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はてなキーワード: Tbとは
ニーターパンのやつ、まだ生きていたみたいだけど、最近自分の記事はTBされない。
検出精度向上したのかな？
それじゃテスト
はてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサはてサ
はい！残念！「そうなんだ」を書いたのはその前のTBとは別人です！だって俺が書いたんですから！
俺も含めて低能がいっぱいになったぜ！
たった6年しか無い参院の任期の一年を何のビジョンも提示せず「なんでもやる」
それは対外的には何もやらないのと同じじゃないのか
ワタミ自身にいれてくれてるワタミ支持者にたいしてはそれでいいのかもしれないが
あんた比例当確だろ？
自分自身の勉強のために比例票を無駄にするのか。他の参議院になる人たちの公約も曖昧なものが多いがそのなかでもトップクラスにビジョンが曖昧だ。
しかもブラック企業の代名詞にまでなってる企業の元会長さんのくせに「うちがブラックなら日本にブラック企業なんていっぱいある。気にしてない」とか言っちゃってる。いやいや気にしろ。「クラスの皆もってるから3DS買ってー」と同じレベルか。
なにが「子供たちが夢を語れる国にしたい」だ。20時間拘束の低賃金で夢とかばかじゃないのか。手に職もなく、技術も身につかず、毎日に必死でステップアップすらできなくなるわ。
正直反吐が出る。なんでもやるなら「すぐに辞任」してくれ。
参議院ていう制度自体もやめてほしいくらいなのに。2制にするならもっとマシなシステムにしろ。
【追記】
TBの争いが悲しいよ
http://anond.hatelabo.jp/20130618004005
実習校にお礼状を書きながら、そういえば匿名ダイアリーを書いたなってことを思い出しました。
TBして頂いていたので、その後どうなったのか。
無事に3週間の実習が終わりました。
いろんなことを思いました。
でも、一番強く感じたのは「来て良かったな。」ということでした。
中学生の頃。
正直、良い思い出なんて何にも無かったです。
だけど、「実習生」という立場であっても、
このことは、私にとっては、大きな転機になるだろうなと思っています。
すぐに変われるかって言われると、ちょっと難しいけれど。
でも、もう少し前向きに、これから生きていけるかもしれない。
そんな希望をもらえました。
元増だよ
それはあるかもしれない
この話題に関して「堂々としてれば」とか「より良い人生を」とか
そういうのが嫌なんだよ
追記
TB間違えた↓宛だよ
http://anond.hatelabo.jp/20130620120542
こいつに限ったことじゃないが
朝からパチンコに並んでたり１１時過ぎ頃に帰宅する際に換金所に並んでる奴らとか
休みの日に豚のように寝ている奴とか
一日が48時間とは言わず、あと６時間増えるだけでも、かなりの事が実現できる
大きな夢も必ず叶えられる
無駄に生きてる奴の人生を買い取れるシステムを、神様って奴が実装しておいてくれたら
たった一つの夢を実現するだけでも、何十年という人生は馬鹿みたいに短い
人を雇って実現しろとかTBついてるけど、世界一のサッカー選手って夢は人を雇えば叶うのかい？
俺がやりたことも俺個人の能力を上げる事で完結すること、人を使うことも誰かと協力することも微塵も考えてない
(1)はこれ http://anond.hatelabo.jp/20130615012635
(2)はこれ http://anond.hatelabo.jp/20130615093616
行ってきました。結果から言うと言えました。医者は「いいにくいことをよく言ってくれました」「次の受診日には必ず来ると約束して下さい」と。処方は変えませんでした。
何が変わったわけでも何が解決したわけでもありませんがとにかく気持ちは伝わったのだと思います。
いろいろアドバイスがありましたのでどう切り出そうか考えていましたが、結局近況について話しているうちに辛いことをいっぱい思い出して泣き崩れてしまって、その流れというか勢いというかそういうもので口から出てしまったという形になりました。
疲れているので個別のレスはできません。申し訳ないです。病院に行く前に不安が高まっているのに誰にも相談できなくて、それでマメレスして気を紛らわしていたというのが実際のところで、本当はそんなマメな性格じゃないんです…
病名についてだけ疑問に思っていた方が何人かいらっしゃったので簡単に説明します。
精神医学的な意味での鬱病ではないです。抑鬱状態というのが診断書上の病名でした。統合失調症と双極性障害も初診の問診で除外されています。人格障害については特に何も言われていませんが、具体的なストレスが原因で症状が出ているという見立てなので、特にそのあたりは見ていないか、それを治療のターゲットにする必要がないので何も言っていないのだろうと。人格障害という診断は限定的にしかつかわない医者もいるらしいのでそういう医者である可能性もあります。
tbやブクマありがとうございます。意外な人が意外と優しい事を言ったりするのだなあ、というのもわかって少し楽しい面もありましたw
http://anond.hatelabo.jp/20130615012635
http://anond.hatelabo.jp/20130615024839
わざわざ本当かどうかなんて確認しようとすらしなかった。
だよねぇ。今出てる薬変えるくらいかな。
抗うつ剤は副作用出て安定剤のみになったのだけど別の種類の試すことになるのかな。
ペナルティという点で言えば、このまま我慢し続ける方が
実は既に休職して一度復帰したのだけどすぐまたこんな状態になってしまったのだけど、死んだり自殺未遂で騒ぎになったりした方がよっぽど迷惑かかるか…
なんで復帰させたのって責任問題になったり、恋人との人間関係の悪化が原因なんだけどその人にも迷惑になるし。
http://anond.hatelabo.jp/20130615044212
自分は心療内科通い続けてるけど医師に「心療内科は心を預ける場所じゃないのでその手の専門団体に頼ったほうがいいかもしれないね」って前言われたことあるわ。
「心を預ける場所じゃない」というのはそうなのかもしれない。必要なのはカウンセリングなのかもな。
事情が複雑なので１から説明するのが辛いし、伝わらないだろうとも思っててて諦めてたけれども。
医者にも全部は言ってないの。恋人や自分のセクシャリティに関わる問題が大きくて医者の方に偏見があると余計辛くなるし。
これやこれ
それなんや。かんがえとくわ。
こういう逡巡自体がありふれてるんだろうね、やっぱり。
世間体というより一度休職してて二度目は退職の危険があるし、もう再就職は難しい年齢なので…
ありふれたパターンとしてはこの先どうなるんだろうか。そこが知りたいところ。
デパス出てるよ！いい薬です。耐性つかないようにしないといけないけど。
まさにヤバいときはデパス飲んで寝るというのが黄金パターンになってる。でもそれが続いて勤務状況悪化してる。
本読めないとかアニメ見れないとか私生活のQOLも落ちてるのだけどこれは病気のせいか薬のせいかわからないな…
婉曲的すぎで伝わってないよ。はっきりと言って問題ない。苦しくて辛いから病院行くんでしょ。黙っている方がいっそこじれるよ。自殺したい、と言っただけで強制入院させられる訳じゃないんで安心しれ
id:triggerhappysundaymorning
そうだねほんと。
「死にたい気持ちになる」と言って、じゃあ休職とか言われたら「ペナルティが大き過ぎて無理だ」と言えば、精神科の医者なら適切な判断すると思うけど。
今の医者に対する信頼が足りてないのかもしれないです。
精神科に対するイメージというのも、そこまでではないけれど、近い感じ方はしていますね…
今までいくつかの精神科に行った経験では、というのは学生時代とか転勤前に行ったところとかあって、その経験ではもっぱら投薬しかしないねというイメージはある。
ちなみに何十年かぶりに「完全自殺マニュアル」を最初から最後まで読んで線路以外の選択肢も検討してみたけどこれぞというのがないですね。
ていうか線路最悪じゃんって思って困ってる。こんなこと考えてるうちはまだ余裕あるのかな。あの著者も結局今も生きてるし。精神的にはヤバい状態続いてるとは聞くけれど。
「死にたい」という一方で「入院→休職はペナルティが大きい」と思うのは矛盾してると思うんだけどそれがかえってリアルだなあ。トラバにあるように病院以外の場所で気持ちを吐露したほうがいいのかも。
tbにもあったけどそうなのかもね。
実際ある程度は話せる友達はいるんだけどたまたまそういう人が全員トラブルかかえてたり連絡つかなかったりで真空地帯に放り出されたような気分になって、それでここに書こうって思ったの。
有耶無耶に→医師の対応に疑問。増田の社会的立場を考慮し、かつ増田の訴えに耳を傾ける医師を見つけてはどうか。入院でなく自宅療養で期間も医師と相談の上で短期でも休まれることがよい状況にあると思う。
ですよね。当たり引いたことないけど…
ていうかこのくじ当たりあるの？イカサマじゃねえの？
もっとドクターショッピング繰り返してる人はいくらでもいるようなのでまだ甘いのかもしれないけれど。
休養については上の方でもかいたけど長期になりつつあってこれ以上は余計に心に負担ということもあります…
家にいても死にたいとは思ってしまうし。でも飛び降りはこの部屋からだと高さが足りないそうなのであきらめましたよ。読んでてよかった完全自殺マニュアル。
「死んじゃおうかな」だけでなく体力的に輪をかけ突然キツくなる(何か考えようとした瞬間に虚脱や疲労が襲ってくる)なら要注意(要申告)。そのうち全く考えれなく(死が救いに)なるからそうなったら少なくとも通勤はムリ
今のところそこまでじゃないかなー。
ホームの最前列に立ってて全身の力が抜けそうになって頭の中はいろんな考えがぐるぐるまわってわけがわからなくなって。
とびこもうってはっきりした意志はなかったのだけど誰かぶつかってよろけたらそこで踏みとどまる自信はなかった。
普段はヤバいなと思ってる時は最前列に立たないように注意してたけどこの日はぼーっとしてて気が回らなかった。
上に書いたみたいな脱力してふらふらといっちゃいそうなのと、焦燥感でと、両方あるかな。後者の方が多いです。
「安全に電車で通勤できる自信がない」=死にたいだとは、思わないと思う。ぼかしすぎ。ちなみに、踏切上がるの待ってるとき、くぐっちゃおうかなーって思ったことはあるよ。15年以上前に。
「それは死にたいってこと？」って確認して欲しかった、というかわかってる雰囲気ではあったと思うのだけれど…
踏切ですか。そういえば踏切の方が多いって聞いたことが。踏切も気をつけます…
「時々気持ちが酷く落ち込んで辛くて消えてしまいたくなる気持ちになるんです」ぐらいでいいんじゃないかね。まあ「死にたくなる」って言った所で即入院勧告ないし同意なければ強制なんてないし。
そういう言い方もありますか。なるほど…
みんなありがとう。
ていうかずっと通ってるんだけど、「死にたい気持ちになる」ってことどうやって伝えたらいいのかな。どこまで言ったら症状として訴えていいというか、変に誤解されないレベルの「死にたい気持ち」になるんだろう。
電車のホームで待ってる時に「今思い切って飛び込めば楽になれるのに」「楽になっちゃおうか」みたいな事は疲れたサラリーマンなら誰でもありそうな話だよね。
でもそういう気持ちが差し迫った感じになってきたので、こないだ婉曲に「安全に電車で通勤できる自信がない」って医者に言ったら「いやそんなことは…」みたいに言葉を被せられて有耶無耶にされてしまった。
ただ、あまりはっきり「死にたいでーす」って言っても逆に嘘くさい気がするし、それなら入院です、休職です、復帰はいつになるかわかりません、みたいな話になりかねなくて、ペナルティが大きすぎる気もして、躊躇ってしまうのですよ。
どうしたもんだろうな。
http://anond.hatelabo.jp/20130615093616
http://anond.hatelabo.jp/20121209000955
自分がネットを始めたのは1999年で小3からだったけど、あの頃は自然の中で秘密基地を漁ってるような感覚だった。
個人サイトは、その個人がネットという世界で表現したいリビドーが詰まっていたように見えた。
整理されていない雑多なサイト構成や、稚拙に濫用されたTABLEタグも、材木や廃品を用いたDIYによって作られたアジトみたいで楽しかった。
サイトを漁る時にはロボット検索エンジンは利用していたようにも思うが、登録型検索エンジンや、個人サイト同士のリンクから辿るのが主であり、それは草木の中で目当ての物を探す、面白い場所を求める冒険のようだった。
でも、気が付いたら、それまでとは異質で、均質な形をもった、ブログが目立つようになっていた。
いつの間にかGoogleは、検索単語をダブルクオーテーションで囲まなければ、まともに使えなくなっていた。
Web2.0（死語）の頃から、どんどん都市開発の波が押し寄せて、区画整理がはじまり、個人サイトは廃墟と化し、Infoseekは楽天都市開発に買収されたまま打ち捨てられてしまった。
DIVタグにより整備されたサイト構成は、その見た目も、どこか没個性的で無味乾燥としたものを感じるようになったと思う。
残ったのは画一的な建造物ばかりが建て並ぶソーシャルサイトやブログ、WIKIの都市圏で、そこではWeb1.0の頃よりも人間個人がクローズアップされるようになったけども、個人サイトは消滅した。自分は個人のウェブサイトとして作られ、サイト同士が繋がるネット上の表現物が好きだった。
あれだけ雑多で手作りな感覚があった個人サイトは消えてしまったのに、個人サイト周りに巣食っていた、対人関係を消費するネットウォッチャーや、揉め事と言う名の床屋談義は、未だに息衝いているどころか、情報の流通・蓄積を効率化していく流れに乗って、TogetterやSBM、まとめサイトを牙城に、ネットの娯楽として定着し、規模を肥大させたきらいすらある。
ネットにワクワクしないなら自分で面白いのを探せ、作れ、本を読め、リアルに出ろ他のものに目を向けろ、というブコメ/TBが付いているけども、それは違う。
ネット以外でワクワクしても、ネットでワクワクしたかった感情とは関係がない。
教科書には載らないニッポンのインターネットの歴史教科書とかで語られるテキストサイト文化圏付近の諸処ではなく、それらについてはどうでもよく、全く無関係に、自分が見ていて、自分が好きだったインターネットの楽しさについて。
自分が見ていたインターネットの楽しさも、総体すればテキストサイト文化圏をも内包した2000年代前半の日本語圏インターネットとして言えると思うけども、今は時代によるサイト構造の発展と、均質性の中に取り込まれて、消えてしまった。
ようするに思春期を迎える前の幼児期に見た光景への郷愁かもしれないけど、今のネットよりもワクワクできたのは確かだった。
この一言で入院しようと覚悟を決めて、いろいろ調べてみたのだけれど、恐ろしいこともいっぱいあるようでビビった。それでも良いこともあるか、良い病院もあるに違いないと調べていると旦那が来て「入院したいのか」と訊く。「したくないけどあなたが病気になったりしたら駄目だから」と答えると「僕は大丈夫。あなたは自分のことだけ考えてればいい。行きたくないんなら行かなくていい、あなたは僕が守るから」と言われてまた泣いた。
客観的には突出してイケてる男ではないのだろうけど、この男と添い遂げようと決めた15年前の私を全力で褒めてやりたい。
早く明るく元気な妻になりたい。旦那にふさわしい妻になりたい。だからもう一度頑張る。どうしても駄目ならそのときこそ入院を考える。
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なんか不具合あっても自己責任で。というかもっと上手い人が直してくれｗ
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