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はてなキーワード: すっぴんとは
ファイナルファンタジーXIVというゲームがある。
いわゆるオンラインゲームだ。インターネットを通じて、世界中のプレイヤー達と一緒に冒険を楽しむことができる。
ファンの多い「ファイナルファンタジー」のシリーズ作、ということもあって、プレイヤー数は現在、2700万人もいるらしい。
昨年、私は一児の母となった。
初めての妊娠、出産、育児と、怒涛の日々を駆け抜ける中、このff14がいつも自分の側にいてくれた。
母親なのにゲームなんてして、と、眉をひそめる人も少なくないだろう。
けれど、自分がいま穏やかに楽しく娘と過ごせているのは、ff14の恩恵がとても大きい。
14で出会ったフレンド達、サービス運営チーム、そして吉Pへの感謝を綴りたく、
とある一人の「光のお母さん」の話を、ここに残させてほしい。
私はコロナ禍の最中、職場の同僚に誘われて始めた。プレイ歴としては3年ほどになる。
3年の間にいろいろな出会いがあり、いまは20人ほどいるギルド（ゲーム内コミュニティのこと）を拠点に遊んでいる。
自分が妊娠していることを初めて報告した相手は、夫でも親でも友達でもなく、このギルドメンバーのひとりだ。
その方は4児のママで、大変そうながらも（実際絶対大変……！）育児もゲームもとても楽しんでおり、
「素敵なお母さんだなあ」と、ずっと思っていた。
自分にとって、妊娠したことはあまりに予想外で、当時、妊娠出産の知識はほぼゼロ。
お恥ずかしい話なのだが、いつ病院に行ったらいいのかすらもわからなかった。
陽性をくっきり示す検査薬を前にして、途方に暮れた時にふと浮かんだのが、そのフレンドの顔（アバターだけど）だった。
「妊娠しているかもしれないんだけど、どうしたらいい……？」と恐る恐るメッセージを送ると、
いつ頃病院に行くのがベストかとか、体調は大丈夫かとか、右も左もわからずオロオロしている自分に、とても優しく寄り添ってくれた。
ff14は10年以上サービス運営されているのもあり、ママパパユーザーが結構多い。
その後しばらくして、自分が妊娠していることをフレンド達に打ち明けると（体調が悪いと不在がちになっていたので、大きな病気なのではと心配されていた）
「実は自分もパパ（ママ）だよ〜」という人が続々と現れ、あっという間に、周囲は強力な先輩だらけになった。
妊娠初期は、万が一のことがある。
だから、不安で不安で仕方ないにも関わらず、なかなか身内には話しづらい。
そんな中「オンラインのみでのつながり」という絶妙な距離感の友人達は、こうしたセンシティブな内容も話しやすく（聞いてくれてありがとう）
かつ、どこよりも頼れるコミュニティだった。
毎月の妊婦健診、つわりのしんどさ、急遽決まった帝王切開……続々と押し寄せる不安の種を一緒に受け止めてもらい、
人生初めての経験を、落ち着いて乗り越えることができた。本当にありがとう。
（本筋とズレるので多くを語るつもりはないが、自分のこどもってほんとーーーーーーーにかわいい！！！）
新生児期は、3時間に一度の授乳や、多いときは1日10回以上のオムツ替えなど、文字通り「まったく休めない生活」が続く。
配偶者が3ヶ月育休を取得してくれたので、交代交代で睡眠を取ることはできたが、それでも、1日4時間程度寝られればいい方。
何もかもが初めてで手探りで、やっていることが正解なのか間違っているのかわからないし、娘が泣いている理由もちっともわからない。
産育休中の親は、こうして家を中心に過ごすことが多いため、社会とのつながりを失いやすく、孤独になりがちだ。
その結果、産後うつといった重篤な問題を抱えてしまうことも多い。
だから、「自分の時間も大切です。たまには周りを頼って休んだり、気分転換をしましょう」と、
役所でも産院でも、リフレッシュすることや、社会的なつながりを持つことを助言される。
が、しかし、身も心もへとへとな新生児親にとって、そういった外出は非常にハードルが高い。
布団に入ったまま人と会うわけにもいかないし。
でも、ぼさぼさの髪の毛、どすっぴん、くたくたのパジャマでも、オンラインゲームなら誰にもバレない。
我が子が寝ている間にログインし、景色のいいところをぼーっと眺めたり、
フレンドとチャットでなんでもない会話をする時間は、とても心が癒やされた。
「あ、娘っち泣いた！行ってくる！」
「がんばって〜〜！」
この一息ついた時間の後は、自分に無敵バフがついて、「夜泣きでもゲロでも何でも来い！」という気持ちになれたものだ。
（実際はぜーんぜん寝てくれなくて、また涙目になってしまうのだけれど）
1歳になったいまも、日中は娘につきっきりのことが多く、なかなか友達とリアルで会うことは難しい。
娘が寝た後ログインして、「今日も育児おつかれ〜〜」と、互いを労いながら飲む酒は、とてもうまい。（※私はすでに卒乳している）
我が子は、本人の特性か、新生児期から行ったネントレの効果なのか、生後3ヵ月から夜通し寝るようになった。
私も未だに信じられないのだが、1歳になった現在も、夜の19時から朝の6時半までぶっ通しで寝る。
この娘の安定した睡眠のおかげで、親側の生活も人間らしいものに戻っていき、私も新生児期よりは、自分の時間を持てるようになった。
あれ、思った以上にゲームできる……？と、気づいた瞬間、どうしてもやりたいことが浮かんでしまった。
「やっぱ、煉獄零式踏破したいなあ……」
ff14は様々なコンテンツが用意されているが、その中でも人気が高いのは「高難易度レイド（＝零式）」だ。
これは平たく言うと「攻略するのがめっちゃ難しいボス」で、8人で協力して倒すことが求められる。
この8人は身内の仲間を集めてもいいし、野良（まったく知らない人と一期一会でパーティを組む）で挑むこともできる。
「零式」が始まる時期は、もうお祭り騒ぎだ。ものすごい数のプレイヤーがクリア目指して一気にひた走る。すごく楽しい
この「零式」、ベテランプレイヤーであれば1〜2週間程度でクリアできるが、私はプレイスキルが高くないので、2〜3ヵ月程度かかってしまう。
でも、毎日コツコツと練習し、試行錯誤しながら攻略していくので、クリアしたときの喜びはひとしおだ。
2022年8月、「パンデモニウム零式煉獄篇」という高難易度レイドが提供された。
当時は妊娠8ヶ月あたりで「どこまでやれるかわからないけど、やってみるか〜」という気持ちで参戦し、
7割くらいまで攻略（4層前半時間切れ）したところで臨月に入り、さすがにお腹が重くなりすぎて、途中断念した。
「零式」を遊ぶときは、短くて30分、長いと2時間程度拘束される。
こどもの夜泣き等で途中離脱をすると、一緒にプレイする残り7人に非常に迷惑をかけてしまうので、
産後ff14に復帰しても、この「零式」だけには手を付けなかった。
ただ、あとちょっとでクリアだったのになあ…という心残りは大きく、
続々と届く「クリアしたよ〜〜！」という友達の報告を嬉しく思いつつも、ちょっとだけ歯がゆい気持ちにもなっていたのだ。
娘の睡眠が安定し始めて2ヵ月ほど経った頃、お世話にも慣れてきたので、夫と交代でワンオペをし、
それぞれの一人時間を時々設ける取り組みを始めた。
麻雀を終えて帰ってくる夫の笑顔と、その後の育児への頑張りを見ると、やっぱり人間にとって好きなことって大事だよな〜〜と実感させられた。
この取り組みが思いのほかうまく回ったので「もしかして零式やれるのでは…」という気持ちは、さらに大きく膨らんでしまった。
そして再び、あの育児もゲームも楽しむ4児ママフレンドの顔（アバターだけど）が浮かんだのだ。
（絶対大変なんだけど）毎日を楽しむ彼女の存在に、妊娠中の自分がどれだけ勇気づけられたかを。
そこでベビーモニターを傍らに置き、もし夜泣きがあったときは夫に見てもらうという了承を取り、
フレンドたちに「やっぱりクリアしたいから、一緒に来てほしい」と頼み、再び零式に足を踏み入れることにした。
バトルコンテンツは本当に本当にご無沙汰だったので、最初は全く指がおぼつかなかった。
ゲーム特有の反射での判断も、随分と鈍っていて、リハビリに随分と時間がかかったが、
フレンドたちが根気強く（本当に根気強かった、本当にありがとう）付き合ってくれて、無事クリアすることができた。
クリアした瞬間は、本当に本当に嬉しくて、いい年してポロポロ泣いてしまった。
ゲーム攻略のいいところは、努力した結果がその通りに実るところだ。
試行錯誤を繰り返し、なぜクリアできないかを振り返り、見つけた課題をひとつひとつこなしていく。
どんなに頑張ってもうまくいかないこともあるし、すんなりと乗り越えてしまうこともある。
それは、非常に面白いことでもあるのだが、「自分はうまくやれている」を実感することはほぼ皆無だ。
常に「私はいい親になれているだろうか？我が子によい環境を提供できているだろうか？」という、答えのない問いと向き合わされ続ける。
そうした日々の中で、私は「自分はやればできる」という気持ちを、完全に失いかけていた。
大げさなのかもしれない。
でも、育児という正解のない道を、自信を持って歩んでいくことは、本当に本当に難しい。
誰もが悩みながら、自分のこどもと向き合っていると思う。
突然話は変わるが、ミシェル・オバマが2022年に上梓した「心に光を」という本の中で、ミシェルが、
「途方もなく大きな壁を感じ、不安になってしまったときは、小さな達成感を得て、自分自身を取り戻すことが大事」と語っていた。
ミシェル自身、コロナやトランプ大統領の登場によって、絶望のさなかにいたという。その時、ミシェルを救ったのは「編み物」だったらしい。
私にとっての「編み物」は、「零式」だったのだと思う。
いや、お前何いってんだよ、って感じだと思う。（私もそう思うよ）
でもいま、育休を終えて復職をし、育児と仕事の両立には悩むことしかないが
「でも私、零式が頑張れたのだから、たぶんきっと大丈夫」と、謎の自信を携えて、日々を過ごしている。
顔も名前も知らないけど世界でいちばん心強い仲間、どんなボロボロな自分でも迎えてくれる場所、自分に自信を取り戻させてくれるコンテンツ。
ff14は、産前産後の自分のメンタルを守ってくれた偉大な存在だ。
これからも一プレイヤーとして、この世界を楽しんでいきたいと思う。
※追記1 煉獄のあと、「やっぱいけるのでは」という気持ちが更に高まり、性懲りもなく天獄も参戦し、パッチ内に踏破。そしていまは絶アレキ固定をやっている。娘は相変わらずよく寝てくれている。感謝。
※追記2 娘のネントレは魔法の時間割というの本をそのまま踏襲した。ちなみに自分は不快性射乳反射(D-MER)に悩まされ、生後2ヶ月で完ミ移行している。（断乳前後は精神的にだいぶやられた）娘はよく寝てるからか、機嫌もいいし、保育園からの呼び出しも少ない（有給余った）。ネントレは賛否両論あるけど自分はおすすめするよ。
30代女、誓って同性愛者ではない。
私は20代半ばまでファッションにかからも興味はなく。というか、学生時代はローリーズファームをボサボサ髪すっぴんで着るような典型的喪女。
それが社会人になってビジネスカジュアルを着るようになり、化粧も髪もそれなりに整えるようになって、最近やっと普通になれたかも？って感じ。
しかも順調に昇給して使えるお金も増え、行きたいところが増えた。ホテルのアフタヌーンティーとかディナーとか。
でも根暗なので飛び込むのが怖い。しかもまだまだダサいので、おしゃれなところに行ったらキラキラ女子さんたちの中で浮くんじゃないかと不安で行けない。なによりどんな服でいけば良いかわからん。一緒に行ってくれる友達もいないというか、人間関係リセット癖があるから友達がいない。
と色々悩んだ結果、この悩みを解決してくれるのはキラキラパパ活女子さんなのでは？と思い始めている。
私の好みではなく、今時の30代女性に適切な服（しかも流行に合う服）を一緒に選んでもらって。おしゃれなご飯を一緒に食べてもらいたい。あとネイルとかも教えてほしい。
ただ、手当はたくさん出せない。ちょっとした物なら買ってあげられるけど、ブランドバッグとかは買えないと思う。その代わりと言ってはなんだが、数時間で解放することは約束できる。だって買い物とかご飯だけだし。あと体の関係は絶対にない。
ただ私の人間関係リセットグセが出たら、何も言わずにさよならしてほしい。
なにを言いたいかというと、私のファッションコンサルをしてくれる気軽に関係を切れる都合の良い若者がほしいのでパパ活がしたい。
こういう契約している人いないのかな。
チンポ入れる以外のこと（クンニとか手マンとか）をやって女を満足させる。
男よりも女は情緒的な繋がりを求めるから、定期的にDMでやりとりしたり、「他の人の接客中も、○○を思い出す」なんて言ったりもする。
数十人の在籍がいる中で、大体1桁後半に常にランクインするような、まあそこそこ人気のセラピストだ。
客は基本的に
・20代前半の頃は若さだけでちやほやされたんだろう、なんかいまいち垢抜けない女
・もうどうしようもないデブ
・いい女ぶりたいババア
こんなあたりだ。地獄絵図だ。
こんな奴らが俺を買って、みっともなく喘ぎ、時として好きとか騒ぎ出す。
金払わなきゃ男に相手にしてもらえない、性欲モンスターだらけ。
学がない俺がそこそこの金をもらえるからやっているが、本当に地獄だ。
そんな中、そいつ、仮にAとする、と出会ったのは半年くらい前になる。
20代後半のAはずば抜けて美人ではないが、普段女風にくるような奴らとは違って、すらっとしたスタイル、清潔感のある雰囲気だった。
でもなんか着ているものとか、話し方からして、一定の金は持ってるなというのは伝わってきた。
この女はリピーターにすればいくらでも金を引っ張れるかもしれない。
そう思ったから、一生懸命接客した。そしたらリピーターになってくれた。
彼女は遊び方が綺麗だった。
普通だったら、喜んで教えてきて、鬼のように連絡をよこしてくる女ばかりなのに。
なんとか金を引っ張りたかったから、粘ったらYahooメールを教えてくれた。
何度かイかせた後、腕枕して雑談したりとか、イチャイチャする時間がある。
ババアどもはその時間にベッタベタしてくるが、彼女はそれもなくそそくさとシャワーを浴びて帰る。
俺のプライベートのことは根掘り葉掘り聞いてこない。
他のクソ客どもとは違う、綺麗に遊び、金払いもいい、さっぱりした彼女。
このくらいの女なら、人気セラピストの俺にふさわしい客だ、と。
ある時、俺は彼女に打診した。
料金はらわなくていいから、この後一緒にご飯でも行かないか、と。
彼女は一瞬戸惑った後、誘ってくれたのはありがたいですが、帰りますと微笑んだ。
ノリノリで食いついてこないあたりも、他の女とは違うと思った。
何度か打診したが、その度に曖昧に微笑まれて断られることが続いた。
俺は勇気を出して、ある日こう誘った。
「今度、丸一日、遊ばないか。料金はいらないし、奢る。客という枠を超えて興味がある。」
その日を最後に、コンスタントにあった彼女の予約がなくなった。
彼女に異常に執着していた俺は、なんとか彼女を探せないかと頑張った。
彼女のYahooのメアドで検索したところ、同じ文字列のインスタアカウントがあった。
トップにあったのは、薬指に指輪をはめた彼女と男の写真だった。
「1年間の海外、お疲れ様。そしてありがとう」みたいなことが書いてあった。
コメントには「○○大カップル、おめでとう」とあった。日本トップクラスの大学名だ。
男はスーツを着て、いかにも頭が良さそうな、そして大企業にいそうな雰囲気だった。
他にも、彼女の投稿は時々英語だったり、時事的なことについての意見を述べていたり。
彼女が属し、繋がりを求めるコミュニティは俺が知り得ないところにある。
幼稚園生に「結婚して！」と言われた時に「ありがとう、大きくなったらね」と微笑んで返すイケメン高校生とか、
「豚さん・牛さんに感謝しましょう」とかと同じ類の微笑みだった。
哀れみとか、背伸びしている人を微笑ましいと思うとか、そういう感情。
ライン、ツイッター、インスタのどれも教えず、捨てアドのヤフメ。
彼女には明白に線を引かれていた。
恋していたのか、と言われたらわからない。
んなわけない。結局やらなきゃいけないならエンジョイしようという考えがあるだけでガチでメイク好きな奴はほぼいない
あとメイクをする、という行為ではなくメイクをした結果得られるすっぴんとは違う顔が好きなのであってなんの苦もなく結果か得られるならそっちがいいにきまってる
本当にホストすげえなと思った
まあありえるだろうな、くらいに思った
なんかすっぴんだと俺の方がかっこいいんじゃね？くらいのレベルの顔面の人だったんだけど
・当然だけど初対面なのに10年以上の付き合いがあるレベルの距離感で話してくる それに全く違和感がなく不快でもない
・とにかくめちゃくちゃ楽しそうに接してくれる あれは勘違いしても仕方がない
・聞き上手レベルがカンストしててめちゃくちゃ話したくなる 相槌の打ち方やタイミングも完璧すぎる まるでこちらがめちゃくちゃ魅力的な人間だと錯覚する
・とにかく「嫌な感じ」がない ん？みたいな違和感がある瞬間がない そしてこちらを見る表情や話し方すべてに嫌悪感がなくえ…この人自分のこと好き…？ってなる
なんか楽しいよりすげえなというか尊敬が勝ったけど、それでも楽しいってなったもんな
失礼だとは思ったんだけど、「失礼だけど一回来てみたくて来ただけだからもう来ないと思う、でもすごく楽しかったから初回料金低いの申し訳ないからなんかお酒入れさせてほしい」と言うと「その言葉だけで最高に嬉しい。自分のために使って。その代わりよかったら連絡先交換して」と言われLINEを交換した
だめだろもうこれ
昔大学のゼミにも1人居たけど、本当にブスな女ってもっと最初から諦めててそのメイクやケアすら努力しようとしてないんよな。
そのゼミにいた奴なんて100kg超えてそうなデブで顔面は安田大サーカスのクロちゃんじゃない方の坊主に似てて、ニキビ大量にできてても頑なにすっぴんで、ヨレヨレの服とバサバサの髪を縛っただけの格好に何かのキャラグッズを付けた汚いトートバッグと汚いスニーカーで登校してたしおまけに毎朝歯カス付いてるし臭くて嫌われてたからそもそも話しかける奴なんて居なかったぞ。
そういうガチ底辺クラスの容姿の女に比べたら、そうやって皆で盛んに情報共有して努力し合えるって事は改善する値打ちがあるって思える顔だからだろうし、少なくとも外の人間が話しかける事ができている時点で増田含めその集まりって当人たちが認識してるよりブスじゃないと思うんだが。
おしゃれの意義とは自らの高揚感を高めることにあると私は考える。
大抵な人物は自分が好きなものに身を包み、自己肯定感と気分を上げているのだろうが、ごくわずかに武装の意味で化粧をしている者もいると考える。
馴染みのない人たち、心を到底開けない相手、自分の持てるカードを最大限誇示したい上司、絶対に舐められたくないカスども。特に美が求められる場面でなくともそいつらと渡り合い戦うために化粧をすることはある。少なくとも私は。
明日からそうした日々がまた始まると思うと憂鬱だ。研究室生活が本格的に始まるからだ。今まではキャンパスに友達なんていなくて講義を受けて帰るだけだったからほぼすっぴんマスクだったし実習グループと絡む時もそんなのどうでも良かった。
だが研究室で一匹狼でやっていくわけにはいかない。実習期間を考慮しなければ2年間も彼らと閉鎖空間の中週5で半日を共にしなければならない。相手の出方を探るために、下に見てこられようとする要素を１つでも消すために、卑屈にならず毅然と対応するために、ベージュ女の一方的な見下しを回避するために私は最低限の身嗜みを整えていきたい。初顔合わせの時それで何が変わったわけでもないのに。
同学年で私のすっぴんなんて見たことある人もいるだろうに変なプライドのためにまた毎日化粧するなんてアホくさい。わかっているのに多分私は明日化粧するのだろう。
根底にあるのは垢抜けコンプか容姿コンプなんだろうな。はあアホくさ。自分のことなのに。
過眠症特有の日中気絶を繰り返して不真面目だと思われる方がよっぽどデメリットなのに。なんでそれより上っ面を整えることにばかり興味があるのだろう私は。
目下の悩みは着色外径デカめのカラコンを日常的に着けるのはやめるべきか否かである。1monthカラコンって量産地雷前提なやつ多いよね。
まだ社会に出ておらず知恵遅れでそこそこ可愛くて痩せてた20代前半の頃、ガチで性知識がなく人間は全て善だと思っていたので、出会う男ほとんどからセクハラをされていた。性被害やストーカーなども絶えなかった。私は自分のことを可愛いとは思わないが、男からは可愛い(バカでやれそうな女の意)と言われていたので、まあ下等生物(穴)に見られていた。どうにか穴は守れたが、家に乗り込まれた時、男性恐怖症を発症して引きこもりになった。
それからはもう凄い勢いで肥えた。
20kg近く増えた。
アラサーになった頃、引きこもりをやめて外に出て婚活を始めた。まあ男性恐怖症だけど年頃だしと思ったからだ。
だが、1人も釣れなかった。
穴モテすらされなかった。
この時、初めて男と対等になった気がした。
ストーカーもされない、怖いことはない、なんなら男が逃げていく！私はこの頃ガタイのいいデブだった。
フリフリの服をすっぴんボサボサの髪で着て歩くようになった。デザイナーさんには申し訳ないが、好きなものを好きなように着るのは楽だった。それに「整えていない女」が可愛い服を着るのは「ヤバい女」の判定を喰らうことを理解したので、私は夜道を1人で歩けるようになった。
もう性器を見せられたり追われたり叫ばれたり郵便物を見られたり住所特定されたり揶揄われたり処女か聞かれたり卑猥なことを聞かれたりすることもないのかと思うと、デブスに甘んじていてよかったなと思う。恋愛はしてみたかったけど、誰かのせいの捌け口になるのが怖いから最初から無理だった。結婚してみたかったけど最初から無理だった。なら、もういいよね。
周りの人は痩せろ化粧しろ服変えろというけど、これが一番安全なのだ。変える理由がない。
デブになってよかった。
