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はてなキーワード: いでとは
「安全厨」っていうけれど、心から安全だと思ってる奴なんかいないだろ。別にみんな政府を信じてる訳じゃなく、金やコネがないから逃げられないだけだよ。航空券はバカみたいに高いし、島国だから泳いで逃げる訳にもいかないし、仮に渡航できても言葉が分からず就職のあてもないからビザが切れたとかですぐに追い返されるだろうし、どうしろと。
危ない危ないと言い立てるだけじゃなく、何か手段を講じたらどうだ。
避難したい奴のホームステイを受け入れるとか。交通費出してやるとか。
対策のない悲観論は根拠の無い楽観論よりも有害だと思う。だって絶望のあまり自殺する人が出てくるから。根拠の無い楽観論は少なくとも、今現在生きる気力をくれる。
頑張ろう、頑張ろうって言うけど、
家が流されたんだよ？
おまえ、ちゃんと分かってるの？
超つらいとき、「とりあえず帰りたい、もう帰りたい」っていう、
あの帰る家がね、全部流されたんだよ。
俺、もう、家ないの。
今日も疲れた―！ってドア開けてホッとするような所がね、
全員、一瞬にして、心の準備もなく、いきなり１１日から消えたわけ。
おまえ、家ないのに頑張れる？
服も漫画も、化粧道具も、アルバムも、大事にしてたもんも、全部いっきに無い。
よし、頑張ろう！って思える？
すげぇ言われてるんだけど、CMとかで、頑張れ頑張れとか。
ちょっと気を許すと、「一緒に頑張ろう！１人じゃない！」とか言うわけ。
いや、おまえら家あるじゃん？そのCM撮ったら家帰ってるじゃんって。
おれ、船、なくなったんだぞって。
多分、漁師はもうできないと思ってる。
もう、なーーーんもない。
どう考えたら、今、頑張れるんだよ。
ちょっとでも頑張れる何かが、今、俺たちにあるのか？
「いや、今はこっちで頑張るから、おまえらは１年ハワイでゆっくりしてきな」
とか言われたい。
「おまえらが帰ってくるまでに片づけとくから。家も建てとくから」
毎晩、うなされるし、夜いつまでも眠れない。
流された人を何人も見た。
顔見知りも流された。
その頭にある映像を何回も思い出す。
そのたび、津波がこうくるって分かってたら、あの人を助けられたかも、とか。
時間が戻せたら、隣のおばあちゃんちに寄ってあげたかった、とか。
１人でも助けて英雄みたくなったら、まだやる気が起きたかな、とか。
俺、１人で逃げてきたわけ。
誰も助けなかった。おばちゃんとか、何人も追い抜いて逃げた。重そうなもの持ってる人とかもいたのに。
もう１００万回くらい、１００通りくらい後悔している。
４日目にやっと町に行っていいと言われて、
ここを復興だなんて、微塵も思えない。今も。
蓋をしたい。見たくない。
町を見ると、死にたくなる。
こっからは、もう、どう頑張っても金持ちにもなれないだろうし、
家だって、もう、二度と持てる気がしない。
何も希望なんかないよ。
「一緒だよ、１人じゃない」とか言われるたびに、
ああ、あの世界は自分たちとは、もう全然違ってしまったんだと思う。
家がある人の言葉だなーと。安定してるなーと。
そんなCMとかして充実もしてんだろうなーと。
地に足が付いてる人が、すげぇ神妙な顔で、お洒落な服で、こっち見て何か言ってるな、と。
どう見たら、この状況が大丈夫になるのか、胸倉つかんで聞いてやりたい。
でも、怒る元気もない。やる気もない。
数日たったら「元気出して頑張って！」とか言って、
自分たちの家に帰っていく。
「何か、できることある？」
何を言っていいかわかんなくなって、兄に泣きながら聞いたら、
「正直、不幸になってくれたら嬉しい」
と言われた。
俺たちの分、そっちもみんな不幸になってくれたらなー」
と言われた。
東京も全部流されて、それでも「頑張ろう」って言われたら、
頑張るよ。その人の歌なら聴く。
知らないやつに、馬鹿みたいに「頑張って」とか「大丈夫」とか言われると、
今は正直、消えてほしくなるよ。
募金は嬉しいよ。で、ボランティアじゃなくて、ビジネスで、仕事として、
町を復興に来てくれた方が、こっちも気兼ねなく色々頼めて気が楽。
と。
うーん
何度見ても、
「こうやって私のために帰って来たせいで、２度とないチャンスを逃すかも知れないのよ」
なんという出来た嫁だ。（又はなんというモーレツ嫁ｗ）。
というふうにしか読みとれないのだが、何故会議（仕事）の優先順位がどうこうって方向にころがってしまうのだ？
あぁオレが酔っ払ってるからか。
仕事をやっていれば、自然とタスクの優先順位はつけられるもので、仕事を最優先にすると意識しなければ、ノイズが入るとかありえないでしょ。
残業を含めてだらだらやるよりも、時間配分とスケジュールをきっちり管理してやる方が効率良いときもある。
さいきん50手前の母が30年前に別れた元彼とメールしています。
もともと年賀状のやりとりだけは続いていて、我が家が去年の正月の年賀状にメルアドを載せて、
年賀状なら家族の目に触れるオープンなやりとりだから、今までそんなそぶりもなかったのだけど
やはりメールでクローズドな関係になると互いに昔の恋を思い返して盛り上がるのか、
母もまんざらではない様子で、今まで携帯なんて電話機能しか使えなかったのに、
ちなみに、母は若い頃細身だったのに今は肥満体になってしまったことを恥じていて
絶対に会えないと嘆いているので、肉体的や金銭的な関係に及ぶ不倫の心配はないです。
でも、ずーっと携帯をポチポチして、メールがこない時も今までのやりとりを読み返したりして
少女のようにうきうきしている母を見ると、これは明らかに心の浮気ってやつだなと思う。
あまりにも嬉しそうにメールしてるから父も薄々気づいてて、「誰とメールしてるんだ」って聞くけど、
母は秘密だといってかたくなに答えないので、なおさら
なぜか私に対しては言っても大丈夫と思われてるのか、カレがメールでこんな事言ってきてね～と
乙女のようにほっぺピンクにして逐一私に報告してくる。これがきつい。
悪いことするなら秘密でやってくれ。そんなこと言われてもこっちが困る。
私も父に密告しようかどうかってずいぶん悩んだんですよ。明らかに倫理的によくない状態ってことはわかるし。
でもどうせ父に密告しても父は１００％離婚しないと思う。どうせめちゃめちゃになるだけなら、知らないほうが幸せだ。
うちの母は元彼と婚約寸前までこぎつけたが精神不安定を理由に破談になり、その後父と見合い結婚した経歴があって
それを理由にさらに20年ほど精神を患い、ずーっと「元彼と結婚したかった」「こんな男と結婚するんじゃなかった」
って私にも父にも公言しては暴言吐いて暴れる毒母だった。
父はそんな不良物件とでも20年以上連れ添えば情もわくのか、母の精神病に対しては理解と愛情がある。
元彼と別れたことも哀れに思ってるらしい。だからやけぼっくいの現状を見て見ぬふりしてる。
現実問題として、大卒以来専業主婦でしかも精神障害者手帳まで持ってるような50女が
有責で離婚されて自活していけるわけもない。父は優しいからそういう見捨て方は絶対できない。
私が父に密告することによって、父は母を見捨てられないのに、裏切りだけは確定して辛い思いするだけじゃないかな。
そう思って私はどうにもできないでいる・・・というのは建前で、本音は面倒に巻き込まれたくないだけかもしれない。
特に会議に出るかどうかくらいで決まる何かがあるというのがわからん。
よっぽど重要なお客さんとのミーティングとかなら分かるけど、それなら結婚記念日くらいで「出なくていい」なんて話にはならないと思うんだよね。
出なくていいなんて言われる会議はその程度の会議で、「出世のチャンス」なんていうスパイク的な重要性は持ちえないと思うんだがどうか。
約30年前。
親父の上司が親父に「今日はお前と嫁さんの一回目の結婚記念日だろ。20時からの会議は出なくていいから、今日は定時退社してゆっくりしろ」と気を利かせてくれた。
親父はお袋を驚かせようと思い、お袋に連絡せずに帰宅。会議で遅くなると聞かされていたお袋は驚き、そして親父から事情を聞いたら怒り始めた。
「結婚記念日なんて毎年必ず来るのが分かりきってるけど、あなたの出世のチャンスはいつ何回来るか分からないのよ。優先順位を間違えないで」
定年退職した今は「無事に仕事を勤め上げたのだから、これからしっかりと私に構うように」と、親父をあちこちに連れ回している。
すごい期待できるんだけど
こういうのって仕分けの害から逃れられてんのかなー。
コガイダンがもう太陽エネルギーは向こう１０年ぐらいでガチになるだとか
あれは吹きすぎだとしても。
そもそも製造機器の治具とか、工作機械そのものだと他メーカーと互換性が無いので、そういった輸出の多い日本は安泰な方です。
その代替品を海外メーカーが作るのが先か、日本の中小企業が復旧するのが先かというぐらいの余裕はあります。
一時的処置として、海外に技術を売って代替品を生産してもらうって手もあるし、その金で日本の産業復興と新製品開発が可能になります。
電力は、西日本の発電所を数台東日本向けに改修してしまうという手段が取れるかと。
工事自体は３カ月あれば何とかできるんじゃないかとは思いますが、現状ですと交渉が纏まるまでに掛かる時間が膨大でしょうね。
とりあえずは、稼動可能な原子力発電所を運転してしまうのが早いのかなぁとは思います。
「放射性物質が検出された場合日本からの船舶を入港禁止にする」というニュースが気になっていたんですが、原発事故が収束に向かえば長期的には輸出は回復可能という事ですね。
しかし部品供給の停止が長引けば、日本以外からの調達に切り替える外国企業も多いのではないでしょうか。
今後は電力コストの上昇が予想されるので製品に転嫁されるおそれもありますよね。
やはり日本の輸出業は国際競争力を大きく削がれたと考えてしまいます。
個人的な作業ログになるし、あまり自分でも賢い方だとは思わんが、一例として。
・ABCCの報告書についての調査。出てきたPDFを読み漁る。
・チェルノブイリ関係の資料の調査。同上。
http://www.rerf.or.jp/index_j.html
・日本保健物理学会のサイト見た時点で、現状、自分で調べる必要性もないと判断
事態を悲観的に捉えるのが馬鹿だとして賢い人はどうするのでしょうか。
そして日本に一定数存在するであろう馬鹿に配慮して情報を公開しなかったにも関わらず、後になって公開せざるを得ない状況に陥った当局は市井の馬鹿と比べて賢いのでしょうか。
あのな、平時なら警察沙汰になるようなことは止めろよな。
非常事態が無能なトップの時に来たのが一番の問題。
というか、どんな時でもトップに能無しを据えてはいけないんだよ。
なんて言ってると「他人事かよ！」って突っ込まれるんだけど、
それって下っ端の俺たちに責任がある訳？
あと自分にできることは、そうだな、きちんと投票することかな。
トップを選ぶのではないけれど、間接的に影響あるかもしれないし。
※なお私は某社社員でも某党職員でもありません。
激動の時代に於いて、流れにどう身を任せるか、というのはいろいろあるが、
一部の人間はその前提自体を疑ってかかる傾向を示す。これまでの停滞した現実がおかしかったんだ、と。これからはスピード感だ、と。
そもそもこれまでがおかしかったんだ、というのはなかなか聞こえがいい。おそらくそうやって己を社会に適応させているのだろう。
これを今までおかしかったんだ症候群＜Gym Ghingham Syndrome＞（以下ＧＧＳ）と呼びたい。
ＧＧＳは本邦でイマオカ症として親しまれている。パニック症候群との関連が調査されているが未だ解明されていない。
症例としては、以下のようなものが挙げられる。
いずれも、社会や組織、景観に基準など、個人を規定するより大きい概念への疑いのまなこと、それを更新しうる新たな概念――ときに自身の基準がそれと重なる――への希望のこころが併存する。
したがってその個人の心理状態は極めて不安定であり、セカイ系との関連も指摘されている。
処方箋としては、たいてい時が解決する。つまり、極度の緊張から生まれた過剰適応なので、平静を取り戻せばこころも落ち着きを取り戻すのだ。
しかしその後に、枕に顔をうずめて足をバタバタしたくなるような羞恥に苛まれることになるが、それは本症例とは異なるものであるため、詳細は割愛する。
人としては足りてると思ってるってこと？
自分の弟も同じようなことを言っているけれど、女にもてる要素がない気がする。
その理由として、
1.笑い方がキモい
2.服がダサい
3.プライドがムダに高い
4.発言の頭に「いや」「でも」「違う」ということを始め、会話に否定的な表現や内容が多すぎる
5．議論になると「あーはいはい」「はいはいすいませんね」「どーせ自分が悪いですよ」
6．マナーがなっていない
すごく受け身だけど聞く耳を持っていないので、色々面倒。
周囲に、仲の良い女友達がいたら率直にきいてみるといいと思う。
マトモじゃないのが、恋愛とか結婚したらそれこそ相手や周りに迷惑じゃねーか。
一人で生活して、病気になった時、死んだ後の方針を決めとけばそれぐらいしか迷惑掛からないし、
マトモじゃないのが生きていくには一番マシだと思う。
まぁ、ベストなのは、今後10年ぐらいで安楽死施設が出来て、自殺が自由化される事かな。
一番迷惑かからん。
見なければ
聴かなければ
会わなければ
初めから持たなければ
踏み込もうとしなければ
忘れてしまえば
無くしてしまえば
消してしまえば
壊してしまえば
そして、死んでしまえば
持ち物は少なければ
部屋に鍵を掛けてしまえば
"散らかってしまう部屋"はどこにもない
だから、そうしようよ
あなたを壊してあげる
それも叶わないなら
せめて壊してね
受け身そう。
でも、素直に話聞いてくれなさそう。
http://anond.hatelabo.jp/20110406123230
これにもう一票追加で
認知障害のある８４歳の母を８５歳の父と一緒に介護している。母は「ここがどこで、今がいつで、自分が誰で、自分が何をしているのか」がわからない。見当識が無いというのだそうだ。半年前に在宅介護を始めてから、毎日毎日「私、どうしちゃったの？ どうなってるの？ なんで誰もいないの？」と聞く。最初のうちは「病気なんだから」と辛抱強く答えていた父は、すっかりうんざりしてしまい、母がいつもの質問を始めると無視するようになった。私が代わりに答えると母は「なんでパパに聞いてるのに、あんたが答えるの？」と言うので「同じ質問を千回繰り返しているから、もう答えるのがめんどくさいんだよ」となだめている。
一昨日の夜、１０時に就寝し、父は寝室に引き取り、私と母は病室としてしつらえた部屋で休んだ。１１時ごろ、母がむくっと起き上がった。「何？」と聞いたら「パパに聞きたいことがある」とベッドから下りて、父の寝室のほうへ行こうとする。父は頻尿のせいで常に寝不足で、余計なことで起こしたら、さらに体調と機嫌が悪くなることが目に見えていたので力づくで阻止して、ベッドに押し戻した。すると母が「なんで、私がパパのところに行くのを邪魔するの？ あんた、パパと出来てるでしょう」と言い出した。「私はパパは大嫌いだよ。でも、寝ているところを起こすのは可哀相だと思うから止めてる」と答えたら「あんたはパパが好きなのよ」と言い募る。その後も、１時間ごとに起き出しては、トイレに行くふりをして父のところに行こうとしたり、私を出し抜いて出て行こうとしたりする。朝４時、トイレに母を座らせていると「あんたは何をしているかわかっているの？ 父親と関係を持つなんてしてはならないことよ」と言う。「やってない」と何度言っても聞かない。
ふと、思い出した。
母は私を叩いて育てた。躾なのだそうだ。言ってもわからないからぶつのだと言う。じゃあ、この状況ならぶてばいいんじゃないか？ 母は私をぶてば言うことを聞くと思っていたのだから、私だって母をぶって言うことを聞かせればいいのじゃないか？ 頬を張った。何度も何度も叩いた。母は「あんたは父親と出来てる」と言い続けた。叩いたって、言うことなんか聞かないじゃないか。
翌日、ずっと母は父と私に向かって「あんたたち、いつからそんな関係なの？ 許されないことよ。情けない。信じられない」と言い続けた。ケアマネさんに相談したところ「そういうことはよくあることなんです。何日も続くようなら、どこか施設に短期で預けて、離れたほうが落ち着かれるかも知れません」とアドバイスしてくれた。
母は夜になっても、同じことを言い続けた。そして、一昨日の夜と同じように、夕べも同じことを言った。そして、私に向かって手を上げようとした。「ぶちなさい」と私は言った。「それで気が済むなら、何度叩いてもいい。でも、私とお父さんは何の関係もないと認めなさい」と、母はぶった。何度もぶって、私の頬は真っ赤になった。でも、ちっとも痛くなかった。母が私を叩くときに手加減したことなどない。今だって、もちろん、力一杯叩いているはずなのに痛くない。８４歳の老婆に叩かれたって、ぜんぜん痛くない。最後には「関係はない」と認めさせた。
今朝になって、母の左あごに青痣が出来ているのを見つけた。昨日までは無かったものだ。私がぶったのとは違う場所だが、ほとんど２４時間揉み合いをしていたのだから、いつかどこかでぶつけたのかも知れない。痛くないと言うので放置しておくことにした。
母は今朝、父の顔を見て「あなたとケンカした夢を見た」と言った。今回の騒ぎは、それで終わった。日常が戻ってきた。母はすっかりご機嫌だ。
今度、わけのわからないことを言い募ったら、母をぶつのではなくて、私をぶたせてやろう。私には母親はいない。私をストレス解消の道具にしてきた老婆がいるだけだ。やっと、母から解放されたような気がする。好きなだけぶっていい。私はもう母の言葉にも母の暴力にも傷つかない。私は母より強くなった。
201104072100追記。
思いがけない反響をいただいて、返信をしたら、ご期待を裏切るのでは？黙ってようか、とも思ったのですが、残念ながら文学として書いたのではなく、苦しい気持ちへの共感と、何らかのアドバイスを求めての投稿でしたので、追記の形でお礼を言わせていただくことにしました。
「飯つくれと父が言う」
http://anond.hatelabo.jp/20100603223423
「飯つくれと父が言う２」
http://anond.hatelabo.jp/20100710104654
http://anond.hatelabo.jp/20110111155004
ここまでの経緯を簡単に言うと、私は母を老人ホームに入れたかったのに、認知症を患っている父に強く反対され、叔母が協力してくれると言うので在宅介護を始めたら、叔母がのっぴきならない用事で来られなくなり、母をデイサービスに週３日行かせることになったのです。
主たる介護者は「父」で、私は補助に過ぎないのですが、２３年前に両親の介護をするという条件で土地をもらって家を建てた（そこには７５歳の夫の姉がいて、家が無くなったら行くところがありません）ので、介護から降りるという選択肢はありません。問題は、そのときはうちの両親と仲の良い夫がいたのですが、３年前に６０歳で亡くなってしまい、私１人で抱え込む羽目になってしまいました。
誰が悪いわけでもありません。人が亡くなる順番は年齢通りでは無いというだけです。
母を施設に入れることを、父が承諾してくれさえすれば、今の状態から抜け出せるのですが難しそうです。でも、増田で相談したおかげで、少しずつ「介護を抱え込まない」方向に進めています。今回もすぐ（ケアマネさんに相談だ）と思えましたし、ケアマネさんがすぐに理解を示してくれたことで、とても救われました。
みなさんへの返事の中で言ったことも実行出来ていないことが多い（特に母を家に戻したのは痛恨です）のですが、少しずつみんなが楽しく暮らせる方向に進めていこうと思います。
俺もそう思うんだけどね。
現在の原発を、なんとか維持しながら、総体として社会全体の消費電力を抑え、
火力やガスタービンなどの発電施設を増設しながらやりくりするしかない。
ここで騒いでるのは、「相手の意見にケチを付けたいだけの馬鹿」で、原発推進派でもなんでもないと思う。
「代替手段」を連呼して、単に「相手が提示した代替手段」にケチ付けることしか考えてないんだよ。
反原発は昔から言われてて、それが過熱しただけだが、原発は日本で初めてレベル６を超える（実際７だよな）事故を起こした。
本来であれば、原発推進側が諸々説明するターンにある。
「必要不可欠だ」と主張する原発の代わりをどこに用意するのか。
崩れた安全神話をどう取り戻すのか。
今は反対派のターンじゃない。
今さらだけど、この質問を見た。
関西にいる部外者が煽ってどうするよ。
ああそっかー
うへえー
勘違い丸出しだな。
綺麗な死にざまとか想定してるんだろう。
アホか。
まずこれさあ、元増田のどこをどんな風に読んでるの？
元増田は「自分の人生に価値を感じないから原発で仕事する人手が足りないなら立候補したい」とか言ってるだけ。
今やってる作業に加わりたいと言ってるわけだわ。
そこで、馬鹿くんが青筋立てて繰り返してる
これってどこから出てきたの？ｗ
っていうか馬鹿君が想定してるのってどこで必要とされてるどういう作業なの？
なんか１分もしないで死ぬような物凄い放射線の嵐に突撃していくみたい話を力説してるんけど
枝野もメディアもそんなアニメチックな作業をしてるなんて言ってないし、
元増田も
放射能たくさん浴びたところでどうせ結婚できないし子供も産めないんだから、
旦那や子供に迷惑かけることもない。
と言うレベルの想定をしている。
私が死んだところで泣いてくれる人なんて誰もいない。
私は自分の命を惜しむ必要性が全くない。
というように
なにやら自殺志願臭いこと、いつ死んでもよいみたいなことは言ってるけど、
体調壊したり子供作るのが危なくなったり後年の癌リスクが上昇する
ぐらいがこないだ事故って搬送された３人まで含めた、作業員のマックスのリスク。
つまりさあ
いきりたってる馬鹿君本人だけなんだよ、
「ただちに死ぬレベルの放射線の中でどうこう」みたいな話をしてるのって。
これどっから出てきたの？
馬鹿君が自分で「現実的ではない！まぬけが！」とか喚いてるわけで、
周囲で見てる人は怖いよ？
