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はてなキーワード: 独り言とは
長くなるかもです。
調べてみたら「アデノイド顔」っていうらしいです。鼻呼吸を勧めたいんだけど、難しそう……
最近の母親は些細なことでキレやすくなったし、とても頑固で人の助言や意見を絶対に聞かなくなってしまいました。
かと思ったら変に上機嫌な猫なで声で話しかけてきます。冷静な、「ふつうの」時間が無いみたいな印象です。
独り言も大きいし、何かに怒っているようです。いつも「バーカ！」とか「あーあ」とか何かに向けて叫んでいます。怖いです。
お父さんは母親に惚れているので母親が人としてありえないことをしても笑って何でも許します。母親もいい気になって楽しそうです。だから、何も直りません。もうここ数年、怒っているのは私だけです。疲れました。
母親は性格が最悪になってしまったので、「老けた」というよりも「醜くなった」という表現の方がとてもしっくりきます。彼女の言動は更年期障害の範疇を超えていると思います。
何かの病気でしょうか？
メンタルヘルス系の病院に一緒に行こう、と誘ってみましたがプライドを傷つけてしまったようです。
何を言っても突然不機嫌になるので、手がつけられません。しかも時間差で不機嫌になります。言葉がその場ですぐ出てこないのかもしれません。
話し合いも母親が感情的になって成り立たないし、いつも同じ過去のエピソードを持ち出して怒ってどこかへ消えてしまいます。
そうならないように、一つ一つの問題を順を追って言語化させ、理由も付けて説得すれば、一応自分の非を認めるのですが、決して反省はしません。
10分後にはなんの関係の無い怒りで全て忘れてしまうようです。この繰り返しです。本当に疲れました。
統合失調症を患ってた母が、退院して数ヶ月後、また再発しそうになってる。
独り言をぶつぶついったり、人のことを｢冷たくなった｣｢人間が変わった｣と人格否定してくる。
もう疲れた。兄は無職で一日中ずっと寝てるだけで何もしてくれない。何もしてくれないというか何も出来ないが正しいか。
頼れる人もいない。もう嫌になってきた。
入院させるにもお金はあまりないし、退院しても再発するとなると、いずれ枯渇する。
もう嫌だ。辛い。苦しい。
なんで僕の人生をめちゃくちゃにするのか。
周りを見渡すと幸せそうな人ばかりで本当に苦しくなる。
辛い。苦しい。この苦しみが一生続くのか。
逃げたい。仕事も家も何もかも捨てて
もう誰とも関わりたくない。
農学部卒でメーカー入社後すぐ適応障害で休職し、復帰後は品質保証でスペックシート作成を9年。
声をかけてもらって今は労働組合に出向している。
品質保証のスペックシート作成は専門性がありそうだけど、データを転記して取引先に提出するだけ。
問い合わせ対応もやってきたけど、問い合わせのバリエーションも知れており、5年目以降は成長できている感覚もなかった。
でも一度潰れた自分が他部署でやっていけるとは思えず、組合から声がかかるまでは異動希望も出せずにいたし、今も自信は持てていない。
ばりばりマネジメント！というのは心底向いていないので、何か専門性があればなぁと浅はかにも考えているけど、何事においても興味も得意もないので何を志ざせばいいのかわからない。
いい歳して情けない…
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酔ってテーブルランプを投げるし、扉を大きな音を立てて閉めるし、母親に無理やり酒を飲ませるし、怒鳴るし、共働きなのに家事をやらないし、もちろん日常的にモラハラもする。
あと小学生の頃再婚したての父が通せんぼしたとき持ち上げて退かしてくれるのが嬉しくて10秒に3回ぐらいやったら持ち上げられてそのまま階段に何度か叩きつけられたことがあるので怨恨になった。
お金はくれるし私にもくれてたけど去年の夏ぐらいから急に存在が生理的に無理になって断ってるうちに止まった。
あと家族の外食奢ってくれたと思ったら経費で落としてた。めっちゃ高い焼肉。美味かった。普通に悪いやつ。
私の家の父親は終わっている。
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閑話休題。
母はとても優しい。忍耐強く、子ども思いであり、常に節約を忘れず、そして優柔不断なのでDVのサイクルにはまって一生抜け出せていない。あと強迫観念が強い。傷つきやすい。
なぜなら苦しんでいるからだ。もっとも恐らく苦しませるのは私や父親のような人間だが……
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さて、そんな母親がドギツいクレーマーになっていることに気づいたのは今年に入ってからだ。
諸事情で何とか母と二人で引っ越すことに成功したのだが、そのときＡ●azonの配送ミスがあった。
そこで多少独り言がヒステリックになっているのはいつものことだったが、母がチャット相談窓口で相談をしている画面を見たときにそれは発覚した。
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詳しいことは語らない。これすごい悲しかったし自分にもその片鱗を感じて非常に怖い。
ただ今回前半で父親にヘイトが向いたことによりドギツいクレーマーへの悲しみが薄らいだのでよかった。
親のクレーマー的要素を見つけたくありませんよね。
メジロって鶯色なのにウグイスじゃないの紛らわしいよね！ということでメジロとウグイスの差分挙げます！
メジロは甘いものが好き！花の蜜とか果物とかをペロペロ舐めるよ！たまに虫も食べるらしいけど！
余談だけど、増田が怪我したメジロを一時的に保護したときは100%オレンジジュースをあげました。
ウグイスは虫さんが好き！やぶや葉っぱの影にいる虫をぴょんぴょんつつくよ！たまに果物も食べるらしいけど！
メジロはおひさまが当たって花がいっぱい咲く木の上の方が好き！花が咲き誇るとき、メジロも同じくらい咲き誇るよ！
ウグイスは日陰で虫がいっぱいいる地面に近いところのほうが好き！藪の中だと安心してくつろいでることもあるよ！
メジロはくっつくの大好き！他のメジロと一緒に行動してぎゅうぎゅうくっつくよ！他の小鳥と一緒に群れを作ってるとこも見たよ！
ウグイスは一人でいるのが好き！普段は他のウグイスとはあまりつるまないよ！
メジロは「チーチー」と鳴き交わす！まさに小鳥ってイメージの、細く可愛らしい声！さえずりはコロラトゥーラのようにチリチリコロコロと繊細だよ！
ウグイスは「ジャッジャッ」と独り言！意外と大きく響く声！さえずりはその小さな体でどうやって、というほど伸びやかにきれいに澄み渡るよ！
ウグイスはスズメより大きい！視界の端に見切れただけでも結構存在感がある！
雀より大きいか小さいかっていうのは個人的に結構違う印象を受ける！
ウグイスは渋い茶緑！胸も腹も白くておとなしめ！
メジロはパッキリとしたギャルメイク！虹彩の色素薄めで華やか系美人！
ウグイスはぼかしを多用したナチュラルメイク！黒く潤んだ瞳で奥ゆかし系美人！
どっちが好きかと言われると…選べない！
理系学部卒なのに、まともにレポートや論文を書いた記憶がない。
レポートは指定された参考文献からいくつか引用して、何かコメントつけて提出しただけ。
卒論は「こんな実験しましたけどデータめちゃくちゃですわけがわかりません」という内容で提出。
なぜ単位が取れたのか、なぜ卒業できたのか本気でよくわからない。
（卒論に関しては、リーマンショック世代だけど就職先が決まっていたので、教授の温情があったのかもしれない）
もう30半ばだけど、他に趣味もないしレポート書く練習でもしようかな。
書き方がわからないので、レポートの書き方本を探すところからになるけど。
大学時代、遊んでたわけでもないのに何をやっていたんだろう…勿体ないことをした。
とにかく好奇心がない。
言われた仕事は真面目にやるし、データや作業手順が整っていなければ効率的に作業できるように整えるくらいのやる気はある。
プライベートでも家族のことは大切にしているつもりだし、家族仲もよいが、趣味という趣味も特にない。
本屋に行って興味のある本があれば買って読んだりもするけど、表面上のことだけ読んで済ませている気がする。
読み終えてから内容を振り返ろうとして「結局何が書いてあったんだっけ」となることも多い。
掘り下げて考えてみようとしても、何をどう掘り下げればよいかわからない。
答えのあるものに取り組む、答えのあることを知るのは好きだけど、答えのないものを探究する意欲がない。
例えば理科の話、生命科学の話は好きだけど、すでにわかっていることを知れば満足してしまう。
まだわかっていないことを研究する意欲がないことに気づいて研究者になるのは辞めた。
好奇心に溢れ、探究心が強い人はビジネスでも研究でも強いと思う。
独学でExcelマクロとウィンアクター組める程度の28歳事務って転職できるんだろうか
在宅勤務したいってずっと言ってるし職場でコロナ陽性者出てるのにさせてくれないし、土曜出勤とかみなし残業時間とかあるし上司のでかい独り言とおっさんの鼻すする音や咳払いうるさすぎだしで職場に不満ありまくり、仕事なくて暇すぎて就業時間の2/3はサボって増田してる
別に仕事にやりがいとか求めてないし楽できるのは最高だし改めて転職活動とかするのもめんどくさすぎるからしてないんだけど、今の職場5年目で給料は千円とかしかあがってないし考えつつある
完全リモートの転職情報見てみるとたいていITエンジニアとか、なんらかの言語での開発経験1年が応募条件って書かれてるし
社長の思い付きで会社補助で資格試験受けさせてあげるよって言われたときあれとこれ受けたいですかかる費用はこれくらいですって調べてまとめて提出したらそこから一切なしのつぶてになりなかったことになったので資格は秘書検定とMOSしか持ってない
在宅勤務にさえしてくれればなんも不満のない職場になるんだよ 頼むよ
もともと集中力は低い。
勉強中に勉強と関係のない夢想ばかりしてしまうのは子供の頃からそうだった。
それでも、30近いおっさんが勉強に集中できないなんて情けない話だ。
2年前までしていた仕事と同じ業界で働くつもりだ。(というかそれ以外の選択肢を取れるほど世の中甘くないだろう。)
勉強の内容は当然ながら前職の仕事内容に密接なもので、一問解くごとにさまざまな記憶が蘇る。
馬鹿にされ、侮辱され、ダシにされ、嘘をつかれ、陰口を叩かれ、根も葉もない噂を立てられ、セクハラされ、嫌なことばかりだった。
『死ね』
こんな独り言なんか言いたくない。でも気がついたら口から出ている。
嫌な記憶で頭がいっぱいになり、勉強そのものへのやる気を無くしたことだって何百回もあった。
しばらくサボって、焦って勉強して、またやる気をなくす。
もうずっとずっと同じことの繰り返しだ。
はやくここから抜け出したい。
就職したい。
