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・新しい部署・職種での採用で、全て自分でやらなければならない
・なんでも質問してと言われても、分からないことが分からず、何を聞けば良いのかわからない
・全員忙しくて、気軽に質問できる雰囲気ではない（職場に1時間ほどしか居ないこともある）
・このまま中途半端に仕事していたら、いつか見限られるのではないかという不安
・「この人は仕事をしていない」と思われるのが怖い
書き上げてみたらすべて対人関係が原因だった
遅くまで寝れなかったり、夜中目がさめたときに涙が出ていることが増えた。
身近な魚を彫刻して塗装した作品がところせましと並べられていましたわ。
そして、マサバの展示がありました！！
わたくしの胸元を飾らせてさしあげてもよろしくてよ？
という気分になりましたわ。おほほ。
10代の頃、私は所謂「かまってちゃん」だった。構って欲しくて、気にして欲しくて、パニックを起こすと手が震えるフリをした。跡にすら残らないくらい緩く、手首に傷を作った。口癖は「ごめんなさい」と「どうせ」だった。彼氏と喧嘩をする度、ひらがなまみれのメールを送りつけた。わたしはどうせだめなんだ。わたしはどうせきらわれてるんだ。ぜんぶわたしがわるいんだ。ごめんなさい。ごめんなさい。
しかし私は病んでいなかった。ヒロインになりたかっただけなのである。こうすれば気がひけるし、相手が心配して折れてくれる！くらいの気持ちだったのだ、内心は。「ごめんねわたしのせいだ」とポチポチ打ちながら、焼肉を頬張っていた。自慢じゃないが、落ち込んで物が食べられなくなったという経験をしたことがない。
北条かやさんの「死んでお詫びを」という言葉の中に、かつての自分を見た。過去の自分を通して、彼女がどういった気持ちでそう呟いたのかを一瞬で理解してしまった。構って欲しいのだ。かわいそうだと言って欲しいのだ。可愛がられたいのだ。同情されたいのだ。
数多くのティーン、特に女子生徒がこの「ヒロイン病」を患うが、歳を重ねるにつれ過去となることが多いのではないだろうか。私も、ひょんなことでヒロイン症候群を患っている人に出くわし、そのあまりのウザさに脱却を決意した。
北条かやさんは脱却できぬまま、今日日を迎えてしまった。脱却できないどころか、ヒロイン症候群ぶりを大手を振って世間に宣伝してしまった。分かるよ。注目されたいよな。かわいそうって思われたいよな。同情されたいよな。でももう、大人なんだよなあ...。
一度ついた印象は一生彼女を付いて回る。
もしかすると私の考えは全くの検討違いで、北条かやさんは本当にメンタルの病気と闘っているのかもしれない。しかし、それなら尚のこと問題だ。何故まわりが止めない。ヒモさんはどうした。編集者はどうした。
北条かやさん、どうか気づいて欲しい。あなたは注目されているのではない。オモチャにされているのだ。実力を認められているのではない。ピエロになっているのだ。もうかわいそうだね、と言われる年齢はずいぶん昔に超えた。どうか中学を卒業してほしい。高校を卒業してほしい。自分の身を滅ぼさないためにも。
増田、大変なのに色々と試しているのが凄いと思うよ。おつかれ。
ゼロ秒と同じ「ノート・考え・書く」で言うと認知療法がおすすめだよ。
今の苦しみが劇的に改善するってよりは気持ちが少し楽になるかも？くらいの効き目だけど
もし良かったら試してみてね。
仕事で一対一で話をしているところに必ず割り込んでくる奴がいる。
こいつがとにかくウザい。
ウザがられてるのに気付いていない。
揉めていると茶化すように割り込んでくる。
何かやらかした話だと責め立ててくる。
お前は関係ないだろうが。
おまけにとてつもなくブサイク。
アンタ、いいところ一つも無いじゃん。
嘘こくなボケ
難しい仕事して昼休みもずらしてとらなきゃいけないような仕事している俺よりも
そのせいか給与を見る事のある部署のバイト達は早々に退職しまくってる
なんで健常者にここまで低賃金で働かせるんだよ
他人に優しくするのも自分が同じように優しくされたいからじゃん
自分のやりたいこと我慢するのも、自分のやりたいことをやるというメリットよりも、やりたいことをして後ろ指をさされるデメリットの方がでかいと思ってるからじゃん
犯罪を犯さないのは、犯罪のメリットよりもバレて捕まったデメリットの方がでかいからじゃん
自己中がバレると嫌われるけど、嫌われるとだれからも助けてもらえなくなる、生きづらくなる。だからそれを隠してる。
全部の行動は自分のため。でもなぜそれがいけないのか？それとももしかして、他人に自己中故の迷惑をかけなければ自分のために生きていても自己中とは言わないのか？
って、あれは「1ヶ月間でサービスをお楽しみいただいた上でご契約を検討してください」じゃなくて、「1ヶ月したら有料になるけどその頃には解約がめんどくさくなってるはず」という商法なんだろうな。
もちろん無料で敷居を低くしてたくさんの人を呼び込もうという意図もあるだろう。そして参加者には有料契約の決断を先延ばしにさせる。
先延ばしの間は、サービスを使おうが使うまいがユーザーの自由だ。面白かったり便利だったりすれば利用するだろうし、そうでなかったら利用頻度は下がる。だけど両者とも、サービスの利用権があることが1ヶ月後には所与の前提になっている。使いたい時にサービスを使えることが当たり前になっている。だから1ヶ月後に切り替え期限がくると、「うーん最近あまり使ってないけどもしかしたらまた使うかもしれないし」とさらに決断の先延ばしをさせる。これがサービス提供者の狙いだ。
アイデンティティーが瓦解する。
私は誰だっけ。何が好きで何が嫌いなんだっけ。
得意なこと、苦手なこと。ちゃんとあるはずなのにうまく言えない。
私はなんで生まれてきたんだっけ。どうして生きているんだっけ。
私には400字語れる趣味さえない。私の人生は800字にも満たない。
きっとそういうことだ。
でもそんな人本当にいるのかな。
私の行動はいつだって衝動に突き動かされていて説明なんかできない。
やりたいからやっただけ。好きだから好き。嫌なことは何言われたって嫌。
そんなもんじゃないのかな。
私は自分を正直に表すことにこだわりすぎてるんだと思う。
価値観とか気持ちとかが先にあって、うまくフィットする言葉を探してる。
でもたぶんそういうことじゃなくて、論理的整合性の取れたきれいなものを作ったほうが楽。嘘でも。あーあ、馬鹿らし。
みんなきっと、挫折とか失敗とかそういうのあって、立ち直るなんて立派なものじゃなくて、逃げたりごまかしたり忘れたふりして、どんどん変な形になりながら生きてる。
そうやって折れたり歪んだりした、その形が個性だ。
なのに、企業ときたら、まん丸でつるっつるの人間ばっかり求める。
歪んでいることを責められる。
日本にはさ、わびさびって言葉があってさ、不完全なものは美しいって考えられるの。
好きだなあ、それ。
歪んだ湯呑みのさ、歪んでいる意味なんて考えないでさ、なんかいいなあ、味だなあって。
そんな風に見てほしい。甘えてるのは分かってるけど。
まんまるのつるっつるの方が役に立つんだろうしね。
はあ、就活やめたい。
⬛追記（3/21）
たくさんの反応ありがとうございます。
私がネットでこんな記事見たら「馬鹿じゃねーの」って一蹴してしまいそうなもんだけど、
ここの人は暖かいですね。好きです。
まだまだ就活序盤だし、あまり神経質にならず頑張ろうと思います。
元気出ました。ありがとうございます。
■おまけ
5年後に書いた
ここ最近仕事の成績が著しく下がり、勤務態度も悪いと上司に言われた。
私語が増えたのが特に駄目らしい。
以前仕事中に同僚に雑談をふられ、今忙しいのでそれどころじゃないと返したら協調性がないと同僚をガチギレさせてしまった。
人付き合いの下手さを反省し積極的にコミュニケーションを図ろうとした結果だった。
不眠で相談した精神科医からアスペルガーの検査を薦められたレベルだけある頭の悪い対処だと思う。検査は受けた。結果はお察し。
話しかけるということは他人の時間を奪い自分に付き合わせる行為であり、同僚の生産性まで下げてしまう。
記憶力も落ちたのでよく思い出せないが、小さな辛いことが積み重なっている気がする。
そんな調子なので集中力も落ちたし、体も重く動作も緩慢になった。
食欲はあるしよく眠れているので鬱ではないと思う。
重いPMSのような気もするが、コミュニケーションに難がありすぎて婦人科で相談するもビタミン剤を握らされ追い返された。
とりあえず家でいると理由もなく涙が出てくる。
とにかくそんな調子なのでだらだらと仕事をし、交流のつもりの自己満足に忙しい同僚を付き合わせ、成績が下がり続けた。
書いていてクビにしちまえと思うが、実家は頼れないので給与収入がなければホームレスか犯罪者か電車のストッパーになるしかないから困る。
上司は優しいので、思考力が落ちているなら頭を使わなければと言った。
ゼロ秒思考がいい。1分間の時間制限内にA4の紙にアウトプットをする思考法でおすすめだと。
早速Kindleで購入し読んだ。
先程仕事帰りにコピー用紙と水性ボールペンを購入し、早速メモを書き始めた。
結果から言えば駄目だった。
余計に鬱々としてきた。
1枚目。
何がつらいのかというテーマで書いた。理由がないけどつらい。自殺を考えるほどではない。ひたすら自己嫌悪に陥る。
2枚目。
本当につらさには中身がないのか？というテーマだった。ふわっとした言葉しかでてこない。強いて言えばアスペルガー。普通の人間になりたい。普通の人間らしく思考したい。
3枚目。
じゃあどうすれば普通になれるのか。死んで生まれ変わるしかない。無理。でも好きなマンガやゲームが終わるまで死ねない。おわり。
普通の人間のサンプルを無数に見ながら生きてきたのに、普通になれないということはもうそういう生き方しかできないということだ。一生ハンデを背負うしかない。
ここまで書いてプツンと何も浮かばなくなった。浮かぶには浮かぶがアウトプットしたそばから同じ内容が延々と湧き出てくる。
それは無理だなと思ったのでここに吐き出すことにした。
他人が躓かないようなことで悩む自分は、人間になろうとしていまいち溶け込めてない妖怪みたいだなあなんて思ってしまう。
早く人間になりたい。他人を助けて焼死するフラグがたったきもするがなりたい。
■■追記■■
反応があると思わなかったのでびっくりした。私の文章に時間をさいてくれてありがとう。
鬱だとすれば原因は上司ではないと言い切れる。
私のようなめんどくさい人間向けの対処もある程度知っているようで配慮してもらっているので感謝してる。
発言も実際はアドバイスと励ましと注意を綺麗に混ぜた感じだった。
仕事が感情労働なのと女性中心で空気の読み合いが半端じゃないのがストレス源のような気もする。
人生初の痴漢に遭ったり家族が病気になったりしたのも大きいストレスだと思うし、原因が分散しているような感じがする。
認知療法も簡単に読んでみたけどいい方法だと思う。詳しく読んでみる。
すぐマイナス思考になってしまうので一人で実践するのは厳しいかもしれない。歪みを探し出せてもプラスにするのは難しい。けど試す価値はあると思う。
吐き出したとりとめのない愚痴に優しい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しい。
本当にありがとう。
