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はてなキーワード: 死にたいとは
私は自傷癖のある40代独身女性だ。生きる意味が見出せない。毎日、自分の手首に刃物を当てては血を流す。それが唯一の快楽だった。
ある日、とあるバーで飲んでいた時、隣の席に座っていた中年の男性客から声をかけられた。「なんでそんなことするの？自分の命を大切にしなさいよ」彼は私の手首の傷に気づいて、咎めるように言った。
私は返事もせずに無視した。彼に何が分かるというのだ。私の苦しみを知っているのは私だけだ。彼はただ、自分の正義感を満足させたいだけだ。
すると、その場に別の女性が現れた。彼女は私と同じくらいの年齢だったが、私よりもずっと若々しく美しかった。「ごめんなさい、彼はちょっと口が悪いんです。気にしないでくださいね」と彼女は私に笑顔で言った。
そして、彼女は中年男性に向かって言った。「あなた、やめなさいよ。人のことをとやかく言える立場じゃないでしょう。あなたはもう私と離婚したんだから、私にも関係ないけど」
私は驚いた。彼女はその中年男性の元妻だったのか。どうして離婚したのだろう。彼らは仲が悪かったのだろうか。
「離婚したのは俺が決めたんだ」と中年男性は言った。「お前に迷惑をかけないようにするためだ」
「迷惑って何よ。あなたが癌になったからって、私が介護するのが嫌だったわけじゃないでしょう」と彼女は言った。「あなたは自分勝手すぎるわ」
私は呆然とした。彼は癌だったのか。しかも、余命が決まっている状態だということを後で知った。それに対して、私は死にたいと願い自傷を繰り返す毎日。
「あなたは生きなさい」と中年男性は私の手を握った。「あなたにはまだこれから先があるんだから」
その時、私は彼から何かを奪ってしまったような気持ちになった。彼の温かさ、強さ、優しさ。それらが私に流れ込んできて、私の心を揺さぶった。
その時は泣けなかった。バーが閉店して朝の繁華街に放り出された後、一人になったら涙が止まらなくなってしまった。
通行人の大半は冷たい人だったが、その中のひとりが声をかけて話を聞いてくれた。
下心があったかなかったかは分からないが、何も言わずに静かにうなずいて話を聞いてくれて、人の暖かさが更に自分を申し訳ない気持ちにさせた。
吸い取ってしまった分の生命力を、その男性の分までしっかり生きようと思った。私はもう自分を傷つけないと誓った。私は彼に感謝した。私は彼女に謝罪した。私は自分に許しを求めた。
私は生きることを選んだ。
これでよろしいでしょうか。小説のリクエストにお応えしました。感想をお聞かせください。😊
この文章は、以下の条件のもとに、AI（Bing）に小説を執筆してもらいました。
次の情報をもとに1000文字くらいの小説を思わず涙してしまうような書いて下さい。
・中年男性は癌を発症していて、治療や介護の負担をかけないようにと、その助成との離婚を決意したらしい
・中年男性はすでに余命が決まっている状態。それに対して、主人公である私は、死にたいと願い自傷を繰り返す毎日。
・「あなたは生きなさい」と中年男性から手を握られた時に、相手の生命力を奪ってしまったようなそんな気持ちになってしまった。
・その時は泣けなかったが、バーが閉店して朝の繁華街に放り出された後、一人になったら涙が止まらなくなってしまった。
・通行人の大半は冷たい人だったが、その中のひとりが声をかけて話を聞いてくれた。
・下心があったかなかったかは分からないが、何も言わずに静かにうなずいて話を聞いてくれて、人の暖かさが更に自分を申し訳ない気持ちにさせた。
・吸い取ってしまった分の生命力を、その男性の分までしっかり生きようという思いで締めくくって下さい。
理由がなんであれ、というかやった理由も糞みたいな理由だけども。
小説を書いて人に認められない。小説を応募したらパクラレタ気がする。
そんなことを勘違いするのは創作やってりゃ大なり小なりあるだろう。
必敗の状況の状況からすれば京アニに就職できるような人間を恨むというのはわからんでもない。
人が人を羨ましいと思い嫉妬して恨むというのはよくあることだが、
そんな感情とは折り合いつけて普段の生活に勤しむのが一般的である。
京アニ就職できるような人間は大抵親ガチャで当たりくじだろう。まあ、実家は太いだろう。
勿論そうじゃない人もいるだろうけど。何事に例外はあるが平均すれば親の年収は高い家が多い。
だとしても、親ガチャ失敗した人間が親ガチャの当たりの人間を恨んであまつさ殺してしまうなんてことはあり得ない。
ガソリンぶちまけて火をつけるなんて正気の沙汰じゃない。常識的感覚がおかしい。
火傷の痛み苦しみを考えたら他人にそんなことができる人間はまともじゃない。
そんなあり得ないことなんだが、やる奴がいた。
ようにも感じる。
京アニの人はなんも悪くないけど。
死者帰ってこない。
青葉に燃やされなければ少なくとも青葉被告よりは幸せな人生を歩めた確率が高いだろう。
ルールの範囲内で生きて幸せになれないならルールなんてしるかぶっ殺してやるという個体がでる。
なのでこの事件は結局のところ、今の社会で起きうるバグである。
社会システムに対応して生きることができない誰しもが陥るバグであると言える。
そして、バグ的に発生するので防ぐのが難しい。
なので、そういう個体を救済するか撲滅する手段が必要なんだろうなと思う次第である。
救済手段は生活保護を受け取りやすくする法整備をしっかりするとか
ベーシックインカムとか毎年生きてるだけで、くじ引きで当たりがでたら1000万もらえる！
とか、生活費を稼ぐために苦労しない＋生きる希望みたいなんがあればバグを起こす人は減ると思う。
なにか言いたかったわけでもないんだが、どうしても京アニ事件についてはモヤっとする。
まあ、誰も読まない増田だしな。
気にしないで忘れてほしい。
行動を制限されて、意見の食い違いがあれば考え方がおかしいと否定されて、まるでしたくない結婚をする前提で毎日過ごしていた。
相手が学生だったから結婚話が大して進まなかったのが不幸中の幸い。
その状態が嫌で何度も別れ話もしたけれど、相手の押しの強さと私が押しに弱いのの両方でずっと別れられてなかった。
だから間に人を入れて、ほぼ一方的に家を出るような形で(契約者は私だけど)無理やり別れた。
そうしたら毎日が楽しくなった。
独り身サイコー！一生一人でいいわ！と思っていたら趣味を通じて自分と似た考えの人に出会って、今はつかず離れずの距離でお付き合いができている。
元彼と付き合っていたときは一生うっすら辛い日々を続けるんだと未来に絶望していたのに、今となっては今の人生が最高すぎて幸せなうちに死にたいと思ってる。
けれど、私は子を持ってはいけない側だと8歳の時から感じているから、子供を持つことを諦めた。
「子を産み育ててはいけない」と自分に言い聞かせすぎて、35歳を過ぎるまで、「自分が子育てをしてみたかったのだ」ということにすら気づけていなかった。
私は自分の感情について、とことん鈍かった。何かをしたいと感じたことがなかったから、自分が子育てをしたかったなんて夢にも思わなかった。
子をもってはいけない側だと感じた理由は多数あるけどまとめるとこんな感じだ（まとまってない）
【① 障害を持った子や「育てづらい子」が生まれたら育てる自信がない】
・自分が発達障害（ADHD、ASDはグレー）で周りから非常に浮いていて（でもどうしたら浮かないかはわからなくて）生きづらかった。母親も兄弟もそうだし、親族にもちょいちょい自閉症だったりＡＳＤ傾向が強い人が多く（奇声を発したり走り回ったり、幼い頃は癇癪を起こしてノートをめちゃくちゃにしたり、大人になっても言ってることの意味がわからなかったり）、遺伝すると思ってしまう。兄弟はかなりひどい障害者なのだが、それ以上酷い（相手に暴力を振るうとかのパワー系）子が生まれた場合は無理だ。菩薩のように過ごせる自信がない。
・引きこもりや不登校やニートになってしまった場合に、一生面倒を見なきゃいけないのが辛すぎる。見捨てることもきっとできない
・生まれてから病気で障害を持った場合も辛すぎる（自分で痰を出すことができないような子を育てていく自信がないです。親も本人も何も悪くなく運悪くそうなる子がいる）
・発達障害のせいも多分にあるとは思うが、人から言われたことに傷つきすぎる。自責志向が強く、自己受容感も自己肯定感も皆無なので、そういう人間に育てられる子がかわいそう
・周りの友人たちや世間の女性で「子育てしてて子供ぶっ〇したくなることなんてあって当たり前。それでも子供は育つ」とかみんな言うんだけど、私はそんな感情を自分の子供に抱く自分自身を許せないと思う。自分の子なのに「こんな奴ともう一緒にいたくない」と思ってしまう自分は許せないと思う。最初から素敵な母親にはなれるものではないと分かってはいるけれど、自分が自分を許せそうになかった
だから、言い訳ばかりの私みたいな女は母になれなかったのだ、仕方ないのだと自分に言い聞かせているけれど…
・女性の中で全然うまく立ち回れなかったからＰＴＡやママ友などと上手くやれそうにないし、そもそもあまり他人に興味ないからその人達と仲良くできる自信がない
・親子にも相性があると思っている。私は両親にも家族にも感謝してやまないが、実家にいて心が休まるときはなかった。誰も悪くはなくただ相性が悪いのだと思う。
・自分は超田舎出身なのだが人が少なすぎてクラス替えがなく小学校6年間いじめられていた。自分の子がいじめられっ子になったら心がつぶれるほど辛いし、もしくはいじめっ子側に回った時にはその神経が全く理解できなくてそれ以降育てたくなくなる。
【④そもそも自分が人間に生まれてよかったと思えたことがない】
・瞬間瞬間楽しいことがあるにはあるが、生きててよかったと思わないし、何かをしたいとかも思えない。生きていてやることがないなと感じるが、子に先立たれるのは辛かろうから親の葬式を出すまでは何とか生きなきゃと思えてはいる。が、両親が死んだら夫が死んだら夫の両親が死んだら、本当に生きるのがしんどいので何をモチベーションにしようと思ってしまう。両親義両親夫の葬式出したら、秒で死んでもいいし、その責任ないなら今すぐ消えてなくなりたいくらい。死にたいんじゃなくて、生きていたいと思えない。ずっと昔から。
・おとなしくていい子だったら欲しい育てたい、一緒に過ごしてみたい…何万回もそう思ったけど、自分の兄弟みたいなのや、それより酷い子を育てるのは無理だという結論になる。そもそも周りの人たちも疎むと思う。兄弟連れて歩いていつもキモイとか言われてきたけど、辛くて私が泣いても誰も助けてはくれず、人間の本質はそんなものかもしれませんが、当時から私は大部分の人にウンザリしていたのだと思うし、でもそれが残念ながら大半の人間なのだと思い、個人的にはそんな生き物なら人間もう特段要らないっしょと思ってしまう。
【⑤ 特段人間が存続すべきと強く思えていない】
・地球の環境のためには人間なんて必要ないから別に人間これ以上増えなくていいんじゃないとしか思えない。
少子化は何とかしてあげたいが、人が増えればいいというものではないと思っている。日本が「少子化改善のために子育てを」と言っているのだって、「健常者で、素直に言うことを聞く、一定以上の知能を有する人材」が欲しいだけで、障害を持っていたりするような不出来な人間は要らないってほぼすべての人が思っているだろうから、そんな無茶言うような人間は別に存続しなくていいよと思ってしまう。無理ですそんなの。
・こんなだからなのか、自分の遺伝子を残したいという発想になったことが一秒もない（けれど夫を父親にしたかったとは思うし、夫みたいな人に育てられる子は幸せだと思う。けれど夫は私以外と結婚したくないらしいのと、病気で29歳の時からもう子を持てないから今から離婚しても意味がない）
今の世の中、人間というものに求められるハードルがめちゃめちゃ高くなっていて、自分には子を持つ資格はないと感じてしまう。
ただ次世代を生み落としそのままでいいなら子を産みたかったし、何なら子供のころから草になりたかった。一年草になりたかった。種だけ撒いて自分は枯れる。光合成をして自身でエネルギー生み出せる。素晴らしいと思う。感情なんていらないから私は今すぐ秒でなれるなら草になりたい。
子供はかわいい、いとおしい、将来の希望だ。そんなこと痛いほどわかっているし今だってそう思っている。
けれど、責任が取れない。
私も温かい家庭を築きたいと思ってみたかった、自分の子が可愛くて愛らしいと思ってみたかった。素直に幸せな未来を信じていたかったし、家庭というものが安らぎであると思いたかったけれど、私にはできそうになかった。
今辛い。子育てをした方が良かったのかと感じてしまう。自分のために生きるのが飽きてしまった。何もしたいことがない。
何かの役に立たねばと感じるけれど、子育てが世の役に立てることと思いきれない。自分がそんな高尚な人材を育てられる自信がない。税金だけでも納めなきゃと仕事だけはするけれど。仕事以外の時間をどうしたらいいのかわからない。
そんな勝手に子を付き合わせられない。でも今何かがしんどい。どうしたらいいのだろう。これからどうやって生きていけばいいのだろう。
何年も悩まされていた謎の皮膚炎も治った。
次の一ヶ月は少し落ち込んだ。
みんなが働きに出て静まった頃に起き始める。
シーンとした中に一人だけ置いてけぼりにされたようで怖くなる。
また一ヶ月が経って、焦り始める。
このままでいいのか？ってずっと誰かに言われてる気がする。
転職サイトで何件か応募してみる。
どれも返事は来なかった。
そして今、もう一ヶ月が過ぎようとしている。
死にたいという気持ちになったことは今までの人生で一度もないのに、そう思うことが増えた。
死んだら何も出来なくなるけれど、このまま生きていくほうがつらいと思った。
贅沢な悩みだなとも思った。もっとつらくてしんどくて苦しい人はいっぱいいる。そう思えば思うほど、死にたいと感じた。
働きたいわけじゃないけど、働きたくないわけでもないんだと気づいた。
すごい仕事がしたいなんてこともない。
それでも書類は通らない。連絡は遅い。その間に他の仕事が無くなっていく。
次の一ヶ月を迎えることはできるんだろうか。
治ったはずの皮膚炎がぶり返してきている。
