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はてなキーワード: バリバリとは
自己診断でＡＤＨＤと決めつけて、ここ半年輸入スマートドラッグを飲んでた。アクセプタってやつね。40mgのやつ。これが禁止になっちゃったんだよな。
アクセプタ、かなり自分には効果の実感があって、副作用（食欲減退・胃もたれ）はちょっとあるけど明らかに頭がシャキっとするし効率よく順序だてて仕事をこなせるようになってたんだよ。ふだんのサボり先延ばし野郎から一般的なサラリーマンに昇格したくらいのレベルなんだけど、自分にしたら毎日すこし後ろめたい気分で過ごしていたモノが無くなる感じで最高に充実しているのね。浮き沈みはあるけど。これ今後は無しなのがきつい・・・
正規ルートで手に入れろやって言われるかもだけど、したくないんだよ。そもそも、スマートドラッグのもうと思った経緯が、嫁子供を持ったからバリバリ働いて出世して所得上げるためなんだよね。だから発達障害なんて会社にバレたら出世コースから外れるし、保険もマトモなのはすべて入れなくなっちゃうんだよね。
どーーにかして診断されずにＡＤＨＤに効能のあるオクスリを手に入れれないもんかねー。まあ無理なのは分かってるけどね。つらいわ。
ピアノを習える程度に収入があって、そろばんや塾と違って将来に何の足しにもならない習い事を許容できる程度に教養のある、そしておそらく両親のどちらか/両方が幼少期にピアノを習っていた上流階級の家庭に生まれた幸運な人だよね。
そりゃそれだけお金と時間があれば中学受験にもお金掛けられるし、結果的に優秀な学校に進める。
私の通っていた高校（非エスカレーター式）では冗談抜きに3人に1人以上の割合でピアノが弾けて、生徒会長の経験者の割合も3割程度あって、15歳なくせに留学経験ある生徒もクラスに1人以上居た。何なの？馬鹿なの？死ぬの？音楽の時間に代わる代わる英雄ポロネーズ弾かないでよ。
そうしてみんなお金あるからいくつも私立大学受験して、早慶の適当な学部に進学してる。一流企業に入ってバリバリ働く人もいれば、一般職で入ってしっかり稼ぐ人とくっついて寿退社する人もいる。いいなあお金持ち。私もお金持ちの家庭に生まれて人生イージーモードしたかったな。お金持ちの連鎖はきっとこれからずっと続くんだろうね。
「ワシが神様です。」って。奇跡バリバリおこして、まごうことなき神。
例えば「キリスト教の神様だよ。他は全部嘘、て言うか存在しないよ」って神様が言ったらどうなんの？
一部は改宗するけど、ほとんどは「信じない！私が信じる神は別だ！」って考え曲げないんじゃない？
俺はカトリックで、いわゆる洗礼名をミドルネームに使っている。本当は洗礼名って一番最初に書くものなんだけどな。
どういうことかと言うと、普通は「パウロ磯野波平」（仮名な）と書くべきところを「磯野パウロ波平」"Namihei Paul Isono" って書いてるわけ。
何故かっていうと、外人と一緒に仕事することが多いんだが、俺の名字が二重母音バリバリで発音しにくいから、あと同姓同名の奴と分けられるようにこうしてる。
ただなあ……純粋日本人顔の俺が、たとえば売店の前で同僚に出くわして挨拶されると周囲はかなりひくよ。
もう一個あった。大学の学科で知り合った子。明らかな美人。あるクラスが一緒だったのだが、浮いてるレベルに華やかだった。
俺は特にイケメンというわけでもなかったが、クラスの連中は冴えない奴らばかりだったので目に止まったのか、大学ではその子とつるむようになった。
授業や空き時間の多くを2人で過ごした。さすがに周りからみたら付き合ってる2人に見えただろう。俺にとっては好みのタイプで恋愛感情バリバリだったが、さすが美人で彼氏が絶えることはなく、なかなかチャンスがなかった。
この子は俺に対してもめちゃくちゃ女。甘えてくるし、くっついてくるし、冗談で甘いこと言ってくるし。明らかに美人なのに自虐してきて、俺はそのたびに「そんなことない、かわいいよ」と言っていたし俺の気持ちにも気づいていたはずだ。
まぁお互いそんな微妙な恋人未満な感じを楽しんでるとも言えた。
社会人になり、その子は地元の札幌に帰った。俺は関東に残った。時々、お互いがお互いの地元へ出張があったりすると、連絡を取って業後に会った。いろいろ美味しいお店を予約してくれたりして手厚かった。ただそんときも基本的には新しい彼氏の話をきかされ続けた。
2人で行動してたが、俺が意識的に動けていなかったせいか、密室で2人きりになることは多分ほとんどなかった。条件がそろえば、キスとかハグくらいはできたかも知れないが、相手に触れることもほとんどなかった。
女性向け広告をデザイナーが必死に考えてプレゼンしても上層部が全部おじさんで、おじさんフィルターを通すから炎上が続いているという説があってですね。その点、10代からギャル雑誌でバリバリやってきた女性編集長に全ての決定権がある姉agehaはこのクオリティなわけですよ。 pic.twitter.com/4ttaMtSHA3— れんげちゃん (@rennge_nekokai) 2019年2月7日
OfficeとVisualStudioとAndroidStudioとPaint.netと入れても100G超えないしな。
お前らどんなに顔がよくて体がシュッとしてて金回りよくてもモデルとだけは付き合うな
毎日何か変な茶色い薄味の野菜ばっかりのちまちま飯と変な甘苦い果物と野菜の混合液飲まされるぞ
オフのときは何か変なヨガだのリンパマッサージだの延々やっててほぼ相手にしてもらえない
正直後悔が多い。
あまり言いたくないが、選んだ研究室は良くなかった。テーマも良くなかった。研究室とテーマはちゃんと論文出してるとこ選ぶべきだ。KAKEN調べろ。
先生は優秀ではあるが大学の雑務につぶされている上、放任主義で指導もあまりうまくなかった。研究室のドクターは研究をしないドクターだった。
そんなだから研究の仕方がわからないまま2年間を終えようとしている。
もちろん自分が優秀な人間だったらよかったのだ。先生、先輩には申し訳ない。自分は口だけで中身がない人間だった。
自分でdriveできるような人間であればよかった。誰も悪くない、結局は自分が悪いのだ。
あと研究は思っていたより自由なものだった。思いついたことは好き勝手やっていい。
それに気づいたのは2年の後半だったから遅かった。ただそれまで研究のお作法も教わってなかったからしょうがない。
読んだ論文も2年間で5本くらいだったと思う。輪講してる研究室は真面目なとこだ。
学会も1度も出ていない。正確には成果がないので出させてもらってない。悲しい。
自分の後輩指導も自分に知識がないから適当になってしまった。研究室を出ていくまでに資料をまとめて渡したい。
研究室同期も言われたことしかやらない、自分では考えない奴で話しててなにも面白くなかった。彼が今後どんな人生を送るのか楽しみである。
楽といえば楽な院生生活だったが意味はなかった。ただ20台前半の2年間を過ごし、修士を手に入れただけである。中身がない。
この2年間で自信をなくしてしまった。自分は無能な人間なのではないかと考えてしまう。無気力症候群のようなもの。
春からちゃんと働けるのだろうか。自分の人生を生きていないような感じがするので、自分の人生を取り戻したい。
この先この研究室に幸があらんことを願う。
本当の鬱の人は、治療に専念して欲しいと思う。
だが、クズが診断で適当にやって「鬱」って言われるのが腹立つ。
知り合いに「俺欝って診断された」と言ってきた奴が居る。
仕事ができないだけで、趣味はバリバリやりまくり、遊びまくっている奴だった。
もう終わったが「こえ部」というものがあったときに、歌を何度も投稿していて、
仕事の話になると、とたんにやる気がゼロになる……そんな奴だった。
Twitterでは繋がっていなかったのだが、知り合いが教えてくれたツイートを見た。
「診断で鬱っぽいことを言っていれば鬱になるｗ お金もらえて最高ｗ」 みたいなことを書いていた。
いい加減、「本気で悩んでいる鬱の人」と見分けられるようになって欲しい。
