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内容のある文章を自分でちゃんと書いて、いくらブログ記事ページを積み増しても、PVが伸びない。
可処分時間のテレビ等からの移行も過渡期を終えて人々は適切な時間をそれぞれに振り分けている。
私は現在医学部に在学中ですが、もともと希望していた進路ではありません。
小さい頃から機械やコンピューターにすごく憧れがあって、将来は技術者になりたいと強く胸に抱いていました。
そして大学受験が近づくにつれ志望校を絞りこむ際に、地方出身であったため東京に憧れがあったことや、また、技術者になることへの憧れから、都内の大学の工学系を第一志望にしました。
前もって両親や先生には通しておいた話だったので、最初は特に抵抗を受けずに自由に出来たのですが、いよいよ願書提出期限が迫ると、しきりに両親は医者や医学部への進路変更を迫るようになりました。
どうしても煩いため一度は呑む寸前まで行きましたが、やはり夢を捨てきれず、別日程で受験できる医学部へ出願する、というかたちで落ち着きました。
もともと「浪人は死罪だ！」くらいの圧力をかけられていましたが、まったく違う医者への進路変更を持ちかけられたことで少しずつ両親への信頼はこのときから薄らいでいた気がします。
第一志望の受験が終わり、フタを開けてみると不合格でした。正直まったく予想していなかった為、本当に精神が崩壊しました。しかし別日程の医学部は合格していたため、現役で医学部に行くか浪人するかの選択に迫られることになりました。
はじめ、両親は私の意思を尊重すると言ってくれたため、ギリギリまで考え抜き浪人を選びたい、そしてもう一度第一志望を目指したいと伝えました。
しかし、それを聞くやいなや両親の態度は硬化し、怒鳴る寸前のような口調で医学部を強く推してきました。
相当凹んでいたこともあり、現役で医学部に泣く泣く進学することになりました。
ですが、両親は私の意見を尊重してくれたのか、合わないと感じたら即決で辞めていいと言われ、両親に感謝したと同時に安心したのを覚えています。
一年の春が過ぎると、やはり違和感というか、異常な場違い感で心が一杯になり、６年間も在学して卒業できるか不安になってきました。
医学部は狭く特殊な社会ですし、ましてや単科大なので本当に絵に描いたような所謂「ムラ社会」です。医学部ですから当然、医学に一生を捧げる思いで入学した人たちばかりで、本来の自分の夢や存在意義が見いだせなくなってしまいました。
そのような状態なので、入学して早めの段階から、今まで何十回も頭を下げて再受験することを許してもらおうとしましたが、
「社会を何もわかっていない」だとか、
など色々説得され、一年、また一年と大学に残り続けてしまいました。
結果、もう三年目の冬となってしまい、後にも引けない状況になり全うに卒業し医師になる他、進路は絶たれてしまったように思えます。
しかし、現状、医学の勉強が進めば進むにつれ違和感は消えるどころか大きくなりますし、医師になりたくないと心の底で思ってしまう自分に嫌気が差して本当に辛いです。
別に再受験を許してもらえなかった親に文句があるわけではありません。まず進学の段階で自分の意思をはっきり通せなかった過去の自分や、ずるずると今の大学に居残ってしまった今までの自分に後悔というか、悔しいというか、兎に角自分自身が許せないのです。
高校の同級生は浪人をした者も含め大半が大学に進学しました。目をキラキラとさせながら夢を語り、大学生活を楽しんでいる彼らを見ると心が痛くなります。
私は所詮甘ちゃんです。自分を責めても何も生まれませんが、ふとした拍子に色々な感情が頭をめぐり、消えて無くなってしまいたい願望に何度も襲われます。
どうにもこうにもよくわかりません、悲しいです。
本人確認ありの郵便物を受け取る為に現住所の記入がしてある身分証を提示しなければならないのですが、保険証の住所が実家です。免許証は持っていません。
そこで、大学の学生証を提示しようと思うのですが、大学の学生証には住所が記載されていません。なので学生証とセットで住所の記載された通学定期乗車券発行控を提示しようと思うのですが、通学定期乗車券証明控は学生証とセットの場合身分証とみなされますか？
http://www.gpz1100.eu/full-film-star-wars-force-awakens-online-full
オタクは現実と虚構の区別がついていない人が多いから2次元のポルノを模倣して現実で実行する人がいるかもしれない。
この意見には反対だ。
この理屈が通用するなら、オタクにはポルノだけでなく、あらゆる過激な表現をみせてはいけないことになる。
また、オタクは空想や架空の世界に触れている時間がそうでない人より長いため、外から見ればそのように感じるかもしれないが、
それだけ虚構に触れている分、痛いほど虚構が虚構だと痛感している人のほうが、自分はどこまでもこの現実に生きるしかない、
ということを嫌というほど感じている人のほうが多いと個人的に思っている。なんの裏付けもない話だけれど。
というわけで、引き続きこのようなオタクへの偏見に対して2次元ポルノを規制しようという論旨には全く同意できるところはないのだけど、
規制は不要だが、小さな子どもへの秘匿の仕組みはもっと強化していかなくてはいけない、ということである。
アイドルマスターのゲームに、千枝という11歳の少女アイドルがイベント限定バージョン？で実装された件でにわかに話題となり、
ツイッターでも #千枝ちゃん という文言でトレンド入りしていた。
時勢に疎い自分は、さてはペルソナの千枝ちゃんが何かでトレンド入りしたんですね
そこまでは「あらかわいい子」でよかったのだが、画像まとめセクションに目をやったとき、
↓のような18禁同人誌の宣伝ツイートが平然と掲載されているのに気づき、改めて衝撃を受けた。
https://twitter.com/tora_ike_a/status/684236907639771136
正直、これくらいのエロ画像、ほかのアニメやゲームのキャラ名で検索しても、
ただ、その時たまたまに思ったのが、自分のようないい歳した男ならともかく、
これを何の耐性もない、虚構・空想と現実が未分化、分化が不完全な幼い人間が見たらどのように思うのだろうか。
ということだった。
さすがに悪影響が出ないとは言い切れない。と思った。
つまり、ペアレンタルコントロールやゾーニングが大事だなあと思ったのだが、
それと同時に課題として、こんなコンテンツにこんな簡単に到達できてしまっていいのだろうか、ということを思った。
先ほどのツイートを取り上げても分かるように、
いまのネットは、あまりにも簡単にアダルトなコンテンツに到達できすぎる。
そして逆に規制をかける場合、フィルターが強すぎる（ブラウザアプリが根本的に使えない、など）。
たとえば、「千枝 エロ」のクエリでこのエロ画像を検索結果に出すな、というのは無理な話だけれど、
「千枝ちゃん」だけでも、期せずしてこんなアダルトなコンテンツに到達できてしまうのはいくらなんでもまずいと思う。
2000年代後半くらいから、フィルターのないGoogle画像検索ではすでにこういう状態になっているのは認識していたが、
改めて考えるとあまりに簡単すぎる。
自分がネットでエロ画像を漁っていた（今もだけど！）小さな頃は、
少なくともキャラ名だけのクエリでファーストビューにエロ画像が出てくることは滅多になかった。
少なくとも１８歳未満立ち入り禁止のクッションページを経て、説明文をよく読まずにENTERを押したらヤフーのトップに戻され、
ブラウザバックで戻って、ENTERのずっと下にある小さな 入り口 と書いてあるリンクを踏んで、ようやく到達できる時代だった。
一転して現在は、刺激的なアダルトコンテンツに、期せずしても到達してしまう。
先ほどのツイッターの仕組みでいえば、アダルトなコンテンツと判定されるものにはワンクッションを置く、
という設定をアカウント設定でできる。
だがそのフィルターを敷いたうえでも、上にあげたツイートは普通に表示されていた。
おそらく、同じくアカウント設定にある、「アダルトなコンテンツをツイートする可能性があるアカウントです」みたいな自己申告をおこなわないと、このフィルターはなかなか有効にはならないのだろう。
上の例はとらのあなさんの商用アカウントなので、さすがにそういうアダルトフィルター設定をしているだろうから、
それでも表示されてるということは、フィルター設定しても表示される場合がありうる、ということだろう。
一般ユーザーをみやればこれをちゃんと設定しているアカウントなんてそうそうないだろうし、
たとえツイート元がしっかり設定をおこなっていたとしても、
パクツイや非公式RTなどをおこなうアカウントが設定をしている保証はどこにもなく、それらも安易にバズってしまう状態。
こんな状態のネットに、今後生まれてくるであろう自分の子どもをどうやって向き合わせていけばいいのだろうか、
適度にスケベで刺激的なコンテンツが、適度に秘匿されて適度に頑張って閲覧できるようなネット社会になっていることを
切に願う。
徹底的に見下すしかない。個人だけでなく、組織とか世間とか常識とかも見下す。
世の中のまともなひとは大抵そうしている気がする。真面目に物事を受け止めてたらやってられるわけがない。
いろいろと見下しながらも、勤勉でいられる人が成功している気がする。
今までのファミリー向け頭がよくて常識的な清廉潔白元気の押し売りいいこちゃんキャラは不倫略奪の後にはもう無理だ、ぐっさんの番組の今まで通りの笑顔は不気味さと嘘臭さしか感じず見てられなかった。
まだ会見で既婚者だと知らずに好きになってしまい止められなかった奥さま本当に申し訳ありませんでしたとやってたら何とかなったかもだが、最悪な選択やっとったし。
でも、違約金で大ダメージを受けた事務所としては売らないわけにはいかないだろうしどうするんだろう。
矢口みたいに汚れに徹して体をはって復活するには中途半端だし、金スマでお涙ちょうだいしてから通販番組タレント辺りが限界かな。
中高6年で学んだ英語が話せないように。というのはよくある枕詞だ。
そこから後には、一朝一夕で物事はうまくいかない、とか、継続するにはやり方が大事、
と続く。
でも英語の例を出さなくても、日本語だって上手く話せるのか。書けるのか。
最近わかんなくなった。
っていうか、漠然と「俺はできてる」と思い込んで、一生失敗を続けるんじゃねえかな。
だって、楽器を弾ける＝曲を書けるわけじゃねえじゃん？そもそも弾けないじゃん？
同じように、料理ができることと美味い飯が作れることは繋がらねえし、
生きてるからって役に立ってるわけでもない。
ウンコはしてるけど、正しいやり方でケツ拭いてるかわからねえ。
トイレットペーパーってどんだけ使えばいいんだよ。
でも、いざ完成系や正しさや人に受け入れられることを意識すると、
なんかできる気がするんだよなー。できないのになー。
だって、喋れるじゃん？書けるじゃん？ってなって、真剣になって1日も経たずに、
やめるんだよなー。
そもそも今までの人生で、話題の中心や賞をもらったわけでもないのに、
なんで何かをやればできると思ってたんだろ。
何かを始めたらだいたいこんなもんです、ってオチは、
今までの人生でもよくあったよなー
みんな働いてるからって、俺も働けるわけでもなかったし、
こんなので月に20万とか稼ぐやつすげえな。
一生役立たずなのかなー。
ただ、ご指摘の通りで、いい距離感でズバっと言ってくれる友人とは今は疎遠で、
少女に対する嗜好について打ち明けれそうな人なんかは全く周りにはいないんですよね。
どうやって振る舞えば魅力的になるのかここのところ考えるようになった。
魅力的になりたい。もてたい。愛されたい。ちやほやされたい。
以前まではそんなことを考える余裕もなくて、どうやったら現状から這い上がって社会的にちゃんとした生活ができるのかばかり頑張っていたのに、野心に燃えていたのに、一つこれがクリアできたからなのかもしれない。
正社員で年収500万あって希望の職種につければどんなに幸せか、と目標にして、叶ったときの自分の幸せさを妄想して頑張っていたけれど、いざ叶ってしまったら幸せはまだ遠くに見える。
マズローは悪くないけれど、どこまでも続く欲求の段階に人の業の深さを感じる。
本当に殺されかけたらきっと、いや確実に抵抗する。
死にたい訳ではない。
だけど死にたいと思ってしまう。ここから抜け出したいというのともちょっと違う。
誰かにSOSを発する。
一刀両断される。
もっともだ。
暗い話をすると人が遠ざかる。
やめる。
身体の中に何かが溜まる。
他人で発散する事ではないのでそのまま溜まる。
そしてその結果死にたいと思う。
ただそれだけ。
ただ今、もちろん死のうとは思わないしそんなことをしようとは思わないが
もし自殺したらどうなるだろう。
「そんな兆候はなかったのに…」と言われるんじゃなかろうか。
そんなそぶりは見せずに逝ってしまった、という人達、こういう心境だったんじゃないのかなあ
苦しい、助けて欲しい
もちろん僕は死なないがふとそう思った。
筆者です。
予想以上に反応してもらえて驚いています。。
ロリに走ったときの心情を拙いなりに書いたら気持ち悪い文章が出来上がったので、「その筋」の人が見てくれれば
反応してもらえるかなと思っていたんですが･･･
まだTwitterなども含めてコメントを読めていないんですが、今週中に全部読ませていただきたいと思います。
実はこの記事は、ロリアイドルがマイブームになってた1ヶ月前に悶々として書き殴った文章を元にしています。
その後ロリ欲求が低下して、最近再びムラムラしてきたので勢いあまってネットに投下してしまいました。
ロリ欲求が薄まったときは、吉木りささんなどを見てもドキドキしたのでストライクゾーンが広くなっただけかもしれません。
