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はてなキーワード: ODとは
こんなのodのうちに入らんよね？と歪んだ認知から目を背ける。
夜だからだれにも助けてって言えなくて
体には、人目に付くところには、自傷はしないと決めている。
高校の時やったリストカットは、なんかこれじゃねえなって1回でやめた。
跡が残らなくて幸運だった。
唯一、人目につきそうで、でもわかりにくいのは爪噛みぐらいだろうか。
最近はやめれるようになってきたから、爪噛みは寝ぼけている時しかやんない。
昨日はかっとなって抜毛はやっちゃったけど、
じいさんの形見の眼鏡に手が当たっちゃってフレーム歪ませたかもしんないから自重する。かきむしり。
増田が吐き出し口になってくれて感謝してるけど、私は私を傷めつけたくてたまらないのよ。
むかーし、母には死ぬなって言われた。
昨日は、世間一般とずれててもいいから幸せになってほしいみたいなこと言われた。
夕食作りとか、掃除とか、洗濯とか、いわゆる家事一般はがんばってるんだ。
家事もできなかったらただの穀つぶしじゃない。役に立ちたいじゃない。
また薬がばーっと飲んだのを父母が知ったら悲しむと思う。
悲しんでくれる人たちだ。
薬いっぱい飲んで意識失いたいのに。
私はきっと生きてることを今は許されている。
次の通院日、遠いな。26なんだけどさ。
26日には辛さは誰か別のものになって、今綴っていることの5割も残らないんじゃないだろうか。
いつもは一人で行く病院も、たぶん父と行く。
やりづれえなあ。でも付き添ってくれるのありがたいなあ。
導入剤odしたらきっと眠れるのに。寝て、目が覚めなかったらいいのに。
趣味関連でつながったTwitterのフォロワーさんが処方薬をODしてた。
最近はネットで匿名で情報提供できる仕組みも増えたと聞いていたので調べてみたが、違法薬物情報は所持・譲渡なんでも大歓迎だが処方薬濫用には興味がないらしく、どこにも窓口はなかった。
情報提供されても処方薬の所持自体は違法ではないから警察の出番がないのは理解できなくもない。
警察がダメなら医者か自助グループ？と思ったが、これらは依存者とリアルで顔合わせる人が連れて行く場所で、困っている（かもしれない）誰かを助けてくれる場所ではないようだ。
これも、復帰には継続と忍耐が必要だし、お金もかかるから気軽に受け入れられないのもわかる。
名前も顔も知らない赤の他人が、他の人に迷惑かけずに（そうであってくれ）滅びていくだけ、生半可に手を出すな放っとけと言われてしまえばその通りなのだが……それは本当に正しいのだろうか？
明らかに問題を抱えている人がいても「自己責任」「責任を取りきれないから放置が正解」そんな社会が理想なんだろうか？
自分のことで精一杯だから他人のことまで考えられない、というのは正直だし簡単だが、こうして心配している自分だって、（薬物乱用はしないとしても）いつ事故や老化でSOSさえ発信できない状態に追い込まれる可能性はいくらだってあるのに。
少し話がそれたが、これだけ芸能人から一般人まで薬物濫用の話が溢れていても、救いの手への道のりは限られている。
もし匿名で何かしてあげられることを知っている人がいたら教えてください。
さっきデパスの話見たよ！！
脳みそ正常なやつはわからんと思うけど、デパスないと死ぬやつが世の中にはいるんだよ！！ストロングゼロの絵と一緒でマジでヤバイ現実をぼんやりさせてくれるんだよ！！！
全部ODするやつのせい！！気分が良いときは飲まないから飲まない時分貯まってそれをODするんだ！！バカ！！！！
OD自慢を！！！ツイッターにあげんな！！！そいうことのせいで規制されてくんだよ！！！！
発達障害のなんかの薬もそうだけど、なんで用法用量守ってないやつのために規制されないといけないんだよ！！！！
私も小学生のときに車に轢かれて全治2ヶ月の怪我をしたけど、足の骨を折っただけで済んだ。
でも、たまたま同じ日に交通事故で同じ病院に担ぎ込まれた隣の小学校の同い年の子はその日のうちに亡くなったらしい。
もちろん、亡くなった彼女と私には何の面識もない。
だけど、あの夜にお母さんが泣きながらあんたが生きててくれて良かった、と言ったのはよく覚えてて、なんで生き残ったのが私の方だったのかな、とその後の人生で事あるごとに脳裏をかすめてた。
意味なんてない、そんなのは分かってる。その後の私もこうして生きてるのはたまたまだ。
かき集めたベゲAをODしたあのとき運が悪かったら、たまたま津波が来る前に引っ越してなかったら、今こうして増田なんかしてなかったかもしれない。
でも、人生は「たまたま」で済ますにはあまりに過酷な出来事が多すぎるように思えてならない。
人間でなく動物に生まれていれば、動物でなく植物なら、いやいっそはじめから生まれてなんかこなければ…？しかし私が人間に、日本に、こうして生まれてきたのも「たまたま」なのだ。
全ては虚しい。私はやがて死ぬ。私たちの祖先が全て辿ってきたのと全く同じように。あの日、私と同い年の彼女が幼くして亡くなったのと同じように。
私はいわゆるメンヘラ気質で、リスカやODはしないのですが、昔はやっていた時期もあります。
「暗い人間より明るい人間の方が関わりたいと思ってもらいやすい」と思い、ここ1年程は明るくユーモアのある人間だと思ってもらえるように振舞ってきました。
すごく幸せです。
それなのに最近ひとりの時間に涙が止まらなくなって苦しくて苦しくてこんなに幸せなはずなのにどうしてだろうって思っちゃう。
絶対にもうしないって誓ったはずの自傷行為に走りかけて、明るく笑顔の絶えない人間のすることじゃないなって自己嫌悪に陥ってしまいます。
今急に私が死んだら、流石にあの人もあの人も傷ついてしまうというか、
単純に滅茶滅茶迷惑をかけるので旅行計画に頭をすり替えている。
2014年にイエローナイフで行方不明になった日本人女性のことをたまに思い出す。
１人で行って、消えてしまうことができるんだな…。とたまに彼女のことを思い出す。
（あまり人気のない映画だと思うけど、逃避用にディスクで買った）
私だって、あの航空券を取ることができるんだな…と銀行口座の数字を思い出しながら思う。
流石に今、いきなり私が死んだら、あの人やあの人は随分と厄介な感情を、人生の重荷を、ずっと抱え込んだままになってしまうだろう。
何にしても、死ぬよりはマシだ。
友だちの親が首を吊った時期、近くにいたことがある。
あれはとてもきついだろう。
今の私は昔と違って、自分がいない世界の方が綺麗に回るという思想に取り憑かれているわけじゃない。
昔は取り憑かれていた。
母は小学生の私に「このマンションで死ぬなよ、私たちがここに住めなくなるんだから」と言った。
そして「そんな暗い顔をしてるから嫌われるのよ」と言い捨てた。
そうか私はそんなにも鬱陶しいのか、と思い続けていたけれど、
もうなんでもいいやと思い色んな人に投げやりに頼んでいたら、意外となんとかなり続けた。
なんでみんな自分を押し殺す？
春樹読んでニーチェの話して、村上龍の話をしだした男の子の胸に耳を当てて「これは俺の歌だ？」と言うとモテる。
そういう人にさえ好かれたら、200人に１人くらいに好かれたら人生は十分だ。
これは私がものすごく投げやりだった頃の話。
肉体が40歳くらいで、仕事と家事（私の父は家事ができたが）もあり、疲弊していて、
母は自分がどうして欲しいか、私にコミュニケーションを取ることをあまりしなかった。
母は寂しくなっただろうし（父は精神的なケアをするタイプではない、家父長制の毒もないけれど）、
単純に、疲弊をしていたんだと思う。
身体中が痛くて、マッサージも高く感じて、ジムに行くというのがメジャーな時代でもなかった。
母が随分と私を鬱陶しく思っていただろうというのはわかる。
かなり鬱陶しく思っていたんだろう。
今わかるよお母さん、疲れていたんだろうね。
でも言っていいことと悪いことがある、それで一生信頼しないことにした。
わかることと許すことは違う。
私を傷つける人、として認定して、そしてそのまま切り離した。
尊敬には値するけれど、私の精神的な支えには今後ならないだろう。
孫が生まれたことで、母は分かりやすく幸福の証を取ることができて、どうやら落ち着いている。
１ヶ月分丸々残してある睡眠薬、例えばこれを持ってあの人のようにイエローナイフに行ったら、と時折思う。
睡眠薬と100万円。
どう考えても死ぬほど追い詰められた生活じゃないこともわかる、
イエローナイフで行方不明になった彼女のことが気になって、久しぶりに調べたら、白骨死体が発見されていた。
でもふわふわとしている。
ふわっと、台湾に行くみたいにチケットを取って、飛行機に乗ってしまえばぼんやりと進むことができるだろう。
私がニュースで見たのは、普通にダウンジャケットを着て明るい店内の椅子から立ちあがる様子を映した防犯カメラの映像。
睡眠薬を処方されるときに、これは1000錠飲んでもまぁ死にませんから、と話題に出された。
何かを組み合わせなくては。
彼女のドキュメンタリーがあるらしいのだけど、日本からアクセスしても見られなかった。
そっか、そんなにも大変か…と思いながら、彼女の気持ちを勝手にわかった気になっている。
ふらりと消えたくなる、別にこの命で長生きしたいというのでもないし。
だけど流石に迷惑だろう。
でもそんなの、よくわからないんだ。
私が死んで悲しいのは、私じゃないんだもの。
あの人やあの人が死んだら悲しい、そんな世界を生きたくないと感じる。
でも、私が死んでも悲しいのは、私じゃないんだもん。
痛いのも苦しいのも嫌だけど、
ここにある薬とパスポート、やれることはまだあると知っているけれど
商品名は伏せるけど、
酔い止めの薬、ばっちりダウナーでキマってしまってクセになるのでOD癖のある人間は使わない方がいいと思った
これは別に注意喚起じゃなくて何もしないとまたやらかして死にかける自分用メモなんですけど
元々「用法用量」を守らない悪癖があるんだけどたまに市販薬でもラリっちゃってわけわかんなくなる
それを緩和するために唾を飲もうと思っても飲めない
多分筋肉が言うこと聞かないんだと思う
手足も異常に重い
ベッドが昔流行った低反発マットレスの分厚いやつになったような感覚で動けなくなる
遠近感狂ってるからトイレにたどり着くのが至難の技だしトイレットペーパー手に取るのが難しい
あれ うっかりしんだら確実におもらししてるんだろうな いやだな
うちはユニットバスなんだけど、トイレ行って浴槽に写りこんだ影が生き物に見えて腰抜かした
遠近感も立体感も狂ってるとよくある
視力ゴミなのにラリってると脳みそが勝手に補強しちゃうのかやけにハッキリ見えるんだよね
それでとんでもないものが見えた気がして一人で怯えるはめになる
あと幻聴
もともと小さい音で音楽ながしながら寝るから、その音をやっぱり上手く聞き取れずにへんに補完して
「たすけてたすけて」
どう考えてもいいことなしなんだけど、
同じ薬みるとまたやりたくなっちゃうんだよね
やめようね
てか「見える」系の人がみんなイッちゃってるのってこういうことなのかなとか思ったり
完全自殺マニュアル、読んだの昔すぎて忘れてたわ
お薬は用法用量をまもって正しくお使いください
