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はてなキーワード: ブットとは
※前回
http://anond.hatelabo.jp/20170121220211
〜これまでのあらすじ〜
転職エージェントには見捨てられた。そう思っていた時期が私にもありました。
でも、違ったんです。
あのエージェントさんはこんな私にもたくさんの仕事を紹介してくれて…
あれ？私、卒業後のアルバイト歴は11ヶ月っていいましたよね？
これ、ココ、実務経験3年以上って書いて…ちょっと、ちょっと！！「あとはやる気アピールで頑張れ」ってちょっとー！！そりゃないですって。
－－－－－－－－－－－－－－－
家に帰ってひとり。どうぶつの森の一番初期状態の部屋みたいな何もない部屋で、分厚さにして岩波の文庫本(薄め)ぐらいある書類の束をパラパラと眺めていた。どれもこれも、私の職務経歴では無理な気がしてならない。
困り果てた私は、担当の女性に助けを求めた。しかし、担当さんは「だぁいじょうぶですよ。とりあえず気になったものにエントリーするところからはじめましょう」と言う。
私が油なら、彼女は水だ。完全に弾かれてる。私、担当さんの表面を浮いてる。ジョイのCMのアレみたいになってる。
そこまでいうなら、エントリーしようじゃないの。
私専用の転職活動用マイページには、真っさらなグラフと棒人間のイラストが表示されていた。何件かエントリーすると棒人間が歩きはじめ、グラフが伸びた。
ほらほら。私応募したぞ。お返事は？
…ほらほら。
あ、きた。
「経歴が弊社の求めるものとマッチしないためホニャラララ……」
ほらほらー。ほらー。
こうなるじゃないですかー。何がマッチですか。ギンギラギンにさりげなくお祈りしてきやがってー。そいつが俺のやり方〜ってやつか。
そこから私はなにか吹っ切れた気がした。これは地獄のエントリー千本ノック。的な…(最終的に千件もエントリーはしてないけど。)
かのキリストが説いた「右の頬を打たれたら、左の頬を差し出しなさい」の如く。右のエントリーが落ちたら、すかさず左のエントリーを差し出す日々が続いた。
そんな中、面接まで漕ぎ着ける事ができた会社がやっと出てきた。
心ウキウキワクワクで会場に赴いたところ、何故か面接官は外国人。英語で面接を仕掛けてきた。クリアアサヒじゃなくて、肝が冷えてる。
英語が得意なんて一言も私はアピってない。「簡単な語学力テスト」があるとは聞いていたが、もしかしてこのことか。
面接官「"هدف مدرسة كيئو" فوكوزاوا يوكيتشي」←よくわからない英語
と、終始こうで、私は完全にパードゥンしか言えない壊れたオモチャ状態だったため、途中から面接官が普通に日本語を喋りはじめた。
やる気アピールなんてこれじゃ無理だ。
もちろん結果は…。
とまぁ、最初の面接でかなりブットビだったため、後々の面接はあまり緊張せず臨めたのは良かった点だったが…。
その後も、逆転裁判でしか見たことのないような四角形の謎のフォーメーションのおじ様×6に囲まれての超圧迫面接や、やる気のなさすぎる人事の面接と呼んではいけないシロモノを体験したり
キンギョを吐いたり ロウソク消したり
お店のカートで激走
ラヴィ！
でも何となく、そんな中で、自分に求められているのはあってないようなスキルの無理矢理なアピールではなく、今後の展望と今までの自分を照らし合わせてしっかり伝えていく事だと分かりはじめた。私みたいにアルバイター上がりの若者には、ハナからその点を期待して人事も面接をしていない。
そこに気づいてから、新卒の時にはなかった落ち着きを持つ事ができた。
最後の方には逆に人事を私がこっそり面接(?)するくらいの余裕まで持てて、つまるところの“モテキ(明朝体・斜体)”である。持て持て。
就活をはじめてからいくつもの面接を語り明かした はちきれるほど My Dream
リクルートバッグひとつだけで 面接会場へIn the sky
みたいな感じで、飛び回っていたら、タイトなジーンズにねじ込む私という戦うbodyがすこし減量に成功していたり…そんなこんなで上京して2ヶ月が過ぎる頃。
遂に私は最終面接というゴール地点まで到達することに成功した。
次回[5]がおそらく最終回です。
2年前の3月。自分は就職が決まらないまま卒業式に臨み、そのままフリータールートへ突入した。
就職課をはじめとする大学関係者には「某生命保険会社の営業に内定が出た」と嘘をつくことで、表向きは「社会人生活へ向けて巣立ちを迎えるフレッシュな若者」になりきった。
就職が決まらないということが何より恥ずかしかったし、周りには心配をかけたくなかった。
今思えばそんなクソみたいなプライドで嘘をついた自分の方が恥ずかしいのだけれども。
早くこんなつまらない地方都市から抜け出して、レインボーブリッジでシーマ転がす業界人になってやる。
なんて時代錯誤でクソダサい動機を孕みつつ、鼻息荒く就活がスタートした。おったまげ。
エントリーシートは通る。筆記試験も通る。しかし面接でことごとく玉砕。
気づけば残り弾数はゼロ。そして静かにマスコミの就活シーズンは収束。
就活の良い思い出？履歴書の文字が綺麗って褒められたことくらいかな。ファック。
「まあそれでも？どこかには決まるし？ドンウォーリービーハッピー的な？」と楽観的に考えていたのと、内定承諾までの返答期限という事情から、他企業は内定を辞退してしまっていた。
その後は流石に「転がすのはライトエースでも小型セダンでも、なんでもいいから、もうシーマなんて言いませんから…助けて…」と、ブットビまくってた理想をかなぐり捨てた。
どこでもいいから拾ってくれと地元の中小企業などを血眼で受け続けたが、軒並みお祈り。
自分はシーマどころか社用車にも乗れない人間。この事実を認めざるを得なかった。
冬ごろには就活をする気力も、今までの根拠のないプライドも、全て灰燼と化した。ぼくの心を就活は奪い去った。俺は空洞。でかい空洞。
全て残らず就活は奪い去った。
俺は空洞。面白い。
さすがにYami Yami Day(※病み病みの日のこと)を送って震えるのは嫌だったので、バイトを詰め込みまくり、卒論を夢中で執筆することで現実逃避をしていたら、春なんてすぐだった。瞼閉じればそこに。
こうしてひとり、職無しのまま社会へ放流された死んだ目の若者が完成した。
卒業式後の飲み会で友人とフジファブリックの「若者のすべて」のサビを肩組んで歌った辛すぎる思い出。何年経っても思い出してしまうなあ。
毎晩内定のない人が見るまとめ速報を見て「自分マヂクズだゎ…ッラィ…」とか思いつつ、マンマのご飯はススムくんな、ナンダカンダ健やかなニート生活を続けていたある日。
「金を入れられない人間はこの家を出て行け。とりあえず働け。」
と母に某アルバイト情報誌でアタマをシバかれ、ぱみゅぱみゅしてしまった私。渋々実家から激近の某企業でアルバイトを始めた。
そこにいた先輩アルバイトのK氏は、大学を中退後、様々なバイトを転々として、今に至るらしい。「条件がかなり難しいから正社員にはなれないだろうけど、ずっと別にこのままでいい」と言っていた。
確かに仕事は楽だし、地元にしては時給もいいし、定時でしっかり帰れるし、人は優しいし、社食はおいしいし、福利厚生や社割もあるしで、バイト先にしてはマチャアキも文句なしの星３つだった。
しかし、そんなK氏を見ていると「自分はずっとアルバイトという立場でいいのだろうか？」という疑問が首をもたげてきた。
パン酵母か？というくらいに、その疑問は日に日に膨らみ、(マンマのご飯と社食で体重も膨らみ)ついにバイトを始めてそう日が経っていない初夏のある日、母にこう言った。
「は？東京？行ってどうすんの。」
「どうしましょ、どうしましょ、どうしましょったらどうしましょ」
［2］に続かせてください。
死ぬときはバタバタせずに死ぬだけだとあっさり覚悟ができるよ。
自分の場合はもう３ヶ月前かな、開腹手術中に全身麻酔が切れたときは
２日くるしんで精神安定剤処方してもらって１錠飲んだらもうあっさり治った。
しかもこれ人生で初めてってわけじゃないんだよな、そういえばこういうの前もあったわ。
いっぱい絶望したんだろう（かなり忘れてるけど）。
生きなければならないほうが絶望は深いのかも。
学習がある程度効くのと、
それ以上悪くなることはないんだからまだ楽なほうだ。
若いというのはそういう怯えも含めて若い感性と情熱を持てるんだからむしろうらやましいくらい。
精神科行ったり皮膚科で症状が出たり具体的な対処が必要な事態になってしまう。
で、とりあえず休む。まじで寝まくる、布団と一体化するレベルで寝る。
で、ちょっとずつ気力・体力復活してくる。
で、なにか現状を変えるためにも「何かしなきゃ！」ってなる。
で、前々から興味持ってたアフィリに手を出す。
で、独自ドメインとったりレンサバ借りたりワードプレス入れたりする、aspにも登録する。
で、ゴリゴリ記事書く、一週間で50〜60記事、1記事平均3000文字くらい書く。
で、アナリティクスみたら、むっちゃひとくるやんすげーってなる！
で、アナリティクスの自分のIP外したらほぼ自分のアクセスであばばーってなる。
なんか上がったり下がったり下がったりで、いまアドセンス申請中。
3ヶ月以上経過。
何もかわらねぇ。
人生は厳しい。
でもアフィリエイトは続けることが何より肝要。
それだけはわかる。
廃人になる。
もともとアニメとかまったく興味なかったのに、
弱虫ペダルとダイヤのエースとカイジとアカギととんかつDJあげ太郎ブットウシデミタ。
うつ病の薬は飲んでない。
逃げたいぜーーーー！
だれかアフィリ教えて。
そこそこの国立大学でてるし、銀行員だし、頭はいいんだぜ、そこそこ。
うつ病だけど。
くそ、
こんなことになるなら、血を吐きながらでも会社行き続けてればよかった。
http://anond.hatelabo.jp/20151229002150
隠れホモで家でセンズリこくだけの情けないフニャチン野郎だったんだけど、
この前、会社に漁師の兄貴たちがフンドシで乗り込んで来て、見事、捕ゲイされちまった。
窓口の方が何だか騒がしいな?と思ったら、セミクジラみてえに黒くてブットい
チンポを乗せた神輿を担いだ兄貴たちが、オッス連呼で机や棚をなぎ倒しながら、
俺の机に向かって進んでくる。女どもがキャーキャー叫び、上司は警察に電話をしている。
俺の机の前まで来ると、兄貴は俺のスーツを強引にひん剥き、素っ裸にして
「一番銛じゃーーっ！！」の掛け声とともに、ケツにザトウクジラみてえに元気のいい
チンポがねじ込まれた。うおーっ！！すげえ痛てえ！！叫ぶ俺に構わず兄貴はガン掘り！！
女どもは全員、非常階段から退避。兄貴達が発する熱気でスプリンクラーが作動し、
「オラ！！オラ！！お前ホモなんだろ！！」激痛が徐々に快感に変わってきたころ、
「その人を離せ！！俺たちはノンケ・シェパードだ！残虐な捕ゲイは実力行使でやめさせてやる！！」
つづく
隠れホモで家でセンズリこくだけの情けないフニャチン野郎だったんだけど、
この前、会社に漁師の兄貴たちがフンドシで乗り込んで来て、見事、捕ゲイされちまった。
窓口の方が何だか騒がしいな～と思ったら、セミクジラみてえに黒くてブットい
チンポを乗せた神輿を担いだ兄貴たちが、オッス連呼で机や棚をなぎ倒しながら、
俺の机に向かって進んでくる。女どもがキャーキャー叫び、上司は警察に電話をしている。
俺の机の前まで来ると、兄貴は俺のスーツを強引にひん剥き、素っ裸にして
「一番銛じゃーーっ！！」の掛け声とともに、ケツにザトウクジラみてえに元気のいい
チンポがねじ込まれた。うおーっ！！すげえ痛てえ！！叫ぶ俺に構わず兄貴はガン掘り！！
女どもは全員、非常階段から退避。兄貴達が発する熱気でスプリンクラーが作動し、
「オラ！！オラ！！お前ホモなんだろ！！」激痛が徐々に快感に変わってきたころ、
「その人を離せ！！俺たちはノンケ・シェパードだ！残虐な捕ゲイは実力行使でやめさせてやる！！」
つづく
37 ソーゾー君 [] 2013/05/20(月) 23:59:34 ID:rIiSwfdo Be:
スーチーは好き勝手な発言を繰り返した為にメッキが剥がれて
各地で暴漢に襲われるようになり、ミャンマー政府に嘆願し軟禁されていた。
ミャンマー政府はスーチーに嘆願されたから警護をしているだけ・・
それなのにアホメディアは「ミャンマー軍政はスーチーを軟禁して
身動き出来ないようにしている～」とデマを吐き散らかしている。
軟禁=警護解除を望む連中は何者なんでしょうか？何がしたいのでしょうか？
軟禁=警護されて安全に政治活動は出来ますよ？実際に普通にやってますよ？
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1367241655/l50
