも何よりも私に対する嫉妬心を露わにし、グチグチとうらみつらみを吐露していた。
名指しで！
ソーシャルネットワーキングシステムにおいて、誰かを匿名で叩くことも卑劣であるが、特有のハンドルネームをつける人間を名指しで批判することほどバカなことはない。
なぜなら、「ミサキ」だの「アヤカ」だのどこにでもいるようなありふれた名前でなく、例えば「サバ味噌」だとか「ビーフジャーキー姫」だとかオンリーワンの名前を名乗る人間は、一様に自己顕示欲が強く、そして必ずと言っていいほどエゴサーチをするのである。
まあ、この件に関しては私は彼女に以前より興味があったのでリストに入れて見ていたのだが、一方認知だと思っていた彼女が私のことを認識していた上に、彼女が露わにしていた感情はまぎれもない「嫉妬」であった。
確かに私が彼女に対して何をしたわけでもないが、当時は私もファンアカウントのようなものを持っていた上に、ツイッター友人が多くちやほやされていた私のような存在は気に入らないものだっただろう。
推し被りとして気に入らないアカウントであったことは間違いない。
ただ、顔も見たこともなければ、自分より優れているはずのない私に対し嫉妬心を抱く、その発想は私の中に持ち合わせていない感情であった。私に嫉妬したところで、ツイッターで声がデカイだけの私は推しと付き合えるわけもないし、そもそも付き合いたいとは思っていなかった。
今まで生きていたうちで名指しで「恋のライバル」と言われたことのある人間はどれくらいいるだろう。
少なくとも、私はこの一回きりだ(残念ながら)
「アイツがあの女と仲良くて気に入らない」ならまだわかる。それは少し身に覚えがなくもない。しかし「恋のライバル」という6文字はたまらなく美しい6文字だ。だってまるで私たちは少女漫画の世界にいるみたいじゃないか。彼女が主人公、推しが王子様。私はさながら推しの元カノくらいに位置するのだろうか？彼女の恋物語における序列三番目！それってかなりすごくない？！
だから、私は彼女をとても面白いと思った。私の彼女に対する興味は彼女が私に抱く嫉妬心と比例するように増幅していった。
私がROMっているのに気づいたのかはたまた別の理由があったのかは今となってはわからない。ともかく、鍵をかけられてしまうとフォローしていないアカウントの呟きは見れない。
私はその呟きがどうしても見たかった。鍵をかけられた時点で諦めるべきなのはわかっていたし、大抵のことはその時点で興味がなくなってしまうのだけど、彼女に対してのみは興味が増幅するのみであった。
もちろん、野次馬的な感情も少しはあったが、それ以上に興味があった。
私と全く違う観点を持ち、私を嫌う同い年の女の子。私はただ、彼女のことが知りたかった。
同担拒否を名乗る人間に丸腰で突っ込むのは死にに行くようなものだ。
しかも、認識されていないならともかく、私はどうやら彼女に嫌われているらしいから、フォローリクエストを送ったところでブロックされるのが関の山だ。
そこで、名前も年齢も住居も推しも全部デタラメのアカウントを作った。
北海道に住む大学院生、とある俳優が好きで本当に付き合いたいと思っている。スターバックスとたこわさが好き。お酒は好きだけど、飲み会は嫌い。
アイコンは適当な画像にぼやけたフィルターをかけたもので、Twitter初心者なので呟きは控えめ。推しに認知されたくはないが、他のオタクには負けたくない。
全てが彼女の上位互換である。当時未成年(成人してたかな)の彼女より3歳上で、人生もリア恋歴も彼女より先輩。滅多に呟かないけれど、人生はなんだかんだ楽しそう。
今思えば、実に稚拙であってバカらしい設定である。そんな胡散臭いアカウント、私だったら3秒でブロックする。
しかし、当時の私はそこまでしてまで彼女のツイートが見たく、彼女を知りたかったのだ。
フォローリクエストは2時間で承認された。バイトを終えてTwitterを開いたら彼女がフォロワーにいた。案外あっけないものだと思った。
私が、はじめましてのテイで彼女に話しかけると彼女も快く応対してくれた。中身は彼女があんなに疎んでいた私なのに、少し不思議で少し申し訳なくて、少し嬉しかった。
鍵になったアカウントはもともと彼女の本アカウントとは別に公開アカウントとして作られていたものである。
認知されたくないし、顔バレもしたくないし、仕事の関係者として彼に出会いたいくせに本名でメールするわ、公開アカウントを作る話をとはこれいかに、と思うところはあるが、私はそんな彼女の承認欲求と自己顕示欲を何より興味と好感を抱いていたのであった。
元公開アカウントの鍵アカウントでは彼女は色々なことを話してくれた。
詳しくは割愛するが、進路のこと、オタクが憎くてたまらないこと、コンプレックスのこと、彼女はそれをキャスと呼ばれるwebラジオのようなものを用いてよく話していた。
スマートフォンから聞こえて来る彼女の肉声はたまらなくリアルを感じさせ、彼女の実在を実感した。
それは、彼女に対する同じ推しを推すものとしての興味から次第に彼女への興味へと推移していった。
バイト先の人がウザいとか、昨日買ったコスメが可愛いとか、どうしたら押しと知り合えるのかなとか、顔も名前も知らな……(いでおこうと思ったけれど、彼女は普通にインターネットに載せる女だったので大体のことは調べずとも知ってしまった)……知るはずもなかったどこかの地方から東京へ一人でやって来た全く同じ境遇の少女の話が私は好きだった。
アカウントの呟きもプロフィールも全部デタラメだったけれど、最初の挨拶で言った「◯◯さんのことが好きで、応援してます！」はいつしか本当になっていたのかもしれない。
推しに彼女ができるとして自分と同い年の女は嫌だ。彼と同年代か少なくとも2、3下くらいの、間違っても私たちのようにまだ赤子に毛が生えた程度の小娘に手を出すような人間でないといいなと思う。これは私個人の感情でありわがままだ。
しかし、彼女だったら、推しへの嫌悪感の中でちょっとだけ「あいつやるじゃん」って思ってしまうかもしれない。
いや、逆に推しに対して嫉妬するかもしれない。いくら応援していた男であろうと、コイツを取られるのはなんだか癪だ。恋に恋して人生に悩む彼女をもう少し見ていたい気もする。
芸能人に恋なんて、根っからのオタクのくせにオタクを嫌って、毎晩毎晩悩んで病むなんてバカみたいじゃん。
確かにそう思うけれど、彼女のその青さや若さがどことなく眩しく、羨ましく思ってしまう私は確かに存在する。
あんな風にはなりたくないな、それは今でもそう思う。だけど、私の中で彼女はいつだって眩しい。
それは最初に彼女を見つけた時から今日まで変わらずずっと眩しい。
久々にあの頃を思い出してアカウントを覗きに行った。
なんと2年近く放置していた私の虚栄のアカウントはTwitter社の一斉排除にも耐えてまだ残っていた上に、彼女のたった5人のフォロワーに私の虚栄のアカウントが残っていた。
彼女は相変わらず、推しと結婚しようとしている。彼女の呟きは、痛々しく、そして眩しかった。
それはこの先もずっとそうだろう。
私は彼女の呟きを全て遡って読んで、満足してアカウントを消した。
一ヶ月に体重の5％落とすとかなら努力だけど、1kgもいかないなら努力なんて必要ない。誤差レベル
結局、デブが食生活見直したら痩せた。俺はこれ、フルグラと豆乳～とか努力じゃない。努力しないと食生活も変えれないとか甘やかしだろ
人の努力はなんでも尊重しても仕方ないだろ。尊重すべき努力は見極めるべき、そうじゃないのは貶さないにせよ流す程度で充分。それっぽっち？って言葉を飲み込んで
っていうか、「障碍者とはコミュニケーションとらない」が正しいか。
「容姿が醜い」だけで、ここまで執拗に否定される理由があるのか？
こういうのって本人に届かないと意味ないんだけど届かないんだよね
だいたいこれ読んで直せるような人は自ら気付いて直してるんだよね
残念ながらどうにもならないことがあるのです
突然だが、みんなはお金を出してまで人に話を聞いて欲しいだろうか
私はその逆の立場
話すことは嫌じゃないのでこの仕事してるわけだが、私にも苦手な人がいる
「話が通じない人」である
動物ですら、コミュニケーションが取れるというのに人間でコミュニケーションがとれないとはいかほどに？と思うが世の中にはいるのだ。コミュニケーションが取れないひとが。
①会話が続かない
従業員のなかではコミュ力がある方だと思う自分でさえ逃げ出したくなるレベルで、うんともすんとも言わない人がいた日にはドアを蹴破って逃げ出したくなった。
②全てに対して否定的
「いや～」や「でも～」、「だって～」
が多い！なら最初からその話するなよ……と思っている。「自分ブスだから～」とか「くそ雑魚ナメクジなんで～」とか、それ本気でいってんのか？一時期Twitterで流行った姫なのか？？？？？
こっちが「そうですね」って言えるはずないから、「そんなことないですよ」って言って欲しくて話してきてるのはわかるんだが、顔から苛立ちが抑えきれなくなるからやめてくれ……。休憩室でクッションを殴りたくなるからやめてくれ…。
③話し方が気持ち悪い
これはもう嫌とか生理的に受け付けないってやつだからどうしようもないんだけど、
話ながらゲップしたりとか、クチャクチャさせながら話したりとか、
それ、気持ち悪いと思ってやってないのか？
じゃなくて、
女性が逆にそういうことしてたら嫌じゃないのか？
と問いたい。問いたい切実に。
④自分語りがすごい
お金払ってもらってるんだから思う存分話してくれて結構！私は少しの抵抗として、褒めないからな！！！！！！！！！！！絶対に褒めない。ちなみにその語り、すごいと思わないから。
ここまで殴り書きのように打ち込んだけど、ここに書いてあるのはごく一部の人で、ほとんどいいお客様ばかりです。
でも1度、自分のコミュニケーションの仕方、話し方が相手を不快にさせてないか考えてみて欲しい……。よく分からない従業員相手にすら不快にさせているのだから気心しれた友人にこういうことしてなきゃいいけど。
だから、お前らの理屈では「奇形児」は差別してもいいことになるんだがそれはいいのか？
実際東京都内では遮熱性塗装(熱を溜め込みづらい)を実施したり保水性舗装(気化熱を使って温度を下げる)を実施しているので
